Подними себе настроение

[Doctor]

Vo-Wa - спасибо за анекдоты, за здоровое чувство юмора и желание поднять настроение другим. Это талант. +1

[Doctor]

Классический медицинский анекдот:
Сосед встречает соседку, та держит перед собой опухший указательный палец.
-Привет! куда идешь?
-В поликлинику к хирургу, палец 2 ночи болит, спать не дает.
-Не вопрос. Научу что делать. Засунь его себе в п.... , там тепло, мокро и солено, два дня и все само пройдет.
Встречаются снова через неделю. Соседка радостная, веселая.
-Спасибо за совет! Все прошло за 2 дня, палец как новенький! Сосед угрюмо отвечает.
-Везет тебе, а уменя проблема - конец опух!, давай его вылечим!
Пошли вкусты, соседка на четвереньках, сзади пристроился и трудится сосед. Мимо проходят люди.
Она говорит- Вот увидели они нас и думают что мы е...ся, а мы же лечимся.

[Nikolay]

Doctor, Классических анеков про врачей не существует , в каждом ВЫ ВРАЧИ , ДОКТОРА ( Огромное уважение к вашему ремеслу ) находите реальность, иронию (это видно по скрытым усмешкам ) от которой именно ВАМ смешно .... мы то смеёмся всё больше над сюжетом

Это как анекдоты про тёщу ...

[Nikolay]

- Больной, просыпайтесь, сейчас мы вам сделаем пару укольчиков и свечечку.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит.

Приходит мужик к урологу. Достаёт член 3 см.
Врач посмотрел и говорит:
Что, жалуетесь?
Мужик: Нет б.. хвастаюсь!!!

- Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!!!
- Доктор... но я же мужчина!
- Да? Ну, собственно, глистам как-то пофиг...

Доктор говорит пациенту:
- Вам нужно прекратить мастурбировать.
- Почему, доктор?
- Потому что это мешает мне вас осматривать.

Несколько часов до Нового Года, а у врача, как назло, засорилась раковина.
Звонит сантехнику:
- Не могли бы Вы починить мне раковину?
- Вы сошли с ума? Через час праздник!
- А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.
- Так Вы наш врач? Сейчас буду.
Приходит.
- Hy-с, на что жалуетесь?
- Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность.
Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:
- Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...

Мужик к доктору приходит - "у меня геморрой" говорит.
Доктор внимательно - "да у Вас,батюшка ,внутренний... Только втирания.
Договорились что доктор сам за 200рбл. поделает за сеанс.
"Только, -говорит, -9 я сделаю, а 10-ый не могу, уезжаю."
Мужик поделал сеансы, а 10-ый жену просит.
Жена -"А как делать то?"
Он говорит, а она синхронно движениями повторяет.
-"Возьми левую ягодичку в левую руку, правую - в правую руку, и оччень медленно втирай"
Жена- "А чем втирать-то? Руки -то кончились?!!"
Мужик, жалобно так-"Доктор,с-с-сука..."

- У вас сломана рука.
- Доктор, я умру?
- Да нет, конечно, нет..
- Доктор, я бессмертный?!

Доктор, у меня запор.
- Да у меня, в общем-то, тоже не Мерседес

Пациент-врачу:
-Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
-Да,конечно.Какая ваша любимая книга?
-"Что делать?" Чернышевского.
-Та-ак.И давно у вас не стоит?

[proxor]

Вчера получил пропуск на территорию базы. Где арендодатель надыбал бланки не знаю, но то что написал на нём Я ему предложил самому на этой улице жить [/img]

[proxor]

Должно получиться

[Vo-Wa]

Собираются три металиста бухать. Первый говорит?
-Ну что ж... давайте выпьем заааа... Кузнеца!
- о О почему за кузнеца то?
-как почему? ПОТОМУ ЧТО ОН КУЕТ МЕЕТААААЛЛЛ!!!!
Выпили. Второй говорит:
-Тогда... давайте выпьем за сталевара!
- о О почему за сталевара?
-как почему? ПОТОМУ ЧТО ОН ЛЬЕТ МЕЕТАААЛЛЛЛ!!!!!!!
Выпили. Поднимается третий:
-А ДАВАЙТЕ ВЫПЬЕМ ЗА ОКУНЯ!!!
- О О а окунь то тут причем?!?!
- КАК ЭТО ПРИЧЕМ?! ОКУНЬ ИКРУ МЕЕТАААЛЛЛЛ!!!!!!!!!!
____________________

Жена мужу:
- Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
- Ну... Наверное, собакой...
- То есть ничего не хочешь менять?
____________________

В школе урок мужества. Ветеран рассказывает о том, как он прорывался из немецкого плена.
- Я гляжу налево, х...як, и там эти пидерасты, направо, и там эти пидерасты, х...як, они и спереди!
Учительница в ужасе:
- Это же дети!
- Какие на х...й дети??? Фашисты!

