Подними себе настроение

[Yuri]

Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно мечтал.

[Docent]

Не знаю правда незнаю нет, врать не буду, расскажу в таком виде как мне ее рассказали пару лет назад.
Якобы по телевизору показывали.
Берут значит у Минтимера Шариповича интервью, ну и его часть:
Журналист - Минтимер Шарипович вы такой опытный человек, скажите а правда что вы сами по каким то только известным вам признакам нашли месторождение нефти?
Минтимер Шарипавич - Да правда!
Журналист - Расскажите пожалуйста как это было.
Минтимер Шарипович - Ну как то совершаем мы облет границ Республики на вертолете, и вот я вижу, что на границе с Башкирией на их стороне стоят скважины, ну я и говорю, на нешей стороне тоже есть нефть, бурите и добывайте. Ну пробурили, и действительно нашли нефть!

[Docent]

Случай из жизни.
Один из городов Республики, весна, утро, я лечу туда на заседание тендерной комиссии, точнее на вскрытие конвертов.
Приезжаю как и положене минут на 20 раньше установленного времени.
Представители организаций участвующих в тендере уже собрались, тендерная комиссия в сборе, ждем 8.00, правила есть правила, а вдруг кто то в 7.59 привезет пакет с документами.

Все 8.00 сидим ждем вскрытия конвертов и определения победителя.

Председатель тендерной комиссии встает, все по правилам, всех приветствует, объявляет за чем мы здесь собрались, и т.д. стандартный ритуал.
А потом окидывая всех взглядом спрашивает: - Ну как господа, все картошку посадить успели?
Я чуть со стула не упал, но тендер выграл

[Evgeni_PUX]

А потом окидывая всех взглядом спрашивает: - Ну как господа, все картошку посадить успели?

А это не в этом году было?!Особенно актуально.
Иногда даже смеяться больно,слеза пробивает!Пачему эта у нас за коммунальные услуги подняли на 25%,а к примеру в Германии звонили знакомые,в 3 раза в цене все понизилось и услуги ихнего ЖКХ в том числе.У нас так с кризисом борятся?!У них все для людей,а у нас все от людей. .Ничаво,прорвемси !!!

[Docent]

Evgeni_PUX, В прошлом году это было.
Ну я никого обидеть не хочу, люди там хорошие, близкие к народу, да они и сами народ!

[Dima K]

http://s3.live4fun.ru/pictures/s2img_15 ... 4335_0.jpg

Классификация емкостей с водкой в стиле IT
0.1л - demo version;
0.25л - trial version;
0.5л - personal edition;
0.7л - professional edition;
1.0л - network edition;
1.75л - enterprise;
3л - for small business;
5л - corporate edition;
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
Бутыль самогона - home edition;
""На посошок"" - Service pack;
Рассол с утра - Recovery tool...


Брат вернулся из армии. Рассказал, что с ним служил молдаванин по фамилии Ниху. Казалось бы, что такого? А вот каждая поверка в этой части превращалась в бесплатное развлечение. Представьте: "Иванов! - Я! Петров! - Я! Ниху!..."

[Vladimir_F]

http://s53.radikal.ru/i141/0904/52/2c6554e395e7.jpg
Спецназ снимает стресс!!!

[Gatskiy Papa]

Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить.

[Gatskiy Papa]

Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.

Сигнал к атаке - три зеленых свистка.

Копать окоп от меня и до обеда.

Танки наступают небольшими группами по два-три человека.

Короткими перебежками от меня до следующего дуба.

Если вам не нравятся эти сборы, устроим вам более другие.

Даю вам слово на отсечение!

Тяжело в учении - легко в очаге поражения!

И спать хочется, и Родину жалко...

Север - в направлении восходящего солнца.

Употребление алкоголизма приводит к гибели человеческих жертв...

Гражданка - как прекрасен этот мир, посмотри!

Армия - сон, не дай бог, еще приснится...

Водка - враг, врага надо уничтожать всеми способами...

КУРСАНТ - Колоссальная Универсальная Рабочая Сила, Абсолютно Не желающая Трудиться.

Сапоги надо чистить с вечера, и утром надевать на свежую голову.

Вы курсанты или где?

Сейчас я разберусь как следует и накажу кого попало.

После окончания стрельб боевые и учебные патроны должны быть приведены в исходное состояние.

Утонутие вследствие недоплытия.

Вы посмотрите на себя - сапоги не чищены, воротнички грязные! А если враги объявят войну?!

В увольнение пойдут только образцовые тумбочки!

Эй, вы! В связи с ремонтом столовой будете принимать пищу через задний проход!

Менингит очень страшная болезнь. После нее или умирают, или становятся дураками. Вот мы с братом болели, он умер, а мне повезло.

Что у вас за вид, товарищ курсант? Брюки не глажены, морда небритая - как пятилетний!

Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок.

Сурка образ ведете жизни, товарищи курсанты!

Чтобы я ни одного личного состава в казарме не видел!

Курсант! Выньте руки изо рта!

Поставьте шлагбаум или толкового майора.

[Gatskiy Papa]

Заходит ежик в аптеку, а там две белочки-аптекарши.
Hу он сурово так говорит:
- Мне девяносто презервативов.
Белочки:
- ХИ-ХИ-ХИ
Ежик:
- Девяносто два!!!

Приходит студентка на кафедру:
- А не подскажете, где доцент Иванов? Мне бы перезачать.

ПТУшник – мастеру:
- Готово, мастер… Запорол! Все десять запорол!
Мастер:
- Так ведь девять же было…
- И образец запорол!

Маленькая контора, маленькая комната, маленькое производственное совещание. Звонок, просят Ивана Ивановича.
Он подходит и, отвечая, говорит в трубку:
- Доченька, ну не волнуйся ты так! В этом нет ничего страшного! Рано или поздно это время наступает. Послушай, но все ведь через это проходят! Да, конечно, я буду с тобой. Конечно, все время! Да, и помогу всем, чем смогу! Ну не бойся и не переживай ты так! ...
Разговор заканчивается в том же духе. Положив трубку, Иван Иванович задумчиво говорит:
- Да, детки выросли! Но ТЕХОСМОТР должен ПАПА проходить!

Вчера еду по трехполоске по средней полосе. Скорость примерно чуть больше 80км/ч. По левой полосе обгоняет ЗиЛ-мусоровоз(!!!).
Первая мысль- никак Третий дозор снимают......

Как это называется, когда ненавидишь женщину, которую любишь?
- Жена.


Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать крышки клапанов. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские?

Три толстых тетки на халяву переночевали в роддоме...


Тяжело одновременно заниматься политикой доступного жилья в России и скупать недвижимость в Европе...

Дедка за Репку, Бабка за Дедку, Внучка за Бабку, Жучка за Внучку, Кошка за Жучку, Мышка за Кошку и лапку в розетку!

[Gatskiy Papa]

Ромашка и василек цветут на лесной поляне.
- Ромашка, ты меня любишь?
- Люблю.
- А ты меня хочешь?
- Хочу.
- Скорей бы эти пчелы прилетели!

Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают
в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова.
Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет
по лысине веслом:
- Нам тут не до шуток, блин!

Сидит генерал с удочкой на берегу реки, рыбу ловит. При полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достает платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра ни одной поклевки, и генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок. Вдруг с небес раздался голос: "А ведь не прикажешь!"
Генеpал в pазвалочкy идет по мостy, смотpит вокpyг ленивым взоpом и надо ж было, емy на глаза попался солдат. Солдат как обычно в самоволке и хочет пpоскочить мимо, делая вид, что не замечает генеpала.
Генеpал:
- Солдат, мать вашy, это что такое?! Почемy честь не отдали?!
Солдат:
- Согласно 147 пyнктy yстава честь на мостy не отдается!
Генеpал pастеpялся, козыpнyл и сpазy домой, пpишел, полистал yстав, нашел нyжный пyнкт, читает и офигивает:
"П.147. Солдат должен быть находчив и смел." - Сидоров! Опять встал в строй последним! Два наряда вне очереди!
- Товарищ старшина, а где же логика? Ведь кто-то должен встать в строй последним?
- А логика, Сидоров, в том, что кто-то должен на кухне чистить картошку!

Жена, провожая мужа на рыбалку, говорит:
- Если щуки будут дорогие, купи лучше карасей и карпа.

- Как вы могли выстрелить в своего старого приятеля?!
- Мне показалось, что это олень в кустах.
- Но потом вы поняли, что ошиблись?
- Только когда олень выстрелил в меня.

- Ты на что рыбу ловишь?
- На самца-червяка.
- А как ты определяешь?
- А очень просто. Протаскиваю червяка сквозь зубы, если яйца
застревают - значит самец.

[Gatskiy Papa]

- Сегодня молодёжь испытывает всё больший страх перед
браком...
- И правильно делает! Я до брака вообще не знал, что такое
страх..

Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.

Милиция провела успешную операцию по борьбе с проституцией "Контрольная закупка".

Проверка счетчиков на холодную и горячую воду показала, что жильцы не только не пользуются горячей водой, но и закачивают ее обратно в водопровод.

Люди, помогите мне! Я не ел три дня. Мне не продают еду в магазинах. Вчера в киоске мне не продали жвачку. Я не могу проехать в общественном транспорте- мне тупо не продают билетик. Люди, хоть кто-нибудь... разменяйте пятитысячную купюру, пожалуйста!

Радикальный способ борьбы со взятками среди гаишников - надо делать для них форму без карманов.

- Почему мне холодно, Герда?
- Это потому, что ты злой, Кай.
- Да я потому и злой, что холодно, бл@дь!

В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на два пола.

[Gatskiy Papa]

инеколог здоровается со своей старой пациенткой:
- Здравствуйте, здравствуйте, давно у вас не видел!



- Вот поперло так поперло!!! - думал Валуев, выделывая па в балете...


-Живёт, девчонки, у нас в подъезде один неприятный тип... Целыми днями пьёт пиво, не имеет привычки бриться и второй год нигде не работает... И зачем я, дура, за него замуж вышла?

Молодой воин захотел (вдруг!?) жениться (по моему онненормальный) приходит к
вождю и говорит "Так мол и так, хочу!" на что вождь ему иотвечает:
- Молодой, Ты, еще те надо бы поучиться!
- Научи о Мудрый! - восклицает воин.
- Пойди в лес, найди дерево с подходящим дуплом и... Прошловремя и вождь дал
таки согласие. Первая ночь. Жена:
- Ну! Воин подходит, раздевает, ласкает и... как даст ей позаду.
- Ой мне же больно! - кричит жена.
- Я знаю, что надо делать! Надо сперва пчел выгнать!

- Что такое Золотая Орда?
- Это ограниченный контингент монголо-татарских войск на территории Древней Руси.

- Почему в американских фильмах мужчины, стоящие у писсуара, смотрят не вниз, как мы, а на стену?
- Да потому что смотреть не на что!

[Gatskiy Papa]

Эта история произошла в Карелии, у самого Белого моря. Как-то по осени прошёл среди мужиков слух, что видали на болотах стаю кабанов...

Народ у нас на подъём скорый – на следующее же утро рванули пятеро самых кровожадных и отъявленных головорезов на «УАЗике» на охоту. Затарились под завязку водкой, но и ружья взяли.

А дальше – сюжет избитый: водитель рулит – трезвый, и поэтому злой, а все остальные уже хорошенькие, и чем дальше едут, тем более – хорошенькие, и уже смутно представляют себе цель самой поездки. Когда же добрались, наконец, до места и вывалились из машины, то ни о какой охоте, кроме трезвого водителя, уже никто и не помышлял.

К слову, самым заядлым охотником из всех был именно водитель, и на охоту он ехал вполне с конкретной целью, в то время как все остальные своей цели достигли и уже пребывали в состоянии абсолютного пацифизма, всё глубже погружаясь в нирвану от гармонии с окружающей природой.

Водитель некоторое время пытался матюгами и пинками мобилизовать друзей на поиски дичи, и это ему почти удалось: те, для отмазки, поискали кабанов минут десять вокруг машины, передвигаясь преимущественно на карачках, не нашли, но зато встретили друг друга и тут же выпили ещё – «За встречу», так сказать. А потом и вовсе сказали «Шабаш!» (водки-то ещё навалом!). А ещё добавили от себя «Не убий!» и «Возлюби ближнего своего!» (то есть их, этих гадов, наверное), побросали ружья и решили продолжить банкет с пожеланиями всем кабанам долгой и счастливой жизни (всё-таки водка это универсальный ключ к самопознанию, совести и умиротворённости). Водиле ничего не оставалось, как скрепя сердце выругаться и присоединиться к подавляющему большинству. Через какое-то время одному из охотничков приспичило по большой нужде. Отошёл он подальше от машины, чтобы не пугать товарищей разными звуками, приспустил штаны, закатал пониже болотные сапоги, чтоб в пах не упирались, и раскорячился с удовольствием на болотных просторах.

Природа вокруг – красота! Время хоть и осеннее было, но до настоящих холодов ещё далеко; комары и мошкара уже передохли, словом, сидеть было приятно, и он даже задремал слегка, привалившись боком к чахлой берёзке.

В это время, всё ещё сердитый за сорванную охоту и в меру трезвый водитель заметив, что сотоварищ долго что-то не возвращается, решил проверить, как он там отдыхает, и обнаружил его в таком вот живописном виде и в полусонном состоянии. Первой гадкой мыслью в его голове было дать товарищу лёгкого пня по светящимся в сумерках голым полужопиям, но другая мысль как молния мелькнула и ослепила сознание: отомстить за непролитую кабанью кровь.

