Подними себе настроение

Gringo · Сообщение **Gringo** » 17 апр 2009 10:17

www.youtube.com/watch?v=RxPZh4AnWyk

Garry25 · Сообщение **Garry25** » 17 апр 2009 11:47

Gringo

очередное подтверждение важно что внутри

Bender · Сообщение **Bender** » 17 апр 2009 15:20

Yuri, [:||||:]

Bender · Сообщение **Bender** » 17 апр 2009 15:32

Vo-Wa · Сообщение **Vo-Wa** » 17 апр 2009 19:08

http://img293.imageshack.us/img293/838/47dp5.jpg

__________________________

Так, Алексеев, а чего от тебя спиртным пахнет?!
- Так, это... я употребил в целях профилактики...
- Зачем?
- Чтоб не простыть!
- С чего бы ты простыл?
- Так я в море купался, а оно холодное!
- Зачем?!
- Так, это... чтоб протрезветь...
______________________

В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина.
Перепробовал 7 жен, 218 графинов и 4806 рюмок.
Что-то здесь не так...
______________________

Футбольный матч... Нервная игра с большым количеством нарушений и словесной перебранки между игроками. Вот один из игроков подбегает к судье и говорит:
- Господин судья - а меня пятый номер на х@й послал!!!
Судья, невозмутимо:
- Играть-играть - никто никуда не пойдет!!
______________________

Трое друзей. Первый:
- я новый год встречал на канарских островах, кайф - тепло!
Второй:
- а я в горы уезжал,на лыжах ходил.
Третьего спрашивают:
- а ты что? где? как?
Третий:
- а я вместе с вами на кухне был, только не курил!
_____________________

- Алё! Мам! Я домой иду, что купить?
- Купи, сука, квартиру и живи отдельно!!!!
____________________

- Саня, ты где сейчас работаешь?
- Нигде.
- А кем?
___________________

1.У свиньи оргазм длится 30 минут.(30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни!)
2.У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов.(И что там такого вкусного на дне?)
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода.(Я все о свинье думаю...)
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.
(30 минут.. мля... повезло свинье... только представьте!)
5.Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать.(Так даже лучше.)
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день.(Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества!)
7.Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении.(Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил?)
8.Глаз у страуса больше, чем его мозг.(Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга.(И таких людей я знаю)
10.Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия.(Эй!!! А как же свинья???)

Uncle · Сообщение **Uncle** » 17 апр 2009 20:00

Vo-Wa писал(а):Что-то здесь не так...

Водка не та! Паленая, сцуко!

С уважением, Uncle

Dima K · Сообщение **Dima K** » 17 апр 2009 20:53

К человеку обратился ангел:
- Хочешь, я покажу тебе твою жизнь?
- Хочу, - сказал человек.
Ангел поднял его над землей и человек увидел свою жизнь и две пары следов, идущих рядом.
- Кто это рядом со мной?
- Это я, - говорит ангел. - Я сопровождаю тебя всю твою жизнь.
- А почему иногда остается только одна пара следов?
- А это самые трудные периоды твоей жизни, - говорит ангел.
- И что же, ты бросал меня в самые трудные минуты ? Как ты мог меня оставить ? - возмущенно спрашивает человек.
- Нет, это я нес тебя на руках, - тихо ответил ангел....

Vo-Wa · Сообщение **Vo-Wa** » 17 апр 2009 21:03

Dima K,

Uncle · Сообщение **Uncle** » 17 апр 2009 21:07

Dima K,

С уважением, Uncle

Vo-Wa · Сообщение **Vo-Wa** » 17 апр 2009 21:16

- Привет! А я-то думал, что ты умер!!
- С фига-ли

ты это взял?
- Дык,

утром встретил Вована, он столько хорошего о тебе наговорил.