[Doctor]

Doctor, Классических анеков про врачей не существует , в каждом ВЫ ВРАЧИ , ДОКТОРА ( Огромное уважение к вашему ремеслу ) находите реальность, иронию (это видно по скрытым усмешкам ) от которой именно ВАМ смешно .... мы то смеёмся всё больше над сюжетом

Николай - спасибо на добром слове.
Профессия сделала циничным (бывал испачкан по уши и кровью и блевотой и чужим говном), а юмор порой очень грубым, мои друзья попривыкли уже, но многих до сих пор коробит мое отношение к жизни, не как к величайшей ценности, а как к хроническому заболеванию, передающемуся половым путем.

[Uncle]

В суд пришло дело по ДТП с участием автомобиля Лендровер (под управлением некой Моверлик Натальи Юльевны) и коровы.
Эта дама написала претензию о возмещении материального ущерба внешнему управляющему птицефабрики, которая является собственником стада.

ОАО Ново-Петровская птицефабрика
Внешний управляющий
Село Ново-Петровское, Истринский район. Московская область
Исх.Т70; 257 от 26 июня 2001 г,
Владельцу Лендровера госпоже Моверлик Н.Ю. Уважаемая Наталья Юльевна!
С интересом ознакомился с Вашим заявлением и приложенными к нему документами, Был бы готов принести извинения за ДТП, которое произошло по моей вине, но воздержусь от этого, поскольку никакой вины за собой не ощущаю.
Более того, не исключено, что принадлежащее Вам транспортное средство, являющееся источником повышенной опасности, использовалось Вами как орудие убийства невинной коровы (радуйтесь, что это произошло не в Индии, где корова является священным животным),
Из материалов, которые Вы прислали, не следует, что вина была моя, то есть корова, действуя по моему прямому указанию, приняла мученическую смерть с целью нанесения Вам крупного материального ущерба.
Я даже не был знаком с безвременно ушедшей, следовательно, указаний ей давать не мог,
На мой взгляд, более логичным представляется иное объяснение: водитель, не соблюдая скоростной режим и не руководствуясь ни здравым смыслом, ни водительским опытом, ни правилами дорожного движения, не принял должных мер предосторожности и не сделан все от него зависящее, чтобы избежать дорожно-транспортного происшествия. Обычно водители снижают скорость, издали, завидев пасущийся у обочины скот (особенно, если он
крупный и рогатый).
Поскольку объяснения водителя и коровы в материалах отсутствуют, мне трудно поверить, что корова, замаскировавшись в придорожном кустарнике, хладнокровно дожидалась в засаде приближения принадлежащего Вам автомобиля, и выскочила на дорогу в последний момент.
Готов представить в суд документы, подтверждающие, что покойная не проходила специальной подготовки,, и вообще характеризовалась как добродушное, медлительное и незлобивое существо. Склонностей к суициду или терроризму не отмечалось, личных неприязненных отношений к автомобилям Лендровер не усматривалось. В быту вела себя правильно.
В производственных показаниях мученицы были отдельные недостатки, но Вы же понимаете о мертвых или хорошо, или никак.
Таким образом, от добровольного взятия на себя отсутствующей вины и возмещения Вам причиненного (водителем?) ущерба, как Вы понимаете, я воздержусь.
Прошу не рассматривать это как отказ от добровольного исполнения обязательств в указанный срок, поскольку и наличие обязательств и десятидневный срок являются заблуждениями Ваших адвокатов, дальнейшие расходы на которых не представляются целесообразными. Обращение к внешнему управляющему уже говорит любому грамотному юристу о том, что имущественные требования к должнику предъявляются не в рамках гражданского или иного судопроизводства, а в соответствии с ФЗ о несостоятельности (банкротстве),
Как только Вы заявите требования в соответствии с этим Законом, они будут рассмотрены в установленный Законом (а не Вами) срок.
Дополнительно информирую, что поскольку ни моей, ни коровьей вины не доказали, мной изучается вопрос о привлечении к ответственности (гражданской, административной) истинного виновника ДТП, повлекшего гибель любимицы всей птицефабрики. И о возмещении ущерба и морального вреда, причиненного коллективу молочно-товарной фермы нашей птицефабрики, а также родным и близким покойной.
Ваши предложения о добровольном возмещении ущерба или об отступном будут с пониманием рассмотрены (даже по истечению дневного срока).
С уважением и благодарностью за Доставленное чтением Вашего письма и подготовкой ответа удовольствие, внешний управляющий
Н.Г. Тайманов

[edik]

В славном Нижнем Новгороде жили два члена НБП – Шамазов И.Ф. и Лыгин Е.А. Занимались бы они и дальше своим национал-большевизмом, но тут в город собрался приехать Президент. Посему случаю пришли к смутьянам добры молодцы и предложили поехать отдохнуть, подлечиться, набраться сил для новых национал-большевистских подвигов. А чтобы не было никаких сомнений в заботе государства о своих гражданах, отвезли их на служебных машинах, содержали за свой счет, и, наверняка, следили за их эмоциональным и физическим состоянием.

