Подними себе настроение - 4

[Vladimir_F]

Что то такое в молодости было

Танкисты всегда соляру экономили.

[AndrewZh]

Танкисты всегда соляру экономили.

и смазку для гусеничных траков - скрииипятЪ, бл.., так, что аж до зубов достаютЬ.
Зато спать(лежать) в жару под танчищем за-ип-ись!

[Vladimir_F]

Танкисты всегда соляру экономили.

и смазку для гусеничных траков - скрииипятЪ, бл.., так, что аж до зубов достаютЬ.
Зато спать(лежать) в жару под танчищем за-ип-ись!

А в холод?

[AndrewZh]

А в холод?

пох... под чем лежать, всё одно - земля холодная, а солнце не жарит.
P.S. в холод лучше лежать в сушилке

[Ruslan T]

спать(лежать) в жару под танчищем за-ип-ись!

Главное, чтобы механ не крутанулся на месте.

[AndrewZh]

Главное, чтобы механ не крутанулся на месте.

чтобы он крутанулся, надо, сначала, турбокирогазку запустить - нах.. такой полежать...

[Марина]

[Demjan]

Пустыня. Жара. Несутся(бегут) несколько страусих, за ними примерно равное количество страусов.
Страусихи: - Давайте девки быстрее... быстрее...
Страусы: - Ну мужики... ещё маленечко... давайте...
Страусихи: - Девчёнки! Догоняют... быстрее...
Страусы: - Давайте... вот они... ещё поднажмём...
Страусихи: - Девки! Прячемся!
Страусихи втыкаются головами в песок.
Тут же подбегают страусы: - Обана!! А где бабы??

[Konstantinovna]

[Konstantinovna]

Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилась переливание крови. У шейха группа крови очень редкая, и нашли её только у одного еврея. Тот согласился сделали переливание. За что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история евреи с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что шейх дарит коробку печенья. Евреи удивленно но в прошлый раз вы подарили мне дом и машину. Араб: а в прошлый раз во мне еще не было еврейской крови)))

[Vladimir_F]

Один немецкий переводчик хвастался, что идеально знает русский язык, переведет любую фразу.
Ну, ему и предложили перевести на немецкий: "Косил косой косой косой"...

На строительстве компрессорной станции "Береговая" в Краснодарском крае.
Инженер-иностранец рассказывает:
- Я два года ждал этот контракт, изучил русский язык (говорит почти без акцента). Запомнил сотни русских технических терминов и десятки русских промышленных каталогов. А на месте объясняться приходится двумя словами: х*ёвина и п**дюлина. Иначе меня никто не понимает.

Льюис Кэролл, проезжая по России, записал чудное русское слово "защищающихся" (thоsе whо рrоtесt thеmsеlvеs), как он пометил в дневнике.
Вид этого слова вызывает ужас...
zаshtshееshtshауоуshtshееkhsуа.
Ни один англичанин или американец это слово произнести не в состоянии..

Никогда иностранцам не понять, как это можно "начистить репу двум хренам", или "настучать по тыкве двум перцам".

Пример из области достижений русского языка - осмысленное предложение, в котором подряд идут пять глаголов неопределенной формы:
Пора собраться встать пойти купить выпить!

Странный этот русский язык! Пирожок - единственное число, а полпирожка - множественное.
Смотри: "Нафига мне ТВОЙ пирожок?" или "Нафига мне ТВОИ полпирожка?

[Dima K]

прогород в своем амплуа

[RbIBACH OK!]

Пора собраться встать пойти купить выпить!

[halil]

Vladimir_F,

[Vladimir_F]

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем.
Заходит она в аптеку и говороит провизору: "Доченька, зайка, дай мне пожалуйста
какую ни на есть коробочку". Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а
на ней написано:"1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой
под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:
- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?!!?
Потрясающий ответ:
- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

Женщина - как автомобиль: если ты не меняешь ей кольца, значит, скоро она поменяет поршень.

Почему россияне не боятся антироссийских санкций? Людей, которые едят чебуреки на вокзале, трудно чем-то напугать.

[Vladimir_F]

Мировая война...
Взяли немцы в плен француза, англичанина и русского.
Решили - казнить!
Француза спрашивают: какую казнь выбираете? Тот - традиционную для Франции: гильотину!
Подводят его к гильотине, кладут. Палач дергает за веревку, нож срывается, летит и в сантиметрах от шеи француза перекашивается и застревает...
Все! Второй раз казнить нельзя.
Француза выводят, навстречу ведут англичанина, француз ему шепчет: Гильотина не работает!
Англичанина спрашивают - какую казнь выбираете? Тот - а-а-а-а, давайте как и союзнику-французу, гильотину!
Палач дергает за веревку... Словом картина повторяется. Англичанина ведут на выход и он шепчет идущему на казнь русскому: Гильотина не работает!
Русского спрашивают: какую казнь выбираете? Тот немедля - расстрел!
???!!!
Почему?!
Русский в ответ: Так бля, гильотина же не работает!

В деревне сгорел сеновал. Так сказать, бордель закрылся.


Останавливает сотрудник ДПС машину за нарушение и говорит водителю:
- Рассмешишь — отпущу!
Водитель:
- Ну, я работаю в морге, из больших членов мы делаем жезлы!
- Ха-ха-ха, езжай!
Водитель отъехал чуть-чуть и из окошка:
- А из маленьких — свистки!

Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки — лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот — за яйца.
Заинтригованный пожарник ему говорит:
— Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
— Да знаю я, только тогда у меня не было бы сирены...

[Роберт01]

Vladimir_F,

[Vladimir_F]

Однажды тракторист Сидоров попробовал неделю не пить и стал припоминать, что 10 лет назад приехал в эту деревню просто порыбачить...

[RbIBACH OK!]

Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам.
Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен уметь эскимосам загнать холодильники.
- Ой, один раз я продал шейху, у которого триста сорок две жены…
- Ну, шейху-то продать нетрудно…
- Да, “Роллс-Ройс” нетрудно. А вот вы — продайте ему надувную бабу!

[Дима]

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками — 500 у. е. ". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
— Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.
Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария"

[Дима]

Звонок ночью на телеканал. — Огромная просьба! Отключите
пожалуйста бегущую строку. — А что
такое? — Жена с корпоратива
вернулась, думает, что это караоке.

[Казанец]

Дима

[Avvo]

Звонок ночью на телеканал. — Огромная просьба! Отключите
пожалуйста бегущую строку. — А что
такое? — Жена с корпоратива
вернулась, думает, что это караоке.

[styx]

4-res-jpg-w648h375cx50cy50.jpg

[Kosta76]

С велосипедом понятно,а цепь из чего

[Васёк]

С велосипедом понятно,а цепь из чего

шкура тех кто пошёл на велосипед

[Vladimir_F]

Васёк,

[VSerg]

Извлечение кота, застрявшего в амортизаторе ))) Если не врут, то кот так проехал 70 км.

[bulatik85]

бедная зверушка...

[D-PRO]

Комент понравился, есть конь педальный, а это кот пружинный