Подними себе настроение - 4

[RbIBACH OK!]

— Папа, папа, а кто такой импотент?
— Ну, импотент доченька, он как пленный партизан — всех бы фашистов перестрелял, да вот только винтовку уже отняли.

[AndrewZh]

important - при произношении (два раза подряд) этого слова как "импотЭнт" преподаватель английского в моем ВУЗе не принимала у студента устное задание и отправляла на усвоение правильности произношения

[nail-1]

Из просторов инета.
- Владимир Владимирович, там украинцы пришли, просят политическое у*бище
- Наверное - политическое убежище?
- Та не, говорят они за Януковичем.

[RbIBACH OK!]

http://www.youtube.com/watch?v=aSCDhc7s5cY#t=130
Великий народ!!!

[Pit-Bul]

Землянику в лесу выращивают комары, это приманка для людей, они так охотятся.

[nail-1]

— Алло…
— Владимир Владимирович?
— Я не один… Тут у меня… футбол, Владислав Юрьевич.
— А это не Владислав Юрьевич.
— А кто тогда?
— Сатана.
— Боже правый…
— Я голосом Владимира Юрьевича, чтобы Вы трубку взяли… У меня вопрос к Вам. Можно?
— Ну, говорите, чего теперь…
— Тут поступила… от Вас, говорит… Валерия Ильинишна.
— Я никого не посылал. У меня тут футбол, шампанское, две дамы…
— Да я понимаю, что это она говорит так. Но она же Ваша?
— В каком смысле — моя? Я развелся.
— Да бросьте Вы! Я с Вами как человеком, а Вы…
— Ну, ладно, моя. А что с ней?
— Скандалит.
— Ахахахахахахаха… Ой, извините.
— Ничего. Мы тоже сначала смеялись.
— Так-так, я слушаю.
— Ходит вокруг котлов, требует их снести. В раю, говорит, котлов нету. Обзывает чертей дьяволяками. Подралась с Карлом Марксом. Сегодня листовки какие-то весь день рисовала. Потом клеила всюду. А у нас тут нельзя так. У нас спокойно. У нас питание, сон, режим… Ну, да Вы понимаете.
— Режим? Я понимаю. А если ее приказом в рай перевести?
— Вот. Так я сразу же перевел. А она тут же сбежала обратно, бороться с тиранией. Я, говорит, радистка Кэт. Это что она имеет ввиду?
— А это кино было такое про войну.
— А... Блин. И кто там победил?
— Наши.
— Ваши… Владимир Владимирович?
— Что?
— А давайте так: я Вам ее верну, а Вы мне…
— Нет-нет-нет, пусть у вас побудет.
— Тогда я Вам четвертый срок обеспечу, а?
— Да, у меня пока этот есть.
— А контракт с Китаем?
— Так я уже подписал.
— Как?! Не доложили…
— А мы не через ваших. Мы через Будду.
— А… А хотите жить вечно, а?
— Нет, не хочу.
— А молодость вечную?
— Тоже не хочу. Это же опять на службу ходить. Я устал. Я на пенсию хочу.
— А хотите…
— На пенсию? Так я и так скоро выйду… Слушайте, давайте я подумаю, и сообщу вам наши условия.
— Ваши?
— С пацанами нужно поговорить. И вообще — у меня сегодня футбол и пиво принесли. Давайте на следующей неделе созвонимся? Я вас наберу во вторник.
— Я буду ждать… Она опять кричит под окном!
— Все-все, до вторника, я побежал… Анжела, а наши в какой форме?

[Pit-Bul]

Когда муж ушел на рыбалку без удочки, тупая жена начала подозревать, что у него есть вторая удочка.

Пиявка звонит пиявке: слушай, я тебя не отрываю?

"Заросло давно место наших встреч... " — напевала Тамара, выбривая интимное место

"А это точно поможет? " сказала Принцесса Несмеянна, медленно затягиваясь.

Почесать лоб после снятия шапки — иногда круче оргазма.

[Belyak]

http://oborzhaka.info/blog/45855723477/ ... 3066790526

[Авиатор]

Врач:
-Вы курите?
Пациент:
-Нет.
-Пьете?
-Нет!
Врач:
-Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду.

