Подними себе настроение - 4

[D-PRO]

Doctor,

[Max]

А еще сейчас говорят - побрейся, а то совсем на бабу похож стал!

"Ребята, которые в знак протеста сбрили бороды, у Кончиты есть еще и х@й, дерзайте!"

[D-PRO]

Max, Лезвия прочь от первичных половых!

[RbIBACH OK!]

" Было у царя три ДОЧЕРИ. Пустили стрелы .... младшая попала в болото, к лягушонку. И, помня сказку, целует его , а он в царевича никак не превращается. Плюётся, целует ещё, ещё, а лягушонок говорит :
"...шибко заколдованный ! Отсоса-а-а-а-ть надобно".

[ANDREI 821]

Мальчик, решивший стать программистом, уже неделю перебирал заглючивший компьютер. Мама возилась на кухне. Было не очень понятно, почему вдруг она начала замечательно и вкусно готовить. Он не знал, что три дня назад она случайно услышала обрывок его разговора с приятелем: -...."Память у меня хорошая. У меня с питанием проблемы. Я вначале на "мать" грешил, думал уже, избавляться от неё буду, но пусть пока будет, какая есть. А вот питание, как выяснилось, хреновое. Буду думать, что делать."....

Идёт министр с женой, она кивнула какому то дворнику.
Муж: - Кто это?
- ...когда то учились вместе, он звал меня замуж!
- Ха... вот видишь, если бы ты тогда согласилась, то сейчас была бы женой дворника!
- Если бы я тогда согласилась, то сейчас министром был бы он.

[ANDREI 821]

ДНЕВНИК РЫБОЛОВА
Сегодня собирался на рыбалку: купил опарышей, накопал больших жирных червей, наловил мух. Пока налаживал удочки, наживка расползлась и разлетелась по всей квартире. Жена сказала, чтобы скорее ехал. И больше не возвращался.
***
Приехали с другом на лесную речку, закинули удочки. У меня клюнуло что-то большое. Вытащить не смог, пришлось нырять. Оказалось - мореный дуб. Выпили водки за удачный экземпляр. Дуб продали мебельщикам. На вырученные деньги купили осетрины. Жена результатами рыбалки довольна.
***
Поехали на озеро Соленое. Клевала исключительно вобла. Хорошо, что догадались взять с собой пива. Конечно: помимо водки. Нарыбачились до поросячьего визга. Рыбы на рынке не было, пришлось покупать свинину. Жена не ругалась. Только намекнула, что свинину потерпит, а вот продавщицу из мясного отдела — нет.
***
Ловили в заброшенном карьере. Клевало неплохо. Осталось только понять, кто забросил в этот заброшенный карьер столько железа? Выловили три тонны. Сдали в металлолом. Купили на рынке живых байкальских омулей. Жена была довольна, но поинтересовалась, как мы умудрились за один день слетать на Байкал, порыбачить и вернуться обратно.
***
Снова собрались с другом на рычалку, но пошел сильный дождь. Пришпось рыбачить у друга в соседнем подьезде. Подцепили продавщицу из мясного отдела. С подругой. Порыбачили классно! Жена с трудом поверила, что филе трески хорошо клюёт на губную помаду.
***
Жена требует взять её на рыбалку, продемонстрировать, как клюёт рыба на губную помаду. Ума не приложу, куда её везти.
***
Нашел выход из положения. Повёз жену «порыбачить» в ювелирный магазин. «Порыбачили» в ювелирном. Потом в обувном. Потом в магазине шуб. Про помаду жена сразу забыла. А мне теперь придется надолго забыть о покупке новых снастей и резиновой лодки.
***
Проснулся рано утром. Хотел рвануть на рыбалку, потом передумал. Пойду лучше на рынок, куплю свежей рыбы. И ехать никуда не надо, и жена психовать не будет. А к продавщице из мясного отдела я и без рыбалки как-нибудь выберусь. Мне, опытному рыбаку, не привыкать...

