Подними себе настроение - 4

[NikNikNik]

Мужик решил с экономить 5 минут и вместо того, чтобы воспользоваться подземным переходом стал перебегать дорогу. И как следствие его, правда слегка, сбивает новый русский на 600-м мерседесе. Разъярённый новый русский выскакивает из авто, хватает за грудки невезучего пешехода и трясся его говорит:

- ты что делаешь? Для вас козлов переход специально сделали...

Бросает пострадавшего на тротуар и уезжает. Пострадавший влетает домой и с порога кричит:

- кто сказал, что новые русские быдло? Мне сейчас один попался, очень даже вежливый. Поднял меня, обратился по фамилии.

- это как?

- а для вас Козлов переход сделали...

[Demjan]

Однажды нашего кота укусил клещ. Уж как мы не пытались его удалить: и вакуумом вытягивали, и прижигали, и зеленкой мазали.... пока не оказалось, что это его сосок! Прости, Барсик...

[Роберт01]

[D-PRO]

Demjan,

[Batman]

Сегодня четверг. Это хуже, чем суббота, но лучше, чем вторник. Более того,
это гораздо лучше, чем понедельник. Но немного хуже, чем пятница.
Кроме того, четверг все же лучше, чем среда. Немного. Но я вам больше скажу:
четверг даже лучше, чем воскресенье. Потому что в воскресенье завтра
понедельник, а в четверг завтра пятница.

[Vladimir_F]

Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком в спортзале тр@х@лись?
— Она сама об этом попросила.
— Как сама?
— Сказала мне:Петров, ты что там на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся!

[Vladimir_F]

Русско-китайская мудрость: "Если смотреть на восток, то на западные санкции можно нас@ать."

Детство уходит по-английски, не прощаясь...
Маразм приходит по-нашему - не поздоровавшись...

Май 2014 года сидят два еврея на лавочке в Симферополе.
- Ах, Абрам, как быстро летит время! Казалось бы, ещё вчера мы были просто ж..ды, потом стали заговорщики – враги народа, и вот уже теперь мы – русскоязычное население!

- Зятёк, убей муху, она переносит заразу.
- Угомонитесь, мама, вас она не поднимет.

[nail-1]

Vladimir_F,

[Роберт01]

[Konstantinovna]

Тут-тук.
- Кто там?
- Галиматья!
- КТО???
- Галиматья!!!
- Бред какой-то.
- Да не бред я! Гали мать я! Галя у тебя?

[nail-1]

[RbIBACH OK!]

— Привет, милый! Что делаешь?
— Кино смотрю.
— Опять, гадость какую-то?!
— Нет! Мелодраму... Немецкую... О бедной девушке, у которой в ванной сорвало кран и о пришедших ей на помощь четырех сантехниках.

[Nikolaich]

Петя в детстве хотел стать космонавтом, Вася- художником, а Вова алкоголиком. Первые двое спились. А Вова добился своего.

[Greg]

Вчера иду с квоком в руках по куреневке, останавливает мужик и начинает расспрашивать чо это такое. Обьясняю , он облегченно-(хорошо, а то я думал что стоматологи че то новое придумали).

[ANDREI 821]

копирайт...
Вась,ты женился говорят?Да.А тыж рыбак был,холостяк.И вдруг?Да.Красавица?Нет.Сексапильная?Нет.Готовит?Нет.А нафуя?Да глисты у нее........Знаете как на них рыба клюет!!!!

Украинская деревня... Ночь... Звезды... В стогу сена Василь тр@хает Марусю. Долго и со смаком тр@хает, а она лежит и ни звука не произносит. Он, слегка расстроенный, спрашивает:
- Маруся, в тебе хоть матка э?
Она ему:
- Ни, я кругла сирота.

[ANDREI 821]

Я видел сегодня седую старушку,
В автобус войдя, она села со мной.
Косынку заправив рукою за ушко,
Она телефон свой достала чудной.

Обычный мобильный, серого цвета,
И пара царапин мелких видна.
Но необычным в нем было не это,
Меня удивила надпись одна.

На экране его загорелось: "Любимый",
И фото седого, в очках, старика.

Она, подняв трубку, ответила: -"Милый!
Доктор сказал, поживу я пока...
Я села в автобус, уже близко к дому,
Не нужно, не вздумай, обед не готовь!.."

...И пусть кто-то мыслит сейчас по другому,
Но я был уверен, что видел ЛЮБОВЬ!!

[ANDREI 821]

50 оттенков черного.
Мужчины различают огромное количество оттенков черного цвета. Это вам подтвердит любая женщина,
помогавшая своему мужу найти пару к носку. Некоторые градации:
-Черный.
-Не такой.
-Другой черный.
-Другой черный, ёпта!
-Ладно, давай этот.

два сокурсника встречаются:
- чем занимаешься?
- магазин открыл продуктовый. А ты?
- бордель открыл
- интересно! а что сколько стоит?
- анал 500 орал 300
- недорого! а классика?
- братан классики пока нет, пока один работаю

Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
— Три по сто! и выкладываю деньги. Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
— Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня состояние легкой эйфории, а затем я понял, знание нашей психологии
повышает объем продаж у таких как он до небес.
Он сказал: — Останется, принесешь назад.

[ANDREI 821]

КАК ЧУДЕН И ГЛУБОК РУССКИЙ ЯЗЫК!
- Иметь жену - директора банка и иметь жену директора банка. Одна чёрточка, а какова разница!!!!
- МАШИНА МАШИНА - это МАшина машина или машИна МАшина?
- Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного.
Например: "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...
- Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов: "Решили послать сходить купить выпить."
- Синдром легкого недомогания развивается у молодых девушек, которых никто не домогается.
- "В ближайшие дни страна передохнет от жары". Как важно не терять букву Ё

Муж после "танчиков" в 3 часа ночи заходит в спальню:
- Ки-ись, ты спишь?
- Нет, б***ь... Боекомплект тебе в танк укладываю!

КТО И КАК УХОДИТ НАКУЙ...

ВОДОЛЕЙ. Водолей уходит на... жизнерадостно, припевая по дороге и не оглядываясь. На... так на..., чего уж там.

РЫБЫ. Рыбы просто уходят. Пожимают плечами, если они есть, и уходят. Ну подумаешь - на.... Бывало и хуже. Не на расстрел ведь.

ОВЕН. Овен уходит на..., как истинный Овен - молча и зло, твёрдым шагом и с решительно расправленными плечами.

ТЕЛЕЦ. Телец в ужасе спросит - "то есть как на...?". И пойдёт всем жаловаться, что его послали. Да, на... Представьте себе, а? Но в конце концов все-таки уйдёт, горестно покачивая головой и шепча под нос обидные слова.

БЛИЗНЕЦЫ. Близнецы на... не уходят. Ну вот не уходят и всё. Они остаются и глядят на пославшего с укоризной во взоре. В конце концов пославший уходит на... сам.

РАК. Рак расстроится и постарается выяснить, точно ли его послали именно на...? А вы уверены? А может, всё-таки...? А-а-а, да, я понимаю. А может, не надо? Но как и Телец, в конце концов уходит, но - гордо.

ЛЕВ. Лев уходит на.... Его же послали? Послали. Значит, надо выполнять ответственное поручение. Когда дойдёт - обязательно вышлет рапорт об исполнении.

ДЕВА. Дева будет плакать. Потом она будет плакать ещё. Потом она поплачет. Потом она нерешительно двинется в указанную сторону, останавливаясь по дороге на поплакать. Дойдёт не скоро, но обязательно.

ВЕСЫ. Весы пошлют на... пославшего и уставятся на него с интересом. Если пославший сам не уйдёт, Весы постараются уговорить его пойти вместе, потому что вдвоём веселее.

СКОРПИОН. Скорпион даже не заметит, что его послали на.... У него совершенно другие жизненные интересы и ваши мелкие разборки его совершенно не касаются.

СТРЕЛЕЦ. Стрелец будет уходить очень долго, оглядываясь и останавливаясь по дороге в задумчивости. И даже когда уйдёт, периодически будет приходить обратно и спрашивать - а можно уже вернуться? Нет? Ну ладно, чё, спросить уже нельзя...

КОЗЕРОГ. Козерог уходит на... быстро и решительно, не оборачиваясь и не мусоля. Но потом - о-о-о, он потом обязательно отомстит, будьте уверены. Козероги - они такие.”

[ANDREI 821]

Россия, НачШтаба округа возвращается со сборов и вызывает старую опытную машинистку: - Вера Ивановна, надо срочно подготовить Приказ командующего округом "О состоянии воинской дисциплины". Вы готовы? - Готова. - Ну и отлично. Тогда начинаем. . (ходит по кабинету и диктует) __ - ЁБ ВАШУ МАТЬ!!! ! М: (машинистка печатает) Товарищи офицеры! " - НИКТО НИХУЯ НЕ ДЕЛАЕТ! М: "В войсках упала воинская дисциплина" - ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ! ! М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей. . " - МЕДНОГОЛОВЫЕ ОПЕЗДАЛЫ, Б%Я, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, ЕБУТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ! М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению: - Е%%%Ь ФСЕХ!!! М: "Приказываю! " - ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ! М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии: " - ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕБЕТ САМ! М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью" - ПИЗДЕЦЦ! ! М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"...

Будучи уже 20 лет в браке, супруги лежали как-то поздним вечером в кровати, и вдруг жена почувствовала, что муж начинает ласкать её так, как давно уже не ласкал. Ей сделалось щекотно, когда его пальцы пробежались по шее, а потом опустились к пояснице. Потом он снова погладил плечи и шею, медленно потискал ладонью её левую грудь, и, наконец, его рука замерла на её лобке. Потом он сунул руку ей подмышку и снова потрогал её грудь. После этого он нежно погладил её ягодицы, а затем пробежался рукой вдоль ноги. Он погладил внутреннюю часть бедра, и его рука замерла у самой сокровенной части её тела. Потом муж принялся ласкать жену с правой стороны, но вдруг резко перестал, перевернулся на другой бок и затих. Возбуждённая этой неожиданной лаской, жена проворковала: Милый, это было чудесно! Почему ты остановился? -Я нашёл пульт,- пробормотал муж.

[ANDREI 821]

это я так стресс сгоняю...

[Авиатор]

Про начштаба - вещь!
Не моё: Яркий пример использования метрической системы - автомобильные шины: диаметр в дюймах, ширина в миллиметрах, а толщина и вовсе в процентах.

[nail-1]

В ТЦ Бэхетле На Ленинградской

[RbIBACH OK!]

Занятия Обамы в тренажерном зале стали хитом в Интернете.

Вот и известный ведущий юмористического шоу Jimmy Kimmel позволил себе отпустить пару шуточек в адрес президента США, а так же провел рекламную кампанию В.В.Путина.

http://www.e-news.su/news/13605-amerika ... bamoy.html

[anri]

RbIBACH OK!,

[Роберт01]

Муж после "танчиков" в 3 часа ночи заходит в спальню:
- Ки-ись, ты спишь?
- Нет, б***ь... Боекомплект тебе в танк укладываю!

[ahych]

Вот это, я понимаю, танки!

[RbIBACH OK!]

Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и ставит в ней галочку:
- Так, долг перед банком погашен.
Жена:
- Коля, ты знаешь… Я тебе сегодня изменила.
Бизнесмен ставит вторую галочку:
- Супружеский долг — тоже!

[Raskolnikov]

Lis, именно) Ну или еще в солдатском простонародье "пеший по-лешему"))

[Batman]

Что то такое в молодости было

[Batman]

Для сегодняшней среды-пятницы: