Подними себе настроение
Модераторы: edik, Max, Ruslan T, domik1974
-
Gatskiy Papa
- С нами
- Сообщения: 277
- Зарегистрирован: 23 апр 2008 16:43
-
Валера Сюткин
- .
- Сообщения: 73
- Зарегистрирован: 02 мар 2009 15:47
Подборка угарнейшего видео!
Ценники:
http://www.youtube.com/watch?v=DYjB5Q7OMz0
http://www.youtube.com/watch?v=_HboGNUlNAE
Кола + ментос:
http://www.youtube.com/watch?v=hKoB0MHVBvM
Как изобрели брейк данс. Советские солдаты жгут!
http://www.youtube.com/watch?v=KZGro0XPBG (если линка неработает попробуйте http://www.youtube.com/watch?v=KZGro0XPBGc)
Как танцевать под транс.
http://www.youtube.com/watch?v=yJqfcabqMTg
ВДВ!
http://www.youtube.com/watch?v=d1j3tYP45bY
О б анальной инфекции
http://www.youtube.com/watch?v=vIRt3qSNeFw
Без коментариев)))
http://www.youtube.com/watch?v=p517Poj6uA8
Казахский народный артист
http://www.youtube.com/watch?v=NMfAxmd185A
Суровый казахский рэп. Смотреть всем!!!
http://www.youtube.com/watch?v=4AKkupdPUio
Ты смешон!!! Огоев Сухроб Саид Акбарович
http://www.youtube.com/watch?v=uHgiFfELLW8
Ценники:
http://www.youtube.com/watch?v=DYjB5Q7OMz0
http://www.youtube.com/watch?v=_HboGNUlNAE
Кола + ментос:
http://www.youtube.com/watch?v=hKoB0MHVBvM
Как изобрели брейк данс. Советские солдаты жгут!
http://www.youtube.com/watch?v=KZGro0XPBG (если линка неработает попробуйте http://www.youtube.com/watch?v=KZGro0XPBGc)
Как танцевать под транс.
http://www.youtube.com/watch?v=yJqfcabqMTg
ВДВ!
http://www.youtube.com/watch?v=d1j3tYP45bY
О б анальной инфекции
http://www.youtube.com/watch?v=vIRt3qSNeFw
Без коментариев)))
http://www.youtube.com/watch?v=p517Poj6uA8
Казахский народный артист
http://www.youtube.com/watch?v=NMfAxmd185A
Суровый казахский рэп. Смотреть всем!!!
http://www.youtube.com/watch?v=4AKkupdPUio
Ты смешон!!! Огоев Сухроб Саид Акбарович
http://www.youtube.com/watch?v=uHgiFfELLW8
Это не шутка! Но без смеха читать трудно, особенно в свете последнего путешествия в Астрахань.
У ГИБДД появятся антивзяточные наклейки
В Нижегородской области в местном ГИБДД стартовала весьма интересная акция. Гаишники решили бороться со взятками. Кампания так и называется – «Без взяток», передает РБК.
В ходе проведения этой странной операции гаишникам каждый день будут рассказывать о том, что нельзя брать взятки. Мало того, в патрульных машинах решено повесить специальные наклейки, на которых будет написано: «Взятка – не благодарность, взятка – не заработок, взятка – это преступление». Всего планируется изготовить 1000 подобных стикеров, которые, вне всякого сомнения, помогут избавиться от взяточничества на дорогах.
взято с http://auto.mail.ru/article.html?id=28331
У ГИБДД появятся антивзяточные наклейки
В Нижегородской области в местном ГИБДД стартовала весьма интересная акция. Гаишники решили бороться со взятками. Кампания так и называется – «Без взяток», передает РБК.
В ходе проведения этой странной операции гаишникам каждый день будут рассказывать о том, что нельзя брать взятки. Мало того, в патрульных машинах решено повесить специальные наклейки, на которых будет написано: «Взятка – не благодарность, взятка – не заработок, взятка – это преступление». Всего планируется изготовить 1000 подобных стикеров, которые, вне всякого сомнения, помогут избавиться от взяточничества на дорогах.
взято с http://auto.mail.ru/article.html?id=28331
Я уверен, что люди и рыбы могут вести мирное сосуществование.
-
Shadow
:-):-)
-
Evgeni_PUX
- Коренной Татфишевец
- Сообщения: 1097
- Зарегистрирован: 16 мар 2009 15:34
Когда мой дедушка возвращался ночью, от него пахло водкой и бабушками
--------------------------
Один негр объясняет зачем ему солнечные очки, когда на пляже:
- Значит, белых телок вижу как мулаток, мулаток вижу как негритянок, а негритянок - вообще не видно!
--------------------------
Один негр объясняет зачем ему солнечные очки, когда на пляже:
- Значит, белых телок вижу как мулаток, мулаток вижу как негритянок, а негритянок - вообще не видно!
Последний раз редактировалось Evgeni_PUX 14 апр 2009 15:58, всего редактировалось 1 раз.
Поймал-отпусти!!!Дай и другим половить!!!
-
Evgeni_PUX
- Коренной Татфишевец
- Сообщения: 1097
- Зарегистрирован: 16 мар 2009 15:34
Мужик уезжает на отдых, на курорт и просит соседа:
- Ты присмотри за моей женой, если к ней мужчина зайдет - гвоздик в дверь вбей. А я приеду, посчитаю гвоздики и все пойму. Ладно?
Через месяц он возвращается, а в двери один гвоздик.
- Ну что, один раз приходил, да?
- Какой один? Я уже две двери в металлолом сдал.
--------------------------------
Мама, а у нас в садике живой уголок сделали!
- И кто же у вас там живет?
- Ворона, черепашка, петушок, уж... Каждому выделили по зверюшке.
- И кто тебе достался?
- Ворона!
- А что тебе с ней нужно делать?
- Держать, когда ее петушок топчет...
---------------------------------
Анекдот должен быть, как женское белье, - тонким, прозрачным и коротким. И желательно свежим.
------------------------
Бывает такое состояние, когда душа просит тела...
-------------------------------------
Женщина хочет принадлежать одному, но нравиться всем.
Мужчина хочет иметь всех, но чтобы одна принадлежала только ему
---------------------------------------
Пока удав настраивался покушать, кролик трахнул его восемь раз
-----------------------------------------
- Ты присмотри за моей женой, если к ней мужчина зайдет - гвоздик в дверь вбей. А я приеду, посчитаю гвоздики и все пойму. Ладно?
Через месяц он возвращается, а в двери один гвоздик.
- Ну что, один раз приходил, да?
- Какой один? Я уже две двери в металлолом сдал.
--------------------------------
Мама, а у нас в садике живой уголок сделали!
- И кто же у вас там живет?
- Ворона, черепашка, петушок, уж... Каждому выделили по зверюшке.
- И кто тебе достался?
- Ворона!
- А что тебе с ней нужно делать?
- Держать, когда ее петушок топчет...
---------------------------------
Анекдот должен быть, как женское белье, - тонким, прозрачным и коротким. И желательно свежим.
------------------------
Бывает такое состояние, когда душа просит тела...
-------------------------------------
Женщина хочет принадлежать одному, но нравиться всем.
Мужчина хочет иметь всех, но чтобы одна принадлежала только ему
---------------------------------------
Пока удав настраивался покушать, кролик трахнул его восемь раз
-----------------------------------------
Поймал-отпусти!!!Дай и другим половить!!!
-
Evgeni_PUX
- Коренной Татфишевец
- Сообщения: 1097
- Зарегистрирован: 16 мар 2009 15:34
-
Vitaliy
Анегдот.
Если уже было простите!
Зима.
На реке, на льду сидят рыбаки. Погода полный айс. Клева нет вообще.
Тут приходит мужик сверлит лунку, настраивает удочку и начинает ловить одну за одной. Через несколько минут вокруг мужика, на льду лежит целая гора крупной товарной сороги…. Мужика тут же облепляют поджопники, но ни у кого ничего… Не вытерпев один из поджопников спрашивает у мужика.