[ANDREI 821]

На пляже. Лежит баба и на неё засматриваются трое мужиков. Один подходит, глазки строит, говорит - Какая у вас шикарная и здоровая *опа. Баба ему хрясь сумкой по башке. Отвалил. Следующий подходит - Как мне нравиться ваша огромная *опа... Хрясь сумкой... Третий - мадам, какая красивая у вас грудь... Баба - Мол, спасибо, вам действительно нравиться? Только вот она маленькая...Этот третий мужик - мол средство знаю. Берёшь туалетную бумагу, комкаешь её и начинаешь между сисек вверх-вниз водить, с не сильным нажимом. Баба - И что, правда поможет? Мужик - Ну, с жопой-то помогло...

В детстве я верил в дедушкины рассказы о том, что если к телефонной трубке привязать длинный кусок проволоки, можно услышать инопланетян. Сегодня, разбираясь в дедушкином чулане, я нашёл старую телефонную трубку, моток проволоки и пакет самокруток с непонятной травой. Совместив это, я убедился, что дедушка меня не обманывал.

Жених с невестой лежат в постели.
Он - Дорогая давай займёмся сексом.
Она - Нет ты что, я до свадьбы девственности лишаться не собираюсь!
Он - Да мы аккуратненько, я рукой член зажму чтоб чуть чуть торчало и потихонечку чтоб девственность не сломать потыкаю, ну не веришь тоже рукой возьмись чтоб я не переусердствовал. Вообщем уговорил, ну и в самый ответственный момент естественно въехал по самое не балуй.

Она плачет он успокаивает.
- Да фиг с ней с этой девственностью, поженимся детей нарожаем, хозяйство держать будем...
Из соседней комнаты полный сарказма голос отца.
- Х..й двумя руками удержать не смогли, хозяйство они держать собрались!

[CatchFish]

А еще сейчас говорят - побрейся, а то совсем на бабу похож стал!

"Ребята, которые в знак протеста сбрили бороды, у Кончиты есть еще и х@й, дерзайте!"

от и говорю: СЧАЗЗЗ!! стану я из-за каких-то пи..сов бриться..

[Авиатор]

Честно свистнуто с другого форума:

[Итальянец]

[Казанец]

[dimanhit]

Итальянец,

[Итальянец]

[RbIBACH OK!]

Звонит телефон:
— Пиццерия GOOGLе, добрый день, слушаю вас!
— Пиццерия чего?
— Пиццерия GOOGLе. Что будете заказывать?
— Но... Разве это не пиццерия «Синьор Помидор»?
— Увы, была, GOOGLе ее купил и теперь объем наших услуг стал полным.
— Прекрасно. Примете заказ?
— Естественно! Хотите повторить ваш обычный заказ?
— Обычный заказ? Откуда вы знаете, какой?
— У нас установлен идентификатор заказчиков, и мы знаем, что последние 53 раза с этого номера заказывали пиццу «Везувий», с двойным сыром и ветчиной, плюс бутылка хорошо охлажденного пива «Балтика».
— Надо же, я и не думал…! Хорошо, давайте.
— Простите, могу вам дать совет?
— Конечно.
— У вас есть наше полное меню?
— Нет.
— Это самое полное меню, и я хотела бы посоветовать вам пиццу с творогом и зеленью, и бутылку минеральной воды с малым содержанием солей.
— Творог? Зелень? Соли? Вы с ума сошли? Я все это ненавижу!
— Понимаю, но это только на пользу вашему здоровью. Кроме того, у вас очень высокий холестерол...
— Откуда вы это знаете?
— Наша фирма располагает самой большой базой данных на нашей планете. Через номер телефона мы знаем ваше имя, и поэтому имеем доступ к вашим анализам в поликлинике.
— Плевать на вашу базу данных! Я не хочу пиццу с творогом и зеленью! Я принимаю медикаменты, и поэтому могу есть все, что мне вздумается, понятно?
— Сожалею, но вы не принимали таблетки в последнее время.
— Какого черта, откуды вы знаете? Шпионите за мной каждый день?
— Нет, нет! Просто мы располагаем базой данных всех аптек в городе, и последний раз вы там были 3 месяца тому назад. А в одной упаковке только 30 таблеток.
— Блин, это правда. И откуда ты это знаешь?
— Из вашей кредитки...
— Чего?
— Да, вы, когда платите в своей аптеке кредиткой банка МММ, получаете скидку. В нашей базе данных все ваши расходы по кредитке. И за последние 3 месяца вы там ничего не покупали, но покупали в других магазинах, что означает, что вы кредитку не потеряли.
— Зараза... А что, я не могу заплатить наличными? А? Что? Что теперь скажете?
— Это невозможно. Вы платите наличными только US$ 100 в неделю своей служанке, все остальное платите только кредиткой.
— Сволочи! Откуда вам известно, сколько я плачу служанке?
— Но она же платит соцстрах ...
— Да пошли вы!
— Как хотите. Сожалею, но вся эта информация у меня на дисплее и я хочу только помочь вам. Думаю, что вы должны зайти за своим врачем и взять анализы, которые вы сделали в прошлом месяце, чтобы уточнить дозировку медикаментов.
— Послушай, ты... ! Вы мне все осточертели, и ты, и компьютеры, и базы данных, и интернет, и GOOGLе, и FаCеBOOK, и TWITеR, и отсутствие личной жизни в ххI-м веке, и это проклятое государство...
— Пожалуйста, не расстраивайтесь. Это не в ваших интересах…
— Заткнись! Завтра же уеду куда-нибудь дальше от всего этого дерьма. Поеду на острова Фиджи, или куда угодно, где нет интернета, компьютеров, телефона, ни людей, которые будут за мной все время подглядывать...
— Я вас понимаю...
— В последний раз воспользуюсь кредиткой, чтобы купить билет на самолет и улететь на конец света!
— Прекрасно...
— Снимите заказ на пиццу. Я ее не хочу.
— Хорошо…, уже снят. Если мне только позволите…, одна маленькая деталь...
— КАКОГО ЧЕРТА ЕЩЕ! ?
— Хочу только напомнить, что ваш паспорт просрочен…

[Роберт01]

[RbIBACH OK!]

http://www.youtube.com/watch?v=idvG77g8kUI#t=137

[Aleks.P.]

закормочная кормушка MAXIMUS текст ссылки

[Авиатор]

Из сообщества "Мама и малыш" ВКонтакте

Сын (4 года): Папа, ты темноты боишься?
Папа: Нет, конечно.
С: А если ночью раскроешься, можешь потом сам укрыться, в одеяле не запутаешься?
П: Не запутаюсь.
С: А страшные сны тебе снятся?
П: Да вроде, нет...
С: Ну, папа, так, давай подумаем: кто из нас двоих должен с мамой спать?

[Слот]

[nail-1]

[Oskar]

Реакция Жириновского на сообщение о том, что Россия запретила ввоз живых свиней из США.
Владимир Вольфович как всегда блеснул:
«В ответ на американские санкции список фамилий свиней будет расширяться».

[Авиатор]

Все-таки хорошо, когда в семье есть общие интересы... Он любит рыбалку, а она - когда он на рыбалке.

В храм заходит хамоватого вида молодой человек, подходит к священнику, бьёт его по щеке и ехидно улыбаясь, говорит:
- А что, отче, сказано ведь: "Ударили по правой щеке, подставь и левую".
Батюшка, мастер спорта по боксу, хуком слева отправляет наглеца в угол храма и кротко произносит:
- Сказано также, какой мерой меряете, такой и вам будет отмерено!
Испуганные прихожане спрашивают:
- Что там происходит?
Дьякон с важным видом объясняет:
- Евангелие толкуют.

[bulatik85]

[Oskar]

Управляли, однако...

[Итальянец]

[Valerich]

.

[Балыкчы]

[Авиатор]

Рыбалка, такая рыбалка..... осталось 7 дней...

[Слот]

[CatchFish]

нынче фрау Меркель больше смотрится в другом образе: