правило бумеранга в действии, настраивайтесь на позитив, может общими усилиями и желаниями добъемся становления льдаLЁDчик писал(а):pashtet,
"Вроде было уже. Зачем ему одно и то же все время? Но раз заказывает — надо исполнять"...
Подними себе настроение
Модераторы: edik, Max, Ruslan T, domik1974
Экзамен по анатомии.
Вовочке достаётся билет по урологии. Рассказал всё что знал и что придумал, время завершить свой рассказ:
- Канал для вывода мочи у женщин 3см.,
учительница:
- а у мужчин...
И тут Вовочка
как бы 
ни лохануться:
- А у мужчин, Марья Ивановна, это кому как повезёт!
Вовочке достаётся билет по урологии. Рассказал всё что знал и что придумал, время завершить свой рассказ:
- Канал для вывода мочи у женщин 3см.,
учительница:
- а у мужчин...
И тут Вовочка
как бы ни лохануться: - А у мужчин, Марья Ивановна, это кому как повезёт!
Старость - это бинокль в прошлое, а молодость - микроскоп в будущее.
-
Uncle
Мужик приходит к врачу, и жалуется на постоянную головную боль. Врач проводит тщательное обследование, проверяет все анализы, проводит консилиум, и в результате, после месяца всяких тестов, рентгенов и анализов, сообщает больному:
- От вашей головной боли можно избавиться только одним способом: вам придётся ампутировать яйца.
Больной в шоке. Но, делать нечего, терпеть дальше он уже не может, соглашается на операцию. Ампутировали. Действительно, головная боль прошла.
Спустя некоторое время, этот мужчина решает пошить себе костюм у хорошего мастера. Портной, взглянув один раз на мужика, говорит ему:
- Так-так, у нас тут 40-ой размер воротника, 42-ой размер рубашки, 43-й пиджака, 44-й брюк, и 40-ой размер трусов.
Мужчина восхищённо отвечает:
- Вот это да! Надо же, почти всё правильно определили! Вот только трусы я всю жизнь ношу не 40-го, а 39-го размера.
- Этого не может быть! Если бы вы носили трусы 39-го размера, то они бы сильно давили бы вам на яйца, и у вас от этого постоянно болела бы голова...
_________________________
Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то
использование презерватива - узаконенное создание концентрационных
лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных,
не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - это
легальное применение химического оружия массового поражения, а половой
акт это массовое выселение малых народов. после такого чувствуешь себя
каким-то извергом, извергающим малые народы из теплых насиженных мест…
- От вашей головной боли можно избавиться только одним способом: вам придётся ампутировать яйца.
Больной в шоке. Но, делать нечего, терпеть дальше он уже не может, соглашается на операцию. Ампутировали. Действительно, головная боль прошла.
Спустя некоторое время, этот мужчина решает пошить себе костюм у хорошего мастера. Портной, взглянув один раз на мужика, говорит ему:
- Так-так, у нас тут 40-ой размер воротника, 42-ой размер рубашки, 43-й пиджака, 44-й брюк, и 40-ой размер трусов.
Мужчина восхищённо отвечает:
- Вот это да! Надо же, почти всё правильно определили! Вот только трусы я всю жизнь ношу не 40-го, а 39-го размера.
- Этого не может быть! Если бы вы носили трусы 39-го размера, то они бы сильно давили бы вам на яйца, и у вас от этого постоянно болела бы голова...
_________________________
Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то
использование презерватива - узаконенное создание концентрационных
лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных,
не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - это
легальное применение химического оружия массового поражения, а половой
акт это массовое выселение малых народов. после такого чувствуешь себя
каким-то извергом, извергающим малые народы из теплых насиженных мест…
Старость - это бинокль в прошлое, а молодость - микроскоп в будущее.
-
Uncle
Открыл холодильник, обнаружил пакет молока и огурцы.
У меня ацццкий план похудания!!!
В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет. По свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот.
Интересно, а шпротам дают посрать, прежде чем отправлять их в консервные банки?
Голландские священники выступают за легализацию лёгких грешков.
Брать банковский кредит в нашей стране... это как обосраться на морозе... поначалу даже тепло...
Наверное, каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу "Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то расп****лась".
- Папа, откуда берутся дети?
- А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?
