Подними себе настроение

Vo-Wa · Сообщение **Vo-Wa** » 11 янв 2009 20:23

Рыбак - охотнику:
- Ну, ни пуха, ни пера!
Охотник - рыбаку:
- И тебе ???, а не рыбы!
______________________

Жил себе доисторический человек в пещере.Пришла к нему как-то
женщина и говорит:
- Пусти меня к себе жить.
- Зачем ты мне нужна?
-Я пещеру убирать буду
- А у меня и так чисто.
- Я готовить еду буду.
-Я мамонта забил, зажарил, вот и еда
- Ну просто пусти на одну ночь.
Пустил. Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:
- Так вот зачем ты, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил!
______________________

Есть четыре вида алкашей:
1. Малопьющий - пьёт-пьёт, а ему всё мало.
2. Застенчивый - напьётся и за стенки держится.
3. Вездесущий - выпьет и везде ссыт.
4. Загадочный - напьётся и всё загадит.
_____________________

-Чё твой так и гуляет!
--Да...
-А я своего на Остриё посадила.
--!!!???
-Сидит он теперь целый день перед компьютером.
--И чё никаких проблем?
-Ну покормлю иногда.
--И всё?
-Ну наипну иногда чемнить, если ржёт громко!
_____________________

Выпускной экзамен по физике. Комисия уставшая, спать хотят есть хотят..Короче заходит последний студент, не знает нифига, но валить его неохота всё таки выпускной экзамен. Председатель комиссии говорит:
- Ну вы нам хоть что-нибудь росскажите, а мы вам за это троечку поставим.
- Ну я даже и незнаю..., а !! я спеть могу.
Комиссия переглянулась и согласилась. Студент спел всем понравилось.Председатель:
- Все, идите - три!
- Так я и станцевать могу, но это на четыре!
Комиссия переглянулась, спел хорошо, ну да ладно пусть станцует. Станцевал, всем понравилось. Председатель:
- Вы свободны - четыре!!
- Стойте! У меня ещё сперма сладкая!!!
Женщина из комиссии:
- Как сладкая???
- Ну так, сладкая и всё!!
- А можно попробывать?
- Можно, но это на пять!!!
Комиссия посовещалась и согласилась. Препадша сделела минет, почавкала и говорит:
- Сперма как сперма...
Студент:
- Ну четыре так четыре!
_______________________

Значица, разговаривают две уборщицы, работающие в одной конторе.
Одна говорит:
-Представляешь вон те два манагера - пи@оры!
- Да ладно, они ж вроде оба женаты, у одного даже дети помойму есть..
- Да точно тебе говорю - пи@арасы они!
- Слушай, я ж своими глазами видела как они на корпоре с телками зажигали...
-А я раз с ними в лифте еду и тут один другому говорит:" У меня ТАКАААЯ }{опа!" , а второй ему : "Эх, знал бы ты КАКАЯ у меня }{опа!!"
________________________

В банк входит потрепанный мужичонка. К нему подходит очаровательная служащая:
- Что вам угодно?
- Могу я сделать вклад в вашем *баном банке?
- Как вы можете?! Вы же в банке!
- Вот я и хочу сделать *баный вклад в этом сраном банке!
- Я позову управляющего!
- Нах^$%й управляющего! Мне надо сделать *баный вклад!
Барышня убегает, через пару секунд появляется управляющий:
- В чем дело?
- Я выиграл сраный миллион в *бучую лотерею. И хочу положить эту х*еву гору денег в ваш сраный банк!
- И эта п&зда не захотела вам помочь?!

Vo-Wa · Сообщение **Vo-Wa** » 12 янв 2009 11:36

http://s47.radikal.ru/i115/0901/96/d7af5ae0b9ba.jpg

http://img150.imageshack.us/img150/7905 ... 035wg1.jpg

http://img511.imageshack.us/img511/6666 ... 011wd0.jpg

Vo-Wa · Сообщение **Vo-Wa** » 12 янв 2009 22:38

Приходит мужик к врачу.
- Здравствуйте, - говорит.
И начинает раздеваться... Снимает рубашку, складывает её по швам, пуговки
застегивает и кладёт на стул. Снимает майку - тоже складывает и укладывает
рядом с рубашкой. Ботиночки рядом поставил, носки снял, разгладил и рядом
положил. Брюки по стрелочкам и на спинку стула, трусы снимает, тоже по швам
разгладил, рядом с майкой положил - и говорит:
- Знаете, доктор, вот посмотрите - у меня одно яичко чуть выше другого...
- Ну и что тут такого?!
- Как что?!! Неаккуратно как-то...

