Два мужика встретились в баре и разговорились. Через некоторое время один
из них сказал: "Ты думаешь, у тебя семейные проблемы? Послушай про мою
ситуацию: Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой
дочерью, и мы поженились. Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это
сделало мою падчерицу моей мачехой, а мой отец стал моим пасынком. Кроме
того, моя жена стала тещей собственного свекра. Идем дальше, у дочери моей
жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик мне единокровный брат, потому
что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его
внуком моей жены. Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это
было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын. Теперь сестра
моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином
моего ребенка, сводная сестра которого - жена моего отца. Я шурин моей
мачехи, моя жена - тетя ее собственного ребенка, мой сын - племянник моего
отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут жалуешься на семейные
проблемы!"
Подними себе настроение
Модераторы: edik, Max, Ruslan T, domik1974
Дневник кота по имени Плинтус)))
10 сентября
12:24 pm: С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных
стоят. Пришлось изображать сироту. делал честные страдальческие глаза,
сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта
таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому
шарфику.
Шарфику абзац. Очень доволен.
11 сентября
11:11 pm: Нассал под кресло. Хорошо!
10:31 pm: Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мауса.
Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво
блевал на ковер Этой. Нефих всякое дерьмо подсовывать.
10:24 pm: Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками.
Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие.
Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.
10:16 pm: Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе.
А вы говорите - музыка, музыка....
5:07 pm: Играл в стадо бешенных бизонов. Носился по дому со скоростью
света. Забыл что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в
шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китеката.
4:45 pm: Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в
лоток, а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и
сфотографирафировала меня. А птом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще
раз дали.
Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им
организую.
11:02 am: Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом:
Балкон откройна! Откройна балконна!
А она ручками всплескивает и говорит:
ой котик, чего ты мяучишь? И как Этот с ней живет?
12 сентября
11:35 pm: Нассал под кресло. Хорошо!
11:17 pm: Тот, который не Этот, еще почище меня скотина. Сижу себе ем себе
из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка поперек
глотки. Ночью в ботинки ему нассу.
11:07 pm: А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное- мне целый
окорочок скормили. Второй, гады, зажарили. Отомстил: извозил весь пол в
кухне недоглоданными костями и стащил кусок печенки. доволен.
13 сентября
3:54 pm: Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в
кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по
полу, стонал, мурчал, упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню.
14 сентября
11:20 pm: Нассал под кресло. Хорошо!
11:19 pm: Изгадил весь туалет. Эти целый день заживают носы и называют
скунсом. очень горд собой.
11:17 pm: Пришел Тот, который не Этот. принес дряни всякой. В любимую
мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал - дрянь какая-то.
Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли- вот тогда знатно
нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить.
11:48 pm: Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них
только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью! Отомстил.
Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину.
11:45 am:К Этой приехала Какая-то там. привезла сумку и какой-то ненаш
запах. Спал в ее сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал
свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде еще поцарапаю ей руку
на память - в клочья порву, чтоб надолго запомнили.
15 сентября
11:02 pm: Нассал под кресло. Хорошо!
8:13 pm: Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни.
Рефлексировал. Через 5 минут вышел пожрать.
4:21 pm: Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет
попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой кофе.
Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать
мне когти.
3:49 pm: Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. копаться
негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола своротить.
Надо обдумать. Придет Тот, который не Этот, отцапаю ему что-нибудь.
2:33pm: Точил когти о подушку Этого. Проточил ее насквозь. Обнаружил
внутри перья - гонял по всему дому. самые лучшие собрал в кучу и сверху
нассал. На всякий случай спрятался по диван. Предварительно пожрал, чтобы
до вечера не умереть от голода.
12:03 pm: Эта утром подорвалась- и в душ. Мимо кухни. не положив мне еды.
Поорал немного - не помогло. вырыл из лотка весь наполнитель и сложил
кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел еще плакат протеста
написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. ничего целый день
Этих дома не будет, я им еще целый трактат выссу.
16 сентября
11:31 pm: Вот сижу и думаю. Я не слишком много ссу?
11:22 pm: Нассал под кресло. Ееееееееее!
10 сентября
12:24 pm: С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных
стоят. Пришлось изображать сироту. делал честные страдальческие глаза,
сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу. Эта
таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому
шарфику.
Шарфику абзац. Очень доволен.
11 сентября
11:11 pm: Нассал под кресло. Хорошо!
10:31 pm: Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мауса.
Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво
блевал на ковер Этой. Нефих всякое дерьмо подсовывать.
10:24 pm: Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками.
Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие.
Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.
10:16 pm: Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе.
А вы говорите - музыка, музыка....
5:07 pm: Играл в стадо бешенных бизонов. Носился по дому со скоростью
света. Забыл что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в
шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китеката.
4:45 pm: Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в
лоток, а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и
сфотографирафировала меня. А птом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще
раз дали.
Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им
организую.
11:02 am: Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом:
Балкон откройна! Откройна балконна!
А она ручками всплескивает и говорит:
ой котик, чего ты мяучишь? И как Этот с ней живет?
12 сентября
11:35 pm: Нассал под кресло. Хорошо!
11:17 pm: Тот, который не Этот, еще почище меня скотина. Сижу себе ем себе
из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка поперек
глотки. Ночью в ботинки ему нассу.
11:07 pm: А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное- мне целый
окорочок скормили. Второй, гады, зажарили. Отомстил: извозил весь пол в
кухне недоглоданными костями и стащил кусок печенки. доволен.
13 сентября
3:54 pm: Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в
кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по
полу, стонал, мурчал, упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню.
14 сентября
11:20 pm: Нассал под кресло. Хорошо!
11:19 pm: Изгадил весь туалет. Эти целый день заживают носы и называют
скунсом. очень горд собой.
11:17 pm: Пришел Тот, который не Этот. принес дряни всякой. В любимую
мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал - дрянь какая-то.
Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли- вот тогда знатно
нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить.
11:48 pm: Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них
только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью! Отомстил.
Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину.
11:45 am:К Этой приехала Какая-то там. привезла сумку и какой-то ненаш
запах. Спал в ее сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал
свитер, порвал, что там сверху лежало. При отъезде еще поцарапаю ей руку
на память - в клочья порву, чтоб надолго запомнили.
15 сентября
11:02 pm: Нассал под кресло. Хорошо!
8:13 pm: Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни.
Рефлексировал. Через 5 минут вышел пожрать.
4:21 pm: Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет
попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой кофе.
Не знаю пока, что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать
мне когти.
3:49 pm: Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. копаться
негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола своротить.
Надо обдумать. Придет Тот, который не Этот, отцапаю ему что-нибудь.
2:33pm: Точил когти о подушку Этого. Проточил ее насквозь. Обнаружил
внутри перья - гонял по всему дому. самые лучшие собрал в кучу и сверху
нассал. На всякий случай спрятался по диван. Предварительно пожрал, чтобы
до вечера не умереть от голода.
12:03 pm: Эта утром подорвалась- и в душ. Мимо кухни. не положив мне еды.
Поорал немного - не помогло. вырыл из лотка весь наполнитель и сложил
кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел еще плакат протеста
написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. ничего целый день
Этих дома не будет, я им еще целый трактат выссу.
16 сентября
11:31 pm: Вот сижу и думаю. Я не слишком много ссу?
11:22 pm: Нассал под кресло. Ееееееееее!
Поживу - увижу, доживу – узнаю, выживу — учту.
Воспитатель в детсаде помогает пацану натянуть ботинки..... Он
> попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли
> где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка, наконец,
> натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать,
> когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый
> ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не
> легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый
> ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои
> ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО
> ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь
> стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал:
> "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка
> уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и
> терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои
> варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..."
> Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...
> попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли
> где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспиталка, наконец,
> натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать,
> когда этот мелкий выдал: "А они не на той ноге!" Действительно, правый
> ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не
> легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый
> ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет: "Это не мои
> ботинки!" Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО
> ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь
> стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал:
> "Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их." Воспиталка
> уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и
> терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила: "А где твои
> варежки?" На что мальчик ответил: "Я запихал их в носки ботинок..."
> Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе...
Поживу - увижу, доживу – узнаю, выживу — учту.
Чтиво: Шокирующая правда о <Макдоналдс> , 14/04/2004, 13:56 NightMare
20 фактов о Макдоналдсе
1. В 1970-м американцы тратили на эту еду 6 млрд долларов в год, в 2001-м -- больше 110
млрд. Это больше, чем на высшее образование, компьютеры, автомобили. Больше, чем на книги,
фильмы, журналы, газеты, видео и музыку -- вместе взятые.
2. Средний американец съедает 3 гамбургера и 4 порции картошки каждую неделю.
3. Каждый восьмой рабочий США когда-то работал в <Макдоналдсе>.
4. <Макдоналдс> потребляет свинины, говядины и картофеля больше всех в США, курицы -
немного меньше, чем фастфуд <Кентукки фрайед чикен>.
5. Специально для <Макдональдса> выведена порода кур с огромной грудью, <Мистер МД>. Из
белого мяса грудки делается популярное блюдо в меню, <Чикен Макнаггетс>. Это изменило всю
индустрию производства курятины. Курицу стали продавать не целиком, как 20 лет назад, а
нарезанной на куски.
6. Золотые арки <Макдональдса>, по мнению психолога Луиса Ческина, -- фрейдистский символ.
Это <пара огромных грудей> матушки Макдональдс:
7. Двум третям всех работников сети быстрого питания нет 20. Они работают за очень
маленькую плату, выполняя простые операции. В 1958 в <МД> появилась первая инструкция о 75
страницах, в деталях описывающая порядок всех действий по приготовлению еды и способы общения с
покупателями. Сегодня в такой книге 750 страниц, и ее называют <библией Макдональдса>.
8. Текучка кадров в фастфуде -- до 400%. Типичный работник уходит из кафе уже через 4
месяца. Среди работников много подростков из бедных семей и иммигрантов, особенно из Латинской
Америки, которые знают по-английски только название блюд в меню.
9. Маленькая зарплата и отсутствие защиты труда подменяется созданием <духа команды> у
юных работников. Уже давно менеджеров <Макдональдса> учат, как грамотно хвалить подчиненных и
создавать иллюзию их незаменимости. Ведь это дешевле, чем повышать зарплату.
10. Травматизм у молодого персонала в два раза выше, чем у взрослых. Каждый год калечатся
в своих кафе 200 000 человек.
11. Юная рабсила любит пошутить. Видеозаписи в фастфудах Лос-Анджелеса показали, что
тинейджеры чихают в еду, лижут пальцы, ковыряют в носу, тушат сигареты о продукты, роняют их
на пол. В мае 2000-го трое подростков из <Бюргер Кинга> в Нью-Йорке были арестованы за то, что
около 8 месяцев плевали и мочились в блюда. В миксерах живут тараканы, а мыши лазают по ночам
на оставленных для разморозки гамбургерах: Известно, что многие работники фастфуда не едят в
родном кафе, пока сами не приготовят себе порцию.
12. Вкус картошки из <Макдональдса> нравится всем. Раньше он зависел исключительно от
жира, в котором ее жарили. Десятки лет это была смесь 7% хлопкового масла и 93% говяжьего жира.
В 1990-м люди ополчились на холестерол, и в фастфудах перешли на 100% растительное масло.
Но вкус-то требовалось оставить тем же! Если вы сегодня запросите в <Макдональдсе> сведения о
составе блюд, то в конце длинного списка прочитаете скромное <натуральный ароматизатор>. Это
универсальное объяснение
того, почему в фастфуде все так вкусно:
13. Рецепты картошки и гамбургеров надо искать не в кулинарных книгах, а в трудах
<Технология пищевой промышленности> и <Инжиниринг еды>. То, что мы там едим, за последние
40 лет изменилось больше, чем за предыдущие 40 000. И вкус, и запах гамбургеров и К делается
на огромных химических заводах Нью-Джерси.
14. Около 90% всех продуктов, которые мы покупаем, прошли предварительную обработку.
Консервация и заморозка убивают естественный вкус еды. Потому последние 50 лет ни мы, ни фастфуд
не смогли бы прожить без химических заводов.
15. Кроме вкуса продуктов для <Макдоналдса>, компания <Интернейшнл Флаворс энд Фрагрансез>
производит запах 6 из 10 самых популярных духов мира, включая <Бьютифул> <Эсти Лаудер> и
<Трезор> <Ланкома>. А также запахи мыла, средств для мытья посуды, шампуней и пр. Все это
результат одного процесса. Бреешься ты фактически тем же, что у тебя на ужин.
16. Работа на мясокомбинате стала самой опасной в Америке: только официальный показатель
составляет 40 000 ранений в год. Мясокомбинаты США обрабатывают до 400 туш в час, в то время как
в Европе не больше 100. Из-за низкой зарплаты здесь трудятся одни иммигранты.
17. Коровы фермеров питались, как им и положено, травой. Коровы, предназначенные для
большой фастфудовской мясорубки, за три месяца до умерщвления огромными стадами загоняются на
специальные площадки, где их кормят зерном и анаболиками.
18. Одна корова может съесть больше 3000 фунтов зерна и набрать 400 фунтов веса. Мясо при
этом становится очень жирным, в самый раз для фарша.
19. Рост цен на зерно ухудшил и без того ужасную ситуацию. До 1997 года -- первого звонка
от коровьего бешенства -- 75% американского скота ели останки овец, коров и даже собак и кошек
из приютов для животных. За один 1994 год коровы США съели 3 млн фунтов куриного помета. После
1997-го в рационе остались добавки из свиней, лошадей и кур вместе с опилками из курятников.
20. Ожирение -- вторая после курения причина смертности в США. Каждый год от него умирают
28 тысяч человек. В 2 раза возрос уровень ожирения у англичан, которые больше всех европейцев
любят фастфуд. В Японии с их морской и овощной диетой толстых раньше почти не было -- сегодня
они стали как все.
20 фактов о Макдоналдсе
1. В 1970-м американцы тратили на эту еду 6 млрд долларов в год, в 2001-м -- больше 110
млрд. Это больше, чем на высшее образование, компьютеры, автомобили. Больше, чем на книги,
фильмы, журналы, газеты, видео и музыку -- вместе взятые.
2. Средний американец съедает 3 гамбургера и 4 порции картошки каждую неделю.
3. Каждый восьмой рабочий США когда-то работал в <Макдоналдсе>.
4. <Макдоналдс> потребляет свинины, говядины и картофеля больше всех в США, курицы -
немного меньше, чем фастфуд <Кентукки фрайед чикен>.
5. Специально для <Макдональдса> выведена порода кур с огромной грудью, <Мистер МД>. Из
белого мяса грудки делается популярное блюдо в меню, <Чикен Макнаггетс>. Это изменило всю
индустрию производства курятины. Курицу стали продавать не целиком, как 20 лет назад, а
нарезанной на куски.
6. Золотые арки <Макдональдса>, по мнению психолога Луиса Ческина, -- фрейдистский символ.
Это <пара огромных грудей> матушки Макдональдс:
7. Двум третям всех работников сети быстрого питания нет 20. Они работают за очень
маленькую плату, выполняя простые операции. В 1958 в <МД> появилась первая инструкция о 75
страницах, в деталях описывающая порядок всех действий по приготовлению еды и способы общения с
покупателями. Сегодня в такой книге 750 страниц, и ее называют <библией Макдональдса>.
8. Текучка кадров в фастфуде -- до 400%. Типичный работник уходит из кафе уже через 4
месяца. Среди работников много подростков из бедных семей и иммигрантов, особенно из Латинской
Америки, которые знают по-английски только название блюд в меню.
9. Маленькая зарплата и отсутствие защиты труда подменяется созданием <духа команды> у
юных работников. Уже давно менеджеров <Макдональдса> учат, как грамотно хвалить подчиненных и
создавать иллюзию их незаменимости. Ведь это дешевле, чем повышать зарплату.
10. Травматизм у молодого персонала в два раза выше, чем у взрослых. Каждый год калечатся
в своих кафе 200 000 человек.
11. Юная рабсила любит пошутить. Видеозаписи в фастфудах Лос-Анджелеса показали, что
тинейджеры чихают в еду, лижут пальцы, ковыряют в носу, тушат сигареты о продукты, роняют их
на пол. В мае 2000-го трое подростков из <Бюргер Кинга> в Нью-Йорке были арестованы за то, что
около 8 месяцев плевали и мочились в блюда. В миксерах живут тараканы, а мыши лазают по ночам
на оставленных для разморозки гамбургерах: Известно, что многие работники фастфуда не едят в
родном кафе, пока сами не приготовят себе порцию.
12. Вкус картошки из <Макдональдса> нравится всем. Раньше он зависел исключительно от
жира, в котором ее жарили. Десятки лет это была смесь 7% хлопкового масла и 93% говяжьего жира.
В 1990-м люди ополчились на холестерол, и в фастфудах перешли на 100% растительное масло.
Но вкус-то требовалось оставить тем же! Если вы сегодня запросите в <Макдональдсе> сведения о
составе блюд, то в конце длинного списка прочитаете скромное <натуральный ароматизатор>. Это
универсальное объяснение
того, почему в фастфуде все так вкусно:
13. Рецепты картошки и гамбургеров надо искать не в кулинарных книгах, а в трудах
<Технология пищевой промышленности> и <Инжиниринг еды>. То, что мы там едим, за последние
40 лет изменилось больше, чем за предыдущие 40 000. И вкус, и запах гамбургеров и К делается
на огромных химических заводах Нью-Джерси.
14. Около 90% всех продуктов, которые мы покупаем, прошли предварительную обработку.
Консервация и заморозка убивают естественный вкус еды. Потому последние 50 лет ни мы, ни фастфуд
не смогли бы прожить без химических заводов.
15. Кроме вкуса продуктов для <Макдоналдса>, компания <Интернейшнл Флаворс энд Фрагрансез>
производит запах 6 из 10 самых популярных духов мира, включая <Бьютифул> <Эсти Лаудер> и
<Трезор> <Ланкома>. А также запахи мыла, средств для мытья посуды, шампуней и пр. Все это
результат одного процесса. Бреешься ты фактически тем же, что у тебя на ужин.
16. Работа на мясокомбинате стала самой опасной в Америке: только официальный показатель
составляет 40 000 ранений в год. Мясокомбинаты США обрабатывают до 400 туш в час, в то время как
в Европе не больше 100. Из-за низкой зарплаты здесь трудятся одни иммигранты.
17. Коровы фермеров питались, как им и положено, травой. Коровы, предназначенные для
большой фастфудовской мясорубки, за три месяца до умерщвления огромными стадами загоняются на
специальные площадки, где их кормят зерном и анаболиками.
18. Одна корова может съесть больше 3000 фунтов зерна и набрать 400 фунтов веса. Мясо при
этом становится очень жирным, в самый раз для фарша.
19. Рост цен на зерно ухудшил и без того ужасную ситуацию. До 1997 года -- первого звонка
от коровьего бешенства -- 75% американского скота ели останки овец, коров и даже собак и кошек
из приютов для животных. За один 1994 год коровы США съели 3 млн фунтов куриного помета. После
1997-го в рационе остались добавки из свиней, лошадей и кур вместе с опилками из курятников.
20. Ожирение -- вторая после курения причина смертности в США. Каждый год от него умирают
28 тысяч человек. В 2 раза возрос уровень ожирения у англичан, которые больше всех европейцев
любят фастфуд. В Японии с их морской и овощной диетой толстых раньше почти не было -- сегодня
они стали как все.
Поживу - увижу, доживу – узнаю, выживу — учту.
Самая короткая и прекрасная сказка!
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу:
- Ты выйдешь за меня замуж?
И она ответила:
- Нет!
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца
Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу:
- Ты выйдешь за меня замуж?
И она ответила:
- Нет!
И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и трахал служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца
МЁД:.....Мёд, это не только 3 литра сладости, но и 4,5 кг лечебного эффекта.....подробности в лс.
Англичанин, Шотландец и Ирландец собираются выступать с речью на конгрессе глухих. Никто не знает языка глухонемых, но каждый хочет произвести впечатление.
Очередь англичанина. Он выходит на трибуну и начинает – сначала потирает грудь, а потом пах.
Когда он закончил, в кулуарах Шотландец и Ирландец спрашивают его:
- А че это ты такое показывал?
- Ну, это я типа начал свою речь словами «Леди и Джентльмены!»
Шотландец думает «Да фигня, щас я их так удивлю, они уписаются!»
Выходит на трибуну и начинает – показывает $100-ую бумажку, потом потирает грудь и пах. После речи Англичанин с ирландцем его спрашивают:
- И че это было?
- Ну, я начал свою речь словами: ««Дорогие Леди и Джентльмены!»
Очередь ирландца. Он думает: «Щас они просто все офигеют!!!»
Выходит на трибуну - сначала показывает $100-ую бумажку, потом потирает грудь и пах, а потом сдрачивает у всех на глазах. Зал в шоке, его коллеги – тоже.
Подходят к нему в кулуарах и говорят:
- Слышь, мы в ауте! Это че такое было???
Ирландец, с гордостью:
- Я начал свою речь так: «Дорогие Леди и Джентльмены! С большим удовольствием…»
_________________
Дедушка,внучка и собачка на прогулке.Собачка непрерывно лает.
-Дедушка,наша Жучка-сука?
-Да.
-Так ты ее трахни,она и замолчит.
-Что ты,внученька?Кто тебя такому научил?
-А я слышала,как папа говорил маме:"Тебя,сука,если утром не трахнешь,так ты весь день гавкать будешь... "
_________________
Дочка говорит маме:
-Мама,когда вчера тебя не было дома,папа привел чужую тетю,положил ее на кровать...
-Доченька,папа придет вечером домой и ты все за ужином расскажешь,-останавливает ее мама с вполне определенной целью.
Ужин,вся семья в сборе.Дочка:
-Мама,когда вчера тебя не было дома,папа привел чужую тетю,положил ее на кровать и стал совать ей в писю то,что позавчера дядя Вася совал тебе в рот...
_______________
Ночью дочь говорит матери:
-Мама,я хочу писи.
-Спи,доченька,маме тоже хочется писи,но где же мы ее сейчас найдем???
_____________
Едет мужик на ярмарку с поросей, на телеге по полю, погода ясная.
Вдруг на них обрушивается самолет. Трах-бах...
С земли поднимается летчик.. Кругом - дым, всполохи пламени. Лежит порося. Хрюкает и жалостиво дергает ногами.
"Бедняга, прости..плохо тебе, видно, ну, не мучайся!" - и застрелили поросю.
Видит летчик лошадь. В брюхе - оглобля от телеги, жалобное ржание..
"Бедная, ну ничего, сейчас твоим страданиям наступит конец!" - и застрелил лошадь летчик.
Дым рассеивается, и видит летчик: по дороге, волоча ноги, ползет мужик и кричит: "Господи, хорошо- то как!"
_________________
Пришел муж домой пьяный. Жена уже в постели. Он заходит в темную спальню и начинает шарить рукой по стенке. Ищет выключатель. Жена проснулась и помогает мужу командами его нащупать:
- Левее, теперь правее, ниже, выше!
Так проходит несколько минут.
С соседней комнаты раздается голос тещи:
- Дочка! Не мучай мужика! Возьми рукой!
________________
Мужик приходит к доктору:
- Заснуть не могу, никакие таблетки не помогают.
- Я вам выпишу новые импортные свечи, они действуют прекрасно.
На следующий день мужик прибегает к доктору:
- Спасибо доктор, так хорошо действуют, что даже не успеваешь палец вытащить!!!!!!!!
Очередь англичанина. Он выходит на трибуну и начинает – сначала потирает грудь, а потом пах.
Когда он закончил, в кулуарах Шотландец и Ирландец спрашивают его:
- А че это ты такое показывал?
- Ну, это я типа начал свою речь словами «Леди и Джентльмены!»
Шотландец думает «Да фигня, щас я их так удивлю, они уписаются!»
Выходит на трибуну и начинает – показывает $100-ую бумажку, потом потирает грудь и пах. После речи Англичанин с ирландцем его спрашивают:
- И че это было?
- Ну, я начал свою речь словами: ««Дорогие Леди и Джентльмены!»
Очередь ирландца. Он думает: «Щас они просто все офигеют!!!»
Выходит на трибуну - сначала показывает $100-ую бумажку, потом потирает грудь и пах, а потом сдрачивает у всех на глазах. Зал в шоке, его коллеги – тоже.
Подходят к нему в кулуарах и говорят:
- Слышь, мы в ауте! Это че такое было???
Ирландец, с гордостью:
- Я начал свою речь так: «Дорогие Леди и Джентльмены! С большим удовольствием…»
_________________
Дедушка,внучка и собачка на прогулке.Собачка непрерывно лает.
-Дедушка,наша Жучка-сука?
-Да.
-Так ты ее трахни,она и замолчит.
-Что ты,внученька?Кто тебя такому научил?
-А я слышала,как папа говорил маме:"Тебя,сука,если утром не трахнешь,так ты весь день гавкать будешь... "
_________________
Дочка говорит маме:
-Мама,когда вчера тебя не было дома,папа привел чужую тетю,положил ее на кровать...
-Доченька,папа придет вечером домой и ты все за ужином расскажешь,-останавливает ее мама с вполне определенной целью.
Ужин,вся семья в сборе.Дочка:
-Мама,когда вчера тебя не было дома,папа привел чужую тетю,положил ее на кровать и стал совать ей в писю то,что позавчера дядя Вася совал тебе в рот...
_______________
Ночью дочь говорит матери:
-Мама,я хочу писи.
-Спи,доченька,маме тоже хочется писи,но где же мы ее сейчас найдем???
_____________
Едет мужик на ярмарку с поросей, на телеге по полю, погода ясная.
Вдруг на них обрушивается самолет. Трах-бах...
С земли поднимается летчик.. Кругом - дым, всполохи пламени. Лежит порося. Хрюкает и жалостиво дергает ногами.
"Бедняга, прости..плохо тебе, видно, ну, не мучайся!" - и застрелили поросю.
Видит летчик лошадь. В брюхе - оглобля от телеги, жалобное ржание..
"Бедная, ну ничего, сейчас твоим страданиям наступит конец!" - и застрелил лошадь летчик.
Дым рассеивается, и видит летчик: по дороге, волоча ноги, ползет мужик и кричит: "Господи, хорошо- то как!"
_________________
Пришел муж домой пьяный. Жена уже в постели. Он заходит в темную спальню и начинает шарить рукой по стенке. Ищет выключатель. Жена проснулась и помогает мужу командами его нащупать:
- Левее, теперь правее, ниже, выше!
Так проходит несколько минут.
С соседней комнаты раздается голос тещи:
- Дочка! Не мучай мужика! Возьми рукой!
________________
Мужик приходит к доктору:
- Заснуть не могу, никакие таблетки не помогают.
- Я вам выпишу новые импортные свечи, они действуют прекрасно.
На следующий день мужик прибегает к доктору:
- Спасибо доктор, так хорошо действуют, что даже не успеваешь палец вытащить!!!!!!!!
Старость - это бинокль в прошлое, а молодость - микроскоп в будущее.
интересный видеоролик, НЕ ЗЛИТЕ ЛЕОПАРДА!
http://ru.youtube.com/watch?v=cu_WFGWYm ... re=related
http://ru.youtube.com/watch?v=cu_WFGWYm ... re=related
«Как о человеке плохо ни думай, он ещё хуже окажется»(с)
-----------------------------------------------------------------------------
«всего ж знать невозможно, да оно и не нужно...» © CatchFish
-----------------------------------------------------------------------------
«всего ж знать невозможно, да оно и не нужно...» © CatchFish
Шуруп, забитый молотком, заменяет клеймо "СДЕЛАНО В РОССИИ"...
Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, налейте мне.
Хорошо работать до трёх - но ещё приятней, когда забиваешь на работу и наливаешь четвёртую.
Как следует понимать гаишника, если ты протягиваешь ему 100 рублей - а он тебе говорит: "Иди на **й!"?
Чем бесстрашнее человек, тем меньшую лужу он делает в момент опасности.
Не грузите меня, я не сухогруз. Я танкер, налейте мне.
Хорошо работать до трёх - но ещё приятней, когда забиваешь на работу и наливаешь четвёртую.
Как следует понимать гаишника, если ты протягиваешь ему 100 рублей - а он тебе говорит: "Иди на **й!"?
Чем бесстрашнее человек, тем меньшую лужу он делает в момент опасности.
Я уверен, что люди и рыбы могут вести мирное сосуществование.
«Как о человеке плохо ни думай, он ещё хуже окажется»(с)
-----------------------------------------------------------------------------
«всего ж знать невозможно, да оно и не нужно...» © CatchFish
-----------------------------------------------------------------------------
«всего ж знать невозможно, да оно и не нужно...» © CatchFish
-
Shadow
Зашел мужик дома в туалет отлить, а дверь забыл прикрыть. Отлил, потряс член, а проходившая мимо двери жена остановилась и спрашивает:
- Вань, а зачем ты... трясешь?
- А чтобы больше рос. В следующий раз история повторяется. Отлил он, значит, а потрясти забыл. Поворачивается, чтобы выйти из туалета, а в дверях стоит жена, руки в боки, и грозно спрашивает:
- А потрясти - руки отсохнут
- Вань, а зачем ты... трясешь?
- А чтобы больше рос. В следующий раз история повторяется. Отлил он, значит, а потрясти забыл. Поворачивается, чтобы выйти из туалета, а в дверях стоит жена, руки в боки, и грозно спрашивает:
- А потрясти - руки отсохнут
Лучший отдых только на природе !!!
-
Uncle
Размер большой - 9мб, но автолюбителям понравится.
http://www.kolyan.net/index.php?newsid=9677
С уважением, Uncle
http://www.kolyan.net/index.php?newsid=9677
С уважением, Uncle