Таксист рассказал:
- Если часа в три часа ночи вызывают такси, и при этом все ТРЕЗВЫЕ - значит точно бухгалтера!
- Ты где в воскресенье был?
- Карасей ловил.
- И сколько поймал?
- Да ни одного...
- А как ты узнал, что карасей ловил?!!!
Две блондинки разговаривают:
- Вчера на такую групповуху попала! Просто S О S !
- В смысле???!
- Ну как: три длинных, три коротких, три длинных!
Новый русский на французском курорте:
- Откуда Вы, мадам?
- Я из Гренобля.
- И где этот ваш Грено находится?
- Привет! Слушай, что-то ты постарел как-то. Морщины, вон, на лице...
- Это от того, что я слишком много смеюсь!
- И по-твоему, алкоголизм - это смешно?
- Я щас съел 2 пачки жёлтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже похер?
Влейте в рот загрузочную кружку пива...
- Сходим завтра в кино?
- У меня девушка есть!!!
- Я твоя девушка, придурок обкуренный!!!
Учёные доказали, что лучший торф - это белорусский, ведь только в белорусском торфе содержится до 25% немцев.
Сидит на унитазе Змей Горыныч и размышляет:
- До чего упрямый богатырь, этот Илья Муромец! Выходит - и то с трудом!
- Чего-то ты плохо выглядишь.
- Да вот, купил недавно таблетки от желания курить...
- И как, желание пропало?
- Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания...
Однажды всю ночь играли в преферанс. Наутро, когда всем надо было расходиться по своим делам, готовлю завтрак на скорую руку - кофе и бутерброды.
Одному из нас, Сане, достался самый маленький бутерброд. Он несколько секунд посмотрел на него в задумчивости. а потом выдал:
- У меня такое ощущение, что вы сейчас предъявите ваши бутерброды, а я свой должен буду отдать.
Самое главное в работе современного директора - это не сорваться на албанский, когда визируешь письма.
Чем больше спи***т госчиновник, тем меньше спи***т олигарх.
Если бы я не был программистом, я, наверное, хирургом бы стал: люблю, знаете ли, поковыряться во всякой х**не непонятной.
Люди делятся на две категории. Первые говорят дОговор. Вторые в мыслях произносят договОр, и тихо ненавидят первых...
Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны.
Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом.
Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...
- Дайте мне, пожалуйста, два билета на места для поцелуев.
- Молодой человек, у нас фильм ужасов!
- Ничего, я со страшненькой.
- Если вас тошнит и тянет на солененькое, значит вы с похмелья...
- Это что, я на третьем месяце похмелья, что ли?
У меня ацццкий план похудания!!!
В Греции найдено дерево, чей возраст достигает 3000 лет. По свидетельству ученых, если бы дерево могло говорить, у него был бы рот.
Интересно, а шпротам дают посрать, прежде чем отправлять их в консервные банки?
Голландские священники выступают за легализацию лёгких грешков.
Брать банковский кредит в нашей стране... это как обосраться на морозе... поначалу даже тепло...
Наверное, каждый женатый мужчина хочет хоть раз в жизни услышать от жены фразу "Дорогой, стукни меня по голове, а то я что-то расп****лась".
- Папа, откуда берутся дети?
- А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?
Таксист рассказал:
- Если часа в три часа ночи вызывают такси, и при этом все ТРЕЗВЫЕ - значит точно бухгалтера!
- Ты где в воскресенье был?
- Карасей ловил.
- И сколько поймал?
- Да ни одного...
- А как ты узнал, что карасей ловил?!!!
Две блондинки разговаривают:
- Вчера на такую групповуху попала! Просто S О S !
- В смысле???!
- Ну как: три длинных, три коротких, три длинных!
Новый русский на французском курорте:
- Откуда Вы, мадам?
- Я из Гренобля.
- И где этот ваш Грено находится?
- Привет! Слушай, что-то ты постарел как-то. Морщины, вон, на лице...
- Это от того, что я слишком много смеюсь!
- И по-твоему, алкоголизм - это смешно?
- Я щас съел 2 пачки жёлтого полосатика, запивая молоком. Вопрос - клубнику мыть или уже похер?
Влейте в рот загрузочную кружку пива...
- Сходим завтра в кино?
- У меня девушка есть!!!
