Подними себе настроение

[volk]

Vo-Wa, Трахтэнберг случайно не твои анекдоты пересказывает??? а то я думал что он большой знаток, а теперь понял что ошибался.

[Vo-Wa]

Vo-Wa, Трахтэнберг случайно не твои анекдоты пересказывает??? а то я думал что он большой знаток, а теперь понял что ошибался.

Вован насчёт его анекдотов не в курсе а может и тырет из форума

[volk]

Vo-Wa, Ему твои анекдоты надо послушать, глядиш и рейтинг у нево поднимится

[Vo-Wa]

Vo-Wa, Ему твои анекдоты надо послушать, глядиш и рейтинг у нево поднимится

Так пущай регистрируется на форуме и слухает

[Vitaliy]

-Купается мужик в ванной и вдруг раздается звонок в дверь. Он, не одеваясь, подходит к двери и смотрит в глазок, а там электрик в замочную скважину глядит. Смотрели они друг на друга смотрели и вдруг электрик говорит:
- Эй, кудрявый, че нос повесил, иди папу позови.
*******************************************

Приходит мужик в музыкальный магазин
-Извините, а у вас запись Дюны есть? продавщица растерянно:
-Знаете, поднимитесь на второй этаж, у нас там покемонов продают может и запиздюны есть!
****************************************

Выловил мужик из реки русалку, а она говорит ему:
- Отпусти меня, добрый молодец, я исполню три твоих желания
Почесал мужик в затылке.
- Знаешь, русалка, желание у меня одно, но исполнишь ты его три раза.

[Uncle]

у нас там покемонов продают может и запиздюны есть!

Из реальной жизни времен расцвета пейджеров. Некий Дима, диктуя сообщение оператору, заканчивал фразу всегда одинаково:
"Подпись - Дима" Вот так он и заработал свое погоняло...
С уважением, Игорь

[Doctor]

В тюремную камеру селят нового сидельца. Он озирается по сторонам, здоровается.
К нему подходит весь татуированый зэчара и говорит.
- у нас тут в камере для новоселов входной билет покупать надо!
- эт какой?
Достается острый колющий предмет и ему говорят - "в попу раз! или пику в глаз"!
Новичек бросается к двери, начинает в нее тарабанить и орать
_ "Начальник! переводи в другую камеру! не хочу с "дырявыми" чалиться! Давай камеру без пидо....в!
Публика в камере на дыбы! - "ты это кого "дырявыми" назвал! Да мы ща тебя, волка в ласкуты распустим! Да мы......"
Новичек поворачивается и отвечает -"Извините господа, но ни одного одноглазого я в камере не вижу!"

[Banzai (Radik)]

Сидит рыбак на берегу реки. Поймал золотую рыбку...
Та ему - мол, отпусти - любые три желания исполню!
Рыбак:
- Первое желание - сто удочек, второе желание - ведро
червей, а третье желание - чтоб клев хороший был...
Рыбка:
- А на фиг тебе все это нужно?
Рыбак:
- А вот когда таких как ты штук сто поймаю, тогда
и покуражусь!

[Belyak]

- Кооооля!!!! ты квас допил?

- Да сам ты кваздопил

[pashtet]

- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!
- Да не волнуйся ты, вырастут!!


Ничто так не украшает щиколотки девушки, как трусики.

Жил Дабылда. И умер. Во Диндень!

Корреспондент спрашивает: - Дедушка, а сколько тебе лет?
- Сто пятьдесят восемь.
- Обалдеть! А ведь ты и пьешь и куришь?!
- Конечно!!! А иначе я так никогда и не сдохну...

Супермаркет, касса.
Девушка: И пожалуйста сигареты "называет марку"
Кассир: А их нет.
Девушка возмущенно: Как это "нет"?
Кассир: Ну вот как "есть" только наоборот!

[tyrist]

Сейчас прочитал у подруги на странице в контакте, прикольно:

Хочется дурой набитою стать,
Чтоб не уметь ни писать, ни читать,
Чтобы валяться круглые сутки...
Чтобы смеяться на глупые шутки...
Чтобы переться от розовой шмотки,
Чтобы подруги - одни идиотки,
Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка,
Чтоб Петросян насмешил до ус ....ки.
Чтобы компьютер - большой калькулятор,
Чтобы с ашипкай писать "гиниратор",
Чтобы Дом2 - "зашибись передача",
Кучу любовников и побогаче!
Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом,
Чтобы трусы - только "Дольче Габана",
Чтоб "кибернетика" - страшное слово,
Чтобы "политика - это не клёво".
В общем, хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой,
Всё достигать, обнажая коленки...
Стать бы такой... И убица ап стенку

Станешь такой - офигеешь от скуки!
Будут вокруг не подруги, а суки.
Все мужики будут гады и жмоты,
Отдых достанет ну просто до рвоты.
Будут в квартире не стены - застенки.
Будут скучать друг по другу коленки.
Так что ресницами глупо не хлопай -

Взгляд в монитор и работай-работай!!!

[tyrist]

Вопрос, присланный в мужской журнал
Срочный вопрос! Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении "налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома, так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к нему прикасаться.
Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет.
Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить, а если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит не оригинал "Нишинбо", покупал на рынке, есть подозрение, что это китайское палево. Может тогда просто поменять колодки?
Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.

[Vo-Wa]

Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит позавчера вы все-таки решили выпить 50 грамм для аппетита.
_______________

Спираль развития человечества:

Пациент: "У меня болит голова!"
Врачеватель:
2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2000 н.э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок.
_____________________

Жили-были мыши и все их обижали. Как-то пошли они к мудрому филину и говорят:
- Мудрый филин, помоги советом. Все нас обижают, коты разные, совы.
Что нам делать?
Филин подумал и говорит:
- А вы станьте ежиками. У ежиков иголки, их никто не обижает.
Мыши обрадовались и побежали домой. Но по дороге одна мышка сказала:
- Как же мы станем ежиками? - и все побежали обратно, чтобы задать этот вопрос мудрому филину.
Прибежав, они спросили:
- Мудрый филин, а как же мы станем ежиками?
И ответил филин:
- Ребята, вы меня ерундой не грузите. Я стратегией занимаюсь.
_________________

Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит Вы - та единственная, с которой ему действительно хорошо!
_________________

Руководство фирмы "LG" поставило перед группой инженеров и дизайнеров
задачу создать новый, революционный пылесос. Основные требования:
соответствие последним европейским стандартам бесшумности, отсутствие
электропровода, который путается под ногами, максимально экономное
расходование электроэнергии, отсутствие шланга, который со временем
ломается, максимально удобная очистка пылесборника и минимальная цена.
Через две недели инженеры показали руководству гениальный концепт -
пучок сухих стеблей, перевязанный бечевкой.
_____________

- Официант, я хотел бы три яйца!
- Эх, а кто не хотел бы.

[Vitaliy]

хватай ружье и вали НАХ*Й Снежка

Муж приходит домой с рыбалки и с порога спрашивает жену:
- Кот дома?
- Заходи, не бойся, я ему кильку купила!



Рыбалка, раннее утро, красота. Два рыбака просыпаются в состоянии глубокого похмелья. Смотрят: вокруг вся земля вспахана и кругом сети стоят. Один другому:
- Ну ты и напился, Вася, что же ты сети-то на земле понаставлял?!
Второй:
- Ты посмотри на него, кто еще напился? Где ты грёб, там я и ставил!



Сон в руку. Спит рыбак дома и вдруг чувствует поклевку. Рука у него непроизвольно дергается, чтоб подсечь, и жене в глаз попадает. Та, просыпаясь:
- Ты что?!
- Тс-с-с! Сейчас эта сомина вернется.

[Shadow]

Lis, Ринат, полдороги ржал...
+1

[Gatskiy Papa]

[koly]

Пьяная доярка вваливается в коровник.
Корова:
- Ну что, опять пьяная?
Доярка:
- Му-у...
Корова:
- Ну ладно держись за сиськи, я попрыгаю.

Прелесть икебаны корова может оценить только на вкус.

На физико-математическом семинаре Ашот Аганесян с помощью шарика и наперстков опроверг теорию вероятности.

Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых!

Сидит Чапаев на рельсах, курит. Подходит Петька:
- А ну-ка подвинься...

-Доктор, меня все игнорируют!
-Следующий...

Люби себя, чихай на всех и в жизни ждет тебя успех.

[Vo-Wa]

Жизнь в доме текла спокойно, пока моя жена не увидела, как соседка моет общий холл шваброй, на которую накручены мои трусы.
____________________

Мужик пришел в зоомагазин покупать домашнее животное.
- Только, - говорит, - мне что-нибудь понеобычней. Достали все эти собачки-кошечки, рыбки-птички.
Ну продали ему говорящую сороконожку. Кучу денег взяли тоже, но ему вкайф:
- типа, ни у кого такой больше не будет.
Принес домой, довольный такой, поставил коробку на стол, полдня разглядывал, травку то так, то сяк раскладывал, одуванчиками кормил, ну в общем заботился. Потом думает:
- надо бы погулять вывести.
- Слышь, подруга, - говорит, - пошли гулять.
В ответ -- молчок. Мужик опять:
- Эй, я кому говорю? Пошли я тебя воздухом подышать выведу.
Тишина. Мужик думает ну что за е мое? Неужели кинули?
- НУ ТЫ! - орет, - сволочь! Ты будешь отвечать или нет?! Я сказал гулять идем!
- Твою мать, - зло огрызается сороконожка, - я тебя и в первый раз прекрасно слышала. Ботинки надеваю...
__________________

Сидят Петька и Василий Иванович на лавочке. Идёт мимо бабка старая. Проходя мимо них, говорит:
- Чё сидите, орёл и г@вно?! и ушла, ничего не объясняя...
В.И. и Петька дальше сидят и думают, кто орел, а кто г@вно... Тут Петька вскакивает и говорит: - Ну что, Василий Иваныч, я полетел!
В.И.: - Полетишь, когда лопатой подкинут!
_________________

- Изя, ты помнишь, как у меня болели ноги в сорок первом?
- Рабинович, шо за вопросы! Конечно помню, ну и?
- Ношу 43-й и не болят.
_________________

Выходит девушка замуж за религиозного еврея. Накануне свадьбы встречается она с раввином.
Он ей говорит:
- Еврейская религия очень своеобразна. Мужчина и женщина все делают раздельно. Синагогу посещают отдельно, даже танцевать вместе нельзя.
Она (опустив глаза):
- А сексом заниматься можно?
- Можно.
- А оральным?
- Можно.
- А на боку?
- Можно.
- А сидя?
- Можно.
- А стоя?
- Нельзя.
- Почему???
- Может в танец перейти...
___________________


В эстонской школе идёт урок. Учительница спрашивает:
–Дээти что означает синяя полоса на нашем флaхее?
Поднимае руку Янис.
— Синяя полоса на нашем флахее означает наше синэе небо по которому летаю русские окупанты!!
–Молодэц Янис, пять!
–Дэтии что означает черная полоса на нашеем флахее?
Руку поднимает Ванис.
–Черная полоса на нашеем флахе означает нашу черную землю! Которую топчут русские оккупанты!!
–Молодец Ванис, пять!
–Дети что означает белая полоса на нашеем флахе?
Руку тянет Вовочка (не все уехали еще).
–Белая полоса на вашем флаге означает снег в Сибири который буду таскать Ванис и Янис когда придут Русские оккупанты.

[Dima K]

Lis,

[Glide]

Lis,

[Doctor]

Василий Иванович и Петька возвращаются в расположение дивизии ночью из соседнего села со свадьбы.
Идут в дугаря, качаются, песни поют, друг друга поддерживают.
остановились "отлить" Василий Иванович долго не может расстегнуть ширинку на голифе, обращается к Петьке -
" Петька! Я твой командир?"
- "Да Василий Иванович"
- " Коль ты мой ординарец - должен мне помочь, достань йух, подержи!"
Петька с пьяну засовывает руку в карман голифе и находит там огурец. -"готово Василий Иванович, держу крепко!"
Тут его качнуло и он падает с огурцом в траву.
- "Василий Иванович! Кажись я тебе ЙУХ оторвал!" кричит.
Василий Иванович отвечает
- "а я то чувствую - кровь в штаны так и хлещет!"

[Evgeni_PUX]

Самые продаваемые книги издательства "Е-букман".
Серия "Собр. соч. Ивана Сусанина".Том 1: "Как завести друзей". Том 2: "Российские полупроводники". Том 3. "Леса России". Том 4: "Сборник польского мата". Готовятся к публикации: Том 5: "Как завести женщину". Том 6: "Как завести "Жигули"?
Серия "Террористам на заметку". Дж. Роулинг "Гори, Поттер!". Джером К. Джером "Трое в лодке, не считая живых". Родион Раскольников "Как быстро нарубить бабок".
Серия "Целительная сила секса: помоги себе сам". Борис Моисеев "Ночной позор". "Книга о попе и его балде".
Серия "Издранное"."Как экономить деньги". Книга выполнена в великолепном кожаном переплете, с золотым тиснением и на ламинированной бумаге. Пятитомник "О пользе макулатуры".
Но самым большим спросом пользуется книга "Как я уважаю чиновников". Для удобства книга выполнена на мягкой бумаге, в рулонах и без текста.

[Vo-Wa]

Солидный мужик заходит в ресторан. Официант подходит:
- Чего изволите?
- Так, мне 150, ребятам в оркестре по 150 и тебе 150.
Через час официант подходит и спрашивает:
- Как бы рассчитаться?
- Так денег-то у меня нет!
Официант набил ему морду, выбросил на улицу.
На следующий день этот же мужик заходит, и тот же официант спрашивает:
- Ну что, сегодня тебе 150, ребятам по 150 и мне 150?
- Нет, тебе 150 не надо - ты как выпьешь, дурной становишься.
______________

Отец инвалид(без ног) сыну:
-Сынок,ну возьми меня с собой на охоту, последний раз схожу, и больше просить не буду.
Сын:
- Пап, ну как я тебя понесу? Ты, оружие, рюкзак..
Подумал минуту, а давай пап я тебя в рюкзаке за спиной понесу. Вобщем посадил отца в рюкзак и понес на охоту.
В лесу услышав шорох в кустах, сын обернулся и увидел медведя бегущего на него. Не долго думая сын снимает рюкзак и оставляет отца в рюкзаке медведю. Сам со всех ног бежит домой. Вбегает в дом, хватает кружку с водой, жадно пьет и говори матери
- Уххх мам ноги аж горят
Мама в ответ:
-Чего Вы там такого с отцом увидели?
Тот прибежал шальной и орёт руки горят... мля..... ой руки горят.....
_______________

Мужик обнаружил, что в магазине продаются новые презервативы "Олимпийские".Потрясенный необычным названием, он купил упаковку.
Придя домой, он тут же рассказал о своей покупке жене.
- Олимпийские презервативы? И чем же они так особенны?
- Там три цвета. Золотой, серебряный и бронзовый.
- И какой цвет ты собираешься использовать сегодня ночью?
- Конечно же золотой!
- Почему бы тебе не взять серебряный?
Будет совсем неплохо, если для разнообразия ты кончишь вторым.
_______________

Жизнь в доме текла спокойно, пока моя жена не увидела, как соседка моет общий холл шваброй, на которую накручены мои трусы.
_______________

Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у своего сына:
- Папа грустил, когда меня не было дома?
- Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.
_______________

- Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают!
- Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать - и не прикоснется.
- Рассказывай сказки!
- Да я по себе знаю!
_______________

Есть такие девушки, которым хочется над кроватью написать 2 буквы: "А" и "О"!
Ну, чтоб они свой текст не забывали!!
_______________

- В каких единицах измеряется сопротивление?
- В женских визгах.

[Vo-Wa]

Пациент на приёме у психиатра:
- Доктор, я страдаю манией величия!
- Да что ты знаешь о мании величия, жалкое чмо?!
_______________

На приеме у врача.
- Доктор, у меня высокая температура, кашель и насморк.
- Скажите, любезный, а вы по ночам не летаете?
- Да нет, вроде бы...
- ...И не хрюкаете?
- Странный вопрос, конечно нет! А зачем вы всё это спрашиваете?
- Пытаюсь определить, какой у вас тип гриппа...
________________


Останавливает мент запорожец за превышение скорости, а там 20 человек сидят. Мент такой в шоке говорит: "Мужики, если вы завтра ко мне в отделение приедете и залезете в этот Запорожец, то я вас даже штрафовать не буду". На следующий день приезжают стало быть они в ГИБДД. Вылазят из машины. Собрались все менты, смотрят как 20 человек в машину забираться будут. 19 зелезли, а 20-й ну никак не может. Тут один из Запрожца говорит:
-Слушай, а может тебя вчера не было с нами?
-Как это не было? А кто на баяне играл?
________________

Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены. И придумал такую надпись на торте:
ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ. Пришел он в кондитерскую и говорит:
- Сделайте мне торт с надписью!
- Как писать? - его спрашивают.
- Hапишите "Ты вовсе не стареешь" сверху, а "ты просто становишься лучше" снизу!
Hу и вот: собрались гости. Выходит муж, "сюрприз", говорит. Ставит на стол торт, открывает коробку и... все видят надпись: "ТЫ ВОВСЕ HЕ СТАРЕЕШЬ СВЕРХУ, ТЫ ПРОСТО СТАHОВИШЬСЯ ЛУЧШЕ СHИЗУ!"
________________

У моего знакомого есть подруга. Скажу, что она кое как вытягивает на троечку: ни спереди, ни сзади никакого рельефа, да и на лицо не фотомодель, хотя если отбросить внешность в сторону - она классная девченка. Собственно, у меня никакого интереса она не вызывала пока однажды... На очередной попойке я спросил своего кореша:
- Дима, скажи мне, ну что ты в ней нашел?
- Братан, ты знаешь... Она спортсменка, не пьет, не курит... Отжимается 72 раза в минуту... Ты знаешь что может сделать девушка, способная отжаться 72 раза в минуту?
_______________

Омоновцы купили барана, а как резать не знают. Один говорит рядом есть мечеть надо зайти и спросить мусульманина, они резать умеют. Заходит в мечеть во время службы омоновец в полном снаряжении и громко спрашивает мусульмане есть ?! Встает старый дед и говорит - я мусульманин. На улице омоновец объясняет что надо от деда, тот готов помочь. Начинает резать, забрызгивает омоновца кровью и говорит нужна помощь. Окровавленный омоновец заходит снова в мечеть и громко спрашивает ещё мусульмане есть ?! Встает имам и отвечает : Брат, не поверишь, все православные !!!
_______________

Монетки, особенно медные, когда поднимаешь из земли, имеют такой зеленый окисел. Есть много способов от него избавиться, один из них это отварить монетки в вазелиновом масле.
На утро после раскопок, с помятой рожей, двухдневной щетиной и аццким блеском в глазах пошел я в аптеку, за вышеозначенным маслом. Ноги, после многокилометрового марша по лесу, болят так, что походка напоминает раненого под хвост пингвина.
Захожу в аптеку, встаю в очередь из двух человек. Через пять минут в аптеку заваливаются тинейджеры в количестве трех штук, облепляют стеклянный стеллаж с презервативами, пальцами показывают, ржут, шуточки разные тематические отпускают. Ну это понятно, в таком возрасте кондомчики воспринимаются смешно, не то, что сейчас. Подходит моя очередь, спрашиваю:
- Масло вазелиновое есть?
Молодежь, почуя жертву для шуточек, насторожилась.
- Сейчас, минуточку, посмотрю.
Аптекарша уходит в недра аптеки.
Молодежь начала подхихиkивать за спиной. Слышу - вазелин... га-га... смазывать... га-га... Но не зло так, с юморком, ага. Из недр аптеки слышится голос аптекарши:
- Есть! Сейчас принесу!
Тинейджеры за спиной не утихают - есть... повезло... а то без вазелина... И тут чувствую, надоел мне их юмор однобокий. Ору через всю аптеку:
- А масло у вас в чем?!
- В стограммовых флаконах! Вам сколько?!
Поворачиваю свою помято-небритую рожу к моментально притихшей молодежи, мееедленно, тыкая в каждого пальцем пересчитываю их. Раааз, двааа, триии....
- Трии!! - ору басом аптеkарше - триии флакона!!!
Звук еще не долетел до аптечных недр, а детишки, унижая рекорды негритянских бегунов, уже валят аки воши от скипидара, где-то на соседней улице.
__________________

Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
- Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!...
__________________

Случилось это в начале года. Я с дядькой ехал поездом в купейном вагоне. Соседями с нами были две женщины, но рассказ не про них. А упомянул их для того, чтобы объяснить причину, нашего выхода из купе. Женщинам, нужно было переодеться и мы вышли. Так вот, стоим мы в проходе. Я прислонился спиной к купе, а напротив меня дядька спиной к окну (расстояние между нами только если боком пройти) и разговариваем о том - сем. Тут из туалета выходит девушка... обалденная фигурка и всё такое. Мы замолчали. А ей, нужно было пройти в следующее купе за нашим. Подходит она к нам... остановилась... задумалась... и выдает:
- Так... к кому передом? К кому задом?
___________________

По предложению партии Единая Россия, в учебниках о природе внесены изменения: вместо лживого прозападнического утверждения "Лев - царь зверей", наконец-то восстановлено справедливое утверждение: "Медведь -Царь Природы"

[Evgeni_PUX]