Ступая как можно тише по болотному мху, водила осторожно подкрался с тыла, и мокрым холодным носком сапога, дотронувшись до беззащитной белой задницы, громко и отчётливо сказал по-кабаньи «Хрю-Хрю»... В следующее мгновение товарищ не только проснулся полный сил и энергии, но и установил новый мировой рекорд по бегу на четвереньках и скрылся за горизонтом, сверкая голой попой как стоп-сигналом, оставив на месте своего недавнего пребывания штаны с тяжелыми болотными сапогами 45 размера и гигантскую кучу удобрений...

Его, конечно, потом нашли по частям и собрали воедино, влив почти литр водки, но все ножи и ружье с патронами отобрали, а потом ещё, на всякий случай, и руки узлом на спине связали, чтоб он водилу никак не смог замочить.

Мораль: трезвый в пьяной компании – враг, шпион и вредитель, бей его!

[Gatskiy Papa]

Два джентльмена после охоты сидят у камина, вытянув ноги к огню, и молчат:
- Сэр, боюсь, что ваши носки начинают тлеть.
- Вы, вероятное, хотите сказать - сапоги, сэр ?
- Нет, сапоги уже давно сгорели, сэр.

Муж вернулся с охоты. Жена:
- Что это за цифры 17.25 На бумажке, привязанной к лапе твоего зайца?
- Где ? Ах это... Это я записал время, когда убил его.

- Почему вы выбрали такую опасную профессию ? - Спрашивают охотника на слонов
- Досадная случайность, - отвечает охотник. - В юности я приехал в Африку
изучать бабочек. Но в первый же день посеял очки.

Один охотник другому:
- Слушай, а как зайца от зайчихи отличить ?
- Да просто. Берешь его за уши, ставишь его на землю и внимательно смотришь:
если побежал - значит заяц, а если побежала - зайчиха...

Охотники беседуют:
- Вот у меня нож - поднесу к пальцу - сразу кровь выступает!
- Вот у меня ружье - бьет на 20 верст!
- А вот у меня собака - чудо! Нальешь в блюдце молока и воды, так она молоко
выпьет, а воду оставит!

Возвратившись с охоты, муж звонит жене:
- Дорогая, можешь радоваться, теперь целый месяц мяса в магазине покупать не
будешь.
- Ты что, лося убил ? - с восторгом спрашивает она.
- Да нет, пропил получку.

Утром в субботу сосед встречает соседа с ружьем и патронташем.
- На охоту ? - удивился сосед. - Разве вы не знаете, что охотничий сезон
закончился ?
- Потише, пожалуйста. Знаю, но зачем это надо знать моей жене ?

Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам:
- Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промажет и так материться будет!

Встречаются два зайца, у одного перебита лапка.
- На охоте?
- На охоте...
- Охотник?
- Охотник...
- Подстрелил?
- Да нет, наступил...

Охотника Валеева ограбили на дороге хулиганы.
- Почему же ты не мог дать им отпор? - удивились односельчане.
- А что я мог поделать? - обиделся Валеев, - у меня были заняты
руки: в правой был нож, а в левой - ружье.

[Dima K]

- Ах ты, гадкий, ах ты, грязный, Неумытый поросёнок!
Ты чернее трубочиста, Полюбуйся на себя...
- Дмитрий Анатольевич, вы уверены, что Барак Обама понимает, что вы
цитируете "Мойдодыр" Чуковского?

[Vo-Wa]

Идет конкурс проституток на способность их органов чувствовать
предметы.
Пихают предмет англичанке.
Она, немного подумав, говорит:
"Предмет неорганический - шарик металлический"
В зале одобрительный гул.
То же - француженке.
Она:
"Предмет неорганический - кубик металлический."
Ну молодец!
Русской:
"Яблоко............АНТОНОВКА!"
______________________

Приходит дама к сексологу:
-Доктор,умоляю.помогите!
-В чем ваша проблема милочка?
-У моего мужа член-длиной метр!
-Ну это же прекрасно! Какое счастье вам привалило!
-Счастье было когда ОН стоял,а теперь он меня Им бьёт!!!
______________________

Одна женщина постоянно покупала еду для кошек. Продавец, который прекрасно знал, что у нее никакой кошки нет, спросил, кого она кормит.
- Мужа.
- Да вы что, он же умрет!
Через некоторое время дама перестала покупать еду.
- Ну что, отравили своего супруга? Ведь я предупреждал.
- При чем здесь еда! Он сломал себе шею, когда пытался облизать задницу.
______________________

Встречаются два мужика, один грустный такой, а другой ничего.
- Ты чего грустный такой?
- Да вот, жена надоела, тупая, ленивая, грязная, за хозяйством не следит, кошмар какой-то, достала уже.
- Ну, я тебе дам совет. Приди домой, тащи ее в постель и трахай всю неделю, потом она сдохнет, а ты свободен будешь.
- Хорошо.
Через шесть дней встречаются снова.
- Ну и как?
- Ух, жена теперь вся такая радостная, веселая, всем довольная, и по хозяйству все делает... А ведь и не знает, что завтра помрет!!!
______________________

Москвич заводит разговор с гостем столицы:
- Простите, вы не местный?
- Да, а как вы догадались? Я, - оглядывает себя, - как-то не так одет?
- Да нет, просто, смотрю - лицо незнакомое...
______________________

Приходти дочь и говорит - Мама , мне парень сделал предложение, А я не знаю выходть замуж или нет. Мама спрашивает - А в чем ты сомневаешься?
Дочь - Мне кажется , что он алкаголик. Мама - А почему ты так решила?
Дочь - Ты знаешь когда я села ему на колени было так твердо.Я у него спросила, а он сказал, что это бутылка из под пива. т
Мама - Дочка срочно замуж.
Дочка- Почему?
Мама - Дочка я всю жизнь просидела на баночке из под пеницилина..
______________________

Сынок: Папа, а что такое альтернатива? Папа: Ну, сынок, например, купил ты яйца на рынке, но не съел их, а дождался, пока куры появятся. Со временем, кур становится больше. Через несколько лет, у тебя большая фабрика, кур до уя, яиц куча, продаешь ты это все и денег у тебя немерено. НО вдруг: НАВОДНЕНИЕ, и всех твоих кур на хер смывает!!!
Сынок: Папа, а альтернатива-то что это такое? Папа " УТКИ!!!"

[Yuri]

Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал: зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?

[Yuri]

Лежу со женой в постели. Я дремлю, она книжку читает и вдруг спрашивает меня:
- Спишь?
- Нет. Отвечаю я.
- А хочешь?
- Хочу,- говорю я, начиная возбуждаться...
- Ну спи.

[Yuri]

На литературном вечере в одном институте молодая поэтесса от волнения произнесла первую строчку своего стихотворения почти слитно. Больше она ничего произнести не смогла, так как зал лег...
Строчка подразумевалась такая:
"Отруби лихую голову"...

[Gatskiy Papa]

Yuri,

[Doctor]

На нудистском пляже лежит мачо с хреном в 40 сантиметров и является предметом пристального женского внимания и вожделения.
Одна из девушек набравшись храбрости, подходит, и предлогает познакомится плотнее.
Мужчина отвечает, что имея такой завидный детородный орган, употреблять его в работу предпочитает исключительно за деньги. Цена одного соития одна тысяча рублей.
Дама роется в ридикюле в поисках наличности, но распологает только суммой в пятьсот рублей.
Мужчина за столь ничтожную сумму совокупляться категорически отказывается. В результате длителного диалога пара приходит к консенсусу - использовать ровно половину "агрегата" за пятьсот рублей.
Уединившись, мужчина отмеряет ровно половину "колбасы" и аккуратно приступает к реализации платной услуги.
Дама незаметно достает булавку и колет мужчину в зад. Тот инстинктивно резко подается вперед и начинает орать - " КАРАУЛ! ГРАБЯТ!"

[Валера Сюткин]

Yuri,

[Shadow]

Doctor, убил!!!

[RAD]

Кто не видел, смотрите!
А ля "Диалоги о..."
http://www.youtube.com/watch?v=nKsLzrm9 ... annel_page

[Dima K]

RAD, Радик,
Я когда по телику её смотрел оборжался!!!

[Валера Сюткин]

RAD,

[Валера Сюткин]

Аццки смешной чешский клип.

http://www.youtube.com/watch?v=cV2NpPqIHnw

Вот ссылка на перевод ит разные интересности:

http://lurkmore.ru/Йожин/

[ANDREY91]

Не знал куда лучше засунуть и решил сюда
http://www.youtube.com/watch?v=oLIJ1mKcfpg&NR=1
Видео о Чернобыльской рыбе!

[Gatskiy Papa]

RAD, nucukak, http://www.youtube.com/watch?v=vSZVhbR7 ... re=related мне этот перевод больше понравился