Подними себе настроение - 3

[LEDчик]

timurhan69, Greg'у она ближе всех

[Pit-Bul]

[darkvs]

Рыбак против Охотника из мультсериала Versus

[SagitRu]

Рыбак против Охотника из мультсериала Versus

а где хэппи энд?

[RbIBACH OK!]

Тест "Познай себя":

Как вы любите спать?
На спине - 5 баллов
На животе - 10 баллоов
На кровати - 15 баллов

Как вы думаете, куда мы попадём после смерти?
В рай - 5 баллов
В ад - 10 баллов
На кладбище - 15 баллов

Вы ловите рыбу и вдруг рядом с вами всплывает Лох-Несское чудовище. Ваши действия?
Обалдеете - 5 баллов
Смените червяка на свежую наживку - 10 баллов
Обратитесь к психиатру - 15 баллов

Как по-вашему, кем стал тот, кто был никем?
Кто был никем, тот стал всем - 5 баллов
Кто был никем, тот стал кто кем - 10 баллов
Кто был никем, никем и остался - 15 баллов

Допустим, вы увидели летящую тарелку. Ваши действия?
Перекреститесь - 5 баллов
Позвоните в Академию наук - 10 баллов
Увернётесь и пообещаете жене бросить пить - 15 баллов

Как по-вашему, что такое "белый танец"?
Танец как танец - 5 баллов
Когда дамы приглашают кавалеров - 10 баллов
Танец только для белых - 15 баллов

Вы любите секс?
Да - 5 баллов
Нет - 10 баллов
Групповой - число баллов по числу участников

[D-PRO]

Кот в замешательстве

[nail-1]

D-PRO,

[stinger]

getImage.jpg

улыбнуло

[D-PRO]

nail-1,

[halil]

stinger, напомнило анекдот
- Куме! А що це у вас свитло по ночам горить?
- Та, куме, хиба вы не знаете, що вся Европа пры свитли трахаеться?
На следующий день...
- Куме! А що це у вас свитло теж всю нич горило?
- Та, куме, ото спасыби вам. Я теж пры свитли спробував.
- Ну и як?
- Та, куме, класно. Усё ж выдно! Цыцькы - о! *опа - о! А дитям яка забава...

[RbIBACH OK!]

Проснулся в раю. В ногах чмокает обнаженная красавица. Слева холодильники с пивом. Справа полки с сигаретами. Ангелы поют «Владимирский централ».
Оказалось, приютила на ночь барышня из ларька.

[Oskar]

Даже не знаю в какую тему...
Но захотелось поделиться... не обессудьте
http://mixednews.ru/archives/26570

[CatchFish]

getImage.jpg

улыбнуло

а есть ещё одна трактовка ситуации, от Вовочки -" а ещё ЭТИ люди запрещают мне ковыряться в носу..."

[ombud]

Не знаю как сюда залить аудио с вконтакте. вощем вот
Сексуальный певец из Хабаровска Олег, выпустил блестящий альбом под названием "Рыбы Амура".
Теплое ламповое звучание и незаурядное владение инструментами с легкостью. погрузят вас в атмосферу амурских рыб
http://vk.com/wall62733421_1324

[RbIBACH OK!]

http://www.youtube.com/watch?v=-VYjPlbT ... r_embedded#

[Kosta76]

RbIBACH OK!, Улыбнуло,только бы они по уткам шмалять не начали.

[ahych]

Должность министра обороны с приходом Шойгу теперь называется ЧМО ( чрезвычайный министр обороны)

[ahych]

Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной. «Если б
немцы победили?». Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел
пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список
нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и
победили в конце концов не немцы.

1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты
будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших
территорий.
2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их
будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.
3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто
собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан
регистрироваться в полиции по месту жительства.
4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они
будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.
5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены
правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться
тут по вахтовому методу.
6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами.
Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать
пока проедут.
7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов
фашизм. Только русский.
8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными.
9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски.
10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в
Германии.
11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам
скудный сухой паек.
12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить
как-то захоронение.
13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы
сломить волю к сопротивлению.
14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать
содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и
оскотинивалось не очень быстро.
15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся
партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население
помогать им ничем не будет.
16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел
по домам.
17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не
взбунтовались.
18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по
8 метров на человека.
19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за
границей, это будет считаться большим жизненным успехом.
20. Главным врагом России объявят Америку.

Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошую
фантазию.

[darkvs]

Аватар. Новая версия

[RbIBACH OK!]

---Летчик-истребитель увольняется на пенсию...
Жена канючит:
- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!
Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:
- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее... Комэск отвечает - мол, боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела - вот, мол, тебе, керосина на два часа и коридор... Катай!
Грузятся в самолет - и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж; заходя на посадку, просит подогнать к полосе "скорую"...
Выгружают жену из кабины - та вся заблеванная - ну, в общем, как куль с дерьмом...
Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:
- Ну что ,дорогая, потрахаемся или в театр сходим?!

[CatchFish]

darkvs, лучшая пародия на Аватар, из мне встречавшихся:

[RbIBACH OK!]

Когда женщина живет одна))))))))))))

1. Она может спать поперек постели, завернувшись в рулончик из одеяла, подпихнув одну подушку себе под живот, а вторую под голову.

2. Не просыпается в 4 утра от визга машинок "Формулы-1" в день прямой трансляции Гран-при Австралии.

3. Она может завести себе самое маленькое в мире мусорное ведро и все равно оно всегда будет стоять полупустым. Ведь некому заполнять его пивными бутылками и тоннами костей крупного рогатого скота.

4. Ее кот ходит по столам и постелям с гордо поднятой головой, а не живет в диком стрессе и унижении под диваном.

5. Сидя на диете, она не испытывает танталовых мук, открывая холодильник. Самое соблазнительное, что она там найдет полкило проращенных семян полыни похудательной. И никаких диверсий в виде развратных сосисок, бесстыжих пельменей и колбасок-искусительниц.

6. Она регулярно занимается утренней зарядкой, потому что никто не пялится на ее прыгающую грудь, красное лицо и старые треники.

7. Она может слушать Love Radio да! Love Radio, блин! На полную громкость, не держа наготове покаянное выражение лица "что ты, что ты, конечно же, я тоже не воспринимаю эту музыку всерьез..."

8. Может лазать по сайтам знакомств (просто так, из любопытства), не волнуясь, что какой-нибудь излишне продвинутый пользователь ее в этом уличит.

9. Ходит дома голой без всякой задней мысли.

10. Пребывает в счастливой уверенности, что болгарки это самки болгаров.

11. Она может перед сном наносить на лицо и тело максимально вонючие субстанции, не заботясь, каковы это лицо и тело будут на вкус, если кто-то соберется их дежурно поцеловать.

12. Она знает, что если в пятку впился обрезок ногтя, то это свой родной, иммунносовместимый обрезок.

13. Взятый в туалете образец печатной продукции (взятый по чистой случайности, мы ведь не читаем в туалете) будет милым женским журналом или на худой конец гнусным женским романом, а не каталогом мобильных телефонов за 2004 год.

14. Ей не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама, не звонит твоя мама

15. Она может подбирать на улице и приводить в дом мужчин и котят.

16. При поломке компьютера она вызывает умного, симпатичного и застенчивого бывшего одноклассника. Угощает его чаем, сидит на столе в коротком халате, наслаждаясь его розовеющими ушами. А не слушает месяцами про то, что это мужская работа, которую кое-кто сделает, как
только будет время.

17. Она перестает опаздывать, потому что никто не замеряет время ее сборов с секундомером.

18. Принося домой цветы, волнуется о том, сколько они простоят, а не о том, как объяснить, откуда они вообще взялись.

19. Она вообще куда меньше готовит, врет и разыскивает крышечки от зубной пасты.

20. При слове "ужин" думает о ресторане, а не о супермаркете.

21. Почему-то совершенно не интересуется новыми технологиями избавления от храпа. И не придумывает дипломатичных способов внедрить эти средства в жизнь.

22. Она быстро и ловко меняет лампочку, безо всяких размышлений о стратегической ошибочности своих действий с точки зрения честного разделения домашних обязанностей.

23. Висит на телефоне сколь угодно долго, не думая о том, что где-то рядом в уголке плачет человек в бессильном желании куда-то законнектиться и что-то скачать.

