Подними себе настроение - 2

[Max]

Belyak, :|||:

Вернее так - :||||:

[shamill-247]

ляпнул "Называйте меня МОЙ ГОСПОДИН"
Вот это сервис, меня почти 10 минут называли "Мой господин"
МТС респект Вам.......(с)

Жестоко немного

[shamill-247]

Смотреть *Аватара* по телевизору, тоже самое, что слушать Семенович
по радио.

Жена просыпается от какой-то возни в соседней комнате. Она тихонько
заходит туда и видит, как ее муж трахает резиновую женщину.
Жена: - Сережа, что ты делаешь?
Муж растеряно: - А я думал, что это твой Аватар!!!

Если вам уделяют слишком много внимания, значит вас хотят либо нае#ать,
либо вые#ать.

[Skvorec]

Объявление в газете:
Ищу хорошую женщину. Должна уметь убираться, готовить, шить, копать червей и чистить рыбу. Должна иметь лодку с мотором. Прошу выслать фотографию лодки и мотора. (с)

[shamill-247]

Может было , может нет ....

Задачка от Блондинки: я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и
потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2
шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе.
И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки.
Итого 140! Где 10 рублей???

[Dima K]

Эт даже не боян, эт цельный аккордеон...

[pashtet]

:///:

Мама пишет в тюрьму сыну:
- Сынок, как тебя посадили, сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю!
Сын пишет в ответ:
- Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят.
Мама опять пишет сыну:
- Сынок, как пришло твое письмо ,приехали из милиции ,перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились.
Сын пишет ответ:
- Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами.


Мужчина знакомит своих друзей с женщиной. Женщина небывалых габаритов: очень толстая и очень низкого роста.
- Познакомьтесь! Это моя жена! - и, видя замешательство друзей, добавляет: - Где брошка, там перед!

[Unalesh]

Притча про *опу:

Собрались как-то человеческие органы и решили выбрать Начальника тела.
- Я самый умный, я принимаю все решения, мне и быть Начальником, - сказал Мозг.
- Но я качаю кровь, без нее ты не сможешь думать, мне и быть Начальником, - сказало Сердце.
- Погодите, но ведь я заправляю кровь кислородом, куда же вы без меня, я буду Начальником, - сказало Легкое.

- Начальником буду я, и все! - сказала *опа.
-Как так, ты же ничего не смыслишь, какой из тебя начальник! - закричали органы.

- Ничего не знаю, будет так и точка, - сказала *опа и перекрыла задний проход.

Органы терпели один день, терпели два дня, началось отравление всего организма и... им пришлось уступить.


П.С. Любой может сказать - я буду начальником, но пути к цели у всех разные .

[shamill-247]

Хочется поздравить борцов с глобальным потеплением!
В своей борьбе они таки достигли ощутимых результатов.

[shamill-247]

Молодой парень делает звукоизоляцию стен. Рядом стоит его дед.
Парень: - Интересно, 5 сантиметров ваты хватит? Наверное нет. Сосед
слишком шумный. Придется делать 10 или 15. Слышишь дед, а ты раньше как
звукоизоляцию делал?
Дед: - Писал письма в НКВД!!!


Деньги счастья не приносят, но укрепляют нервную систему!

[ANDREI 821]

-Решили казнить американца, француза и русского изощренным способом - спустить на остров амазонок и кто дольше продержится - того помилуют.
Ну, спускают их по очереди с вертолета... Америкоса сразу порвали из-за секс-голода. Француз успел что-то ляпнуть и его постигла та же участь.
На русского накинулись, но тут же расступились и встали плотным кольцом.
Ну, тот постоял, покурил - не трогают. Поднимают его, дают указ о помиловании и просят рассказать секрет.
- А я как спустился, сразу сказал: кто меня первой тронет, последней еб#ть буду!

[Valerich]

Я, все еще сильно не трезв, второго января, в пять утра, пошел гулять с собакой.
Взял с собой флягу коньяка. Погулял.. допил коньяк ... и...... про**ал собаку.
Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил - орал. Пока орал, был послан
во все неприличные места раз по десять, проснувшимся народом. Что делать? А у меня в
телефоне - собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району
объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же,
но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук. Я,
друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по
дворам, расклеили объявы на скотч, еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока
завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве не указали ни мобилу, ни домашнего
телефона, я ломанулся сначала по району от руки телефоны на листках дописывать,
почти умер... и в слезах пошел домой... Прихожу - а этот **й сидит в квартире перед
дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а собаку
дома забыл

** LEDчик

[IlnarL]

Valerich,

убил

[Valerich]

Взял с собой флягу коньяка.

Valerich,

убил

Женя, вот надо не фляжечку брать...., а флягу)))) И не заводить собак

[LEDчик]

Женя,

я сначала подумал, что кто-то другой выгуливать конияк пошел...

[KDB]

[Skvorec]

KDB, , настоящий Рыбак

[KDB]

Детям не смотреть.

[Shadow]

Друг прислал http://reviews.drom.ru/toyota/sprinter/11441/

[Skvorec]

Утро. Сижу на горшке, в руках недавно купленный телефон Samsung. Так сказать, изучаю функционал телефона. Неожиданно для себя нахожу функцию "Экстренные сообщения". Ну, думаю, надо испытать, че за тема. читаю хелп к функции: "Если вы попали в экстренную ситуацию, нажмите боковую клавишу 4 раза. Экстренное сообщение будет автоматически отправлено заданным получателям..."
Захожу в настройки, ставлю получателем номер жены, сохраняю, четыре раза кнопка - есть! слышу в зале телефон жены мелодично запищал - работает ексель моксель! Ну думаю, здорово, прикольная функция. А что за текст отправляется? Захожу в настройки, читаю: "Я в беде! Мне нужна помошь!"
И тут на мой телефон от жены приходит ответная СМСка: "Бумага в туалете есть....."
______

Могут же рекламщики, если захотят. Появилась социальная реклама, примерно с таким текстом: ...Мы понимаем, что ты взрослый человек и что социальная реклама на тебя все равно не повлияет. Хочешь - не пристегивайся, хочешь - превышай скорость. Но просим об одном: завещай свои органы другим людям! Есть множество других людей, которым пригодятся твои почки или сердце и которые будут вести себя на дороге осторожно. Только мозги свои, ради бога, не завещай никому...

______

Начальник подчинённому:
— На какой стадии находится создание рекламного макета?
— На стадии: «Твою мать, совсем забыл про рекламный макет!»

_______

Муж:Жена накорми кота.
Жена:Кот сыт.
Муж:Вот как посыт так и покорми! (с)

_______

[shamill-247]

Несколько признаков, помогающих распознать в себе пивной алкоголизм...)))

- Вы можете пить пиво на улице, даже в 40* мороз...
- Любую денежную сумму, вы автоматически конвертируете в количество
бутылок (ящиков) пива …
- Вы не понимаете, какой дурак, и для кого, придумал безалкогольное
пиво...
- В ваших карманах вместе с мелочью, обязательно найдется 1-2 пивных
пробки...
- Вам не нужна открывалка т. к. Вы знаете 1000 и 1 способ открыть
бутылку без нее...
- Вы предпочитаете сначала попить пиво, а потом поужинать, т. к. если
сделать наоборот, то много пива уже не влезет...
- Вы твердо убеждены, что дорогое пиво ничем не лучше дешевого,
поэтому последнее пить выгоднее, т. к. за эти деньги литраж выходит
больше...
- Если в названии пива не присутствует слово «крепкое», то пиво так
себе... Ни о чем...
- Выпивая при случае водку, вы предпочитаете ее запивать только пивом...
- Выкидывая вчерашний мусор в уличный контейнер, вы пугаете стеклянным
грохотом стайку голубей, бродячих собак, и местных бабушек...
- Утром, направляясь на работу, вы с завистью смотрите на постороннего
мужика, жадно пьющего пиво из горлышка...

[shamill-247]

Америка. Поздняя ночь. Гостиница. Все места заняты.
Полночь. К гостинице подъезжает такси, из него выходят 3 студента и
начинают стучать в дверь. Выходит хозяин. Студенты:
- Слушай, нам бы переночевать...
- У меня все номера заняты; есть только одна комнатушка: 6 метров, без
окон, без мебели, стены не покрашены.
- Ну, мы же студенты - люди привычные. Для одной ночи сойдет.
Хозяин их впускает, они заходят в комнату, дверь закрывается.
Час ночи. К гостинице на лошадях прискакивают 3 ковбоя. Стучатся в
дверь, хозяин открывает.
- Впусти, друг, переночевать.
- Я бы вас впустил, но у меня все номера заняты; есть только одна
комнатушка: 6 метров, без окон, без мебели, стены не покрашены, да и то
там уже 3 студента.
- Да ладно тебе - мы же ковбои, договоримся.
Хозяин впускает ковбоев, они заходят в комнату, дверь закрывается.
Два часа ночи. К гостинице на лимузине подъезжают 3 мафиози. Стучатся в
дверь, хозяин открывает.
- Нам бы, браток, ночку перекантоваться у тебя...
- Я бы вас впустил, но у меня все номера заняты; есть только одна
комнатушка: 6 метров, без окон, без мебели, стены не покрашены,
плюс там уже спять 3 студента и 3 ковбоя.
- Братан, мы ж мафия. Разберемся.
Хозяин их впускает, они заходят в комнату, дверь закрывается.
Три часа ночи. К гостинице на дорогущем авто подъезжает сногсшибательная
блондинка: фигура 90-60-90, груди 4-го размера и т. д. Стучится в дверь,
хозяин открывает.
- Мне бы переночевать..
- Я бы вас впустил, но у меня все номера заняты; есть только одна
комнатушка: 6 метров, без окон, без мебели, стены не покрашены, и еще
там уже спят 3 студента, 3 ковбоя и 3 мафиози...
- Я разберусь с ними, как истинная женщина.
Хозяин впускает и т. д. После чего не может уснуть всю ночь: он впустил
одну женщину к 9-рым мужика... В общем, совесть заела..
На утро из комнаты выходят 3 студента, покупают Колу и уезжают.
Затем выходят 3 ковбоя, покупают Колу и уезжают.
После выходят 3 мафиози, покупают Колу и уезжают.
Последней выходит блондинка, еще краше, чем ночью, покупает виски,
выпивает и уезжает.
Мораль: 9 из 10 человек в Америке пьют Колу.

[shamill-247]

- Что такое ИМХО по-русски?
- Имею Мнение. Хер Опровергнешь!!!


Нормальному русскому мужику смайлики не нужны. Для выражения эмоций ему
хватает матюгов...........

[proxor]

Нормальному русскому мужику смайлики не нужны. Для выражения эмоций емухватает матюгов...........

НЕ!
Пью я для запаха,а дури своей хватает.

[LEDчик]

Кот сыт.

[shamill-247]

НЕ!
Пью я для запаха,а дури своей хватает.

ИМХО

[Vo-Wa]

Кто такой идеальный муж?
-Ну это тот кто когда застанет жену с любовником без скандала но грозно скажет:
Ну вы тут заканчивайте, а я пойду кофе поставлю.
Ну кто же тогда идеальный любовник?
-Это тот кто после этого сможет кончить.

*********************************

В ночном купе поезда едут мужчина и женщина. Познакомились, разговорились.
Чтобы как-то скоротать время, женщина начала рассказывать притчу...

"Ушел король на войну, оставил свою дочь на верного слугу и наказал ему выполнять все её просьбы, пригрозив в случае чего отрубить голову.
Наступила ночь. Принцесса зовет слугу в спальню. Слуга заходит.
Принцесса голая на кровати:
- Мне холодно!
Слуга нашел в спальне покрывало, накрыл её и ушел.
На следующую ночь - та же ситуация, но покрывала в спальне нет. Слуга срывает с окон шторы и укрывает принцессу.
На третью ночь и штор не было, пришлось слуге снять с себя одежду и укрыть принцессу.
А тут заканчивается война и возвращается король.
- Ну, докладывай слуга, как ты исполнял свои обязанности?
- Я выполнил все желания принцессы.
- А ты что скажешь, дочка?
- Он не выполнил ни одного моего желания!
- Тогда, готовься слуга, завтра утром тебе палач отрубит голову.
Обескураженный слуга пошел к мудрецу, рассказал историю, попросил объяснить, почему принцесса дала такой ответ. Мудрец указал на стог сена:
- Видишь тот стог? Пойди и съешь его!
- Зачем?
- Потому что ты - осёл!"

Попутчик рассмеялся над глупым слугой. Женщине пора выходить. Мужчина помогает ей вынести тяжеленные сумки и чемоданы. На перроне она ему протягивает несколько сотен рублей.
Мужчина:
- Ну, что вы, я ведь просто так вам помог!
- Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено!

*******************************

Две подруги разговаривают:
1 - Мой муж - такой козел! Пьет не просыхая.
2 - А мой только по праздникам и в банный день.
Тут заходит муж второй подруги и говорит:
- Люсь, сегодня есть какой-нить праздник?
- Нет.
- Ну тогда я в баню пошел...

********************************

Муж смотрит бокс.
- Какое разочарование 4 минуты - и все.
- Хоть теперь то ты меня понимаешь, - говорит жена.

*********************************

Мужик из глухого села впервые посмотрел порнофильм. Находясь под впечатлением, рассказывает жене:
-Маня, как она стонала, как она голосила! Мань, давай ночью и ты так голосить будешь?
Ночь. Начали любовный процесс
Маня:
-Ну как, начинать стонать?
-Нет, погоди еще...
Через минуту:
-Ну чо, стонать?
-Не, подожди!
Еще через минуту:
-Ну, Мань, давай, голоси!
Маня:
-Ой-ой-ой, а короваааа-то недоенаааааааа!!! Ой-ой-ой, а свиньи-то не кормлены-ыыыыы!

************************************

Встречаются два чукчи.Один другому:
-А скажи,однако,белая женщина со всех сторон белая?
-Да,однако.
-А черная женщина со всех сторон черная?
-Да,однако.
-Вот,блин,видать пингвина трахнул!

**************************************

В одной деревне приходит кум в гости к куме.
Кум:
- Ну что, кума... Дашь мне???
Кума:
- Чего??? Ты чё, совсем охренел!!!
Кум:
- Не... Ну ты такая красивая баба и все такое!
Кума, облегченно:
- Ах, ты про это... А я думала, что самогон в долг просить будешь!!!...

[Shadow]

- Нет, вы меня не поняли! Это вам на сено!

[pashtet]

Скандалы, интриги, расследования...

Стриптизёрша Надька из Смоленского ночного клуба исполняя приватный танец не сдержалась и отхлебнула у клиента борща.

Пока Никита Джигурда под окнами роддома спрашивал у жены «КТО?», родило ещё 20 женщин и чуть не родил главврач.

Дельфины в очередной раз доказали, что они самые умные животные. Когда Сергей Зверев тонул они подплыли и оттолкали его подальше от берега.

Олень, зацепившись рогами за провода, побежал по 13-му маршруту.

На шоу экстрасенсов пришел Путин и рассказал, как все будет на самом деле...

При оплате штрафов ГБДД терминал может не принять мятую купюру. В этом и состоит отличие бездушной машины от человечного инспектора.

День срыва сделки по продаже Опеля назначен в Тольятти днём города.

Постоянные покупатели магазина «На рыбалке» знают друг друга также по клубу анонимных алкоголиков.

Доярка Васелина с сильного похмелья доит из коровы сразу масло.

Мистическая сенсация - чиновник не бравший взятки ушел на пенсию по воде.

Сотрудник сталелитейного завода может мешать борщ рукой.

Геннадий Малахов забежал в супермаркет и с криками "Бегите вы свободны!" повалил полку с кабачками.

Трагедия на складе интимных товаров. Кладовщицу завалило… этими… ну короче трагедия.

Официант так сильно прислуживался перед посетителям что даже не заметил как начал тереться об ногу клиента.

Это может быть с каждым: Вчера ящик водки напал на двух мужчин возвращавшихся с работы и отобрал у них всю зарплату.

Объявление: В отдел по борьбе с наркотиками на постоянную работу требуется диджей.

Федерация футбола Бразилии официально передала кличку Кака Российскому футбольному клубу.

В Смоленский школах так если физрук с трудовиком бросают пить то школа становится гимназией. Пока в Смоленске только 3 гимназии, а по пятницам вообще ни одной.

Опытный подмосковный лесник знает до 10 рифм на слово Аууу.

Вертолет антидопингового комитета двое суток не мог догнать бегуна из Кении.

[Shadow]

pashtet, ой рассмешил!!! Особливо про Джигурду хорошо написано