Подними себе настроение - 4

[bulatik85]

[Rumin]

Видимо продавец из бывших пацанчиков.

[Водила]

Бывших не бывает....

[Pit-Bul]

Работает у нас в конторе помощником девчонка, сразу после института, достаточно сообразительная и на язык весьма острая. Зовут ее Лена. Картина маслом: Эд решил поменять перегоревшую лампочку над своим столом... Разулся, на стол взгромоздился, но только прикоснулся к люстре — его пылью и присыпало. Непорядок, надо вытереть! — Лена-а-а! — Вопль на весь офис. Понимая, что произошло что-то ужасное, Лена летит из своего кабинета на всех парах, громко и часто цокая каблучками по ламинату. В дверях застывает и с лету, видя под потолком Эда с воздетыми ввысь руками, выдает: — Что, мыло и веревку? — Дура, салфетку принеси... — Обосраться боитесь! ?

Объявление в подъезде: "Сверлю бетон" и ниже телефон.
Снизу приписка маркером: "Сука, наконец-то я тебя нашёл!"

Приснилось, что создал колбасу в форме батона. Ну знаете, чтобы она идеально
ложилась на кусок и не было этих чертовых пустых мест. Как мне хлопали, как меня прославляли...

Только когда комар садится на твои яйца, ты понимаешь, что есть способ решения проблемы без применения силы.

Женщина готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья, туфли, босоножки, шорты, шляпки.
Мужчина — постриг ногти на ногах все, готов Красавец!

[CatchFish]

Слот, выше мсмк что идёт?

[Слот]

Слот, выше мсмк что идёт?

Дальше

[ahych]

Слот, ну здесь суперпрофи оздоровливаюця

[CatchFish]

Слот, эт за постоянное.. точнее - ДЛЯ регулярного..
а грозила, в своё время, другая картинка, букв всего три - ЛТП:

не, а титул всёж какой-нить есть?

[Роберт01]

Парень у кассы:
- Девушка, дайте мне одну шоколадку и десять презервативов;
Кассирша:
- За одну шоколадку столько раз не дадут...

[Eвгений Йа]

Парень у кассы:
- Девушка, дайте мне одну шоколадку и десять презервативов;
Кассирша:
- За одну шоколадку столько раз не дадут...

Из разряда "А Вам слабо?!"

[Belyak]

Слот, выше мсмк что идёт?

Дальше

очки желтые и кепку - вылитый Ruslan T

[Ruslan T]

С хорошими людьми и водочки не грех испить.

[Сер_Ёжик]

Слот, выше мсмк что идёт?

Дальше

Енто же Синус. Крутейший российский мотопутешественник текст ссылки

[RbIBACH OK!]

- Царь батюшка, дракон прилетел. Ой голодный-голодный!
- А что он ест?
- Девиц девственных, молчаливых да непьющих!
- Жаль зверюшку... Сдохнет он у нас..!!!

[RbIBACH OK!]

Мама, я за Петра замуж не пойду! Он алкаш!
- А как ты это поняла?
- Мы с ним целовались и я у него в штанах нащупала что-то большое и твердое, наверное бутылка, где-то 0,7 литра.
- Выходи дочка, выходи! А я всю жизнь с Чекушкой мучилась. )))

[Роберт01]

[Vladimir_F]

Дело было 31 декабря. Часов десять вечера. Идем праздновать Новый Год. Несем три приличных сумки — понятно с чем. И вот, остается всего 5 минут пути, мы уже предвкушаем веселье, и вдруг…. Метрах в 10-и, мягко тормозит полицейская машина…. Оттуда выходит сержант полиции и идет к прямо к нам. Мысли, ессно, самые мрачные — в лучшем случае денег стрясет, в худшем — Новый Год в обезьяннике.
А ведь как встретишь… Сержант подходит:
— Сумки поставьте! — покорно ставим сумки на снег. Моему другу:
— Руки протяни, — тот протягивает руки.
— Горстью! — тот удивленно складывает руки горстью. Мент лезет в карман и… высыпает ему на руки горсть семечек! После чего поворачивается и идет к машине. От машины оборачивается и произносит:
— Ну ведь вы ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!

[RbIBACH OK!]

Попал мужик после смерти в Ад. Ему объяснили, что каждую тысячу лет наказание меняется и ему предложили выбрать первое. Сначала ему показали камеру, где молодого мужчину секли плетьми. Новичку это не понравилось. Потом его привели туда, где более старого грешника подвергали пытке огнем. Мужик и на это не согласился. В следующей камере потрясающая блондинка делала минет старику. Мужик сказал, что выбирает это. Черт подошел к блондинке и сказал: - Идем, твои мучения окончены...

[Итальянец]

[Rumin]

Наслаждаемся

[nail-1]

[Pit-Bul]

Серьезная организация возьмет на высокооплачиваемую должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице нашего сайта.

В Шереметьево садится самолет из Африки. На борту мужик, у которого в багаже груз из 100 банановых пальм. Получив информацию об этом, таможенники предвкушают хороший развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм, а это уже коммерческая партия и для "личного использования" никак не подходит... Таможенник: — Ну-с, уважаемый, чего везем? Помявшись, мужик молча протягивает декларацию, где написано: "Пальмовая роща — 1 шт. "

[RbIBACH OK!]

-Лёх,что с тобой ????
- "Да что, что.... Напали..., деньги отобрали...,изнасиловали.....
-Ты запомнил, кто это был???....
-Жену разве забудешь...!!

[Vladimir_F]

Киев. В кабинете СБУ Ляшко и Ярош допрашивают репортёров LifeNews.
Дверь с треском распахивается, в помещение входит Кадыров с автоматом на плече. Осматривается и обращается к репортёрам:
- Собирайтесь парни. Домой едем...
Ляшко ошарашен:
- A що буде з нами?..
- Вы - не воины, поэтому пулю на вас жалко. А руками трогать пидоров мне Коран не велит...,- спокойно объясняет ему Рамзан.
- Так він же не підор...,- приободрившийся Ляшко тычет пальцем в разом побледневшего правосека.
Рамзан молча вопросительно смотрит на Яроша.
-
Та не слухайте ви його, шановний...!!! - торопливо затарахтел тот,
суетливо обнимая и целуя Ляшко: - Бреше з переляку падла, на жинку свою
наговорює..

[nail-1]

Vladimir_F,

[nail-1]

[D-PRO]

Vladimir_F,

[Pit-Bul]

Босс подчиненному: — Нет, ну я знал что вы спите на работе, но надевать пижаму — это уже слишком!

Почему; дунул волк а крышу снесло поросятам???

Слишком сильное течение реки - изменило планы Димы (Только окунуться).

[RbIBACH OK!]

Срочно нужно спамеров бить....
И ногами их ногами....
Пора действительно ограничить както ботов.

[RbIBACH OK!]

Хоть бы по русский писали.
Фильтр по языковому принципу организовать никак?