Подними себе настроение

[Nikolay]

Как-то по пьяни решил подшутить над приятелем (компьютера у него нет /да, да есть ещё такие!/, что важно, иначе бы не прокатило).
Посылаю ему с компа СМС-ку примерно такого содержания:
" В лотерее Случайных Чисел компании "Мегафон" Ваш выигрыш составил 5782, 56$. Для получения выигрыша Вам необходимо предоставить 75 пустых бутылок из под подсолнечного масла "Золотая семечка- рафинированное" по адресу: ул ####, дом##, офис№## (адрес от балды). Выдача призов производится в течении 2 дней с момента получения этого сообщения."
Через несколько дней встречаю его и так, намёками, пытаюсь узнать про то, не сопутствовала ли ему удача за последние дни. Когда он врубается, откуда ему прикатило "нежданное счастье", то орёт:
-С@КА!!! Получаю это СМС, показываю жене, та кричит: "Поехали масло покупать, времени мало!" По дороге обсуждаем, куда нам деть 75 литров подсолнечного масла без бутылок. Ладно, ещё у меня хватило мозгов, говорю: "Давай заедем по адресу, может какое-то кидалово." Ездим два часа по городу, ищем указанный адрес- НЕТ ТАКОГО АДРЕСА!!! Едем в офис "Мегафона", показываю там СМС-ку: они там, с@ки жрут над о мной, как лошади!"

[Belyak]

Nikolay, Извини,если что не так написал(я про прикол с рыбкой"водкой")

[Nikolay]

Она: Не называй меня одной единственной, я на это не куплюсь...
Он: Я и не называл, я говорил, что ты сука, каких мало.


Врач, который считает, что у Вас все в порядке, работает только в военкомате

У Медведева спрашивают:
- Чем вас не устраивает украинское приложение к протоколу, из-за которого Россия отказывается подавать газ в Европу?
- Меня немного смутила последняя фраза - Путен выпей йаду медвед убей себя апстену ржунимагу пацтолом Йуля.


xxx: там водный стадион динамо... был... теперь элитный яхтклуб...
ууу: сильно элитный?
ххх: писец как...
ууу: класс. давай вступим?
ххх: у тебя есть яхта? )
ууу: блин.. как ты меня.. мордой об асфальт..

Новость мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчета менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти!..

Подходит парень к цветочному ларьку и говорит: мне бы, букетик чтоб пах хорошо и стоял долго. Из соседнего ларька кричит женщина: иди, у меня понюхай, неделю стоять будет!

[Nikolay]

В маленьком кафе на окраине Парижа посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Сосед его, перед которым стояла бутылка с лимонадом, не выдерживает и говорит:
- Простите, а вы знаете, что каждый третий француз из-за злоупотребления алкоголем страдает болезнью печени?
- Меня это не касается, я русский...

[dikomie]

Он: Сори что я вчера не появился - мальчишник.
Она: На мальчишниках всегда кучи бл...дей.
Он: Не, это мальчишник, туда девок не берут.
Она: Ты че думаешь я никогда на мальчишнике не была?!!!

муж и жена по аське
она: а давай вот прям сейчас слиняем с работы и поедем домой ипаццо!
он: че?
она: ой, извини, окошком ошиблась
он: ЧТО?!!!
она: ой нет
она: это я окошком ошиблась когда писала что окошком ошиблась
он: дома поговорим
она: бля!
она: ну чесно чесно
она: *бьется головой оп стол

(башорг)

[vadson]

Lis, так вот оказывается что на самом деле было....по телеку, как всегда, соврали

[Vo-Wa]

Девочка подходит к маме и спрашивает:
- Мама, мне все в школе говорят, что у меня физиономия на ж... похожа. Это правда?
- Да нет, моя доченька. Это они от зависти. Ты у нас самая красивая. Если не веришь, спроси у бабушки.
Подходит девочка к бабушке:
- Бабушка, мне все в школе говорят, что у меня физиономия на ж... похожа.
Это правда?
- Да нет, моя внучечка. Это они от зависти. Ты у нас самая красивая. Если не веришь, спроси у дедушки.
Бежит девочка к дедушке в огород, а тот - яму выгребную для туалета копает.
- Деедааа!!!
Дед поднимает голову и с испугом:
- Не ср@ть, не ср@ть, еще не готово.
_______________________

К врачу заходит благодарный пациент, несет коньяк, конфеты, икру и т.д.
- Вот, доктор, спасибо вам большое!
Врач, негодуя:
- Послушайте, голубчик, а кто, собственно, позволил вам тратить мои деньги?!
_____________________

- Алё, это таки компания "Половые покрытия"?
- Да, мадам.
- Что будет надёжнее и проще: положить мне в зале линолиум или паркет?
У меня - дети...
- У вас - дети?.. Тогда, мадам, проще будет заасфальтировать!

[Vo-Wa]

Разговаривают подружки.
- Вчера по дороге с работы на меня напал маньяк.
- Сексуальный?
- Не очень.
__________________________

Урок труда в школе.
- Дети каждый из вас должен сделать мышеловку!
На следующий день дети принесли мышеловки. У кого лучше, у кого похуже -- в общем обычные мышеловки. Но только у Вовочки какая-то странная конструкция: деревянная дощечка, на ней закреплены две деревянных палочки, на одной палочке кусок колбасы, на другой кусок сосиски, а между палочками закреплено лезвие от бритвы.
- И как это работает?
- Подходит мышь к этой мышеловке и начинает крутить головой: "здесь сосиска... здесь колбаска... здесь сосиска... здесь колбаска" и перерезает себе горло бритвой!
- Ужас какой! Живодерство! Переделать! И принеси завтра нормальную мышеловку!
- Хорошо.

На следующий день Вовочка приносит туже мышеловку, только уже без куска сосиски.
- И как же эта работает?
- Подходит мышь и начинает крутить головой: "есть колбаска, нет колбаски... есть колбаска, нет колбаски..." и перерезает горло.
- Опять живодерню сделал!!! Переделай и завтра принеси нормальную мышеловку!

На следующий день Вовочка приносит в школу деревянную дощечку с вбитым в нее одним единственным гвоздем.
- И как это по-твоему должно работать?
- Подходит мышь к мышеловке и начинает биться головой об гвоздь, крича: "Где моя колбаска?!"
_________________________

Итак, свидетель, опишите пострадавшую.
- Ну, баба как баба! Только вот рот у нее - минет может сделать мужику
с х.ем любого размера!
- Говорите поприличнее, выбирайте выражения!
- Извините. Так вот, рот у нее необъятный, может одновременно два-три
члена в рот взять!
- Последний раз предупреждаю!
- Понял! У нее рот такой, что она банан может поперек съесть!
_________________________

Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:
- Почему не доливаете?
Продавщица, обращаясь к очереди:
- Слышите, мужики? Этот козел хочет, чтобы вам пива не хватило!
_________________________

- Василий Иванович, там селяне старого педофила поймали!
- Ну так расстреляйте.
- Дык боязно. Он божится, что Ленина знал еще мальчиком!
_________________________

Мужик приходит в магазин мотозапчастей и спрашивает:
-У вас запчасти на отечественные мотоциклы есть?
-Да есть. А какие вас интересуют?
-Ну, например, гвозди 120 мм.

[vadson]

я рыдаю....интересно, хорошо или плохо, что у меня не было такого инструктора?
http://ru.youtube.com/watch?v=lME__RCAs ... re=related

[ramon]

Как-то по пьяни решил подшутить над приятелем

жестко,однако! ладно еще догадались офис поискать!
а то бы
знакомый рассказывал, решили над приятелем тоже пошутить по пьяному делу:презик развернули и под его кровать кинули...
жена нашла и...не развелись, но отношения испортились...
на всё фразы типа: "это мы пошутили" жена отвечала, что прикрываете мужа и всё...

[Vo-Wa]

Чур... долго, ножками не дрыгать и сильно неругать!

http://smotri.com/video/view/?id=v813322d8ff
http://smotri.com/video/view/?id=v813126c3d3
http://smotri.com/video/view/?id=v8131404bfc
http://smotri.com/video/view/?id=v81506840ce
http://smotri.com/video/view/?id=v813968dbef
http://smotri.com/video/view/?id=v8130969ec7
http://smotri.com/video/view/?id=v8141287582

[victor]

Внесу и я свою лепту. История из жизни, так сказать, когда мы были молодыми...
В то время моя жена работала в конструкторском бюро. Однажды одна из сотрудниц отдела (назовем ее Машой) пришла на работу с конкретным фингалом под глазом. То, что муж у нее систематически и регулярно закладывает ни для кого не было сектретом, но рук при этом он никогда не распускал, всегда добирался домой и тихо засыпал куда сил хватало доползти... Для отдела, на 99% состоящего из женщин это настоящее ЧП, в смысле есть о чем поговорить... Машка стойко держалась до самого обеда, но волна женского любопытства, увеличенная в 12 раз (сколько их было в отделе) победила.....
В тот вечер Машка готовила ужин - картошку пюре с отварными сардельками, а муж с корешами в очередной раз где-то расслаблялся и "приполз" домой что называется никакой...Машка злая как мигера сказала все, что она думает о нем и его друзьях, и вернулась на кухню... Муж кое-как добрался по стенке до туалета с неуемным желанием отлить, но запутался в ширинке и чтобы с ней разобраться зовет Машку... Естествено она его послала далеко-далеко, но...тут на глаза попались еще теплые сардельки. Не долго думая, Машка сует мужу в руку сардельку, тот счастливый отливает свой балласт, а когда пытается после этого спрятать свое хозяйство в штаны и застегнуть ширинку, с удивлением обнаруживает, что штаны уже застегнуты, а "член" остался в руке....Со слов Машки муж почему-то стал неестествеенно белым, весь покрылся испариной и протрезвел мгновенно... Перестал после этого муж пить или нет не знаю, но все КБ, а это около 300 человек, ржало как стадо необъезженых мустангов две недели...

[Vo-Wa]

Грузин сдает экзамен в ГАИ. Ему показывают знак "Олень":
- Что он означает?
- (После долгого раздумья.) Звэри.
- Правильно. Где ставится?
- За 100 метров от поста ГАИ!
__________________________

Поймал мужик золотую рыбку.
- Отпусти меня, я выполню любое твое желание.
- Хочу, чтобы у меня вместо мочи была водка.
И вот встречается мужик со своим приятелем. Рассказал ему мужик эту историю. Тот не поверил.
- На, держи стакан, - налил ему - Пробуй.
Приятель попробовал, и правда, водка.
- Налей еще, - мужик повторил.
- Еще, - мужик снова повторил.
- Еще!
- Да на, из горла пей!
_________________________

Женское отделение бани. Открываются двери, вваливается голый,
пьяный мужик. Ну, естественная реакция женской гвардии – хватаются за тазики пищат, визжат:
- Куда прёшь нахал?! Тебе в мужское отделение!!!
Мужик глаза выпучил и возмущенно так:
- Да вы чё, бабы?!
- Я ж не педик!!!
__________________________
Моя жена всё время кашляет. Что только не пробовали, какие лекарства не принимала - всё равно кашель не проходит.
- А травки не пробовали?
- Пробовали - хихикает.

[Boroda]

Vo-Wa,
Вот ЭТИМ http://smotri.com/video/view/?id=v813968dbef просто убил весь офис
Держи +

[Belyak]

Boroda, Мы с женой то-же ржали так ,что бабку с ребенком разбудили.Толя

[Slavik]

Когда он вошёл, все сразу поняли, что он пьян - у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо...

[pashtet]

Slavik,

[Dima K]

Тест:
http://testjob.ho.ua/

[IlnarL]

Vo-Wa,
Вот ЭТИМ http://smotri.com/video/view/?id=v813968dbef просто убил весь офис
Держи +

прикольно до слез, можно немоного флуда?, для тех кто просмотрел видео, в 1996 командой КВН ездили через Москву в Сочи, на вокзале в Москве в ряд к попрошайкам сажали своего: человек садиться на корточки, на нем застегивали куртку в положение сидя и энтот нищий с телом нормального человека, но с очень короткими ногами (тоже что на видео , но вид впереди) пугал москвичей - эффект 100% - энти чопорные москвичи шарахались, по стенкам обходили засланца с других миров и бежали к метро

[Vo-Wa]

Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:
- Дорогой, мне пора рожать !
- Как !?! Ведь мы только три месяца как....
- Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!!
- !"#!"$##$
Звонит она из роддома и говорит:
- Дорогой, у нас родился черненький мальчик !
- Как! #$:#$:$,:!
- Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка -> черный мальчик.
- "#$"#:$!
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
- Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка...
Отец орет:
- Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет ?
_________________________

Каменный век. Он и она собираются на торжество по случаю убитого мамонта. Она спрашивает:
- Какой мне листок надеть? Фиговый или дубовый?
- Одень крапивный - на балу будут хулиганы!
_________________________

Эстонская школа.
- Дети, что означает голубая полоса на нашем флаге? Да, отвечай, Янис.
- Это наше небо, котоpое пачкают пpоклятые советские оккупанты!
- Дети, а что такое чеpная полоса на нашем флаге? Да, Петеpс.
- Это наша земля, котоpую топчут пpоклятые советские оккупанты.
- Дети, а что такое белая полоса на нашем флаге? Да, Вовочка.
- А это - сибиpский снег, котоpый будут убиpать Янис с Петеpсом.
________________________

Переговоры по газу.
Путин:
- Юля, ну пожалуйста, сделайте мне транзит!
- Да вы что? Прямо здесь, при всех??
________________________

Встретились трое, купили, как водится, бутылочку водочки. Задача - разделить поровну.
Один:
- Мужики, я ювелир, давайте мне - разолью с ювелирной точностью.
Разлил - неровно. Слили опять в емкость.
Второй:
- Мужики, я аптекарь, дайте мне.
Разлил - опять неровно. Слили обратно.
Третий молча берет бутылку и недрогнувшей рукой разливает как по ватерпасу.
Те двое:
- Мужик, ты кем работаешь?
- Вообще-то я сантехник, но это не главное. Главное мужики, это запомнить, что в бутылке ровно двадцать один бульк - по семь бульков на стакан!
____________________________

Встречаются два мужика.
- Вась! Хочешь водки?
- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился,
что сегодня ну совсем водки не хочу!
- Может, тебе сигарету дать?
- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну
совсем курить не хочу!
- А хочешь, я тебя в *опу трахну?
- Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно...
- Да, насыщенный у тебя вчера был денек....
______________________________

Техасский фермер отправился в отпуск в Австралию. Там он познакомился с австралийским фермером, и у них завязалась беседа. Австралийский фермер повез его на свои угодья и хвастается, показывая на огромное пшеничное поле:
- Вот, это всё мое!
Техасец:
- Та, фигня! У нас пшеничные поля как минимум раза в два больше!
Тогда австралиец повел его на экскурсию по ранчо и, хвастаясь, показывает ему свое стадо коров:
- Вот, это все мои!
- Та, фигня! У нас длиннорогие как минимум раза в два крупнее!
Ну, разговор из-за отсутствия взаимопонимания практически зашел в тупик, как вдруг техасец заметил стадо кенгуру, прыгающих по полю, и спрашивает:
- А это че такое?
Австралиец:
- А че, бл@дь, у вас в Техасе кузнечиков нет что ли?
______________________________

Женщина сидит, беседует с подругой. Вбегает дочка вся в слезах:
- Мама, мама - меня мальчишки во дворе жопой называют! - и выбегает.
Женщина с горечью жалуется:
- Вот так всегда - забежит, пропердит что-то - и бегом отсюда.
______________________________

Самолёт, битком набитый пассажирами, ждёт экипаж. Вдруг открывается дверь и входят трое слепых. Постукивая палочками, проходят по салону и запираются в кабине. Самолёт разгоняется и идёт ровно в стену. До стены остаётся метр весь салон кричит, пилот резко рвёт штурвал на себя, самолёт взлетает.
Пилот другому говорит:
- Вот один раз они промолчат и мы так въ@бемся!
____________________________

Гуляли парень с девушкой и незаметно подошли к её дому.
- Слушай,- говорит парень,- а пошли ко мне?
-Давай. Только мне переодеться надо быстренько.
Через 5 минут.
- Переоделась?
- Да, всё в порядке, пошли.
Вдруг крик отца девушки с балкона:
- Посрала, а смывать кто будет!?
_____________________________

Проститутка делает минет Боцману. Час делает, два... три...
- Слушай, Боцман, да у тебя даже не стоит!?
- А мне не надо шоб стояло, мне надо шоб БЛЕСТЕЛО!!!

[Vo-Wa]

Звонок в милицию:
- Алло, вас беспокоят из ювелирного магазина. Нас только что ограбили!
Дежурный:
- Как это произошло?
- Да вот подошел слон, лбом выбил стекло и хоботом высосал все драгоценности.
- Слон был индийский или африканский?
- А какая разница?
- Ну, у африканского уши больше, у индийского поменьше!
- Да не заметил я, он был в чулке!
_______________________

Мужик машину во дворе оставил, а чтоб не угнали, на стекло записку приклеил:
-"Магнитолы нет, аккумулятор спёрли, мотор не работает".
С утра приходит, рядом записка:"А на хрена тебе тогда колёса"?!
_______________________

Директор подчиненным:
- Вот вы все жалуетесь на кризис, на ухудшение жизни из-за экономического положения...
А, между прочим, у вас зарплата в этом году выше на 75%!!!
- Простите, выше чем в каком году?
- В следующем...!
________________________

В последнее время в России многократно увеличилось количество мужчин нетрадиционной сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают.
Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же:
- У меня такая *опа...
_______________________

Жена рассказывает мужу:
- Представляешь: вчера чета Ивановых возвращалась домой, и только они вошли в подъезд, на него упал кусок кирпича.
Она шла сзади, и ей - ничего.
- Так ему и надо. Будет теперь знать, что жену надо всегда пропускать вперед.

[Yuri]

Женщины способны на 4 чуда: давать молоко без травы, намокнуть без воды, кровоточить без раны и ЗА....АТЬ НЕ РАЗДЕВАЯСЬ.


Маленькая девочка собирается с мамой на прогулку, мама её поторапливает:— Собирайся быстрее, дочка.— Сейчас, мамочка, только Фублю возьму!— Кого???Девочка убегает в детскую и возвращается с ужасной замызганой куклой в тряпках вместо платья, с нарисованным маркером лицом, оторванной ногой. Мама, видя это чудовище ужасается:— Фу! Мля!!!— Вот и папа её так же называет

[Shadow]

Lis, ну ни фига се котик. Ему честь надо отдавать, и дорогу уступать. Не дай Бог, сам ему дорогу перейдешь...

[IlnarL]

Женщины способны на 4 чуда: давать молоко без травы, намокнуть без воды, кровоточить без раны и ЗА....АТЬ НЕ РАЗДЕВАЯСЬ.

Вот так будет лучше. RAD

убил, +1

[Doctor]

Ринат, а почему гора пластилиновая?

