Подними себе настроение - 4

[Rumin]

Не перевелись ещё такие индивиды.

[Rumin]

Немного поржать и посмеяться...

[Mazanov Oleg]

[halil]

Водитель автобуса в очередной раз не открывает заднюю дверь. Бас с заднего конца салона:
— Г@ндон, открой заднюю!
И сильный удар амбала 2х2 по двери. Водила, конечно же, дверь открывает без препинаний — кому проблемы с таким Тайсоном нужны. Амбал выходит… Автобус продолжает свой курс под палящими лучами июльского солнца…
Через пару остановок старушка:
— Г@ндон, сыночек, открой пожалуйста заднюю…

[Tarik]

[Konstantinovna]

Едут как-то три девушки в купе поезда.
Первая говорит:
- Я бы вышла замуж за спортсмена, они такие сильные...
Вторая говорит:
- Я бы вышла замуж за военного, они такие стройные...
Третья говорит:
- Я бы вышла замуж за индейца, они такие сексуальные...
В этот момент со второй полки спрыгивает грузин и говорит:
- Рад представиться, мастер спорта подполковник Чингачгук!

[Konstantinovna]

вот так

[nail-1]

[VSerg]

Там ребенок в костюме что-ли ? Если так, то будь он с папой, я бы хорошо посмеялся если бы в конце ролика камера опрокинулась от удара в лоб шутнику.
А так, я вижу играющего ребенка, одного валяющегося на детской площадке идиота и слышу второго такого же, с телефоном.

[Raskolnikov]

Только что госдепом обнародованы "данные" речевых самописцев
боинга потерпевшего катастрофу в небе над Украиной.
Последними словами пилотов были: " Мы падаем, нас сбил Путин.
Срочно вводите санкции против России "

[NikNikNik]

два бухих дебила стебаются над ребенком, что тут прикольного?

[Rumin]

Просторы инета:

[Rumin]

Есчё...

[D-PRO]

Rumin, За отдых

[SER]

Занятие сексом. Раком стоит Меркель, ее пялит Обама, а сзади к нему пристроился Путин. Через некоторое время :
- Владимир Владимирович , устал я , может поменяемся ?
- Я не против, Барак, меняйтесь !

[dimanhit]

Занятие сексом. Раком стоит Меркель, ее пялит Обама, а сзади к нему пристроился Путин. Через некоторое время :
- Владимир Владимирович , устал я , может поменяемся ?
- Я не против, Барак, меняйтесь !

[Konstantinovna]

СВЕКРОВЬ....СЕРДИТО..... НЕВЕСТКЕ:
-ХВАТИТ СМОТРЕТЬ ТЕЛЕВИЗОР, ПОШЛА БЫ ЛУЧШЕ ГРЯДКИ ПОЛИЛА!
-ТАК ВЕДЬ ДОЖДЬ ИДЕТ, МАМА.............
-НУ И ЧТО, ОДЕНЬ ПЛАЩ!

[Konstantinovna]

Две пьяных подруги ... "Люда,мы в джунглях?" -"Наташа, убери укроп с очков!"

[Rumin]

А что мои фотовыкладку смодерили? Слишком безобразные и неадекватные что ли???

[Doctor]

Путин и народ

Рыбаки у берега сидели,
Угасал пылающий закат,
Над рекою тихо, еле –еле
Слышался родной душевный мат.

Вдруг, как в сказке, расступились волны
И на берег, взглядами искря,
Все экипированы по полной,
Вышли тридцать три богатыря.

Сняли ласты, выплюнули воду,
Галстуки поправили слегка
И, проинспектировав природу,
Мужикам общупали бока.

А потом, прикинувшись кустами,
В запонки сказали : - Берег чист!
И явился перед рыбаками
Небольшой такой аквалангист.

Взгляд проникновенен аж до жути,
Несмотря на тину в волосах…
Мужики присели: - Это ж Путин!
Вон и чёрный пояс на трусах!

- Здравствуйте! Владимир. Буду краток.
Скоро всё изменится у вас,
Будет счастье, рыба и достаток –
Я нашёл в реке подводный газ!

Шок от судьбоносности момента
Мужиков как громом поразил!
Счастье просто видеть президента,
А в трусах и с газом? Эксклюзив!!!

Тут один с огромнейшим усильем
Разомкнул заклеившийся рот:
- Надо срочно выпить за Россию!
И за нас, ну, в смысле за народ!

-За народ!- Владимир подобрался,
Потеплела глаз холодных синь,
Пригубил полстопочки и сальцем
По-простому, скромно закусил.

Оглядел леса, поля и дали,
Отряхнулся от текущих дел:
- Нет ли тут у вас в кустах рояля?
Я бы вам про Родину попел…

Мужики переглянулись хмуро,
Что не захватили инструмент…
- Не хватает нам пока культуры.. -
Загрустил с народом президент.

В общем, спели под стакан и ложки,
В унисон, без всяких запевал,
Про Россию-мать, про путь-дорожки,
И в конце –«Интернационал».

Президент расслабился впервые,
Поглядел на всполохи зари:
- Как же хорошо у нас в России!
Ширь! Природа! Люди! Пескари!

Зацепило мужиков неслабо
И, решившись, кто-то от души
Вдруг сказал: - Ещё по сто и к бабам?!
Бабы наши тоже хороши!

Все засуетились в предвкушеньи,
Но Владимир, даром что ослаб,
Твёрдо заявил, как поздний Ленин :
- Не до баб, ребята! Не до баб!

Всё ж на мне! Пашу, как в шахте с тачкой!
Нефть, алмазы, запуски ракет…
А ещё ведь погулять с собачкой,
Заплатить за воду и за свет!

Некогда, буквально, склеить ласты,
Вот, на правой – трещина насквозь…
Как назло, ещё и педерастов,
Извиняюсь, много развелось…

Всё понятно. Некогда, конечно...
Но помочь-то мужики хотят -
Все решили, что хоть в части женщин
Каждый за вождя внесёт свой вклад!

И, познав с народом единенье,
Получив поддержки крепкой нить,
Вождь пошёл вершить предназначенье
И всем сердцем Родину любить!

Поступью своей хозяйской, валкой
Он ушёл, как водится, вперёд…
Мужики вздохнули: -Ласты жалко!
Так, по кочкам, до конца порвёт…

В спину посмотрели умилённо:
-Президент, а посмотри, как прост!

И, достав из ватников погоны,
Сели обмывать прибавку звёзд
__________________

[LeX 77]

То, что доктор написал

[ole9623]

Доктор не проост!

Едут две женщины в поезде. Одна:
- Не жизнь, а тоска...
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Свешивается мужик с верхней полки:
- Дойдете до 5 баксов - разбудите!!!

- 5 оставь себе на чупа-чупс, Изя...

Ну а вот ещё
Две подруги:
- А давай устоим секс-вечеринку и пригласим 32 мужика?
- А зачем 32!!!
- Ну, половина из приглашённых не придут, половина напьются сильно, половина из тех, кто не напьётся - не смогут.
- Так это же четверо?!
- А ты думаешь, тебе второй раз не захочется?

[bulatik85]

Способы охоты на

1. Медведя
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой (90% случаев), он сразу все сжирает. Если умный (10 - спросит, от кого подгон, скажешь "гринпис" или "единая россия", у него больше вопросов нет. Сидишь у берлоги тихо, ждешь, когда он там испердится до посинения. Как только возле берлоги подснежник первый завянет - бросаешь в берлогу спичку. Соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя, как повезет.

2. Зайца
Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начинает бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленней, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит плачет, свободной рукой показывает, что сдается. Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь руки ушами, несешь домо

й. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой (70% случаев), то туда ему и дорога. Если умный (30 - то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Дашь потом морковку, отпустишь. Или в духовку. Если плохо вокруг елки плясал.

3. Слона
Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон. Он в ста процентах случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему насрать. И срет. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро срешь, он поскальзывается и падает. Обосранный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предъявляешь права категории С - и он твой.

4. Уток
Покупаешь самые большие, какие найдешь, трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом выходишь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземлятся - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы, и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.

5. Лося
Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не рассчитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахнут, в худшем - еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов пять-шесть, грамотных того меньше, поэтому надпись "Охотхозяйство" на доме их не спугнет. Осталась мелочь - сорвать рога, воткнуть в землю и заорать "Ах вы, суки!!!" Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.

[ahych]

Продолжу... Охота на тигра. Берешь лист фанеры толщиной 10 мм, размером 60 на 80 см и молоток. Находишь в лесу тигра и дразнишь. В момент прыжка тигра закрываешься фанерой. Тигр протыкает фанеру когтями, а ты в этот момент берешь молоток и загибаешь когти. Тигр твой.

[Авиатор]

Вчера вечером со мной подралась девушка с большим бюстом. Она вместе со мной зашла в лифт, и я невольно засмотрелся на её сиськи.
Она вдруг спросила:
- Молодой человек, может, наконец, всё-таки нажмёте?
И тут что-то пошло не так…

[Vladimir_F]

Авиатор,

[Камрад]

Чтобы поесть в гостях торта с чаем, перед этим нужно обязательно три часа бухать.

[Oskar]

про санкции.jpg

[Petromusic]

[RbIBACH OK!]

- Мне кажется, Сара мне изменяет .
Может сводить ее к гинекологу ?
- И шо он там увидит - список входящих ?