Подними себе настроение - 3

[nail-1]

RbIBACH OK!,
Хотя.............

[D-PRO]

RbIBACH OK!,

[Shadow]

так как будут находиться в состоянии сильного алкогольного опьянения и не смогут адекватно воспринимать обстановку и защищать свои интересы в суде

[Teteevo]

http://www.youtube.com/watch?v=FKMRIFUYLyQ

[RbIBACH OK!]

- Люся, я сейчас выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой любишь: чёрный, фруктовый, зелёный?
- С пупырышками. Приезжай быстрее!

[LEDчик]

[Sergey107]

LEDчик, можно подписать "борьба с оффтопом"

[Итальянец]

может баян, ну и йух с ним

[Pasha116rus]

LEDчик,
весь отдел на работе под столом

[RbIBACH OK!]

LEDчик,

[RbIBACH OK!]

Сын спрашивает у отца:
- Что такое "реально" и что такое "гипотетически"?
- Сынок, как бы тебе обьяснить, давай лучше разберем на примере.
- Хорошо.
- Иди к маме и спроси переспала бы она за 1млн. баксов с негром.
Мальчик возвращается:
- Говорит, что переспала бы.
- Вот, а теперь спроси это у сестры.
- Она то же согласна.
- А теперь у деда спроси переспит ли он с негром за миллион долларов.
- Дед тоже согласен.
- Вот видишь, гипотетически у нас есть 3 млн баксов, а реально - две проститутки и пид@рас.

[D-PRO]

RbIBACH OK!,

[nail-1]

LEDчик,
весь отдел на работе под столом

ага, все там!

[CatchFish]

Sergey107, точней "борьба с флудом" flood - наводнение..
а офф-топ - эт финальная статУя собралась в лужу.. жахнуть!
а ваще гиффка - класс!

[RbIBACH OK!]

Мужик лежит в больнице, входит с ноута в инет и видит, что у его жены статус "ВКонтакте" стал "не замужем".
- Вот ведь ****! А передавала мне слова доктора, что операция будет совсем неопасной!

[Pasha116rus]

Отзыв на мужской депиляционный гель Veet. Не мой!!!

"После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого
растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому
что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же
я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных
мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения
жены - типа еще один подарок.
Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал
себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь
жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я
был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув
на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я
нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался.
Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд
сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве
что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей
проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого
вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в
любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг
сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не
прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но
мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.
Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На
кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже
полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с
мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было
фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и
адское жжение вернулось.
Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь
не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в
моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил
пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки
фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил
несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами.
Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там
словно работал реактивный двигатель.
Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался
снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять
боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума
мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни
одно растение.
К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать
и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу,
отклячив *опу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя
фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало,
и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам
перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости
вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят
в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она
рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять,
что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться
не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.

[basss]

Случай из жизни. 90-е годы, мы занимались мехами тогда. Одни мои знакомые поехали в казахстан за шкурами, границ ещё не было, хотели закупиться, привезти, выделать и т. д. не суть. Ребята они были молодые, горячие, ну и поехали на машине, со всеми придорожными приключениями, ну вы понимаете)) короче, приехали в какой то задриппаный городок, не помню как называется, поселились в «гостинице», этаком 3-х этажном сарае с туалетом и колодцем на улице. А тут у одного появились последствия этих дорожных приключений в виде мандавошек. Чешется, однако, ну он и озадачился как их вывести. Из лекарств в той тьмутаракани был только аспирин, а он на этих зверей не действовал. Зато в ближайшей хозлавке продавался мелок от тараканов, помните были такие в продаже. Ну товарищ, не долго думая купил этот мелок, растер в порошок и обильно посыпал места поселения этих тварей и пошел бухать, ну а что там ещё делать? . Ничто не предвещало беды, но вот через несколько минут началось легкое покалывание, потом жжение, переходящее в поджаривание))) видели бы вы, как он бегал по этажам, пытаясь найти воду, чтоб это дело смыть, а вода была только во дворе в колодце… пока он это понял, пока смыл, короче, это был полный атас))) Другой товарищ для этих же целей как то решил воспользоваться дихлофосом, тоже была ржака, но он тогда даже из квартиры выйти не успел, как пришлось бежать обратно и не успевая от боли снять штаны, залезть под ледяной душ)))) он вообще был веселый парень, умудрился на мальчишнике за неделю до своей свадьбы подцепить триппер))) эх, молодость, чтож ты так быстро прошла...))))

[Pit-Bul]

У меня с мелком "Машенька" тоже случай был. Пришла ко мне в гости девушка. Я ее посадил в своей комнате а сам кокое то 5-ти минутное дело доделывал. Когда зашел в комнату, увидел , что она жрет мелок, который лежал на подоконике. Говорит - я мел люблю, типа кальций . Дальше все пошло по не запланированному сценарию, , , ,скорая,промывание.

[Pasha116rus]

Pit-Bul ,

[RbIBACH OK!]

http://the2012end.ru/
Звут погромче сделать!!!Наводит на размышления.....

[darkvs]

Из сериала "Блондинки" - блондинка за рулем

[Kosta76]

Pasha116rus, Пат сталом показал жене она кстати таким кремом пользуется для ног естественно тихо сползла под табурет минут 10 успокаивал

[Fisher-77]

Pasha116rus,

[LEDчик]

оч напомнило

[RamireS]

ПИПЕЦ дембелёк

[Pit-Bul]

http://www.youtube.com/watch?v=EukDZMEF ... watch-vrec

[RbIBACH OK!]

Когда-то давно у меня были жена и собака марки дог. Обе, кстати, суки. Понятно, что ни о какой любви меж ними речи не было. Ревность. Ревность и постоянное желание устраивать друг другу какие-нибудь мелкие женские гадости. Что, впрочем, не мешало им нормально сосуществовать. А для меня так и вовсе часто имело весьма положительный эффект.

Например, когда жена в первый раз в присутствии собаки повысила на меня голос, та просто загнала ее на кухню. Очень не любила крика в адрес хозяина и нервной атмосферы в доме. Теперь, если жене приспичивало на меня покричать, она закрывалась на кухне и делала это через стекло.
Собака вставала лапами на стекло с этой стороны, и начинала лаять в ответ. Постепенно ярость жены переключалась полностью на собаку, они какое-то время лаялись через стекло, потом еще какое-то время молча сидели по обе стороны двери, остывая, потом расходились. Конфликт этим, как правило, исчерпывался. Оставалось только протереть стекло. Очень удобно. А! Да. Я обычно все это время смотрел в комнате телевизор.

В отместку жена запретила собаке спать в нашей комнате. Привычка на ночь притаскивать свою подстилку и устраиваться возле кровати с моей стороны образовалась у нее с момента появления в доме. Жена потребовала врезать в дверь автоматический замок. Аргументировала тем, что присутствие третьего персонажа ее смущает. Странно. Присутствие соседей сверху, снизу и по бокам не смущает, а собаки - смущает. Ладно. Желание женщины - закон.

Собака поступила следующим образом. Она стала стелить себе, когда все улягутся, под дверью спальни. Когда ночью хозяйка шла, спотыкаясь о собаку и тихонько матерясь, в ванну или туалет, что происходило непременно, тихо брала подстилку и ныкалась на свое обычное место. В результате формально интересы всех сторон были соблюдены.

Ну ладно, про эту конфронтацию можно чесать до бесконечности. Ближе к теме.

Чем характерен собака древней породы дог? Ну, размерами. Тонкой душевной организацией. Маленьким компактным мозгом или отсутствием оного. Слабым желудком. И, самое главное, - сломанным ограничителем в блоке, который отвечает за насыщение. То есть, буквально, собака дог будет жрать, пока есть чего жрать. С обратной стороны собаки съеденное может начать вываливаться, но она не остановится. Я не великий знаток, поэтому не стану утверждать, свойство ли это породы, или недостаток вот этого вот единичного экземпляра. Но эту собаку в быту так и звали - Мясорубка.

Однажды я возвращался с работы в предвкушении пирогов. Жена с утра месила тесто, кочегарила духовку и готовила начинку. Однако заместо запаха выпечки меня встретил запах беды. Беда пахла отвратительно.

- Понимаешь, я только на секундочку к телефону выскочила! Мама позвонила...

Телефон, как и в любой нормальной советской семье, стоял в прихожей. Ну, чтобы соседям было удобнее.

За "секундочку" собака дог прошла на незапертую, к своему удивлению, кухню. Обнаружила там на табуреточке шестилитровую кастрюлю сдобного дрожжевого теста. И сожрала.

- Понимаешь? Я и оглянуться не успела, а кастрюля чистая! Будто в ней и не было ничего! - с возмущением и слезой в голосе говорила жена. - Что смотришь, сволочь?! - это уже собаке. Виноваты были все. Собака, мама, телефон, погода, курс доллара, соседи, и я, конечно. Жена была жертвой. Ее надо было срочно утешать. И не дай бог спросить, почему дверь на кухню оказалась незапертой. Ну, "на секундочку же". Таймер определения времени последнего разговора показывал 34 минуты 18 секунд.

Что такое собака марки дог с шестью литрами дрожжевого теста внутри? Это, товарищи, граната многоразового использования. С выдернутой чекой и периодом действия раз в полчаса.

Только я успел умыться и приготовился поужинать, детонатор защелкал в первый раз.

Как мы бежали! Четыре пролета не касаясь ступеней. Второй этаж, лес за домом. Мы успели. Представляете себе водяную пушку для разгона демонстраций? А направленный взрыв? Ну, хоть действие огнемета в кино наблюдали? Вот. Примерно так это и сработало. Собака упиралась лапами в грунт, чтобы компенсировать реактивную тягу, но ее все равно протащило до ближайшего дерева. Тяга была - я те дам!

Были жертвы. Да. Две поваленные чахлые березки, птичка, ныкавшаяся в кустах, кошка, которая за этой птичкой наблюдала - все пали замертво. Вообще все живое, попавшее на линию огня, опало, зачахло, пожухло, схлопнулось и сдетонировало. Облако ядовитого газа легкий ветерок подхватил и понес в сторону Москвы. Были ли жертвы среди гражданского населения - не знаю. Тогда сведения о катастрофах с применением химического оружия тщательно секретились.

Мы устало шли обратно и я спрашивал.

- Даша. А если бы там было не шесть литров? Десять? Двадцать?

Собака смотрела на меня печальными глазами, и было понятно, что размер не имеет значения. Вкусного теста много не бывает.

Думаете - все? Трое суток! Трое суток или чуть больше, днем и ночью, в дождь, снег и цунами, с периодом в полчаса детонатор щелкал и мы мчались. Иногда мы успевали. Иногда нет. Тогда я брал ведро, тряпку, и шел замывать следы нашей неуспеваемости. Окрестности были интенсивно задристаны сдобным дрожжевым тестом, пропущенным через Мясорубку, в радиусе километра. Соседи злобно косились и гуляли своих шавок в другую сторону.

Пришлось взять отгулы. Жена сидела дома и бег галопом раз в полчаса ей бы не повредил. Но "это же твоя собака!" Спал одетым (да и какой сон?), с благодарностью вспоминая армейские тревоги "Рота подъем!!! Команда номер один! Готовность три минуты!". Активированный уголь и еще какие-то химпрепараты засыпались в собаку горстями. Но это было равнозначно пописать на горящую нефтяную скважину.

Прошло много лет. Меня уже давно не раздражают "секундочка", "минуточка" или "я щас" любой продолжительности. Но когда я слышу в оправдание "я только на секундочку отвлеклась (вышла, отошла, отвернулась, нагнулась)" у меня перед глазами стоит табло с красными мигающими цифрами 34:18 и запах сдобного дрожжевого теста, пропущенного через Мясорубку

[К350ТА]

[fly81]

RbIBACH OK!,

[nail-1]

RbIBACH OK!,