- А на что ты такое ловишь, что у нас нихрена а у тебя как из пулемета.
Мужик отвечает.
- Да на голый, старый, крючок.
- Брешиш. Сказал поджопник
А мужик достает из лунки снасть и показывает действительно пустой крючок.
Тут поджопник говорит.
- А можно я тоже свой крючок в твою в лунку закину.
- Да закидывай мне не жалко. Сказал мужик.
Прошло несколько минут. Мужик за это время наловил с полсотни крупных сорог, а поджопник ни хрена.
Не выдержал поджопник такого издевательства и говорит мужику, колись мол в чем секрет.
- Ладно. Говорит мужик. Тебе скажу.
- Поймал я на днях золотую рыбку, и исполнила она три моих желания. Вот на первое желание я и загадал, чтоб у меня всегда клевало даже на пустой крючок.
- Ааа теперь понятно. Сказал поджопник.
- А какое второе желание загадал?
- Чтоб у меня деньги в кармане никогда не переводились.
- Это как?
Мужик приоткрывает клапан кармана и показывает поджопнику пачку новеньких купюр, лежащих в кармане. Достает деньги и подбрасывает в воздух. Купюры мгновенно уносит ветром, а в кармане появляется еще одна пачка денег.
Ошалевший поджопник уже заикаясь спрашивает….
- А ккаакое ттреетье жжеллание?
- А вот с третьим желание я лоханулся. Говорит мужик.
- Я загадал, чтоб, когда я с женой занимаемся сексом, мы всегда вместе кончали.
- Но это же здорово. Воскликнул поджопник.
- Что в этом плохого.
- Ничего. Только пока я тут сижу уже два раза кончил.
Если уже было простите!
Зима.
На реке, на льду сидят рыбаки. Погода полный айс. Клева нет вообще.
Тут приходит мужик сверлит лунку, настраивает удочку и начинает ловить одну за одной. Через несколько минут вокруг мужика, на льду лежит целая гора крупной товарной сороги…. Мужика тут же облепляют поджопники, но ни у кого ничего… Не вытерпев один из поджопников спрашивает у мужика.
- А на что ты такое ловишь, что у нас нихрена а у тебя как из пулемета.
Мужик отвечает.
- Да на голый, старый, крючок.
- Брешиш. Сказал поджопник
А мужик достает из лунки снасть и показывает действительно пустой крючок.
Тут поджопник говорит.
- А можно я тоже свой крючок в твою в лунку закину.
- Да закидывай мне не жалко. Сказал мужик.
Прошло несколько минут. Мужик за это время наловил с полсотни крупных сорог, а поджопник ни хрена.
Не выдержал поджопник такого издевательства и говорит мужику, колись мол в чем секрет.
- Ладно. Говорит мужик. Тебе скажу.
- Поймал я на днях золотую рыбку, и исполнила она три моих желания. Вот на первое желание я и загадал, чтоб у меня всегда клевало даже на пустой крючок.
- Ааа теперь понятно. Сказал поджопник.
- А какое второе желание загадал?
- Чтоб у меня деньги в кармане никогда не переводились.
- Это как?
Мужик приоткрывает клапан кармана и показывает поджопнику пачку новеньких купюр, лежащих в кармане. Достает деньги и подбрасывает в воздух. Купюры мгновенно уносит ветром, а в кармане появляется еще одна пачка денег.
Ошалевший поджопник уже заикаясь спрашивает….
- А ккаакое ттреетье жжеллание?
- А вот с третьим желание я лоханулся. Говорит мужик.
- Я загадал, чтоб, когда я с женой занимаемся сексом, мы всегда вместе кончали.
- Но это же здорово. Воскликнул поджопник.
- Что в этом плохого.
- Ничего. Только пока я тут сижу уже два раза кончил.
"Если вершина не озарена правдой, подножье захлебнется кровью."
Чингизхан
Чингизхан
Письмо матери-блондинки своей дочери-блондинке
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком, дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"
"Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе ещe раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком, дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашeл новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Если это девочка, то она хочет еe назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт"
Как хорошо ничего не делать, а потом отдохнуть!
Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."
Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней !!!".
На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня- я твоя!"
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя!"
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней?
На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой!"
В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!
Самые популярные запросы в поисковике:
1е место: порно
2е место: gjhyj
Очень толстый мужчина обратился в контору, которая обещала "Теряй 10 кг и даже больше за 5 дней !!!".
На следующий день, к нему в дверь постучалась умопомрачительная красотка, но которой были только розовые красовки Найк и значок на шее "Если поймаешь меня- я твоя!"
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 10 кг. Результат ему понравился и он спросил, можно ли потерять 20 кг за 5 дней. Ему сказали, что можно, и на следующий день, к нему пришла еще более умопомрачительная красавица только в розовых красовках и значке "Если поймаешь меня- я твоя!"
Мужчина бегал за ней 5 дней, но так и не поймал, но действительно потерял 20 кг. Мужчина радостный как младенец звонит в контору и спрашивает, а можно ли потерять 30 кг за 5 дней?
На следующий день к нему в дверь постучался здоровенный накачанный мужик только в розовых стрингах и значке "Если я поймаю тебя, ты мой!"
В эти 5 дней мужчина потерял 60 кг!
Самые популярные запросы в поисковике:
1е место: порно
2е место: gjhyj
Последний раз редактировалось Fregat 16 апр 2009 10:20, всего редактировалось 2 раза.
Охотник - человек, отстаивающий свою любовь к природе с оружием в руках.
- Гражданин, в декларации написано, что вы везете 10 тонн осетрины. Зачем вам столько?
- Брат Митька помирает, ухи просит...
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются!
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас копушей - назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой учасник.
- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
- Брат Митька помирает, ухи просит...
- Если мужчина отказывается играть с вашим чихуахуа - откажитесь играть с его чихуахуа.
- Если мужчина не носит подаренные вами стринги с сердечками - расскажите всем его друзьям, что у него есть стринги с сердечками.
- Если мужчины упрекают вас в том, что вы симулируете оргазм - не симулируйте. Пусть стараются!
- Если мужчина купил летнюю резину, а не вечернее платье, как вы хотели - пойдите на вечеринку в летней резине.
- Если мужчина называет вас копушей - назовите него скорострелом.
- Если мужчина отказывается идти курить на балкон и курит в постели - постелите ему на балконе.
- Если мужчина забывает починить в ванной кран - устройте ему ролевую игру, где он будет сантехником. А когда он починит кран, дайте ему денег и ложитесь спать.
- Если мужчина называет вас бревном - скажите ему, что б этот дятел искал себе другое дупло.
- Если мужчина начал контролировать ваш шоппинг - начните контролировать его саунинг.
- Если он смеется над вашей логикой - напомните ему, как он 5 раз бегал за водкой.
- Если мужчина не снимает во время секса носки - не снимайте во время секса колготки.
- Если мужчина отказывается мыть за собой посуду, тут все просто - кормите его яблоками.
- Если мужчина поднял на вас руку, то пусть с этой рукой и коротает все оставшиеся ночи.
- Если мужчина в постели назвал вас другим именем - скажите, что он не угадал и что в финал выходит другой учасник.
- Если мужчина разбросал по комнате носки, то разлейте по кухне борщ.
- Если он после секса отворачивается и храпит - захрапите во время секса.
- Если мужчине не нравятся ваши тупые и страшные подружки, то заведите себе красивых, умных, богатых друзей.
- Если мужчине не нравится ваша работа - устройтесь стриптизершей. Это всем мужчинам нравится.
- Если мужчина все время замечает ваши маленькие недостатки - не замечайте его маленькое достоинство.
- Если мужчина не встает с дивана - не выходите из туалета. Посмотрим, кто быстрее сломается.
Охотник - человек, отстаивающий свою любовь к природе с оружием в руках.
Приходит к председателю колхоза на работу мужик устраиваться.
- А что умеешь делать?
- Язык животных знаю!
- Пошли проверим!
Пришли на ферму.
- О чем коровы мычат?
- Пришла доярка пьяная, по четыре литра отдоила, остальное - бросила.
Проверили по журналу - точно по четыре литра, поймали доярку - точно
пьяная, позвали трезвую доярку, та еще литра по три от каждой коровы
надоила - удои повысились.
Пришли на свиноферму.
- О чем свинки хрюкают?
- Судачат. Вон та в углу вчера десять поросят принесла, так шестерых в
приплод записали, а четверых зоотехник домой к себе унес.
Проверили по журналу - шестеро поросят, пошли к зоотехнику там еще
четверых нашли.
Председатель обрадовался, мужику говорит:
- Ты ж у меня золотой человек, замом моим будешь по контролю.
Сели в правлении, выпили. Показалось мало, обрадованный председатель
зовет мужика к себе домой. Подходят к дому, открывают калитку, заходят.
Вдруг навстречу выбегает коза и нежно так - М-Е-Е-Е.
Председатель: - Ой, вот ее не слушай, всего один раз и то по-пьяне.
Попали в чистилище для автолюбителей наш, американец и француз. Ну и давай рассказывать кто и как докатился до смерти:
американец - ну поехал я с бабой своей в Вегас, ну поиграли конечно, ну выпил лишку, заснул за рулём и прям в Большой каньон и ухнулся...
француз - у меня почти то же, тока я из Монте Карло ехал в Канны за свежими проститутками, да сильно много коксу нюхнул, ну в море с серпантина и слетел.
- А ты как? - спрашивают у нашего.
- да не... я не скажу...- грит.
- да чё ты? - не унимаются иноземци..
- да стыдно как-то...
- да мы ж никому не скажем..
- ну ладно... взял я в том году подержанный "Ланос" в кредит....
- ну и?
- ну и умер с голоду.
- А что умеешь делать?
- Язык животных знаю!
- Пошли проверим!
Пришли на ферму.
- О чем коровы мычат?
- Пришла доярка пьяная, по четыре литра отдоила, остальное - бросила.
Проверили по журналу - точно по четыре литра, поймали доярку - точно
пьяная, позвали трезвую доярку, та еще литра по три от каждой коровы
надоила - удои повысились.
Пришли на свиноферму.
- О чем свинки хрюкают?
- Судачат. Вон та в углу вчера десять поросят принесла, так шестерых в
приплод записали, а четверых зоотехник домой к себе унес.
Проверили по журналу - шестеро поросят, пошли к зоотехнику там еще
четверых нашли.
Председатель обрадовался, мужику говорит:
- Ты ж у меня золотой человек, замом моим будешь по контролю.
Сели в правлении, выпили. Показалось мало, обрадованный председатель
зовет мужика к себе домой. Подходят к дому, открывают калитку, заходят.
Вдруг навстречу выбегает коза и нежно так - М-Е-Е-Е.
Председатель: - Ой, вот ее не слушай, всего один раз и то по-пьяне.
Попали в чистилище для автолюбителей наш, американец и француз. Ну и давай рассказывать кто и как докатился до смерти:
американец - ну поехал я с бабой своей в Вегас, ну поиграли конечно, ну выпил лишку, заснул за рулём и прям в Большой каньон и ухнулся...
француз - у меня почти то же, тока я из Монте Карло ехал в Канны за свежими проститутками, да сильно много коксу нюхнул, ну в море с серпантина и слетел.
- А ты как? - спрашивают у нашего.
- да не... я не скажу...- грит.
- да чё ты? - не унимаются иноземци..
- да стыдно как-то...
- да мы ж никому не скажем..
- ну ладно... взял я в том году подержанный "Ланос" в кредит....
- ну и?
- ну и умер с голоду.
Охотник - человек, отстаивающий свою любовь к природе с оружием в руках.
А знаете, почему ведра с противопожарных щитов с острым дном? А чтобы
пожарники, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить
и по3,14здеть!
- Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня... - Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали, а не пожизненное!
Идет оргия у Пьера Безухова. Из-под груды голых тел вылезает поручик Ржевский и кричит:
Господа, я призываю вас к порядку! Я беру в рот уже третий раз!!!
Занятия %уйней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом.
Герасим поймал золотую рыбку. И теперь у него есть три вещи:
1.Корова
2.Большие сиськи
3. Лыжи с палками
— Я забыл дома утюг выключить!
— И что, у тебя теперь все сгорит?
Нет, б…я, все погладится
- Скажите, а вы Кафку любите?
Да. Особенно греФневую.
пожарники, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить
и по3,14здеть!
- Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня... - Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали, а не пожизненное!
Идет оргия у Пьера Безухова. Из-под груды голых тел вылезает поручик Ржевский и кричит:
Господа, я призываю вас к порядку! Я беру в рот уже третий раз!!!
Занятия %уйней на рабочем месте развивают боковое зрение, слух, реакцию и бдительность в целом.
Герасим поймал золотую рыбку. И теперь у него есть три вещи:
1.Корова
2.Большие сиськи
3. Лыжи с палками
— Я забыл дома утюг выключить!
— И что, у тебя теперь все сгорит?
Нет, б…я, все погладится
- Скажите, а вы Кафку любите?
Да. Особенно греФневую.
Охотник - человек, отстаивающий свою любовь к природе с оружием в руках.
Грабли и знаки зодиака.
Овен:наступив на грабли,он придет в такую ярость,что сломает их,но в прцессе получит ими раз 5 по голове.
Телец:будет наступать на грабли снова и снова,пока они не сломаются.
Близнецы:смогут решить,куда им идти,только после того,как понаступают на все грабли.
Рак:только это заставит сделать его шаг вперед.
Лев:будет рассказывать всем,как это прикольно и советовать сделать тоже самое.
Дева:будет наступать медленно и методично.Уверена,что если наступить правильно,все обойдется.
Весы:будут очень долго сомневаться,и приняв единственно правильное решение,наступят на самые большие.
Скорпион:если и заметит,что это было,то врядли об этом задумается.
Стрелец:обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
Козерог:наступив на грабли,поймет,что он на них наступил,но врядли это что-то значит.
Водолей:наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
Рыбы:будут всю жизнь себя за это винить.Единственное утешение-благодаря им,на грабли не наступит кто-то другой.
Оказывается, все герои диснеевского мультика «Винни Пух» наркоманы. Судите сами:
- У ослика Иа всегда замедленная реакция и явно выраженное отсутствие мотивации - это конопля.
- Пятачок - боится всего на свете и у него мания преследования – мухоморы.
- Тигра - не может стоять на месте, постоянно подпрыгивает и кричит, не зная усталости - экстази.
- Кролик – вечно суёт свой нос во все дела, до всего ему есть дело - кокаин.
- Винни Пух – обожает всё сладкое, обладает чрезмерно богатой фантазией – LSD.
- Кристофер Робен разговаривает на языке птиц и зверей – галлюциногены.
Сова - всегда приходит на выручку, если у кого-то возникают "проблемы" – нарко-дилер.
Овен:наступив на грабли,он придет в такую ярость,что сломает их,но в прцессе получит ими раз 5 по голове.
Телец:будет наступать на грабли снова и снова,пока они не сломаются.
Близнецы:смогут решить,куда им идти,только после того,как понаступают на все грабли.
Рак:только это заставит сделать его шаг вперед.
Лев:будет рассказывать всем,как это прикольно и советовать сделать тоже самое.
Дева:будет наступать медленно и методично.Уверена,что если наступить правильно,все обойдется.
Весы:будут очень долго сомневаться,и приняв единственно правильное решение,наступят на самые большие.
Скорпион:если и заметит,что это было,то врядли об этом задумается.
Стрелец:обязательно постарается взять реванш и наступит повторно.
Козерог:наступив на грабли,поймет,что он на них наступил,но врядли это что-то значит.
Водолей:наступит только на приглянувшиеся ему грабли.
Рыбы:будут всю жизнь себя за это винить.Единственное утешение-благодаря им,на грабли не наступит кто-то другой.
Оказывается, все герои диснеевского мультика «Винни Пух» наркоманы. Судите сами:
- У ослика Иа всегда замедленная реакция и явно выраженное отсутствие мотивации - это конопля.
- Пятачок - боится всего на свете и у него мания преследования – мухоморы.
- Тигра - не может стоять на месте, постоянно подпрыгивает и кричит, не зная усталости - экстази.
- Кролик – вечно суёт свой нос во все дела, до всего ему есть дело - кокаин.
- Винни Пух – обожает всё сладкое, обладает чрезмерно богатой фантазией – LSD.
- Кристофер Робен разговаривает на языке птиц и зверей – галлюциногены.
Сова - всегда приходит на выручку, если у кого-то возникают "проблемы" – нарко-дилер.
Охотник - человек, отстаивающий свою любовь к природе с оружием в руках.
По улице хмуро топает патруль ППС...
А невдалеке идет очень довольный и веселый гражданин - мужчина получил
зарплату, по поводу чего напился.
Идет он домой, по такой траектории, какую называют еще синусоидой. Душа
радуется. До дома осталось какая-то сотня метров. И непонятно каким
образом, но замечает он увязавшйся за ним патруль ППС-ников. Патруль в
количестве трех бойцов, ехидно ухмыляясь, мужичка желает догнать с целью
денег отнять и в отделение доставить (или в другой последовательности).
Мужичок, хоть и пьян, да не дурак, и поэтому плавно увеличивает скорость
и даже пытается погасить амплитуду своей синусоидальной траектории. Что
отчасти ему удается. Патруль тоже прибавляет газу. Мужичок, обернувшись
и заметив угрожающе малую и постоянно сокращающуюся дистанцию между ним
и патрулем (метров 30), переходит на бег. Патруль поступает аналогично.
Мужик бежит.
Патруль бежит.
И вот, забегает мужик в свой подъезд (домофона на двери нет, дверь не
закрывается), патруль - за ним. Мужик, показывая чудеса пьяной
акробатики, на бегу достает ключ от квартиры (патруль в десяти метрах),
умудряется с первого раза попасть им в замок (патруль в 5 метрах),
залететь в квартиру (патрульный уже протягивает руку, чтобы схватить
мужика за воротник) и... закрыть дверь!!! Трое ППС-ников друг за другом,
как в мультфильме, через равные промежутки времени, впечатываются в
закрытую дверь. Особенно достается первому бойцу, т. к. остальные двое
врезаются именно в него.
Дальнейший диалог стал просто классикой.
ППС: (стучит в дверь) - Откройте!
Мужик: (растерянно молчит, не знает что сказать).
ППС: (опять стучит) - Откройте, мужчина!!!
Мужик: (секунд через 10, очень растерянным голосом) - Эээ... А кто там?
(!!!!!!)
ППС: - Откройте, милиция!!!!
Мужик: (а что он еще может сказать?) - А Я НЕ ВЫЗЫВАЛ...
По улице хмуро топает патруль ППС...
А невдалеке идет очень довольный и веселый гражданин - мужчина получил
зарплату, по поводу чего напился.
Идет он домой, по такой траектории, какую называют еще синусоидой. Душа
радуется. До дома осталось какая-то сотня метров. И непонятно каким
образом, но замечает он увязавшйся за ним патруль ППС-ников. Патруль в
количестве трех бойцов, ехидно ухмыляясь, мужичка желает догнать с целью
денег отнять и в отделение доставить (или в другой последовательности).
Мужичок, хоть и пьян, да не дурак, и поэтому плавно увеличивает скорость
и даже пытается погасить амплитуду своей синусоидальной траектории. Что
отчасти ему удается. Патруль тоже прибавляет газу. Мужичок, обернувшись
и заметив угрожающе малую и постоянно сокращающуюся дистанцию между ним
и патрулем (метров 30), переходит на бег. Патруль поступает аналогично.
Мужик бежит.
Патруль бежит.
