Подними себе настроение

[niaz]

Сейчас клюнет!

[Vo-Wa]

Разговаривают два голубых. Один другому
говорит:
- Представляешь, вчера в баре с таким классным
мальчиком познакомился. Пригласил его домой,
выпили шампанского, начали целоваться.
Я разделся, наклонился, жду. Ничего не происходит.
Поворачиваюсь, а он тоже голый и раком стоит,
ну не пе#ераст?
_______________________

Марья Ивановна на уроке литературы спрашивает детей:
-Дети, расскажите басню Крылова " Лебедь, рак и щука".
Машенька, давай рассказывай.
-Однажды ЛЕБЕДЬ РАКОМ ЩУКУ.
-Машенька, какие ты пошлости говоришь? Садись, два. Петенька, давай ты рассказывай.
-Однажды ЛЕБЕДЬ ЩУКУ РАКОМ.
-Петенька, какие пошлости ты говоришь? Садись, два. Вовочка, твоя очередь.
-Однажды лебедь, рак и щука...
-Молодец Вовочка, хорошее начало. Продолжай дальше.
-... РЕШИЛИ ВЫЕ#АТЬ СЛОНА!!!!!
_________________________

Приходит мужик к врачу и жалуется:
Как начну, на тракторе поле пахать так х%й встаёт.
Врач: А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней ....
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
Слушай ,летом всё было просто отлично, а щас осень началась и никак жену найти не могу.
Доктор:
Медицина тут батенька бессильна ???
Мужик:
Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют
__________________________

Приходит мент на работу довольный, его все спрашивают, мол что да как?
Он говорит, тр@хал вчера жену да из пистолета как бабахнул, она вся сжалась, так приятно кончил!
На следующий день его коллега приходит и говорит:
-Идиот ты и советы у тебя идиотские!
Вчера с подругой все по твоему совету сделал, так мало того что х@й прикусила, так еще и рожу обоср@ла!
__________________________

Мужик имел много женщин, и вот как то прилетает к нему Ангел и говорит: Слушай мужик, если ты ещё хоть с одной женщиной переспишь, я тебя в Ад отправлю, там тебя чёрт на сковородке жарить будет.
Идёт мужик по улице, а навстречу ему девушка красивая в мини. Ну не удержался, кинул червонец, она наклонилась поднимать, а он подбежал, сделал своё дело и дальше идёт. Прилетает опять Ангел и говорит: Мужик, я тебя предупреждал? Даю последнее предупреждение. Итак, повторялось три раза. На третий Ангел не выдержал и отправил мужика в Ад.
Проходит месяц. Дай думаю, слетаю, посмотрю как там чёрт мужика жарит, может раскаялся. Прилетает в Ад а там тишина, огонь погашен, сковорода остыла. Летит дальше и смотрит ванна стоит, а в ней этот мужик лежит сигару курит и виноград ест, а рядом чёрт стоит веером машет. Он к нему и говорит: Чёрт, ты что его не жаришь, он же грешник?
А чёрт посмотрел на него и говорит: А ты попробуй за дровишками нагнись.
______________________________

Стоит лось на поляне, травку жует. Пробегает ежик мимо. Увидел лося, зашел сзади, качает головой и говорит:
- Чудненько-чудненько...
Посмотрел спереди и снова:
- Странненько-странненько...
Опять забежал сзади, посмотрел и говорит:
- Чудненько-чудненько...
Снова спереди забежал....
Лосю это надоело, он и спрашивает:
- Ежик, ты чего вокруг меня бегаешь и удивляешься?
- Да я смотрю - при таких яйцах и с ТАКИМИ рогами?!?
______________________________

Автобус полный туристов, жара, сервис наш - кондиционер не работает
- в пути уже несколько часов и тут... кто-то так испортил воздух!!
у всех глаза режет, народ в бешенстве: "Дайте нам этого урода - разорвём
на кусочки" и всё в таком духе.
Тут встаёт мужчина солидного вида:"
Спокойствие - я экстрасенс в 10-м поколении и без проблем вычислю этого ублюдка.
Мне нужна нитка длинной на весь автобус. " Народ засуетился, достал где-то нитку.
Экстрасенс:
"Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку".
"Все взялись?!"
"ДАА!"
"Кто пёрнул, тоже взялся?!"
"ДА."
_______________________________

Закончилась Гражданская война, все невзгоды позади, наступает мирная жизнь.
Решила Анка пулемётчица начать новую жизнь.
Пришла как-то раз в церковь, замолить грехи , кроткою подходит к батюшке и видит Фурманова в роли попа. Вся покраснела, дрожащим голосом говорит:
- Батюшка, я тут давеча согрешила....