Неблагодарные экстремисты не захотели оценить заботу об их здоровье и подали в прокуратуру заявление о незаконном лишении свободы и похищении. В ответ 4 апреля 2006 года заместителем военного прокурора Нижегородского гарнизона подполковником юстиции В.Н. Жиляевым было вынесено Постановление об отказе в возбуждении уголовного дела.

Оскорбленный до глубины души военный прокурор сообщает, что «с ними были проведены предупредительно-профилактические беседы, в ходе которых ШАМАЗОВ И.Ф. и ЛЫГИН Е.А. выразили добровольное согласие на период посещения г.Н.Новгорода Президентом РФ и членами Госсовета РФ выехать за пределы города, чтобы не скомпрометировать себя перед своими членами НБП. Однако указали, что не располагают средствами и возможностями».

Неужели само нахождение члена НБП в одном городе с Президентом способно скомпрометировать его перед соратниками? Вот, что значит настоящие экстремисты!

Но наше государство готово материально помочь даже таким радикалам.

Сотрудник ФСБ «организовал выезд ШАМАЗОВА И.Ф. и ЛЫГИНА Е.А. за пределы г. Н.Новгорода и разместил ШАМАЗОВА И.Ф. в санатории «Серебряные ключи» в г. Сергач, а ЛЫГИНА Е. А. в гостинице «Стеклозаводская» в г. Бор.

ШАМАЗОВУ И.Ф. и ЛЫГИНУ Е.А. был предоставлен служебный транспорт. Для обеспечения их безопасности и организации пребывания с ними находились сотрудники отделений УФСБ г. Сергач и г. Бор».

Мы можем только приветствовать такой способ профилактики экстремизма. Думаем, что надо предложить градацию принимаемых мер в зависимости от степени радикальности:

- членов НБП в местный санаторий,

- ваххабитов на курортное побережье Черного моря,

- приближенных Басаева в Бочаров ручей.

Чтобы у потенциальных экстремистов пропала сама мысль о незаконных действиях, можно вводить дополнительные профилактические меры. Например, услуги: все включено в баре, эро-массаж, нарко-путешествия в Шуйскую долину и т.п.
Единственный минус – число лиц, желающих стать экстремистами ради бесплатной поездки в санаторий, в курортный сезон будет резко увеличиваться.

[Dmitriy]

roll: как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете:

1. достань свой ноутбук из сумки;

2. открой его медленно и спокойно;

3. включи его;

4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;

5. запусти твой любимый поисковик;

6. закрой глаза и подними голову к небу;

7. глубоко вдохни и нажми ни эту ссылку

http://www.thecleverest.com/countdown.swf

8. посмотри на лицо твоего соседа)))

[Uncle]

Dmitriy, .
Я надеюсь на этом сайте троянов не раздают?
С уважением, Uncle

[Dmitriy]

Я надеюсь на этом сайте троянов не раздают?
С уважением, Uncle

Да вроде нет. Хотя ХЗ. Я этот прикол стырил на podvoh.ru

[Yuri]

[LEDчик]

Есть у кого? почитать

[ramon]

интересно за деньги или так...

[Gringo]

интересно за деньги или так...

дайте две!!!

[IlnarL]

[quote="Uncle"]Dmitriy, .
убил, +1

[Uncle]

Есть у кого? почитать

Ну... прежде чем такую книжку отдавать... тут посовещаться надо!
С уважением, Uncle

[dikomie]

Заходит в салон Бентли пролетарий в робе и сапогах, спрашивает:
- Почем Бентли GT Coupe?
- 250 000 евро.
- А в кредит на год?
- 25 000 евро в месяц.
- Дофига, а на два года?
- 12 500.
- Дофига, а на три года?
- Может есть смысл взять машину подешевле?
- Смысл может и есть, но, сцука, бетонная плита упала именно на такую.

[Vo-Wa]

Пошли друзья в баню, разделись. У одного в паху выбрито.
Второй сочувственно спрашивает:
- Что, брат - м@нд@вошки?
- Да нет - минет с жвачкой..
_________________

В ювелирный магазин входит ослепительная блондинка в мини-юбке и прозрачной маечке...
За прилавком стоит молодой парень-продавец. Девушка просит показать понравившееся ей кольцо с камнем. Протягивая ей кольцо, продавец продолжает на нее пялится...
Рассматривая камень, блондинка спрашивает у него:
- Стекло?
Продавец :
- ... стекает...
_________________

Женщина идет по берегу моря, думая о том, какая сволочь ее бывший муж.
Внезапно перед ней появляется черт.
- Я исполню три любых твоих желания, - говорит он, - и совершенно
бесплатно. Но учти: что бы ты не получила, твой бывший муж получит
вдвое больше.
- Во-первых, - говорит женщина, - я хочу 10 миллионов долларов.
В ее руку тут же опускается чек.
- Во-вторых, я хочу виллу на берегу моря.
Тут же перед ней вилла, и в руке - ключи.
- Твой муж сейчас имеет 20 миллионов и две виллы, - напоминает черт. -
Так какое последнее желание?
- Ты знаешь, - отвечает женщина, - мне всегда хотелось, чтобы у меня
была большая, пышная и роскошная грудь...
_______________

На экзамене в медицинском препод спрашивает у студента:
-Каким образом дышит эмбрион?
Студент не задумываясь:
-Через влагалище!
_______________

Идут три кента по селу, и тут бабка на встречу:
- Хлопци допоможить кабана забыты!
Те ей:
- Немае жоднои проблемы бабко!
Заходят в сарай, раздаются звуки борьбы.
Через полтора часа выходят все в крови, злые.
Бабка:
- Ну що вбылы!?
Они:
- Ни не вбылы, але такых пи$&юлив надавали!
_________________

Штурман записал в судовом журнале
-Капитан сегодня был пьян.
Утром на следующий день капитан записал там же
-Штурман вчера был трезв.)))
_________________

- Доктор, мне плохо!
- Где плохо?
- В заднем проходе.
- А что там может быть хорошего?
_________________

[Docent]

Вчера в руки попалась коробка от DVD c мултфильмами "Ну погоди"
Прочитал анотацию к фильму на этой коробочке.
Примерно так:
Волк отрицательный герой, курит, пьет, систематически нарушает закон и порядок.
Непременный атрибут волка клеши, что говорит о том, что он следит за модой.
Судя по жилищу волка и обстановки в нем постоянного места работы он не имеет, но периодически хорошо зарабатывает на шабашках.
ну и в таком роде.
Но это надо прочитать самому. к сожалению сканера нет ато выставил бы.

[Perfecto]

Волк отрицательный герой, курит, пьет, систематически нарушает закон и порядок.
Одним словом, редиска, да, Docent? +1

[RAD]

Вот на что надо рыбу ловить!
http://www.lovim.ru/shop/52/378/3043/

[Dima K]

Вот на что надо рыбу ловить!

[ramon]

[quote="RAD"]Вот на что надо рыбу ловить!
[/quote]
:shock: :shock: :shock:
подозрительно дешево стоит сия штукенция, подделка китайская стопудово! :D

[LEDчик]

Lis,
только тяжко смеяться с больным горлом

[Uncle]

Как поймать Лиса на хомячка. Дедушкин рецепт.
Берете хомяка, 1литр коньяка и суете в нору к Лису, через 15 минут они выходят покурить...
С уважением, Uncle

[Perfecto]

Lis, Uncle

[Водяной]

Разговаривают две подружки по телефону:
Йоптвойумать!!!! Млять! мляяяяяяяяять!
- чо такое?
- пиндык, ВСЁ накернилось медным тазом, жисть дала трещину ((
- Блять, да чё случилось-то?
- кароч, две недели назад познакомилась с адним пацанчегом. Кульный кекс такой, грит учиццо на краснодеревщика
- ну гут, бабосов многа зарабатывают
- так вот, завтра его предки сваливают на дачу, он позвал миня к сибе, типа шампусика попить, ну и я готовлюсь, хуле думаю, как пить шампусик с небритой киской.
сижу в ванной, ваяю на песде криатиффчик и тут БЛЯТЬ режу палец, сцуко !!
- больно?
- да не, хуйня в принципе, но чо-то торкнуло типа продизинфицировать, столбняк там и всё такое. Полезла за зелёнкой. Открыла. Занаешь, у них там такие ипанутые крышки ещё, *** сковырнёшь. Вопчем справилась и тут опрокидываю ёпаную баночку прямо сибе на песду!!!
- бугага )) )) ))
- нихуясмишнова! я теперь писдазилёнка какая-то, волосья оставшиеся чудеснава изумруднава цвета млять. Чё делать? Ипаццо на завтра
обломилось похоже. Прикинь, сымает он с меня трусы - а там ТАКОЕ зелёное топорщиццо. Чё сказать?
- ээээээээмммм… а ты скажи - ЙА ЙОЛКО!!!
)) )) )) )) .