_____________

- Дайте мне бутылку водки.
Продавщица:
- С собой?
- Нет, без вас!!!?
_____________

Преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу:
- Расскажите про поляризацию света.
Та ему в ответ заявляет:
- А я не Света,

я - Наташа!
_____________

Приходит мужик в банк за наличкой. Кассир:
- Наличных нет.
Мужик:
- А мне очень надо!
Кассир:
- На что?
- За квартиру заплатить.
- Платите безналом, переводом.
- И еще в ресторан сходить.
- У вас же карта - расчитаетесь "Визой".
- Да я еще хочу телку снять!
Кассир показывает на операционисток:
- Пожалуйста, выбирайте!
_____________

Возвращается пьяный в стельку муж домой.
Жена орет на него:
- Ты еще, скотина, пить будешь?
Тот молчит.
Она снова:
- Ты будешь еще пить?
Тот снова молчит.
- Я тебя спрашиваю, ты еще пить будешь?
- Ну ладно, наливай...
_____________

Нет, не те нынче бабы пошли, сетует один мужик другому.
Раньше ведь как коня на скаку остановит, в горящую избу войдёт! А моя жена не
то, что в горящую избу она в сортир после меня зайти не может!!!
______________

Жена мужу:
- Ты уже вторую неделю не исполняешь супружеский долг!
- Ну, хочешь я долговую расписку напишу?
______________

Едут паpень с девушкой в купейном вагоне. Вдpуг одновpеменно захотели дpуг дpуга. Девушка пpедлагает: "Дай-ка я упаду в обмоpок, а ты будешь как вpач меня спасать". Паpень согласился, для большей надежности взял нессесеp, попpосил освободить купе. Освободили, занесли "больную", все вышли, закpыли двеpь. После "лечения" девушка говоpит:
- Выйди, успокой наpод, а то стоят под двеpью, волнуются.
Паpень выходит и говоpит:
- Все ноpмально, пpошу тишины. Я сделал ей укол, она спит.
Один из пассажиpов и говоpит:
- Ты, доктоp, шиpинку застегни, ато шпpиц потеpяешь!
_____________

Настоящая женщина в жизни должна сделать три вещи: разрушить дом, спилить дерево и родить дочь.
_____________

- Хочешь, полижу твою киску?
- А у меня кот...

Его полижешь?

Vo-Wa · Сообщение **Vo-Wa** » 17 апр 2009 21:34

Поспорили пастор с раввином, чей Бог сильнее.
— Мой сильнее, — говорит пастор. — Вот плыву я как-то на корабле, и вдруг — шторм. Я взмолился Богу, и он сделал так, чтобы вокруг была буря, а там, где мы плыли — полный штиль.

— Это что! — возразил раввин. — Вот иду я как-то в субботу по улице и вдруг вижу на дороге кошелёк. А в субботу поднимать его нельзя. Я помолился, и Бог сделал так, что вокруг была суббота, а там, где я стоял — четверг!
________________

Собрал Христос апостолов и речь говорит, а Петр с Иоаном на галерке в кости играют. Кинул Иоан кости - 17 очков, кинул Петр кости - 18 очков. Посмотрел Христос на безобразников, подошел, взял кости, кинул - 21.
Петр:
- Христос, ты давай без чудес, мы тут на деньги играем.
________________

Из разговора Адама с Богом:
- Тебе что - ребра жалко?
- Да нет - просто какое-то плохое предчувствие...
________________

- Святой отец, а зачем на Пасху бьют яйца?
- Сын мой. Сие есть нам, грешным, напоминание о муках Господних!
________________

Патриарх Алексий ужинает с Иисусом Христом:
- Рюмочку "праведной" вам, Господи?
- Не пью я больше, Алёша. В тридцатом - нашей эры - превратил я целый ушат воды в вино. Нажрались мы с апостолами. Влез я на гору. Сам не помню что нёс.Уже две тыщи лет разбирают, никак не могут разобрать.

Glide · Сообщение **Glide** » 17 апр 2009 23:05

Dima K,

Vo-Wa, и тебю тоже!

Shadow · Сообщение **Shadow** » 18 апр 2009 13:46

Дима и Толя, +1 каждому!!!

Vo-Wa · Сообщение **Vo-Wa** » 18 апр 2009 19:50

Папа и сын едут на машине, сын за рулем.
- Папа,

ну как, я уже умею водить?
- Сынок,

а ты видел ту "Сучку крашеную" в мини-юбке на тротуаре?
- Неа,

не видел.
- Значит

ещё не умеешь сынок, не умеешь ....

____________________

Молодой гусар восхищенно спрашивает у Ржевского:
- Поручик, Вы пользуетесь таким успехом у женщин - как вам это удается?
- Просто подхожу и спрашиваю: "Мадам, позвольте Вас пропердолить?"
- Но, так же и по морде можно получить!
- Бывает, что и по морде. Но чаще - пропердоливаю.

Dima K · Сообщение **Dima K** » 19 апр 2009 13:12

Скажу сразу, там нет ничего смешного. Просто красивая музыка и текст, можно сказать филосовский:)

Gatskiy Papa · Сообщение **Gatskiy Papa** » 20 апр 2009 02:04

http://interlive.ru/int/1560-mechta-ryb ... ortom.html
Не знал куда скинуть, думаю здесь не помешает

Gatskiy Papa · Сообщение **Gatskiy Papa** » 20 апр 2009 02:08

"Всероссийский Фестиваль Рыбака по-чувашски"
............Гран-при снегоход "Рысь" получил Макаров Виктор, на котором ошалевший обладатель снегохода уехал по асфальту прямо в Йошкар-Олу.

tyrist · Сообщение **tyrist** » 20 апр 2009 09:56

Одному парню понравилась девушка. Он к ней подошел и признался в своих чувствах. Она в ответ:
- У тебя есть 3 мерседеса??!
- Нет...
- А 2-х этажная вилла???!
- Нет...
- Разговор закончен!
Он приходит к отцу, рассказывает ему все и просит совета.
Отец:
- Нууу, что могу сказать... Бентли ты продашь - купишь 3 мерса, но
сносить 2 этажа из-за бабы... сынок - это несерьёзно!!

artur70 · Сообщение **artur70** » 20 апр 2009 10:05

БРАКОНЬЕР...)))
Готовясь клетней рыбалке, купил новый спининг.Пришел домой, прицепил новую катушку, зарядил новуюлеску, и...., ну душа горит, ну вот хоть убей, надо опробовать! Живу я на третьем этаже, выхожу на балкон, прицепил блесну и начал бомбить.Клас! Блесна на половину двора летит и причем падает там, куда я хочу.А тут как назло весна, и начались знаменитые кошачьи свадьбы, когда пол ночи эти милые животнтные своими серенадами достают.Ну и вот, вижу я трех-четырех своих обидчиков, насадил на крючек блесны кусок колбасы и забросил.Поставил удочку у борта, как донку и жду. Только сигарету прикурил, смотрю поклевка, да активная такая! Ну я и подсек.Чувствую, есть! Вываживал минут десять,кайф! Начинаю поднимать на борт,не идет, думаю "Зацеп" , смотрю, соседка со второго этажа в кошку вцепилась и к себе тянет, кто ж знал, что именно ее кошка клюнет.Как она потом милиционерам разсказывала:...вначале я думала, что моя кошка сдохла и это ее душа в рай поднимается ( леску-то ей не видно), пригляделась, а унее кусок колбасы в пасти, подумала обожралась и сдохла.Чуть с ума несошла! Вышла на балкон, а там этот ( то есть я) над животным издевается..." Ну в общем соседка победила, вызвала милицию, улов у меня отобрали, мне ласты завернули и в отдел увезли.Оштрафовали за нарушение общественного порядка, ржали надомной до уссачки и сказали, что если еще раз !!! Оштрафуют за браконьерство."

P.S. Забыл сразу добавить, что копирайт.

Водяной

artur70,

Yuri · Сообщение **Yuri** » 20 апр 2009 11:59

Gatskiy Papa писал(а):"Всероссийский Фестиваль Рыбака по-чувашски"
............Гран-при снегоход "Рысь" получил Макаров Виктор, на котором ошалевший обладатель снегохода уехал по асфальту прямо в Йошкар-Олу.

Если уехал в Йошкар-Олу, то тогда фестиваль по Марийски

Gatskiy Papa · Сообщение **Gatskiy Papa** » 20 апр 2009 12:09

Yuri, Выдержка с главной страницы Татфиша

<<terr>> · Сообщение **<<terr>>** » 20 апр 2009 12:46

artur70 писал(а):БРАКОНЬЕР...)))

artur70,

, кстати, я сам видел, как один энтузиаст на крыс с донкой "рыбачил"

.

Vo-Wa · Сообщение **Vo-Wa** » 20 апр 2009 20:44

Приходит пьяный отец семейства ночью домой.
Заходит в коридор и тут грохот, шум, падают санки, велосипеды, этажерка.
Включается свет в коридоре, стоят взлохмаченная жена, испуганные дети.
Отец:
- Ну что, не спится без папки-то?
_____________

Муж приходит с работы уставший и голодный.
- Жена, дай пожрать чего-нибудь!
- А где волшебное слово?
- Бегом,

твою мать! Фея, блин!
_____________

Два обкуренных нарика сидят на берегу речки.
Подъезжает наверченный джип, из окна высовывается новый русский и спрашивает:
- Пацаны, а где тут брод?
- Да вот прямо сюда езжай, проедешь!
Джип въезжает в реку, быстро тонет, хозяин выныривает и на нарков

с кулаками. Те:
- Братан,

бл% будем - полчаса назад гуси по грудь переходили!

_____________

Последнее неотгаданное слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв.
Дело принципа отгадать. Перерыл все энциклопедии и справочники, ну нет

такого клеща, бился головой об стену,

звонил энтомологам - бесполезно.

В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! сука.

_____________

В тюрьме бастуют заключенные: "Нам в кашу сало положено!!!..."
- раз положено, так ешьте,
- ?? так ведь не положено???!!..
- А не положено значит не ешьте...

LEDчик · Сообщение **LEDчик** » 20 апр 2009 20:56

Vo-Wa писал(а):ПАССАТИЖИ!

+

Vitaliy · Сообщение **Vitaliy** » 21 апр 2009 08:30

Vo-Wa писал(а):В следующем номере газеты ответы: ПАССАТИЖИ! сука

Загадал на работе-выиграл путылку!за утро сдались)

Yuri · Сообщение **Yuri** » 21 апр 2009 20:20

Vo-Wa писал(а):Последнее неотгаданное слово в кроссворде: Вид клещей? 9 букв.

класс !!!

Vo-Wa · Сообщение **Vo-Wa** » 21 апр 2009 20:47

http://rutube.ru/tracks/1139372.html?v= ... 4b21f9fdfe

http://trinixy.ru/newplayer.swf?video_i ... ideo=11687

Shadow · Сообщение **Shadow** » 22 апр 2009 14:48

Зацените!!! Чуть не уписался

Vo-Wa · Сообщение **Vo-Wa** » 22 апр 2009 18:26

Вызывает командир борт-корабля стюардессу в кабину пилотов и говорит:
- Пи..@ец дело наше труба. Вам нужно выйти в салон и предупредить, что мы падаем...
Только сделайте это как-то поаккуратней, чтобы паника не началась..
Стюардесса-блондинка выходит в салон и говорит:
- Товарищи пассажиры, достаньте, пожалуйста, свой паспорт..
А теперь оторвите первый листик...
Сверните его трубочкой и засуньте себе в *опу..
А то после последней катастрофы такая неразбериха была.
____________________

Две девушки идут по улице. Вокруг летает тополиный пух. Одна, отмахиваясь:
- Ира, неужели вот из этого самого тополиного пуха вырастают такие большие и красивые деревья?
- Таня, ты, конечно, прости! Ты сперму видела? И ты могла бы подумать, что из такого вырастет такая красавица, как я...?
___________________

– Что такое нанотехнологии?
– Нанотехнологии – это то, что позволяет создать такой автомобиль, который за одну наносекунду может разогнаться до скорости 1 нанометр в наночас.
___________________

- Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают!
- Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать - и не
прикоснется.
- Рассказывай сказки!
- Да я по себе знаю!
__________________

Сидят двое мужиков в кафе. один другому:
- Хрухт
- Трухт
- Нет, Прухт
Рядом сидящая женщина слышит это и решает им помочь и говорит:
- Наверное Фрукт, так правильнее звучит!
Мужчина спрашивает:
- ну а вы то от куда знаете как жираф пердит?