- Как согрешила?
- С кем?
Анка:
-Да с этими, неугомонными Петькой и Чапаевым!
Фурманов:
-И в чём, твой грех?
Анка:
- Сосала у них!
Фурманов:
- Сколько сосала?
Анка:
-по 10 минут у каждого.
Фурманов:
- Замаливай грехи 1 час, усердно!
На следующий день.....
- Батюшка, я опять согрешила....
- Как согрешила?
- Сосала
- Сколько на этот раз?
- полчаса до обеда и полчаса после обеда
- Замаливай грехи 3 часа, усердно!
На следующий день.....
- Батюшка, я опять согрешила

- Что, опять сосала?
- Да
- Ох, сколько в этот раз?
- 1 час 14 минут 38 секунд...... у каждого.
Фурманов ох#евший побежал в келью за калькулятором. Через пару минут возвращается, на ходу задирает рясу:
- Досасывай, дочь моя, живо, а то о@уительные дроби выходят!.....

[LEDчик]

Ну, Vo-Wa,

Вопрос армянскому радио:
- Чем отличается эротика от порнографии?
- Когда смотришь эротический фильм, в голову постоянно лезет мысль:
почему его главным героем является кто-то другой, а не ты? Когда же ты смотришь порнофильм, то можешь видеть недвусмысленный, весомый и впечатляющий ответ на свой вопрос!

[Vo-Wa]

Ну, Vo-Wa,

Вопрос армянскому радио:
- Чем отличается эротика от порнографии?
- Когда смотришь эротический фильм, в голову постоянно лезет мысль:
почему его главным героем является кто-то другой, а не ты? Когда же ты смотришь порнофильм, то можешь видеть недвусмысленный, весомый и впечатляющий ответ на свой вопрос!

http://savepic.ru/341875.gif

[Vo-Wa]

http://s58.radikal.ru/i159/0812/39/54f54e0ac7a1.gif
http://s60.radikal.ru/i168/0812/01/18b3a1863395.gif
http://s39.radikal.ru/i084/0812/0a/45e6945fcb06.jpg
http://s2.ipicture.ru/uploads/081224/nRXt5rGii8.jpg
http://img156.imageshack.us/img156/8676/163mq7.jpg
http://i002.radikal.ru/0801/3a/32dda166d2d8.jpg

скоро пятница тобишь Кузьминки

[Vo-Wa]

Чур, сильно не пинать.


Пациент у хирурга:
- Доктор, я плохо писяю.
-Ну покажите, как вы плохо писяете.
(дает пациенту утку).
Тот как начал поливать во все стороны.
Хирург вытирает лицо:
- Да, плохо вы писяете.
Пациент:
-Доктор, а еще я плохо какаю.
Хирург замахал руками в сторону двери:
- К терапевту, к терапевту!
________________________________

Приходит мужик к врачу - психиатру и говорит:
- Доктор мне снится каждую ночь один и тот-же странный сон. Будто я тяну за собой электропоезд от станции Красногвардейская до Павелецкой, а утром чувствую себя таким усталым, будто тащил его на яву. Помогите.
Доктор советует:
- Перед сном внушите себе,что ваша обязанность тащить состав до Домодедовской, а там пусть кто хочет тащит дальше.
- Хорошо доктор. Спасибо.
Проходит некоторое время, тот же мужик приходит снова:
- Доктор теперь мне снится другой сон. Будто я занимаюсь сексом с 10-ю девушками всю ночь,а утром как убитый. До работы еле доползаю. Помогите.
- Внушите себе перед сном будто ваша обязанность трахнуть всего четырёх девушек а дальше пусть кто хочет продолжает.
- Доктор, а нельзя хотябы двух?
- Разве плохо четырех за ночь? Многие мечтают о таких снах...
- Доктор, мне же ещё поезд от Красногвардейской до Домодедовской тянуть.
______________________________

Двое проктологов встречаются после работы. Первый:
- Представляешь, приходит сегодня мужик - жалобы на боль в анусе.
Ну снимает штаны, смотрю, а у него вся ж%па в шипах. Пять часов провозился, пока вынул. А мужик, типа, в полном отказе - не знаю, мол, откуда.
Второй: - Ха-ха. У меня тоже вчера был прикольный случай. Пациент жалуется на посторонний предмет, лезу, смотрю, а у него оттуда конверт торчит.
Разворачиваю, читаю: "Доктор, зеленоглазая брюнетка (стройная, без в/п, с в/о, грудь 4 номер, замужем) ищет любовника.
Если заинтересовались - ответ той же почтой".
Первый: - Ха-ха. Ну и ты чего?
Второй: - Чего, чего... послал даме розы.

[Doctor]

Vo-Wa, Хорош докторов забижать!
Пиши есче!

[ramon]

Vo-Wa, про корень зуба просто убил!

[Gatskiy Papa]

Ночь. Непогодь. Дождь. Лес. Под ёлкой промокший, замерзший волк. Слышит - песенка. Высовывается из под куста: на полянку с песенкой выходит Красная Шапочка с корзинкой пирожков для бабушки. Волк выскакивает:
-Шапка, ты че, ваще опупела?!
_ А чё?! Дорогу знаю, тра.аться люблю.

[Gatskiy Papa]

Центральный тбилисский рынок.
Стоит настоящий чабан, перед ним маленькая табуретка, на ней маленькая собачка с большими грусными глазами и здоровенными губами.
Подходит покупатель.
- Биджё, почем?
- 400 баксов.
- ????????!!!!!!!!!!
- Ета сабака-барабака - одын охраняет отара!!! Нэ адын волк нэ подходыт!!!
-Я тэбэ нэ вэрю!
- Приходы вэчер в горы - прэзентаций буду дэлат!
Вечер, горы, пасется отара, за кустом в засаде грузины, на большом камне сидит собака-барабака, с грустными глазами и огромными губами. Вечереет.
С гор бежит стая волков - впереди матерый вожак, самый последний - щенок, первый раз на охоте.
Вдруг вожак кричит:
- Стоят!!! Назат!!!! Там сабака-барабака!!!!!!!
Вся стая разворачивается - и обратно в горы.
Щенок спрашивает у впередибегущего:
- Хей, биджё, зачем убегаем?
- Как, ти нэ слишал - там сабака-барабака!!!!
-Ета маленкий такой? С грюсный глаза? С огромний губи?
- Да!
- Так ми подбежим, весь стадо перережим - он и сделать ни чо не сможет! Будэт нас еще весь ночь в *опу циловат!!!
- Вах! Ти нэ представляешь, какой у нэго холодний губи!!!!!

[Vo-Wa]

Vo-Wa, Хорош докторов забижать!
Пиши есче!

- Доктор, у моего сына все время появляются синяки и шишки.
- Так он ведь Петров из 9 Б в одном классе с моим сыном. Ваш сын известный драчун.
- Доктор я в его возрасте тоже дрочил, а вот синяков не было.
_______________________________
К дантисту входит пациент.
- Геморрой!
- Снимайте штаны!
(снимает)
- Нагибайтесь!
(нагибается)
- Нет у вас никакого геморроя!
- Да это фамилия моя - Геморрой!
- А чего ж вы ко мне пришли - я не проктолог, я стоматолог?!
- А у меня зуб и болит.
- А чего ж вы штаны снимали?
- Откуда я знаю, может, вы корни посмотреть хотели.
_________________________________
Терапевт, Психиатр, Хирург и Патологоанатом поехали на утиную охоту. Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди. Первым взял ружье Терапевт. Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал: "Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???" И пока он думал, утка улетела. Настал черед стрелять Психиатра. Вылетела птица. Психиатр прицелился и ....подумал: "Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чём вопрос!"Пока он так размышлял, утка благополучно смылась. Взял ружжо Хирург. Показалась птица. И тут же....БАХ-БАБАХ.
Хирург грит Патологоанатому:
- Ну-кась, сходи, погляди - утка ли это....!!!!
_______________________________
-Внучек, как зовут того еврея от которого я без ума????
-Альцгеймер. бабуля, Альцгеймер.
_______________________________
Разговор двух студентов:
- Ты куда поступил?
- В медицинский.
- А на какую специальность?
- Педиатр.
- А что их уже лечат???
_______________________________
Приходит мужик к сексопатологу на прием, достает из штанов член размером в метр и просит:
- Доктор, урежь его до нормальных размеров.
- Да ты чего мужик ко мне ходят чтоб наращивать, зачем такой агрегат портить.
- Понимаете, доктор, у нас с ним крови на двоих не хватает, он встает - я падаю.
_______________________________
- Здравствуйте доктор, я к вам с букетом!
- Ну и где же цветы?
- А кто говорил про цветы??

[ANDREY91]

Приколы в маршрутке
Так получается, что примерно одну треть жизни рабочий человек спит, а одну десятую часть проводит в пути. Переезды с одного места на другое, будь это работа, дом, дача, кинотеатр и т.п., делают человека зависимым от транспорта (особенно если выбор средства передвижения ограничен одним-двумя номерами).

В крупных городах (да и не очень) основной проблемой на дорогах уже давно стали пробки. Люди вынуждены порой часами стоять в них. Кто-то в это время засыпает, кто-то погружается в транс, засунув в уши “бананы” от плеера, кто-то особенно нервный проклинает все на свете, а кто-то просто смотрит в окошко.

Предприимчивые водители, обладающие определенным чувством юмора, часто украшают салоны своих авто различными смешными картинками, надписями. “Маршрутное” творчество несколько скрашивает время в дорожном плену. К тому же, если еще играет хорошая музыка по радио, а не любимый “водилами” шансон.



Маршрутка - самый … транспорт в мире

На этой страничке “Приколы в маршрутке” выложены некоторые смешные обращения из “маршрутного” творчества. В будущем планируется посвятить этому отдельный сайт.
Добро пожаловать!

Посмотрите также анекдот дня - анекдоты на разные темы…



Приколы в маршрутке
Улыбка кондуктора-гарантия сдачи!!!

Остановок “тута”, “здеся” и “тама” на маршруте нет, а бесплатным проездом у нас пользуются только участники Куликовской битвы.

Не говорите водителю, куда ему ехать, и он не будет говорить, куда вам надо идти.

Есть зайцы белые,
Есть зайцы серые,
А ты какого цвета,
Товарищ без билета?

Пять минут страха, и Вы уже дома! (в некоторых маршрутках в слове “страха” умельцами стерта первая буква)

Остановка по требованию вот здесь или вот там 10 рублей.

Автолайн не Билайн, все входящие платно!

Здесь не Билайн. Все входящие платят.

Ты, друг, на счастье в лапу мне
Отдай каких-то 6 рублей!
И будешь ездить ты со мной
Хоть на работу, хоть домой!!!

Остановок “тут и здесь”! на маршруте нет.

Берегите голову - поручень…

Место для удара головой. (надпись над дверью)

Убедительная просьба: в заднюю дверь не входить!!! Спасибо.

Остановка “где-нибудь здесь” будет где-нибудь там.

Господа!!! Грызите семечки вместе с кожурой.

Мужики!
А в заднюю дверь слабо!

Не хлопайте дверью - водитель пугается!

Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки!!!

Конкурс “Кто громче хлопнет дверью” закончен. Спасибо за участие!

Стоя ехать запрещается! ГИБДД требует, чтобы число трупов не превышало числа посадочных мест.

Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может.

Внимание! Машина на автопилоте!

Девчонки, прыгайте ко мне! (надпись за водителем)

Места для 90-60-90. (надпись около мест рядом с водителем)

Книга жалоб в следующей маршрутке.



Уважаемые пассажиры! Просьба не сдавать использованные билеты кондуктору!

Люди, ходите пешком!!!



Прикольный словарь пассажира
Автобус - государственный транспорт для массовой транспартировки лиц преклонного возраста (с рынка, из поликлиники, жэка до дома и обратно) и студентов (в вуз, на работу и домой с учебы).

Автолайн - опасный вид удобного транспорта для быстрой перевозки пассажиров. Отличается, как правило, осутствием Зайцев.

Водила - мужик с сигаретой во рту, говорящий матом и слушащий шансон.

Волк - “хищник” с билетами, поголовно считающий всех пассажиров, в том числе и Зайцев, и охотящийся на последних.

Гаишник - для пассажиров общественного транспорта дядя с полосатой палкой, пытающийся регулировать движение и плохо справляющийся с заторами на дорогах (см. Пробка на дороге).

Заяц - пассажир, сознательно не платящий за проезд по разным причинам: от отсутствия денег, до политических.

Маршрутка (маршрутное такси) - самый народный вид транспорта для многих городов (где нет “Московского метро”). В маршрутке в час пик легко можно почувствовать себя в шкуре космонавта, проходящего предполетную подготовку.

Метро - бывает: “просто метро” и “московское метро”. “Просто метро” жалкая пародия на московское метро. “Московское метро” - см. Маршрутка.

Пригородная электричка (в контексте “работа-дом”) - вид транспорта для жителей пригородов, так и не сумевших перебраться жить в город.

Пробка на дороге (пробка, затор на дороге; устойчивые словосочетания: “стою в пробке”, “попал в пробку”) - бич больших “застойных” городов, вызывающий у одних истерики и дающий возможность другим спокойно поразмышлять над жизнью. Пробка в провинциальных городках - это круто: хоть в этом они становятся похожи на столицу.

Светофор - вынужденное препятствие и часто причина Пробки на дороге. По закону подлости светофор обычно имеет красный цвет, но это не озачает, что ему стыдно и неловко заставлять людей ждать.

Такси - ненародный вид транспорта, отличающийся высокой ценой, высокой скоростью, комфортабельностью и низкой посадкой.

Троллейбус - отличается от Автобуса наличием “рогов”, а поэтому менее маневренный вид городского транспорта (видно это объясняется отсутствием копыт).

Трамвай - уникальный вид городского транспорта: гибрид Автобуса и Троллейбуса по “социальным” условиям проезда.

[RAD]

Копался в своих старых фотках. Вот и так бывало.
В тот день этот недомерок был единственным уловом.
А ехали на рыбалку по наводке, накануне народ там мешки набивал.


Радик..извени что влез но уж больно прикольно(Zemlяk)

[Doctor]

Рафаэль! А почему на фото у Глеба спиннинг (ручка) явно кривой?
Наверное Родбилдеры постарались.

[Shadow]

Doctor, ручка сделана специально, чтобы более правильный изгиб бланка по всей длине был. Просто золотые руки у мастера! . На сайт родбилдеров вывесить стоит, ни один еще такого не делал !

[RAD]

Это у Глеба при вываживании от веса судачка рукоятка погнулась!

[Zemlяk]

Это самый крупный...поэтому и погнул вываживание продолжалось минут.... ..ть.
А место Радик окунёвское,твоё.

[Vo-Wa]

Приходит одна дама в очень-очень солидный ресторан поужинать. Заказала.
Кушает. Все вокруг ну очень цивильно. Вдруг, смотрит у официанта, что ее обслуживает из нагрудного кармана торчит ложечка. Потом пригляделась, не только у ее, а у всех официантов в зале из нагрудного кармана точит ложечка.
-Странно, - думает дама и подзывает официанта к себе:
-Простите, любезный, за любопытство. Но что это у вас у каждого официанта ложечка в нагрудном кармане?
- Ааа, это нашу фирму консультирует "Андерсен-Консалтинг". Так вот, они подсчитали, что, когда клиент роняет ложечку, у каждого официанта уходит около трех минут на то, чтобы сходить на кухню, взять ложку и принести ее клиенту. В сумме это составляет около 500 человеко-часов в месяц, что в деньгах приблизительно равно десять тысяч долларов в месяц. Вот нам всем и предписали носить в кармане, ложку, чтобы избежать этих потерь.
- Что вы говорите!!! - Дама изумленно. И продолжает с аппетитом кушать.
Вдруг, смотрит, - что за дела!-, у ее официанта из ширинки шнурок торчит.
Присмотрелась, а это у каждого официантов из ширинки торчит по шнурку.
"Странно", думает дама и подзывает официанта.
- Простите, с ложкой - это понятно, но зачем же шнурок из ширинки?
- Аааа-аа, так это нашу фирму консультирует "Андерсен-Консалтинг", и они
заметили, что каждый официант, после того, как пописает, обязан мыть руки.
На что он тратит около четырех минут; что в совокупности составляет для
фирмы около 600 человеко-часов в месяц потерянного времени. Что в деньгах составляет около двенадцать тысяч долларов в месяц. Так, чтобы не пачкать
руки, и не мыть их потом, соответственно, "Андерсен-Консалтинг"
рекомендовал всем официантам доставать член с помощью шнурка.
- Но простите, - не понимает дама,
- вы свой член ОТТУДА - с помощью шнурка, а ОБРАТНО вы его как же???
- Не знаю как другие, а я пользуюсь ложечкой!
_____________________________

Однажды Вовочка спросил у мамы:
- А, как я появился на свет?
- Ну, -мама подумала- папа и я плюнули в стакан, и поставили на окошко, а утром ты появился.
Вовочка в школе говорит Леночке:
-Леночка плюнь в стакан.
-Тьфу, -Леночка плюнула в стакан.
Вовочка пришел домой, поставил стакан на окно. Ночью в стакан упал таракан. Ну Вовочка с утра приходит к маме и говорит:
-Мам, раздави внука, на сына рука не поднимается.
____________________________

Дама на вокзале увидев носильщика зовет:
- Потаскун!, потаскун!
Тот подходит и говорит:
- Мадам, я не потаскун, я носильщик!.
Она удивленно:
- Насильщик!? Ну тогда изнасилуйте мой чемодан.
____________________________

- Алло, это поликлиника?!
- Что произошло?
- Я сейчас съел полбанки шпрот с огурцом и запил молоком. Клубнику мыть, или это уже неважно?!

[Vo-Wa]

Заходит мужик в кабинет к лору, расстегивает штаны и выкладывает свое хозяйство, все фиолетовое и опухшее врачу на стол.
- Мужчина, уролог у нас через два кабинета!
- Нет, доктор, мне точно к Вам!
У нас с друзьями есть такая традиция, мы в бане садимся за круглый стол,кладем на него свои члены, берем в руки сковородки!
Задача:
-на счет раз, ударить соседа по члену со всей дури, при этом свой успеть убрать!
- Мужчина, а кабинет психиатра у нас на третьем этаже!
- Нет, нет, доктор мне точно к Вам, вот этого слова "раз" я и не слышу!!!

[Belyak]

Два грузина пришли в баню.
Стоят в душе моются.
Один смотрит,второй дрочит и спрашивает:
Гоги ты что ,дрочиш?
-Нет я бистро мою.

[Vo-Wa]

Идет урок. Тема: человек. Марья Ивановна спрашивает:
—Дети, что есть у человека?
Тут Вовочка тянет руку.
—Сиди, Вовочка, я знаю, что ты ответишь.
—Вот мне ответит Коля:
—Ну… у человека есть руки.
—А для чего человеку руки?
—Ну писать, работать…
—Ладно садись тебе 5.
—Дети, а что ещё есть у человека?
Вовочка вновь тянет руку.
—Нет, Вовочка, у тя пошлые мысли!
—Мне ответит Катя:
—У человека есть ноги.
—А для чего человеку ноги?
—Бегать, прыгать, заниматься спортом, ходить.
—Ладно, садись, 5.
—Дети ну а что ещё есть у человека???
Тут тишина и только Вовочка тянет руку.
—Ну ладно, Вовочка, отвечай ты.
—У человека есть кожа!!!
—А для чего человеку кожа?
—Как!!! Вы не знаете для чего человеку кожа?! Марья Ивановна, кожа нужна человеку для того, чтоб яйца в руках не носить!!!
_____________________________

Общаются двое олигархов:
- Слышал, Израиль бомбит сектор Газа.
- Да ты что?
- Лишь бы не начали бомбить сектор Нефти.

[ANDREY91]

Едет новый 500-ый Мерседес,весь тонированный и тут ему в зад врезается старенькая Хонда.Из Мерседеса выходит большой,крутой в черном плаще мужик,подходит к старой Хонде,открывает дверь,вытаскивает оттуда мужика,ставит его раком и начинает при всех насиловать,а тот стоит раком и издает звуки УХ УХ УХ УХ
У ХОНДЫ ВОДИТЕЛЬ С ПРАВА

[ANDREY91]

Vo-Wa, Belyak, Ну вы блин даете

[Vo-Wa]

Новый русский на рыбалке. Весь
в золотых цепях, на каждом пальце по болту c бриллиантами, плащ золотой,
подстилка - платина. Удочка золотая, вся в бриллиантах. Ловит. Клюет, вытаскивает, ну конечно золотая рыбка. Она, разумеется, ему и говорит:
- Слушай, братан, отпусти ты меня.
Новый русский посмотрел на нее, подумал, кинул в воду и дальше рыбачит.Рыбка хвостом вильнула, оборачивается и говорит:
- Эй, а как же три желания?
Новый русский взглянул на нее:
- Не ну ты вообще оборзела... Ладно, загадывай.

[Yuri]

[vadson]

Yuri, а вот это прикол +1

[ramon]

Yuri,
без татспиртпрома никуда!
тоже +1!

[Yuri]

да уж, в такие морозные деньки!!!!

[LEDчик]

[Yuri]

у производителей не плохое чувство юмора при указании названий