- Я твоя девушка, придурок обкуренный!!!
Учёные доказали, что лучший торф - это белорусский, ведь только в белорусском торфе содержится до 25% немцев.
Сидит на унитазе Змей Горыныч и размышляет:
- До чего упрямый богатырь, этот Илья Муромец! Выходит - и то с трудом!
- Чего-то ты плохо выглядишь.
- Да вот, купил недавно таблетки от желания курить...
- И как, желание пропало?
- Как рукой сняло! Курю теперь без всякого желания...
Однажды всю ночь играли в преферанс. Наутро, когда всем надо было расходиться по своим делам, готовлю завтрак на скорую руку - кофе и бутерброды.
Одному из нас, Сане, достался самый маленький бутерброд. Он несколько секунд посмотрел на него в задумчивости. а потом выдал:
- У меня такое ощущение, что вы сейчас предъявите ваши бутерброды, а я свой должен буду отдать.
Самое главное в работе современного директора - это не сорваться на албанский, когда визируешь письма.
Чем больше спи***т госчиновник, тем меньше спи***т олигарх.
Если бы я не был программистом, я, наверное, хирургом бы стал: люблю, знаете ли, поковыряться во всякой х**не непонятной.
Люди делятся на две категории. Первые говорят дОговор. Вторые в мыслях произносят договОр, и тихо ненавидят первых...
Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны.
Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом.
Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый...
- Дайте мне, пожалуйста, два билета на места для поцелуев.
- Молодой человек, у нас фильм ужасов!
- Ничего, я со страшненькой.
- Если вас тошнит и тянет на солененькое, значит вы с похмелья...
- Это что, я на третьем месяце похмелья, что ли?
Я уверен, что люди и рыбы могут вести мирное сосуществование.
Любовь в браке.
Ирка сидела на работе вся очень мечтательная. Потом взяла телефон, набрала номер и стала говорить в трубку:
- Ну все, я Машку бабушке сегодня отвезла. Ага, на все выходные. Слушай, так не хочу готовить ничего сегодня. Давай ты после работы купишь куру-гриль, да и поужинаем?... Ну все, пока.
....
У Ирки пиликнул телефон. Пришла смска. Ирка ее прочитала и зарделась и потупила взор. И стала как-то очень явно стесняться. Потом сказала мне:
- Смотри, что муж пишет. - и протянула телефон.
На телефонном экране было написано: " Целую ".
- Ань, чего это с ним? 8 лет с ним живем, ни разу мне такой смски не написал. Ой, наверно у него такое же игривое настроение, как у меня... Ох, точно тогда сегодня новое белье одену. Красное. А то все случая не было. Ань, а Ань, а что ему ответить?
- Ира, твой муж, ты и придумывай, что отвечать. - сказала я грубо, потому что завидовала.
- Ну Аааань, ну я ж помочь прошу!
- Напиши "я тебя тоже".
- Нет,это как-то скучно... - занудела Ирка.
- Ну напиши "возьми меня страстно, мой необузданный жеребец".
- Ань, ты что? - Ирка неодобрительно на меня смотрела. - Ты меня за кого принимаешь??
- Я же говорю - сама пиши, нечего ко мне приставать, - сердилась я.
Ирка пыхтела над кнопками, а потом показала мне свое творчество: "Я тоже тебя целую, скучаю, мой зайчик".
- Розовые сопли. - сказала я.
- Зато очень нежно, - обиженно сказала Ирка и отправила смс. Через 15 секунд у Ирки зазвонил телефон, экран показывал, что звонит муж.
- Ну ничего себе, у него сегодня просто день страсти, - сказала Ирка, потупив взгляд и сказала в трубку:
- Але.
Ей муж сказал:
- Ира, е* твою мать - куру ЦЕЛУЮ покупать или нам половины хватит??
Ирка сидела на работе вся очень мечтательная. Потом взяла телефон, набрала номер и стала говорить в трубку:
- Ну все, я Машку бабушке сегодня отвезла. Ага, на все выходные. Слушай, так не хочу готовить ничего сегодня. Давай ты после работы купишь куру-гриль, да и поужинаем?... Ну все, пока.
....
У Ирки пиликнул телефон. Пришла смска. Ирка ее прочитала и зарделась и потупила взор. И стала как-то очень явно стесняться. Потом сказала мне:
- Смотри, что муж пишет. - и протянула телефон.
На телефонном экране было написано: " Целую ".
- Ань, чего это с ним? 8 лет с ним живем, ни разу мне такой смски не написал. Ой, наверно у него такое же игривое настроение, как у меня... Ох, точно тогда сегодня новое белье одену. Красное. А то все случая не было. Ань, а Ань, а что ему ответить?
- Ира, твой муж, ты и придумывай, что отвечать. - сказала я грубо, потому что завидовала.
- Ну Аааань, ну я ж помочь прошу!
- Напиши "я тебя тоже".
- Нет,это как-то скучно... - занудела Ирка.
- Ну напиши "возьми меня страстно, мой необузданный жеребец".
- Ань, ты что? - Ирка неодобрительно на меня смотрела. - Ты меня за кого принимаешь??
- Я же говорю - сама пиши, нечего ко мне приставать, - сердилась я.
Ирка пыхтела над кнопками, а потом показала мне свое творчество: "Я тоже тебя целую, скучаю, мой зайчик".
- Розовые сопли. - сказала я.
- Зато очень нежно, - обиженно сказала Ирка и отправила смс. Через 15 секунд у Ирки зазвонил телефон, экран показывал, что звонит муж.
- Ну ничего себе, у него сегодня просто день страсти, - сказала Ирка, потупив взгляд и сказала в трубку:
- Але.
Ей муж сказал:
- Ира, е* твою мать - куру ЦЕЛУЮ покупать или нам половины хватит??
Я уверен, что люди и рыбы могут вести мирное сосуществование.
Gringo, Ирки - они такие... 
Металлопрокат
Один хороший грустный человек пришел с работы домой, съел свой ужин, почесал пятку и сказал:
- Надо батареи менять. Текут…
Вообще-то он сказал это совершенно просто так, менять он ничего совсем не собирался. С чего это их менять бы, они уже десять лет текут, и еще десять будут течь. Просто так сказал, потому что очень хозяйственный. Хороший грустный человек вообще всегда очень хозяйственный, у него есть ящик с разнообразными инструментами и, что самое главное, у него есть дрель. Дрель, в прочем, ему не нужна, он ей и пользовался-то ровно один раз, когда сверлил в стене отверстие восемь миллиметров и сломал сверло с победитовым наконечником, что уже само по себе странно. А потом и вовсе забыл, для чего он сверлил это отверстие, да и какая разница. Ведь если понадобится отверстие - то оно уже есть и сверлить его не надо. Дрель хорошему человеку вообще-то нужна исключительно для общения с соседями. Потому что если кто-нибудь у него спросит дрель, то он обязательно даст, и про него будут говорить, что он очень хозяйственный. А если вдруг ему понадобится дрель, хотя она ему абсолютно точно никогда не понадобится, так он не пойдет к соседям, потому что людей он недолюбливает, а дрель у него и своя имеется.
И вот этот человек сказал:
- Надо батареи менять. Текут…
А чего батареи. Это же сколько денег надо-то. Это же надо на батареи – раз, сантехникам – два, в жэу - три, сварщикам – четыре. А у него и телевизора-то нет уже третий год, и на море он уже девять лет не был. И в бассейне - тоже девять. Да и воды горячей уже почти столько же нет. Жена - дура, не понимает. Никогда не понимала. И идти некуда. А батареи текут.
- Надо батареи менять. Текут…
И вот в этот момент кто ее, сволочь, просил рот открывать.
- Ты, - говорит, - в аренду их возьми, все нормальные люди так делают. Один ты, как… На вот, - жена кинула ему журнал, - вверху. Реклама…
Хороший грустный человек посмотрел на журнал, нашел эту рекламу, там было написано «Металлопрокат» и ничего не стал объяснять.
Металлопрокат
Один хороший грустный человек пришел с работы домой, съел свой ужин, почесал пятку и сказал:
- Надо батареи менять. Текут…
Вообще-то он сказал это совершенно просто так, менять он ничего совсем не собирался. С чего это их менять бы, они уже десять лет текут, и еще десять будут течь. Просто так сказал, потому что очень хозяйственный. Хороший грустный человек вообще всегда очень хозяйственный, у него есть ящик с разнообразными инструментами и, что самое главное, у него есть дрель. Дрель, в прочем, ему не нужна, он ей и пользовался-то ровно один раз, когда сверлил в стене отверстие восемь миллиметров и сломал сверло с победитовым наконечником, что уже само по себе странно. А потом и вовсе забыл, для чего он сверлил это отверстие, да и какая разница. Ведь если понадобится отверстие - то оно уже есть и сверлить его не надо. Дрель хорошему человеку вообще-то нужна исключительно для общения с соседями. Потому что если кто-нибудь у него спросит дрель, то он обязательно даст, и про него будут говорить, что он очень хозяйственный. А если вдруг ему понадобится дрель, хотя она ему абсолютно точно никогда не понадобится, так он не пойдет к соседям, потому что людей он недолюбливает, а дрель у него и своя имеется.
И вот этот человек сказал:
- Надо батареи менять. Текут…
А чего батареи. Это же сколько денег надо-то. Это же надо на батареи – раз, сантехникам – два, в жэу - три, сварщикам – четыре. А у него и телевизора-то нет уже третий год, и на море он уже девять лет не был. И в бассейне - тоже девять. Да и воды горячей уже почти столько же нет. Жена - дура, не понимает. Никогда не понимала. И идти некуда. А батареи текут.
- Надо батареи менять. Текут…
И вот в этот момент кто ее, сволочь, просил рот открывать.
- Ты, - говорит, - в аренду их возьми, все нормальные люди так делают. Один ты, как… На вот, - жена кинула ему журнал, - вверху. Реклама…
Хороший грустный человек посмотрел на журнал, нашел эту рекламу, там было написано «Металлопрокат» и ничего не стал объяснять.
Люблю, когда мои нунчаки жужжат, однако... © <<terr>>Офис.
С утра офисные сотрудники в спешке
передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д.
Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :
"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла
долго смотрела на все это, потом спрашивает:
- Милые, а что вы тут делаете?
- Переезжаете что ли?
- Да нет, бабуля, мы это, сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу попрёт, продажи взлетят до небес.
- Сынки, да вы что, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был.
Так там, когда выручка падала, кровати не двигали.
Там сразу обо@раных, бл@дей меняли.
Да и только!
С утра офисные сотрудники в спешке
передвигают мебель с места на место, выравнивают все по сантиметру, компасу и т.д. Посредине всего этого хаотичного движения стоит старенькая уборщица в обнимку со шваброй, испуганно смотрит на все это действо. Бормочет про себя :
"Только помыла, сейчас все опять затопчут, ироды и т. д.".
Стояла
долго смотрела на все это, потом спрашивает:- Милые, а что вы тут делаете?
- Переезжаете что ли?
- Да нет, бабуля, мы это, сейчас мебель по фен-шую передвинем и у нас сразу попрёт, продажи взлетят до небес.
- Сынки, да вы что, я тут давно уже работаю, еще до революции полы в этом здании мыла. Так вот, до революции тут публичный дом был.
Так там, когда выручка падала, кровати не двигали.
Там сразу обо@раных, бл@дей меняли.
Да и только!
Старость - это бинокль в прошлое, а молодость - микроскоп в будущее.
Закончилась Гражданская война 
, успешно прошла 
Коллективизация.
Идет заседание в колхозе!
Председатель колхоза Фурманов
отчитывается по результатам за прошлый год:
- в среднем одна корова дала 3000 литров молока...
С задних рядов тянется рука
- Товарищ председатель, а шо це таке - у 
среднем?
- Ну, Василий Иванович, гляди, вот у тебя курица снесла три яйца, а у Петьки курица снесла пять яиц. Так вот 
в среднем получается четыре яйца. Ясно?
- На вроде...
Председатель Фурманов продолжает отчитываться:
- сколько голов Скотного рога забили, сколько телят нарожали, сколь хлеба собрали и сена заготовили т.д. и т.п.
И тут
вдруг Петька неожиданно соскакивает с лавки и произносит:
- Товарэщь председатель!
- Это шо жеж значит таке:
-значит, если у соседа жинка верна только ему и спит только с ним
- а Анька пулеметчица @#ётся со усим селом
- так шож
- Я у среднем курва
что-ли!?..
http://img514.imageshack.us/img514/8172/anek3rl1.jpg
http://img99.imageshack.us/img99/3520/f ... l34fo0.jpg
http://4hq.org/kef1229515600f.jpg.html
http://4hq.org/vie1229515651o.jpg.html
http://4hq.org/fbi1229515681q.jpg.html
http://4hq.org/vie1229515729z.jpg.html
, успешно прошла Коллективизация.Идет заседание в колхозе!
Председатель колхоза Фурманов
отчитывается по результатам за прошлый год: - в среднем одна корова дала 3000 литров молока...
С задних рядов тянется рука
- Товарищ председатель,
а шо це таке - у среднем?- Ну, Василий Иванович,
гляди, вот у тебя курица снесла три яйца, а у Петьки курица снесла пять яиц. Так вот в среднем получается четыре яйца. Ясно?- На
вроде...Председатель Фурманов продолжает отчитываться:
- сколько голов Скотного рога забили, сколько телят нарожали, сколь хлеба собрали и сена заготовили т.д. и т.п.
И тут
вдруг Петька неожиданно соскакивает с лавки и произносит:- Товарэщь председатель!
- Это шо жеж значит таке:
-значит, если у соседа жинка верна только ему и спит только с ним
- а Анька пулеметчица @#ётся со усим селом
- так шож
- Я у среднем курва
что-ли!?..http://img514.imageshack.us/img514/8172/anek3rl1.jpg
http://img99.imageshack.us/img99/3520/f ... l34fo0.jpg
http://4hq.org/kef1229515600f.jpg.html
http://4hq.org/vie1229515651o.jpg.html
http://4hq.org/fbi1229515681q.jpg.html
http://4hq.org/vie1229515729z.jpg.html
Старость - это бинокль в прошлое, а молодость - микроскоп в будущее.
-
Uncle
-
ФИЛИН-Chelny
- -
- Сообщения: 191
- Зарегистрирован: 16 дек 2008 12:13
Солнечное утро!
Из спальни выходит зять с большого будунища и нетрезвой походкой напраыляется к ведру с холодной водой. Тёща к нему:
-Зятёк, помоги нитку в иголку вставить...
Зять, дрожащими руками стуча кружкой обведро:
-Мама, а не пошли бы вы на х#й, я тут кружкой в ведро попасть не могу!!!...
_______________________
Две подруги - одна в слезах...
Вторая - мол, ты чо?
- Да со своим поссорилась...
- А чо такое?
- Да спросила его «Как сильно ты меня любишь» - а он, подумав, говорит:
«Ну представь - сидим мы с пацанами в парке, пьём пиво, причем немерено, жутко захотелось отлить, туда-сюда, толчка нет, бегаешь-бегаешь, найдёшь захудалый кустик - пустишь струю
– ТАКОЙ КАЙФ!!!
Так вот, люблю я тебя гораздо сильнее этого!» - ну я и обиделась…
- Слушай, давай напьёмся с горя...
А тут ни водки, ни вина, ни хера нету - одно пиво в продаже. Ну, взяли, сели на скамейку, пьют...
Прихватило, побежали искать, где бы отлить. Кое-как и очень не скоро нашли захудалые кусты, сели...
- Ой, боже то - как он меня любит!!!
Из спальни выходит зять с большого будунища и нетрезвой походкой напраыляется к ведру с холодной водой. Тёща к нему:
-Зятёк, помоги нитку в иголку вставить...
Зять, дрожащими руками стуча кружкой обведро:
-Мама, а не пошли бы вы на х#й, я тут кружкой в ведро попасть не могу!!!...
_______________________
Две подруги - одна в слезах...
Вторая - мол, ты чо?
- Да со своим поссорилась...
- А чо такое?
- Да спросила его «Как сильно ты меня любишь» - а он, подумав, говорит:
«Ну представь - сидим мы с пацанами в парке, пьём пиво, причем немерено, жутко захотелось отлить, туда-сюда, толчка нет, бегаешь-бегаешь, найдёшь захудалый кустик - пустишь струю
– ТАКОЙ КАЙФ!!!
Так вот, люблю я тебя гораздо сильнее этого!» - ну я и обиделась…
- Слушай, давай напьёмся с горя...
А тут ни водки, ни вина, ни хера нету - одно пиво в продаже. Ну, взяли, сели на скамейку, пьют...
Прихватило, побежали искать, где бы отлить. Кое-как и очень не скоро нашли захудалые кусты, сели...
- Ой, боже то - как он меня любит!!!
Старость - это бинокль в прошлое, а молодость - микроскоп в будущее.
Стоят два пьяных, писают. Один спрашивает:
- Слушай, Фёдор, а почему у тебя струя звонкая, а у меня глухая?
- Элементарно. Ведь я тебе писаю на ботинок,а ты мне - на пальто!
____________________________-
Заходит в кабину летящего самолета новый русский:
- Братаны! У меня сегодня день рождения. Сделайте для меня мертвую
петлю!
- Да вы что! У нас воздушный коридор, правила полетов...
- Штуку баксов, в натуре, каждому!
Пилот тут же штурвал на себя - делает мертвую петлю, выравнивает
самолет и считает деньги.
Тут из туалета выходит наркоман:
- Ну, чуваки, в натуре, вот это зацепило! Аж за воротник н@ср@л!
- Слушай, Фёдор, а почему у тебя струя звонкая, а у меня глухая?
- Элементарно. Ведь я тебе писаю на ботинок,а ты мне - на пальто!
____________________________-
Заходит в кабину летящего самолета новый русский:
- Братаны! У меня сегодня день рождения. Сделайте для меня мертвую
петлю!
- Да вы что! У нас воздушный коридор, правила полетов...
- Штуку баксов, в натуре, каждому!
Пилот тут же штурвал на себя - делает мертвую петлю, выравнивает
самолет и считает деньги.
Тут из туалета выходит наркоман:
- Ну, чуваки, в натуре, вот это зацепило! Аж за воротник н@ср@л!
Старость - это бинокль в прошлое, а молодость - микроскоп в будущее.
во-ва????????????LEDчик писал(а): Во-Ва???
«Как о человеке плохо ни думай, он ещё хуже окажется»(с)
-----------------------------------------------------------------------------
«всего ж знать невозможно, да оно и не нужно...» © CatchFish
-----------------------------------------------------------------------------
«всего ж знать невозможно, да оно и не нужно...» © CatchFish
Belyak писал(а):Мать орет с балкона:
ВООВААА----ВООООВАААААА
Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать, кто какой самый ужасный звук в жизни слышал.
Один говорит:
- Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться.
Другой говорит:
- А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте и перед обвалом крепи затрещали.
Третий:
- А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел. Я как был, так сразу в окно выскочил...
Ему говорят:
- А звук-то где?
- Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть.
____________________________
Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего.
Танечка говорит:
- Самое быстрое слово- сказал, а уже не вершешь!
Ванечка говорит:
- Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит!
Вовочка в ответ:
- У меня тут недавно понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить...
http://s46.radikal.ru/i114/0812/cd/1d4be5aad948.jpg
http://i011.radikal.ru/0812/4b/ce28f26c8b7e.jpg
http://s58.radikal.ru/i159/0812/5c/b06120da5617.jpg
http://s52.radikal.ru/i137/0812/45/e59ed324356a.jpg
http://s40.radikal.ru/i089/0812/39/925b14ba257d.jpg
Старость - это бинокль в прошлое, а молодость - микроскоп в будущее.
-
Uncle
Рассказали Вовочке, что у всех взрослых есть какой-нибудь секрет и поэтому их можно шантажировать. Он решил это проверить и, придя из школы, сказал маме:
— А я все знаю...
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
— Только папе не говори!
Когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:
— А я все знаю...
Папа дал Вовочке 50 долларов:
— Только маме — ни слова!
Затем Вовочка встретил у дома почтальона и сказал ему:
— А я все знаю...
Почтальон уронил сумку, пустил слезу и прошептал:
— Так иди же, обними своего папку, сынок!
— А я все знаю...
Мама побелела и сунула Вовочке 20 долларов:
— Только папе не говори!
Когда папа пришел с работы, Вовочка сказал ему:
— А я все знаю...
Папа дал Вовочке 50 долларов:
— Только маме — ни слова!
Затем Вовочка встретил у дома почтальона и сказал ему:
— А я все знаю...
Почтальон уронил сумку, пустил слезу и прошептал:
— Так иди же, обними своего папку, сынок!
Скажем НЕТ платной рыбалке