24. Никто не стирает свои трусы ее 80-долларовым мылом с увлажняющим маслом женьшеня.

25. Она может есть конфеты и назло всему миру швырять фантики за спинку дивана. Иногда нам ужасно хочется это делать.

26. Она проводит себе эпиляцию ног в любом месте квартиры, а не только стоя в раскоряку в тесной ванной с плохим освещением.

27. Она непринужденно приводит домой подружек, которые имеют бестактность обладать третьим размером бюста при талии в 50 см.

[Nikolaich]

-Мужчина купите букетик, неделю стоять будет.
-Неделю.... стоять будет?!!! Давайте два!

[пушок]

Иду по улице, смотрю на забор, а там так размашисто написано – «Х@Й».
Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через «@». Довели модераторы страну, блин!

[Авиатор]

Долгими зимними вечерами

[Авиатор]

Пьяный муж возвращается ночью домой. Открывает дверь, перед ним стоит жена, в руке сковородка. Муж:
- Шла бы ты, Люся, спать, я не голодный!

[Alpinoid]

Рыба мстит.


Здесь был Uncle. Получилось?

[Alpinoid]

Рыба мстит.
<object width="560" height="315"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/wivum2btpfM?ve ... ram><param name="allowFullScreen" value="true"></param><param name="allowscriptaccess" value="always"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/wivum2btpfM?version=3&hl=ru_RU" type="application/x-shockwave-flash" width="560" height="315" allowscriptaccess="always" allowfullscreen="true"></embed></object>

эх не выходит а как

[edik]

Дело № 7-51/2012 Судья: Максимова Л.А.
РЕШЕНИЕ
20 января 2012 года город Челябинск
Судья Челябинского областного суда Кучин М.И. при секретаре Кутеповой Т.О., рассмотрев дело об административном правонарушении по жалобе Лободы В.Л. на решение судьи Курчатовского районного суда г. Челябинска от 19 декабря 2011 года,
установил:
Постановлением инспектора группы по ИАЗ ОБДПС ГИБДД УМВД России по г. Челябинску от 08 ноября 2011 года Лобода В.Л. признан виновным в совершении административного правонарушения, предусмотренного ч. 3 ст. 12.14 КоАП РФ, и ему назначено наказание в виде штрафа в размере 100 рублей.
Решением судьи Курчатовского районного суда г. Челябинска от 19 декабря 2011 года указанное выше постановление оставлено без изменения, жалоба Лободы В.Л. - без удовлетворения.
В жалобе в вышестоящий суд Лобода В.Л. просит постановление должностного лица и решение суда отменить в связи с существенными нарушениями процессуальных требований КоАП РФ, производство по делу прекратить. Настаивает на том, что при составлении протокола об административном правонарушении был нарушен п. 116 Административного регламента, не разъяснены права. Считает, что должностные лица ГИБДД совершили служебный подлог, не рассмотрели его ходатайство. Постановление вынесено без его участия, нарушены положения ст.ст. 1.5, 1.6, 25.1 КоАП РФ. Судьей не рассмотрены доводы жалобы, нарушен регламент составления решения, предусмотренный ст. 198 ГПК РФ.
В областной суд Лобода В.Л. представил ходатайство о переносе судебного заседания, назначенного на 09-00 20 января 2012 года. Указывает, что 19 января 2012 года состоится празднование его юбилея (30 лет). По длительности мероприятие будет проходить с 19 по 21 января 2012 года. Ни сам Лобода В.Л., ни его защитник не смогут явиться в судебное заседание, так как будут находиться в состоянии сильного алкогольного опьянения и не смогут адекватно воспринимать обстановку и защищать свои интересы в суде.
Судья областного суда считает, что высказываемое Лободой В.Л. намерение в течение 3-х дней, в том числе и в 09-00 20 января 2012 года, находиться в состоянии сильного алкогольного опьянения, не свидетельствует об уважительности его отсутствия в судебном заседании. О времени и месте рассмотрения дела по его жалобе на решение судьи районного суда Лобода В.Л. извещен надлежаще и заблаговременно. Своим правом пользоваться услугами непьющего защитника он не воспользовался. Оснований для удовлетворения ходатайства об отложении рассмотрения дела не установлено.

[RbIBACH OK!]

13527953386200487.jpg