Мы, рязанские мужики, простые. В топ-моделей не кончали.

[RbIBACH OK!]

Дед с бабкой застукали внучка за просмотром пор**хи. Досмотрев эпизод, Дед отвешивает жене оплеуху.
- За что, старый?!
- Я ж тебе дура говорил, шо так можно, а ты – сдохну, сдохну....

[Konstantinovna]

— А я на свою жену просто надышаться не могу!
— Счастливый!
— Ага! Только войду в дверь, она сразу: «А ну-ка дыхни!»

[Konstantinovna]

Вечер. Жара. Переполненная маршрутка. Людям душно, лица унылые. Одна только я весёлая. Разговариваю по телефону, на всю маршрутку: — Ты где… — Я где? Я в сауне парюсь. (Оглядываюсь кругом) Да, с мальчишками. И с девчонками тоже. Конечно, подгребай!… Адрес? Ага, записывай… 37 маршрутка... =)

[Konstantinovna]

Жена, собирая мужа на рыбалку напутствует: — «Главное в рыбалке ЧТО?… Главное — не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в баньке. И самое главное — не звони мне! Я с девками на охоту!...

[RbIBACH OK!]

- Почему ты шаркаешь всё время?
- Привычка
- ?
- Кот
- И?
- Идёшь ночью, темно... лучше пнуть, чем наступить.

[Greg]

[Ирек1973]

Продаю свою волгу! Покупка, прямо скажем, сомнительная, но зато и цена — чисто символическая. 30 тысяч рублей и крейсер ваш! Год выпуска 2005, состояние протеворечивое. Пробег обозначен на табло как 72000, но под этим стоит понимать 172000. А если совсем честно, то 272000. До сих пор не понимаю как она смогла проехать такое расстояние... Самое главное, аппарат на ходу! По городу никаких проблем (кроме того, что без кондиционера летом возникает ощущение как будто машина горит). Рвёт со светофора многие иномарки (особенно те, которые не подозревают, что участвуют в состязании). По трассе тоже нормуль. Какую скорость вам удастся на ней развить, зависит только от вашего инстинкта самосохранения. Лично я в те редкие разы, когда разгонял ее до 180,ловил себя на том, что не моргаю, не шевелюсь и практически не дышу. У левой двери есть сгнивший участок из которого торчит полиэтилен. Очень помогает обнаруживать автомобиль на больших парковках и придает зверюге неповторимую индивидуальность. По кузову — есть некоторые участки, которые можно считать нормальными. Внутренняя отделка салона выполнена по чьей–то непостижимой прихоти с использованием линолеума. С этим придется жить. Глубоко в водительском кресле есть какая–то очень острая деталь, которая иногда больно впивается в поясницу. Я так и не разобрался, что это за деталь, почему она там и как такое вообще может быть. Есть кнопка включения кондиционера, это единственная деталь кондиционера которая дожила до наших дней. Так же имеется бортовой компьютер, подозреваю что именно его искусственный интеллект ( а не вы) решает когда машине завестись, а когда заглохнуть. Печка — пламя Саурона — работает зимой так что мама не горюй. Но к сожалению, горячий воздух подтравливает снизу, и летом, когда печка выключена, если жать больше 110 по трассе в сандалях, то сильно обжигает пальцы на правой ноге. Так что летом на правую ногу лучше одевать кроссовок... В машине последние полтора месяца не курил. А до этого курил, очень много. Но не больше,чем предыдущий хозяин и его многочисленные друзья — одновременно, все вместе, зимой, с плотно закрытыми стеклами. Потолок нехарактерно серого цвета не позволит этого скрыть. Очень большой плюс-глушитель отсутствует,издает рев как из преисподней! В связи с чем от страха обсираются даже мужественные байкеры и держатся от тебя по дальше, что в свою очередь обеспечивает комфортную езду. Один из важнейших плюсов этой машины, это то что ее категорически не хотят останавливать инспектора ДПС. И даже когда ты проезжаешь перед ними с не пристегнутыми ремнями и выключенным ближним светом- они лишь проводят тебя сочувствующим взглядом... В чем загадка, я так и не понял.Так же ее очень боятся подрезать дорогие и не очень иномарки... В связи с вышеперечисленным, иногда чувствуешь себя как в президентском кортеже, пока острая металлическая деталь в сидении не спустит тебя опять с небес на землю.