И вот, забегает мужик в свой подъезд (домофона на двери нет, дверь не
закрывается), патруль - за ним. Мужик, показывая чудеса пьяной
акробатики, на бегу достает ключ от квартиры (патруль в десяти метрах),
умудряется с первого раза попасть им в замок (патруль в 5 метрах),
залететь в квартиру (патрульный уже протягивает руку, чтобы схватить
мужика за воротник) и... закрыть дверь!!! Трое ППС-ников друг за другом,
как в мультфильме, через равные промежутки времени, впечатываются в
закрытую дверь. Особенно достается первому бойцу, т. к. остальные двое
врезаются именно в него.
Дальнейший диалог стал просто классикой.
ППС: (стучит в дверь) - Откройте!
Мужик: (растерянно молчит, не знает что сказать).
ППС: (опять стучит) - Откройте, мужчина!!!
Мужик: (секунд через 10, очень растерянным голосом) - Эээ... А кто там?
(!!!!!!)
ППС: - Откройте, милиция!!!!
Мужик: (а что он еще может сказать?) - А Я НЕ ВЫЗЫВАЛ...
По улице хмуро топает патруль ППС...
Охотник - человек, отстаивающий свою любовь к природе с оружием в руках.
А ещё грят, что какая же должна быть умная женщина, чтобы казаться слегка дурочкой..Docent писал(а):Кстати на счет блондинок.
Ученые провели исследования и выяснили, что блондинки оказывается не такие уж и дуры, а иногда даже умнее брюнеток.
А их инфантильность просто наиграна.
Исключение составляют, крашенные, они действительно дуры, и хотят соответствовать имиджем своему состоянию души.
Прикол же в том заключается, что постоянное слежение настолько нагружает мосг, что тот утрачивает логические способности.
И неважно, за чем ты следишь - внешностью, дорогой, котировками, новостями, детьми, соплями - всё это одноообразная деятельность и приводит к одному результату, а именно снижению уровня логики...
Мозгам нужна тренировка, смена занятий..
Рыбацкая удача - трудное счастье.
Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге - сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" - спрашивает муж. "Боб, сосед", - отвечает жена. "Прекрасно, - говорит муж, - он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"
Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".
Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.
Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил". «Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ". Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас". «Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает. «Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает. «Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру. «Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда"
Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?» «Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко.
Мораль: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.
Священник предлагает монахине подвезти ее. Сев в машину, она закидывает ногу за ногу, так, что бедро обнажается. Священнику с трудом удается избежать аварии. Выровняв машину, он украдкой кладет руку ей на ногу. Монахиня говорит: "Отец, Вы помните Псалом 129?" Священник убирает руку. Но, поменяв передачу, он опять кладет руку ей на ногу. Монахиня повторяет: "Отец, Вы помните Псалом 129?". Священник извиняется: "Простите, сестра, но плоть слаба". Добравшись до монастыря, монахиня тяжело вздыхает и выходит. Приехав в церковь, священник находит Псалом 129. В нем говорится: "Иди дальше и ищи, выше ты найдешь счастье".
Мораль: если Вы плохо знаете свою работу, многие возможности для развития пройдут прямо у Вас перед носом.
Индейка говорила с быком. "Я мечтаю забраться на вершину дерева, - вздыхала она, - но у меня так мало сил". «Почему бы тебе не поклевать мой помет? - отвечал бык, - в нем много питательных веществ". Индейка склевала кучку помета, и это действительно дало ей достаточно сил, чтобы забраться на нижнюю ветку дерева. На следующий день, съев еще, она достигла второй ветки. Наконец, на четвертый день, индейка гордо сидела на вершине дерева. Там ее заметил фермер и сбил выстрелом из ружья.
Мораль: манипуляции с дерьмом могут помочь вам забраться на вершину, но не удержат вас там.
Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас". «Я первая, я первая!", - говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает. «Теперь я, теперь я", - говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пинаколады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает. «Теперь твоя очередь", - говорит Джин менеджеру. «Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда"
Мораль: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?» «Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.
Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко.
Как хорошо ничего не делать, а потом отдохнуть!
