Подними себе настроение - 3

[SagitRu]

Знай наших!
"Продажи Lada Kalina в Германии по итогам октября текущего месяца составили три экземпляра.
С таким же показателем месяц закончили Aston Marin DB9, Cadillac CTS и Lamborghini Aventador." Об этом сообщает издание Auto Motor und Sport.

[RamireS]

http://www.youtube.com/watch?v=T7thvDIx4fA .Главная здесь песня от Камеди клаб,ещё у них есть песня про рыбалку, но пока найти не могу.

[RamireS]

http://www.youtube.com/watch?v=Y-Vy218K ... ature=fvwp "Возьми мой банан"

[RamireS]

http://yasmile.ru/7710-ladaellada-rusla ... lab-211201 ЛАДА-ЭЛЛАДА

[RamireS]

http://yasmile.ru/7511-lyubovnyy-lager- ... relyy.html
http://yasmile.ru/7589-seks-na-svezhem- ... relyy.html

Советы начинающим плейбоям

[RamireS]

http://yasmile.ru/7051-viktor-vasilev-n ... 52012.html
http://yasmile.ru/7096-viktor-vasilev-n ... 52012.html
http://yasmile.ru/7214-ocherednye-idiot ... 62012.html
http://yasmile.ru/7399-viktor-vasilev-i ... 82012.html
http://yasmile.ru/7619-20-novyh-idiotiz ... silev.html Моя любимая рубрика в Камеди клаб

[RamireS]

http://yasmile.ru/7546-svezhie-idiotizm ... -klab.html

[RamireS]

О нашёл,"Рыбный рэп" http://yasmile.ru/7400-rybnyy-rep-kamed ... 82012.html

[darkvs]

Новые серии сериала Versus
Джеймс Блонд
Крутые Рэйнджеры против Хинг Хонга

[CatchFish]

И пообещал Бог мужчине, что хороших и послушных жён можно будет найти в любом уголке Земли..
а потом подумал, да и сделал Землю круглой.. и смеялся, смеялся, смеялся...

[RbIBACH OK!]

Деревенская история
Деревня. Утро. Отец будит сына:
- Вставай, пошли косить!
- Батя, не надо косить, все равно не получится...
- Так, я что сказал?! Вставай немедленно и пошли косить!
Ладно, делать нечего, сын встает, берут косы идут в поле. Приходят в поле, отец начинает косить, сын говорит:
- Батя, у меня коса тупая, я схожу домой, наточу.
- Ну, раз такое дело - иди.
Сын идет домой и говорит матери:
- Мам, батя сказал, что б ты сварила пельменей и купила водки!
- Ну, раз батя сказал, значит сейчас сделаю - мать ставит вариться пельмени.
Сын ставит косу на место и идет обратно в поле и говорит отцу:
- Бать, мама там пельменей сварила и водки купила, говорит что б мы домой шли!
- А, ну раз так - пошли!
Идут домой. Тем временем мать сварила пельмени и ушла в магазин за водкой.
Отец и сын приходят домой, смотрят - пельмени сварены, ни водки, ни матери нет.
Отец, ничего не понимая, говорит сыну:
- Матери нет, водки нет... Как же пельмени без водки? На деньги, иди купи! Сын идет за водкой и по дороге заходит к соседу. Говорит:
- Дядь Миш, батя узнал что вы с матерью любовники, хочет вас убить...
Сосед испуганно
- Вот, блин, на тебе денег, только отмажь меня перед батей своим...
- Ладно. - берет деньги идет в магазин покупает водку, приходит домой и говорит отцу:
- Бать, там сосед просил помочь поросенка зарезать.
- А, ну раз просил, значит надо помочь! - берет топор и идет к соседу.
Сосед смотрит в окно - видит, идет батя с топором.
"Ну - думает - не отмазал сынок..."
Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит, смотрит, соседа нет, свинья по двору бегает, он ее зарубил и пошел обратно.
В это время мать приходит из магазина, а сын ей говорит:
- Мам, батя узнал, что вы с соседом любовники! Взял топор и ушел... Мать смотрит в окно и видит мужа с окровавленным топором.
"Все - думает - хана мне!" Прыгает в окно и прячется в кукурузном поле.
Отец приходит домой и говорит сыну:
- Блин, что такое? Матери нет, соседа нет, где их всех черти носят?!
- Да они там, в кукурузном поле, кувыркаются!
- Чтооооо?? - ревет отец, хватает топор и убегает в кукурузное поле...
Сын садится за стол, наливает себе водки, накалывает на вилку пельмень и, глядя на кукурузное поле, философски произносит: "Эх, батя-батя... Говорил же я тебе, что косить сегодня не получится..."

[RbIBACH OK!]

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?

[Doctor]

Анекдот от поклонников Тарантиновского фильма "Бесславные ублюдки"
Зараннее приношу извинения за некоторую не политкорректность.

В тылу фашистов воюет еврейский партизанский отряд.
И вроде разведывательную информацию передают исправно и диверсии устраивают регулярно и успешно, а вот от прямых боестолкновений с врагом постоянно уклоняются.
Не порядок! Надо разбираться, может оружия не хватает или патроны кончились! Ставка армии забрасывает за линию фронта в отряд дивизионного политрука.

На месте оказывается все зашибись, все в отряде хорошо вооружены, сыты и одеты.

- Почему фашистов не мочите?
- Дык вроде как мочим!
- А трупы врагов где?
- А оно вам зачем надо?
- Перед ставкой фронта отчитываться надо!
- Ну это хлопот требует, затрат материальных!
- Ладно, по 50 копеек за каждого убитого фашиста платить буду! Хватит?
- Конечно хватит, вы к нам весной приезжайте, мы зиму стараться будем, своих убитых немцев соберем.


Весной политрук возвращается в отряд и охреневает - в лесу штабелями лежат замороженые тела фашистов, штабеля тянутся длинными рядами. Он просто в ахуе, денег с собой похоже мало взял, не хватит.

- Ребята, это....может по 30 копеек за убитого врага посчитаем?

- Ни как нет товарищ политрук! Мы сами у белорусов по 40 копеек покупали!

[paramon]

- Ни как нет товарищ политрук! Мы сами у белорусов по 40 копеек покупали![/quote]

[SagitRu]

напомнило...
Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию.
Комиссия задает вопрос:
- Представьте, вы в поле. Впереди вас враг. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю врага.
- Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас враг, слева и справа тоже по врагу. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю всех.
- Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три врага, сзади тоже три врага, справа/слева опять же по три врага и, еще танк едет. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю врагов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
- Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня врагов, справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия?
- А можно вопрос?
- Можно.
- Я что, один в еврейской армии??

[ahych]

До этой же темы . Еврейка звонит на радио: - МОЙ сын служит в ВАШЕЙ армии. Передайте для него песню " бери шинель-пойдем домой".

[RbIBACH OK!]

http://www.youtube.com/watch?v=OIJh2moq ... r_embedded
Гдето с 3 минуты...
Неужели это все мое!!!

[edik]

Утром отец говорит сыновьям - какой-то п@дар украл у нас ночью корову. Младший говорит - раз п@дар, значит маленького роста. Средний - раз маленького роста, значит из Малиновки. Старший - раз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку, надавали Косому по жопе - не отдает корову. Не крал, - говорит. Повели братья Ваську-Косого к мировому судье - так, мол, и так, украл корову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по морде надавали - не отдает, даже по шарам дали - все одно не отдает. Судья их спрашивает - а почему вы решили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают братья, - украли корову, значит п@дар украл, раз п@дар , то маленького роста, если маленького роста, то из Малиновки, там все короткие, раз из Малиновки, то, ясное дело, что Васька-Косой.
- Интересная логика, - говорит судья, - ну, да ладно. Что у меня вот в этой коробке?
- Квадратная коробка, - сказал отец.
- Значит, в ней круглое, - сказал младший.
- Круглое, значит оранжевое, - сказал средний.
- Оранжевое - ясен корень, что апельсин, - сказал старший.
Судья достал из коробки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Косой, блин, верни братьям корову!