[Rumin]

На просторах одноклассников...

[shumnii]

Илья Муромец домой приезжает, глядь, а отец его весь в синяках на кроватке валяется.
Илья Муромец: - Кто это тебя, батюшка, так отколошматил-то?
Отец: - Дык, Соловей-Разбойник.
Илья Муромец: - Садись на коня, поедем разбираться.
Долго-ли, коротко-ли, приехали в дремучий лес и давай Соловья-Разбойника вызывать: выходи, мол, во чисто поле ...
Соловей-Разбойник выходит и говорит: - Че?
Илья Муромец: - Ты знаешь кто я такой!? (грозно так говорит)
Соловей-Разбойник: - Ты - Илья Муромец, слава земли русской и гроза всей нечисти.
Илья Муромец: - А это знаешь кто? (на отца показывает)
Соловей-Разбойник: - А это твой отец - козел и урод! - и бьет отца по морде.
Илья Муромец (несколько охреневши так): - Да ты че это? Не понял кто я такой?
Соловей-Разбойник: - Ты - Илья Муромец, слава земли русской и гроза всей нечисти.
Илья Муромец: - Ну, а это? (опять на отца показывает)
Соловей-Разбойник: - А это твой отец - козел и урод! - и снова отцу по морде хрясь.
Илья Муромец (закричал, ногами затопал): - Соловей-Разбойник, я кто?
Соловей-Разбойник: - Ну кто-кто: Илья Муромец, слава земли русской и гроза всей нечисти.
Илья Муромец: - А он?
Соловей-Разбойник: - А это твой отец - козел и урод! - и снова отцу по морде.
Илья Муромец: - СОЛОВЕЙ!!!...
Отец (устало так): - Ладно Илюша, поехали домой, надоели мне такие разборки.

[RbIBACH OK!]

Едут две женщины в поезде. Одна:
- Не жизнь, а тоска...
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Свешивается мужик с верхней полки:
- Дойдете до 5 баксов - разбудите!!!

[Teteevo]

Ты попал на печень!
http://www.adme.ru/zhizn-marazmy/ty-pop ... en-723460/

[Konstantinovna]

Едут две женщины в поезде. Одна:
- Не жизнь, а тоска...
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Свешивается мужик с верхней полки:
- Дойдете до 5 баксов - разбудите!!!

- 5 оставь себе на чупа-чупс, Изя...

[ramon]

http://www.avito.ru/kazan/ohota_i_rybal ... _349881985
Думал, опечатка..нет, Внизу повторяет.

брелок выжившего.jpg

[Марина]

Ты попал на печень!
http://www.adme.ru/zhizn-marazmy/ty-pop ... en-723460/

а у меня деть недавно мороженое купил, по чеку - "Ленин в шоколаде"

[anri]

[ahych]

[bulatik85]

[Dimitry]

Умирает Обама.Через год ему становится скучно, и просит БОГА отпустить его на землю проведать, как его страна поживает. БОГ отпускает.

Заходит Обама в Нью-йорке в бар, заказывает пиво и спрашивает бармена, как страна поживает, как развивается, какие проблемы решает. Бармен удивлённо:
- Какие проблемы могут быть? Мы же Империя, всё наше.
Обама:
- Как наше? А Ирак, Афганистан?
Бармен:
- Это уже всё наше!
Обама: - А Европа, Африка?
Бармен достаёт из под прилавка глобус и гордо крутит его:
- Я же говорю - мы ИМПЕРИЯ, весь мир принадлежит нам!
Обама радостный, гордый и довольный допивает пиво и говорит:
- Ну спасибо друг! Сколько с меня?

Бармен:
- Один рубль и двадцать копеек...

[Belyak]

Короче парень приходит в церковь.
— Отец , мне надо исповедоваться!
— Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит : "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " Ну я остался и ее тр%%нул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее тр%%нул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! " ... Ну мы напились и я его тр%%нул. Что мне делать, отец? ?
— Иди на%уй отсюда , пока дождь не пошел!

[Mazanov Oleg]

Бетман, Альберт..эт правда или фейк?
http://shrek1.livejournal.com/656750.html

[Belyak]