Nikolay · Сообщение **Nikolay** » 13 янв 2009 13:24

Идёт иностранец по набережной Невы, останавливается у рыболова,
смотрит какое-то время на неподвижный поплавок, явно не клюёт - он
интересуется:
- Этот... рыбы... это... как сказать? Не кусаются?!
Рыболов - спокойно, не поворачивая головы:
- Нет, не кусаются - можете спокойно погладить их...

Shadow · Сообщение **Shadow** » 13 янв 2009 13:57

Nikolay,

:-):-)! Хороший ответ на хороший вопрос!

Belyak · Сообщение **Belyak** » 13 янв 2009 19:40

Ну не задавайте мне глупых вопросов,
все-равно вы не услышите умных ответов.

nail971 · Сообщение **nail971** » 13 янв 2009 20:48

Мед институт
Профессор Ну уважаемый студент расскажите что либо про скелет
Студент ... ну это череп- там был мозг...ну это ребра- там были сердце и легкие.. ну это таз - там был "мужской орган воспроизводства"
Профессор Гм.. не был, а бывал-это женский скелет

LEDчик · Сообщение **LEDчик** » 13 янв 2009 23:44

еще есть КРЕАТИВНЫЕ плакаты по электробезопасности

ramon · Сообщение **ramon** » 14 янв 2009 09:54

Lis, актуально!

главное с горки не спускать!

Dmitriy · Сообщение **Dmitriy** » 14 янв 2009 10:40

http://www.anekdot.ru/id/356207/

Dmitriy · Сообщение **Dmitriy** » 14 янв 2009 10:42

http://talks.guns.ru/forummessage/83/395251.html

ramon · Сообщение **ramon** » 14 янв 2009 17:10

Dmitriy,

Nikolay · Сообщение **Nikolay** » 14 янв 2009 22:43

Про ГАЗ ...
http://ziza.ru/2009/01/14/aktualno__kar ... shtuk.html

Vo-Wa · Сообщение **Vo-Wa** » 14 янв 2009 22:46

Сидит мужик на корточках перед собакой и повторяет ей: "Дай на лапу! Дай
на лапу!" Идуший мимо прохожий на выдерживает и поправляет:
- Вы неправильно учите! Надо говорить "Дай лапу!"
Мужик не оборачиваясь:
- Это у вас правильно "Дай лапу!", а у нас в министерстве правильно "Дай на лапу"!
_________________________

- Просто не знаю, что и делать, - жалуется рыболов товарищу. - Третий
раз возвращаюсь с рыбалки и каждый раз нахожу под кроватью жены ее
любовника.
- Больше не поедешь на рыбалку?
- Ну вот еще! Думаю просто отпилить ножки у кровати.
__________________________

У пожилого человека умерла жена, молодая и красивая женщина. Он вел себя
на похоронах мужественно и стойко. Что же касается бывшего любовника его
жены, то тот громко рыдал и, не скрывая, говорил о своей потере. Муж
спокойно наблюдал за этим, а потом подошел к рыдающему юноше и
проникновенно сказал:
- Не расстраивайтесь, мой друг, я собираюсь жениться снова.
__________________________

Вот и кончились гулянки,
Кутерьма, загул и пьянки.
Больше нету недосыпа,
Больше морда не разбита.
Кожуры нет на ушах
Ноги, руки не в бинтах.
Чистота, порядок в доме,
Нет бутылок на балконе.
Нет в салатах фейерверка,
Вновь прикручены все дверки.
Нет на люстре колбасы,
Не разбросаны трусы.
Даже кот после веселья
Перестал болеть с похмелья.
Засыпаю не в салатах.
Изо рта приятный запах.
Чисто выбрит и помыт
Новый год совсем забыт.
Выйду скоро на работу
Окунусь в свои заботы.
Черт! Забыл! Аж, снова в пот!
Сегодня ж старый Новый год!!!!!

Dima K · Сообщение **Dima K** » 14 янв 2009 23:07

Nikolay,

Путин с нимбом-убил!

LEDчик · Сообщение **LEDчик** » 15 янв 2009 17:00

- Что такое хук?
- Хук - это удар, в котором для полной мощи не хватает буквы "я".

Nikolay · Сообщение **Nikolay** » 15 янв 2009 18:25

Nikolay · Сообщение **Nikolay** » 15 янв 2009 18:28

- Доктор, я понял, почему я хромаю!
- Hу?
- У меня на ногах - 10 пальцев!
- Голубчик, у всех на ногах - 10 пальцев!
- Три - на одной, и семь - на другой?

Belyak · Сообщение **Belyak** » 15 янв 2009 20:51

Lis писал(а):Nikolay, кого то мне напоминает эта физия ....
Нет ??

Ринат это Колин папа

Nikolay · Сообщение **Nikolay** » 15 янв 2009 22:06

Belyak,

Тимур , я отца хоронил в день своего 16 летия , вместо гулянки , поминки ....

Lis, только самобратил внимание ... надо аватавру менять

Nikolay · Сообщение **Nikolay** » 15 янв 2009 22:41

Lis писал(а): тока нах... нах..... Нахлыстом ))))))))))

Nikolay · Сообщение **Nikolay** » 15 янв 2009 23:15

Lis, Это типа .

Мужик на охоту пошёл, подходит к берлоге , засунул туда бревно разбудил медведя , медведь из берлоги выскакивает , мужик ружьё на вскидку бац... осечка

медведь :

ну чё мужик , выбирай , или трахну или загрызу

мужик ( ну жить то всем охота ) :трахай

Медведь сделал дело снова в берлогу спать , мужик домой побежал , прибежал , ружье другоё взял , вычистил , смазал , патроны новые взял , и снова в лес

подходит к берлоге снова бревном туда , медведя разбудил , медведь из берлоги выскакивает , мужик ружьё на вскидку бац.бац .. осечка

медведь :

ну чё мужик , выбирай , или трахну или загрызу

мужик ( ну жить то всем охота, всегда ) :трахай

Медведь сделал дело снова в берлогу спать , мужик домой побежал , прибежал , взял у соседа ружье , проверил , почистил , потроны проверил , во дворе пострелял .... Снова в лес к берлоге,подходит , засунул туда бревно разбудил медведя , медведь из берлоги выскакивает , мужик ружьё на вскидку бац... осечка

Медведь ему : :? я чё то тебя мужик тебя не пойму, ты пидр или охотник :?

Yuri · Сообщение **Yuri** » 16 янв 2009 09:31

Lis писал(а):Старый охотник учит молодого охотится на медведя

Мой друг входит в ТОП-менеджмент одного банка, уехали в регионы на проверку филиала.
Ну, естественно, по окончании - баня, стол, девочки. Делали фотки, но ничего неприличного, но сам факт девиц на фотках был бы для него фатальным в отношениях с женой. Он просит директора филиала не делать ему фотографий где есть хоть одна девица.
Возвращается домой, на следующий день вернувшись с работы застает жену в полном гневе.
Она ему - был с бабой!
Он - да ты что!
Она - был! И кидает конверт с фотографиями. Он выхватывает фотки, судорожно перебирает - ни одной девицы, ВООБЩЕ!
Он недоуменно - но тут же ни одной девки?!
А ты конверт переверни!
Он переворачивает конверт и там от руки размашисто
написано: Сюда фото с бл@дями НЕ КЛАСТЬ!

Yuri · Сообщение **Yuri** » 16 янв 2009 09:36

Прошу извинить, но качество фотографий хорошее

Тем более сегодня пятница !!!!

http://copyr.nnm.ru/danil_romodin

LEDчик · Сообщение **LEDчик** » 16 янв 2009 12:06

Yuri · Сообщение **Yuri** » 16 янв 2009 12:13

Yuri · Сообщение **Yuri** » 16 янв 2009 12:15

Yuri · Сообщение **Yuri** » 16 янв 2009 12:21

Yuri · Сообщение **Yuri** » 16 янв 2009 16:40

Реальные пацаны

Yuri · Сообщение **Yuri** » 16 янв 2009 16:42

Подними себе настроение

Нижнекамская ТЭЦ