[Vo-Wa]

Первая брачная ночь. Невеста решила изобразить девственницу и когда все началось она начала кричать.
Вдруг и жених начал кричать. И так до конца. Лежат они после этого, он ее и спрашивает:
- Ты чего кричала?
- Да я вообще-то девственницой была. А ты чего кричал?
- Да страшно когда куда-то яйца проваливаются!!!
__________________________

Раннее yтpо в лесy. К ноpе подходит ежик . Все иголки y него погнyлись, свалялись, глазки мyтные, лапки тpясyтся. Ежик слабеньким голоском кричит:
- $уйня, выходи! Давай пиво пить!..
Никто не отвечает.....
Ежик снова:
- $уйня, выходи!
Опять никто не отвечает.....
Ежик опять:
- $уйня!
Наконец высовывается недовольная морда и говорит:
- Сколько раз я тебе говорил, не $уйня, а ВЫХУХОЛЬ!
- Да буду я еще разную $уйню на Вы называть!
_____________________

В салоне самолёта группа парашютистов перед первым прыжком, во главе - два инструктора. Самолёт набирает высоту, один инструктор - другому:
- Волнуются?
Второй окидывает взглядом парашютистов:
- Да нет, - говорит, - вроде лица как лица...
- А воздух?!

[LEDчик]

..."Дело было в пятницу. Конец рабочей недели, договорились с мужиками после
работы захватить снасти, сесть на восьмичасовую электричку и на рыбалку!
После смены встретились, отметили это дело по-стограмм, сели и поехали.
Ехать надо два часа. Ну, пока ехали, еще раза четыре по-стограмм...
Приехали, вышли, идти пешком километров восемь. Ну, естественно, "За
приезд!"

Стемнело, дошли - луна светит, река блестит. Поставили палатки на
полянке, покидали прикормку, закинули донки, по-стограмм и легли
спать...

Утром просыпаюсь от звука "Бж-ж-ж-ик!... Бж-ж-ж-ик!" Ничего не понимая,
открываю палатку, картина: На обочине шоссе стоят наши палатки, по шоссе
разбросана прикормка, поперек дороги - донки, и машины: "Бж-ж-ж-ик!"... "

"Луна светит, река блестит..."

[Vo-Wa]

LEDчик,

Стемнело, дошли - луна светит, река блестит. Поставили палатки на
полянке, покидали прикормку, закинули донки, по-стограмм и легли
спать...

Что даже не у кого не было желания принять водных процедур а жаль

[LEDчик]

[Vo-Wa]

Казанское метро в час пик. Все едут спрессованные. Вдруг одна девушка начинает возмущаться:
- Нет, :twisted: :twisted: ну это хамство. Молодой человек отодвиньтесь от меня.
- Девушка ну что вы, успокойтесь. Это не то, что вы думаете. Я сегодня получку получил, это деньги свернутые у меня в кармане.
Проехали еще несколько станций. Вдруг девушка говорит:
- Молодой человек, только не говорите мне, что после "Суконки" вам прибавили зарплату.
__________________________

Вы чем-то озабочены?
- А что бы вы думали, у меня шесть дочерей и ни одного зятя!
- А что бы вы думали на моем месте, у меня одна дочь и уже шестой зять!
___________________________

Бруклин.Брайтон.На скамейки две старушки.
Гляди Софачка Рабиновичи пошли.В третьем покалении гинекологи - всё бл@ть ни как не насмотрятся.
__________________________

В парке из-за кустов раздается женский крик:
- Не тронь! Не дам! Народ позвал милиционера. Тот заходит за кусты и видит мужчину, пытающегося изнасиловать женщину. Милиционер, грозно:
- Гражданин, ваши документы!
- Пожалуйста. Милиционер смотрит на документы и испуганно говорит:
- Гражданочка, надо дать!..
__________________________

Полицейский сидит в кафе рядом с престарелой супружеской парой отмечающей свою бриллиантовую свадьбу. Тут он слышит как дедушка подбивает бабушку пойти заняться сексом в то же самое место где они это сделали в первый раз 70 лет тому назад. Полицейский решает пойти за ними просто чтобы увериться что старые козлики в порядке. Дедуля заводит бабулю за какой-то бар, прислоняет её к забору и тут они неожиданно начинают заниматься совершенно диким горячим сексом невиданной мощности совершенно непостижимой для их лет. Полицейский в шоке досматривает все до конца, а потом подходит к ним и заикаясь спрашивает в чем их секрет. Деточка, отвечают они 70 лет назад этот забор не был электрическим.