Подними себе настроение - 3

[ahych]

Max,

[Gringo]

Жена: -Я ушла к гинекологу!
Муж: - Давай! Покажи им там всем!

[Gringo]

Школа, урок физики:
- Итак, дети, положите эбонитовую палочку в эбонитовый стакан…
- А не ебанёт?
- Нее, не ебанёт… Тьфу, блин… КТО ЭТО СКАЗАЛ ?

[Sergey107]

Gringo,

[Авиатор]

Насущное?!
Девушки:
- А меня Василий на рыбалку пригласил!
- Обязательно сделай красивую прическу и побрей ноги!
- Да-а-а? ... А я, как дура, червей накопала...

[RbIBACH OK!]

http://www.yapfiles.ru/show/499991/87d1 ... autoplay=1
А свиньи ныряют и плавают будь здоров!!Вот и помылись!

[SagitRu]

Такая вот история, которая может кому и пригодится в качестве опыта.
Итак, прихожу я как-то днем к родителям в гости (большой мальчик, уже
отдельно жил) и посреди задушевного разговора вкупе с пирожками
раздается леденящий душу собачий вой. Собака Баскервиллей, не меньше.
Выясняю, в чем дело. Мама поясняет, что сосед сверху обзавелся собакой,
купил где-то взрослую суку, дога мраморного. И вот собачка, когда
остается одна в квартире, сильно скучает, и оттого громко воет. Почти
беспрерывно. Представляете, как жить моим родителям да и прочим соседям
при таких концертах. С соседом говорить бесполезно, здоровенный
прибандиченный тип вломит без разговоров. Участковый на все жалобы
положил с прибором. Разбираться с соседом мне тоже было не с руки,
весовая категория не та. И решил я действовать хитрее.
Упаси Боже, не подумайте, что я собрался бедную собаку банально
травануть. Что вы, я животных люблю.
Пошел к знакомому, который жил тем, что браконьерски в тайге отстреливал
медведей, и сбывал заезжим китайцам желчь, очень ценную в понятиях
восточной медицины. У него разжился кусочком свежей невыделанной шкуры
хозяина тайги и кусочком же несоленого медвежьего сала. И на следующий
день в то же время явился к родителям. Вскоре над головой раздался
трубный глас. Ага, значит, у соседа дома никого. Я поднялся на этаж выше
и стал возить кусочком шкуры и салом по железной, отделанной деревом
двери. Собачка что-то примолкла.
Затем спустился вниз и ту же операцию проделал с дверью подьезда.
Чуть погодя приехал сосед и решил собачку сводить прогуляться,
пописать-покакать, то есть. Подробности происходившего в квартире я
узнал позже, когда собаковод делился переживаними с другими жильцами
подъезда. Надел он на собачку ошейник. А она к двери не идет. Вы
представьте, сколько силы надо, чтобы вытащить из квартиры упирающегося
всеми четырьмя лапами дога! Но он мужик здоровый, прет. Между тем
собачка понимает, что ее тащут к месту, откуда несет огромным и страшным
зверем.
Что такое "медвежья болезнь" знаете? Вот именно эта болезнь у собаки и
приключилась. Короче, какает и писает она с испугу прямо в квартире. А
сколько может навалить и напрудить взрослый дог? Скажу вам как собаковод
со стажем, мало кому из людей удастся что-либо подобное. А чем ближе к
двери, тем шире отворяются шлюзы.
Но сосед мужик упрямый, выволок таки псину на площадку... И чуть не
убился. Потому что сука со всей дури махнула вниз по лестнице, подальше
от источника страшного запаха. А хозяин ее, оказывается, поводок себе на
руку намотал. Но уцелел, Бог миловал. Правда, летели они там только до
первого этажа, до выхода из подъезда. Там псина снова уперлась всеми
конечностями. Выволок.
Пальцы устали колотить по клаве, так что сами догадаетесь, как хозяин
свою псину после прогулки домой затаскивал. Только зачем он ее на улицу
тащил, когда все свои собачьи она успела еще дома сделать? Видимо,
хотел, чтобы собачка воздухом свежим подышала. Заботливый, однако.
Поскольку моя мама, получившая точные инструкции, запашок на дверях
обновляла салом и шкуркой, сосед помучился еще пару дней и продал собаку
своему знакомому, который жил в частном доме. Надо ли говорить, что на
новом месте псина мгновенно излечилась от медвежьей болезни?
А кусочки шкуры и сала моя мама завернула в пакетик и засунула в самый
дальний уголок морозильной камеры. Вдруг еще кто-нибудь из соседей
шумной живостью обзаведется.

[RIF]

Вопрос по этой поучительной истории, может ли собака не нюхавшая и не видевшая медведя заочно так его бояться?

[Абрек]

Может, если медведя по телевизору видела

[basss]

была у меня колли как то в молодости, так она когда на природе первый раз стадо коров увидела, кинулась их в кучу сгонять))) тоже видать по телеку насмотрелась, что она пастушачья собака)))

[Абрек]

Инстинкты пальцем не выковыриваешь

[RIF]

Инстинкты заложенные в породу собак не спорю работают, но доги если правильно понимаю в большей степени охранники и лежебоки, акромя аргентинских догов. Это сколько медведей по городу должно шастать чтоб так в душу им запало!?

[Shadow]

Тьфу, блин… КТО ЭТО СКАЗАЛ ?

[Nikolaich]

Один приятель спрашивает другого:
- И куда ты такой нарядный?
- На свидание.
- А почему без цветов?
- А у меня трусы в ромашку.

[Pasha116rus]

ЗАСЕКРЕЧЕННАЯ СТЕНОГРАММА ЗАСЕДАНИЯ СОВЕТА БЕЗОПАСНОСТИ. ТЕМА: АКТ МАГНИТСКОГО В США
Участники:

Председатель Совета Безопасности Российской Федерации
ПУТИН Владимир Владимирович, Президент Российской Федерации

Постоянные члены Совета Безопасности Российской Федерации

БОРТНИКОВ Александр Васильевич, директор Федеральной службы безопасности Российской Федерации
ГРЫЗЛОВ Борис Вячеславович, постоянный член Совета Безопасности Российской Федерации
ИВАНОВ Сергей Борисович, Руководитель Администрации Президента Российской Федерации
КОЛОКОЛЬЦЕВ Владимир Александрович, Министр внутренних дел Российской Федерации
ЛАВРОВ Сергей Викторович, Министр иностранных дел Российской Федерации
МАТВИЕНКО Валентина Ивановна, Председатель Совета Федерации Федерального Собрания Российской Федерации
МЕДВЕДЕВ Дмитрий Анатольевич, Председатель Правительства Российской Федерации
НАРЫШКИН Сергей Евгеньевич, Председатель Государственной Думы Федерального Собрания Российской Федерации
НУРГАЛИЕВ Рашид Гумарович, заместитель Секретаря Совета Безопасности Российской Федерации
ПАТРУШЕВ Николай Платонович, Секретарь Совета Безопасности Российской Федерации
ФРАДКОВ Михаил Ефимович, директор Службы внешней разведки Российской Федерации
ШОЙГУ Сергей Кужугетович, Министр обороны Российской Федерации

ПАТРУШЕВ: Коллеги, тема нашего заседания – принятие Соединенными штатами Америки акта Магнитского. Владимир Владимирович, начнете?

ПУТИН: Если я начну - всем будет конец. Хочется услышать вначале, чем мы будем отвечать, чем мы вообще можем ответить. Бортников, какие будут ваши предложения?

БОРТНИКОВ: Предлагаю на стене общества «Мемориал» написать, что они – иностранные агенты.

(одобрительный гул в зале)

ПУТИН: Неплохо. Какие еще у нас есть варианты?

ПАТРУШЕВ: Я предлагаю бойкотировать всю продукцию из США.

ПУТИН: Всю?

ПАТРУШЕВ: (смотрит на свой iPad) Ну может не всю. (Бросает взгляд на iPhone). Или давайте «Боржоми» будем бойкотировать!

ПУТИН: А при чем тут США?

ПАТРУШЕВ: Вот в том и трюк. Они тоже будут думать, при чем там они – моральные страдания испытают.

ИВАНОВ: Эх, я давно знал, что они акт Магнитского примут.

ПУТИН: Да ладно.

ИВАНОВ: Точно говорю. Два года знал. Но молчал. Боялся спугнуть.



НАРЫШКИН: А давайте выйдем на пикет протеста!

КОЛОКОЛЬЦЕВ: Предлагаю их разогнать. США эти.

ШОЙГУ: Сопротивляться будут.

КОЛОКОЛЬЦЕВ: А мы их потом посадим за сопротивление. А если не за сопротивление, так за пятьсот шапок украденных.

ПУТИН: За какие пятьсот шапок?

КОЛОКОЛЬЦЕВ: Еще не знаю. Но чувствую, что они где-то есть. Мы пороемся в архивах.

ПУТИН: Правильно, ройтесь. Сергей Кожугетович, а вы что думаете?

ШОЙГУ: Я думаю, неплохо бы внешний вид формы в армии поменять.

ПУТИН: Так, с вами все ясно. Сергей Кожугетович, вы в балете разбираетесь?

ШОЙГУ: Так же, как и в армии.

ПУТИН: Отлично. Большому театру нужен новый руководитель, я думаю вы справитесь. Сами понимаете, больше назначить некого. А вы справитесь.

ШОЙГУ: Хорошо. Мне как раз форма артистов балета не нравилась.

ЛАВРОВ: Нам нужно найти какой-то смелый ответ. У нас совсем нет американцев, счета которых мы можем закрыть в России?

БОРТНИКОВ: Нет, совсем нет.

ЛАВРОВ: А что если мы введем услугу в банках – будем платить тем американцам, кто откроет у нас счета? Ну например открыл ты счет, а тебе на счет сразу миллион.

БОРТНИКОВ: Не понял.

ПУТИН: Не перебивай его. Он дельное говорит. Продолжай, Лавров.

ЛАВРОВ: За миллион долларов даже американцы могут рискнуть у нас открыть счета. А как откроют – мы тут же счета и заблокируем.

ПУТИН: Вот. Отличная идея. Дмитрий Анатольевич, сможем?

МЕДВЕДЕВ: В пенсионном фонде пока деньги есть, так что сможем.

ПУТИН: Прекрасно. Какие еще идеи?

НАРЫШКИН: А давайте выйдем на пикет протеста!

МАТВИЕНКО: Что если нам Россию переименовать?

ПУТИН: Не понял.

МАТВИЕНКО: Назовемся, например, Францией. А по отношению к Франции они санкций не вводили.

ПУТИН: А так можно?

ЛАВРОВ: Франция будет возражать.

ПУТИН: Да пусть возражает. В крайнем случае имя другой страны возьмем. Или вообще новое придумаем. Будем работать. Еще идеи?

БОРТНИКОВ: Давайте разрисуем портрет Обамы. Усы ему добавим.

ПУТИН: Да, это возможно. Хоть какой-то ответ. Кто еще не высказывался?

НАРЫШКИН: А давайте выйдем на пикет протеста!

МЕДВЕДЕВ: А посадить фигурантов списка Магнитского нельзя?

(взрыв хохота, репосты в Твиттер, звонки друзьям с рассказом, что случилось)

МЕДВЕДЕВ: А что смешного?

(опять взрыв хохота)

ПУТИН: Кто-нибудь еще есть? Кто-нибудь менее наивный?

ГРЫЗЛОВ: Давайте подадим на США в суд. В Басманный. За клевету.

ПУТИН: Думаете, прокатит.

ГРЫЗЛОВ: На Мадонну же подали. Засудим их. Если приедут когда к нам, тут же их в кутузку.

ПУТИН: Так в том-то и дело, что не едут они к нам особо. Ладно, резюмирую. По всем представленным идеям работаем. Все нравится. Это мы мощно им ответим. И еще знаете, давайте на Чукотке ну что-нибудь такое нехорошее про США напишем на заборе, а они пусть в бинокль смотрят и злятся.

ФРАДКОВ: Я Симоньян позвоню и Задорнову. Они много плохого про США знают, что-нибудь придумаем.

ПУТИН: Вот и хорошо. Завершаем.

ПАТРУШЕВ: Заседание Совета безопасности объявляется закрытым.

(все подходят к Медведеву, бьют его по плечу, говорят, что мол здорово он пошутил, на отлично)

(в полупустом зале)

НАРЫШКИН: А давайте выйдем на пикет протеста!

[RbIBACH OK!]

http://2012god.ru/omerzitelnaya-amerika/
■ Зеленые

Я уже вкратце затронул тему охраны окружающей среды, на которой так помешаны американцы. Но, как и во всем остальном, чувство меры здесь отсутствует напрочь! Я говорю о так называемых активистах охраны прав животных. Может быть кто-нибудь мне объяснит, что значит “права животных”, и какие у них вообще могут быть права? На то они и животные, чтобы их приручали, дрессировали, откармливали, ели. А может быть, я чего-то не понимаю? Нет, я вовсе не призываю к жестокости по отношению к животным, но поднимать животных до уровня человека - это по меньшей мере абсурд! Американцы никак не могут взять в толк одну простую истину: поднимая животное до уровня человека, они тем же самым опускают человека до уровня животного! Так стоит ли удивляться уровню преступности в этой стране, где цены жизней человека и животного приравниваются?! Примеров предостаточно. Наверняка, многие слышали о маньяках, которые ходят с баллончиками с краской и брызгают этой краской на меховые шубы прохожих? Если бы эти “доброхоты” на секунду задумались, они бы поняли, что, поскольку эту краску отмыть невозможно, владелец шубы купит себе новую шубу, тем самым став причиной гибели еще дюжины зайцев, лисиц, кошек, хорьков и других представителей братьев наших меньших, которых эти самые активисты так рьяно охраняют. Где логика? По-видимому все же фокусы с краской не возымели желаемого действия, поэтому активисты пошли дальше - они теперь на меховые изделия предлагают вешать бирки, где будет сообщаться в точности, какой смертью умер данный зверь перед тем, как с него сняли шкуру. Аналогичные бирки предложено клеить и на мясные продукты. Идея состоит в том, что если покупатель увидит, что курица была жестоко убита ударом по голове ломиком и мучалась 3 дня в агонии, пока не отдала концы, то ее купит меньшее число потребителей, чем ту, которую усыпили безболезненным уколом. Скажу вам по секрету, что мне абсолютно всё равно, как был убит баран, из которого сделан шашлык на моей тарелке, даже если его сбросили с 10 этажа, а потом долго пинали ногами. Идиотизму нет предела, честное слово! Пару месяцев назад в Сан-Франциско был принят закон о том, что владельцев животных в том районе теперь нельзя называть “владельцами”, они отныне будут именоваться “опекунами животных”, потому что эпитет “владелец” подразумевает подчинение, а это принижает права кошечек и собачек. Забавно то, что это уже граничит с политкорректностью! Из последних новостей на эту же тему: активисты теперь пытаются добиться закрытия всех цирков в США, потому что им кажется, что животные недовольны своим существованием в цирках. Ну и что, что люди приходят смотреть на дрессированных слонов, тигров и медведей? Активистам не нравится это, значит и остальных надо лишить развлечений! Мне интересно знать, что будет дальше? Может, стоит объявить, что и у растений тоже есть чувства?

[RbIBACH OK!]

2030 год, штат Техас. В дверь звонит полицейский:
- Это вы играете в пиратский "Контр страйк"?
- Что вы, у меня линукс, и нет звуковой карты.
- А соседи настучали, что слышали у вас звуки из этой игры.
- А, это я стрелял с балкона наугад из настоящего пулемёта и метал
настоящие гранаты.
- А авторское право вы, стало быть, не нарушали?
- Да я что, отморозок, подонок, бандит, что ли!
- Тогда извините. Я ошибся. Уезжаю.

[SagitRu]

Решил я продать свою машину ("копейка" 1973 года).
Пришел к другу (он верстает местную газету "Свидетель").
Написали с ним стандартное объявление. А он и говорит:
- Серо как-то, не выделяется.
Я говорю:
- Ну добавь еще фразу "Без пробега по Японии" -
и честно, и прикольно.

[SagitRu]

"Клиенты нам как сыновья... "
Собрался один мой знакомый гаишник комп себе купить. Сам он дуб дубом в
конфигурациях. Попросил меня, мол, поехали в магазин, поможешь. Сумму, в
которую нужно уложится, он назвал, приличная сумма... покупает в кредит
естественно, благо в Москве щас эта услуга развернулась..
Приехали в магазин, выбрал я ему комп. Пошел он кредит оформлять.. и я с
ним.. от скуки. Он сидит.. что-то заполняет.. и тут я слышу голос
девушки (весьма премилой), которая эти кредиты выписывает:

- Вы указали род деятельности служба в ГАИ и зарплату 6000 руб. Маловато
для кредита такого. У вас никаких дополнительных заработков нет?

И невинно так хлопает ресничками. Кореш мой начинает мяться. Я вцепился
в стул, чтоб не упасть.

- Нууу.. как вам сказаааать...
- Не стесняйтесь, говорите, мы все понимаем!

И опять хлопает ресничками.

- нууу... 25000-30000 рублей могу в месяц добавить.. это дополнительный
заработок..

Кредит ему выдали без проблем!!!

[SagitRu]

Для детей в русскоязычных американских семьях родным языком
естественно является английский. Несмотря на то, что они часто
неплохо говорят по русски, в разговорах нет-нет да и попадется
английское словечко....

Звоню как-то приятелям. Трубку снимает их шестилетняя дочь.

- Джессика, позови пожалуйста маму...
- Мама говорит, что сейчас не может подойти.
- Почему ?
- Она папе ХЕР моет...
- ?!!!!!!
- Ну это... как это ... ВОЛОСЫ...

[SagitRu]

Наверное, многие помнят, что пару лет назад на радио "Максимум" в утреннем шоу
два ведущих разыгрывали людей. Дело происходило так: заявка от желающего
разыграть кого-нибудь присылалась на радио, там указывался или род деятельности
разыгрываемого или какая-нибудь ситуация, с помощью которой его надо разыграть,
телефон, имя и т.д. В то утро все происходило по обычной схеме. Разыгрываемым
был молодой человек, который учился в каком-то столярном училище и должен был
ехать куда-то на практику. Так вот: звонит ему ведущая, он берет трубку (допустим,
его зовут Петр), ведущая представляется помощницей его непосредственного учителя
по столярному делу. Дальше она говорит:
- Вы знаете, Петр, Иван Иваныч просил меня оповестить всех учеников, что завтра
вы все едете на практику в подмосковный городок, там будет устанавливаться
памятник Буратино и каждому ученику дано задание выпилить определенную часть
тела Буратино и завтра принести ее с собой.
Петр этому не очень не верит и сомневается, но ведущая его убеждает, что она уже
всем позвонила, и все согласились.
- Ну так вот, почти все детали Буратино распределены, но вам досталась самая
важная деталь. Сейчас я скажу вам ее размеры, а вы записывайте. Завтра она
должна быть готова.
Петр уже проникся важностью задания и внимательно слушает.
- Записываете? Длина предмета - 20 см, в окружности около 5 см.
Тут пауза, ведущая многозначительно замолкает, а потом спрашивает:
- Петр, вы не догадываетесь, что это?
Петр молчит несколько секунд, а потом с сомнением в голосе выдает громко:
- Член, что-ли?
Ведущая не сдерживается и начинает оглущительно хохотать, в студии все к ней
присоединяются. Это продолжается довольно долго. Со стороны Петра полное
непонимание. Потом ведущая, все еще захлебываясь хохотом, еле-еле произносит:
- Нет, Петр, это золотой ключик.

[basss]

всё, хана америке!
http://www.youtube.com/watch?feature=pl ... dJ-044QiHI

не совсем свежак, но как смотрю, плачу)))
http://www.youtube.com/watch?v=6e0HcvFt ... r_embedded

[RbIBACH OK!]

Сидят в камере несколько зэков. Один из них - недавно осужденный и еще не освоился, как жить по понятиям, но достаточно смышленый. На зажигалке разогрели чифир в кружке, хлеб - поровну. Сидят - едят. Вдруг из под нар выбегает крыса, хватает кусок хлеба и - бежать. Новоприбывший ЗК схватил ботинок и убил крысу. Братва по камере недовольна.
- Мы тут все воры, срок мотаем за дело. Крыса тоже украла. Значит, ты замочил одного из наших. Ответишь, в натуре...
- Ну так а что, ей было западло с нами посидеть?

[RamireS]

Из олдскульного
Сидят зэки в камере.Раз закидывают к ним старичка-заморыша такого. Ну его спрашивают: Ты за что дед сел? Что сделал?
Он говорит: Я ребята -приколист.
Те: Как это? Ну-ка покажи.
Он: Да не ребят не надо.
Тем интересно стало: Давай,давай.
Ну он зачерпывает рукой парашу, подходит к двери, стучится.Открывается окошко, он туда запульнул это дело.Окошко закрывается.Через минут 5 заходят в камеру ОМОН,кабаны огромные.Деда в сторону отодвигают и говорят: Ну ка дедуля посторонись, сейчас мы молодёжь воспитывать будем.

Два еврея едут в купе на поезде.Наступила ночь.Один лёг сверху, другой снизу.Ночью крик лежащего снизу: Изя Моисеивич проснитесь вы на меня срёте!!!!
А он в ответ:А я и не сплю.

Идёт еврей рано утром домой. Раз наступает рассвет, вид сумашедший,красота неописуемая.
Он остановился, смотрит.И качая головой говорит: А вот на это деньги у них есть.

Еврея спрашивают:Мойша как Ваше здоровье?
Он в ответ: НЕ ДОЖДЁТЕСЬ!!!

[SagitRu]

[Shadow]

SagitRu, блин, чуток опередил

[SagitRu]

SagitRu, блин, чуток опередил

тоже на Япе тусуешься?)))

[Shadow]

SagitRu, просматриваю.

[Dima K]

SagitRu, похоже что реальная история
http://drugoi.livejournal.com/3788130.html

[Shadow]

http://tvrain.ru/articles/amerikantsy_o ... in-333286/
ООО, вот это вещь!
А Рустема читаю и смотрю. Ну и рекомендую https://www.facebook.com/adagamov