Лада Пилигрим, здесь
http://blegs.free.fr/nouveau%20site/ladapiligrim.html

[Docent]

Бухают американец, француз и Русский.
Ну по соточке выпили языки развязались.
Америкос выдает. вот у нас ракеты если на Красной площади пятикопеечную монету положить так в нее попадут.
Француз. а у меня жена красавится, фигура обалденная, дочь студентка отличница в Гарварде учиться.
Русский. А у меня дядя в Сибири так у него х@й на нем 22 воробья помешаются в ряд.
Выпили еще грамм по 150.
Америкос. Ну наши ракеты пусть в 5-ти копеечную монету не попадут, но на Красную площадь точно попадут.
Француз. Ну у меня жена не супер красавиться но так ничего, да и дочка не в Гарварде учиться.
Русский. А у меня дядя в Сибири так у него х@й на нем 22 воробья помешаются в ряд.
Ну еще выпили, совсем расслабились.
Америкос. Да хреновые у нас ракеты, их как запустим так не знаем куда и полетят.
Француз. Жена у меня бл@дина конченная, дочь вообще праститутка.
Русский. Русский. А у меня дядя в Сибири так у него х@й на нем 22 воробья помешаются в ряд, но у 22-го ножка чуть чуть соскальзывает.

[Docent]

Чебоксары. Собрались Чуваши и думают. Хорошо Татары живут, а давайте им что нибудь нехорошее сделаем.
На том и порешили, сделали огромную пушку, разместили ее на главной площади Чебоксар, засыпали три бочки пороха, набили ядрами, болтами, железом всяким и направили в сторону Казани.
Главный чувашин поджигает фитиль все ждут и тут как ебн@т, все разлетелось, куча трупов, все разрушено.
А два самых умных чувашина за пригорком спрятались ну и живы остались.
Смотрят по сторонам, офигевают, и тут один из них говорит.
- А представляешь что в Казани твориться.

[Vo-Wa]

В аптеку заходит женщина и долго всматривается в витрину.
- Вы что-то хотели? - спрашивает провизор.
Женщина смущенно:
- Понимаете, я уже месяц не видела мужчину...
- Понимаю, тогда возьмите вот эти глазные капли.
_________________

Гаишник останавливает машину, проверил документы:
- Багажник откройте. Это что такое?!
- Это? Труп...
- Сам вижу, что труп. Аптечка где?!
_________________

К молодой паре, поселившейся недавно в новом доме на окраине Парижа, пришли друзья посмотреть, как они устроились. Во время беседы послышался какой-то треск.
- У вас что здесь, мыши? - удивляются гости.
- Какие мыши! Это наш сосед на седьмом этаже ест сухари!
_________________

Омоновцы купили барана, а как резать не знают. Один говорит рядом есть мечеть надо зайти и спросить мусульманина, они резать умеют. Заходит в мечеть во время службы омоновец в полном снаряжении и громко спрашивает мусульмане есть ?! Встает старый дед и говорит - я мусульманин. На улице омоновец объясняет что надо от деда, тот готов помочь. Начинает резать, забрызгивает омоновца кровью и говорит нужна помощь. Окровавленный омоновец заходит снова в мечеть и громко спрашивает ещё мусульмане есть ?! Встает имам и отвечает : Брат, не поверишь, все православные !!!

[Vo-Wa]

Два рыбака рыбу ловят.
- В рыболовстве, - говорит один другому - главное терпение.
- С утра терплю, больше не могу, давай штопор!
______________

Один охотник спрашивает другого:
- Говорят, у тебя собака очень уж хорошая?
- Точно! В какую дичь ни попадешь - приносит. Не попадёшь - тоже приносит.
- Здорово! А знаешь, одолжи собачку на пару дней?
- Да запросто! Только это... ты мышей, лягушек и т.п. есть любишь?
- ?!!!
- Ну тогда целься получше и стреляй точнее...
______________

- Расскажите один из случаев на вашей охоте.
- Сижу я, значит, в засаде, - начал охотник, - ползёт ко мне ленивец... День ползёт, два ползёт, три ползёт... Так и не дополз до засады!
- Так вышли бы и убили!
- Выйти из засады?! Не, мужик - ты не охотник!
______________

- Знаете, почему рыба не клюет?
- Клюет?! Мужик, ты хоть раз в жизни рыбу видал?!
У нее даже клюва-то нет!

[LEDчик]

Его просто так не отпустят???