[Nikolaich]

1 января. На перекрестке сидит представитель конной милиции на красивой белой лошаде. Рядом на новом велосипеде подстраивается Вовочка. Милиционер:
- Хороший у тебя велосипед. Наверное от деда Мороза подарок?
- Да, - отвечает Вовочка.
- Скажи деду Морозу, чтобы в следующем году прикрепил отражатель света на заднее крыло, - сказал милиционер, выписывая штраф ребёнку за нарушение безопасности.
- Кстати у вас, товарищ милиционер, красивая лошадь. Тоже, наверное от деда Мороза
подарок? - спросил Вовочка.
- Да, - подыгрывая ребёнку, ответил милиционер.
- Ну тогда передай деду Морозу, чтобы в
следующем году он прикреплял Х%Й под лошадь, а не на нее.

[nail-1]

Nikolaich,

[Ruslan T]

Игровой салон эпохи ламповых телевизоров.

[Arsen]

Вроде не боян:
Американкие дети, приглашённые на кремлевскую ёлку, были в шоке, когда погас свет и русские дети начали звать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose)

[LEDчик]

Вроде не боян:
Американкие дети, приглашённые на кремлевскую ёлку, были в шоке, когда погас свет и русские дети начали звать Угрюмого Мертвеца (Dead Morose)

Второй раз они обосрались, когда этот человек полез в мешок, а русские дети начали кричать -дай, дай, дай (die, die, die)

[Feorentina]

Оказывается Михалков обсаженный снимает свои фильмы

[RbIBACH OK!]

Мужик пришел к врачу и жалуется, что его жена вот уже 7-ой месяц не хочет с ним трахаться.
Доктор посоветовал, чтобы жена сама к нему пришла и он с ней поговорит.
Когда она явилась, доктор поинтересовался в чем дело.
- Ну, посудите сами, - ответила женщина, - последние 7 месяцев я вынуждена добираться на работу на такси. А поскольку денег у меня постоянно не хватает то таксист спрашивает:
- Будете платить или как?
Я вынуждена выбрать “Или как”. Когда я опаздываю на работу, мой шеф обычно спрашивает у меня: "Запишем опоздание или как?..." Я снова выбираю “Или как”. По пути домой снова та же история с таксистом. Я снова выбираю “Или как”. Так что, доктор, как мне может хотеться еще трахаться с мужем после всего этого?
Доктор задумался немного и спрашивает:
- Ну что, мы все это так и объясним вашему супругу или как?...

[SagitRu]

Разговор на призывном пункте:
- Значит так, товарищ призывник! Сейчас мы проверим ваш слух... Пятьдесят.
- Пятьдесят.
- Тысяч...
- Тысяч.
- ..и отмажу.
- И отм.. СКОЛЬКО?!!

[SagitRu]

Занимательные психологические опыты. Положите незаметно на плечо девушки
нитку, а затем подойдите к ней и тихонько скажите: "У тебя нитка на
интересном месте". А дальше понаблюдайте за её реакцией и вы узнаете,
какое место у себя она считает интересным.

[RbIBACH OK!]

Приходит мужик в сексшоп покупать резиновую бабу.
Продаец спрашивает:
- Вам обычную, или с интеллектом?
С интеллектом.
На следующий день мужик приносит её обратно:
- Поменяйте на обычную.
- А что случилось?
- Не дала.

[Batman]

Учитель знакомится с учениками.
- Как тебя зовут?
- Катя.
- Не Катя, а Екатерина.
- А тебя?
- Женя.
- Не Женя, а Евгений.
- А ты кто у нас?
- Еборя !!!

[Max]

Напомнило:
Учительница знакомится с первоклассниками, читает фамилии по списку:
- Арсеньева.
Девочка встает и говорит:
- Я.
- Молодец, Арсеньева, садись.
Дальше читает:
- Афиногенов.
Мальчик встает и говорит:
- Я.
- Молодец, Афиногенов, садись.
Доходит до буквы "Х" и читает:
- Х-х-хуев.
Встает мальчик и говорит:
- Я.
- Твоя фамилия Хуев?
- Да, я - болгарин.
- А-а, ну садись, болгарин... Хуев.