Подними себе настроение - 2

[Olegin7]

Дети:- А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долб**б...
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Повторяю, ты - баклажан !!! !
Дети: - а я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - баклажан !!!
Режиссёр:
- Мальчик !!! !! Ты - долб**б !!! ! Сначала идет - томат !!!
Дети:
- я слива лиловая, спелая, садовая!
- а я абрикос, на юге рос!
- а я томат! Вместе мы фруктовый сад!
вбегает девочка:
- фруктов нету ни х*я, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья" Девочка вбегает снова:
- а я фея без х*я, пейте сок "моя семья"
Режиссёр:- девочка, не без х*я, а просто - фейхуя!
Вбегает ещё раз:
- а я просто без х*я, пейте сок "моя семья"

**************************************************************************************

Пока жена купалась в ванной,
Чтоб лучше вечером уснуть,
Муж,по традиции недавней,
Решил к соседке заглянуть...
Звонок условный сиротливо
В пустой квартире прозвенел,
Разочарованный мужчина
Вернулся в комнату и сел.
Ну,а из ванной в это время,
Как Шамаханская княжна,
Забот домашних скинув бремя,
Вошла законная жена:
В грозящем легкости халате,
Стройна,упруга,молода,
Красива дьявольски и,кстати,
Чиста,как горная река.
Промолвил муж,вздыхая слабо,
При виде собственной жены:
Была бы ты чужая баба -
Тебе бы небыло цены...

[Olegin7]

Секс по ICQ

Sexy: ты занимался виртуальным сексом?
Алекс: неа
Алекс: мне нравиться в реале
Sexy: давай попробуем
Алекс: не хочу этой ерундой заниматься Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся
Sexy: потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече
Алекс: Ок. Давай попробуем
Алекс: начинай
Sexy: я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты прейдешь.
Алекс: рыжая
Sexy: что?
Алекс: блондинок не люблю
Sexy: ок. Как выглядишь?
Алекс: и канапатая
Sexy: ?!
Алекс: люблю рыжих и конопатых
Алекс: и дома этим заниматься не люблю
Алекс: давай я начну
Sexy: давай
Алекс: я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины.
Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке.
Sexy: я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член.
Алекс: стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе
в ж@пу
Sexy: ?
Алекс: я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!!
Sexy: Че за фигня?
Алекс: Извини разошелся
Sexy: Иди на ...! (цензура)
Алекс: ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы? плавно переходя на шею потом грудь.
Sexy: я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать
Алекс: беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки
Sexy: я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть
Алекс: я кончил?. Извини что на лицо
Sexy:т ак быстро? я еще ничего не делала!
Алекс: я три года бабу не видел
Sexy: ну ты еще можешь?
Алекс: Да. Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит балу
Sexy: Кто?
Алекс: кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит
Sexy: все на х.. пошёл

[Boroda]

[Boxerrr]

Olegin7,
Ай красава!

[Леший]

[Skvorec]

Иностранные партнеры подогнали некое оборудование стоимостью 16 миллионов долларов. Эта штука должна залезать внутрь трубопровода и гонять там внутри, проверяя его состояние и накладывая на карту схему расположения труб (говорят, у нас в России никто и не знает, где конкретно проходят некоторые трубопроводы).
Но иноземные умники не учли российского менталитета. За несколько месяцев до этого рабочие чинили дырку в трубопроводе. И залатали ее очень просто - воткнули в нее лом и намертво заварили. А фигли - газ или нефть ведь не заметят такого препятствия! Двигающееся на большой скорости иностранное чудовище за 16 миллионов баксов просто не смогло ничего противопоставить русскому лому. (с)

[Dima K]

Skvorec, где ты это вычитал?

[Skvorec]

Dima K, на просторах интернета)))

[Dima K]

Skvorec, думаю что враки.

[Skvorec]

Dima K, меня улыбнуло
если и врут, то с юмором!!

[Evgeni_PUX]

Случай был зеки строили дома,так прикололись в систему отопления вместо трубы вварили лом.... Это без шуток.
Очень даже в системах отопления встречаются болты,гайки и прочие лишние детали.К примеру один дом сдавался:на подаче отопления давление одно,а на обратке приходящее давление должно быть несколько ниже.А там оно ниже чуть ли не в 2,5 раза,не знали в чем подвох,срезали часть трубыа там болт- у нас на фирме в экспонатах где-то валяется...
А вот еще случай по газу был,скажу точнее в районе ул.Ершова. Пришли приемщики и авторский надзор за проектом дом осматривать.Дошли до 7 этажа в 9 этажке все нормально.Жильцы уже заселяются,ремонт делают.На седьмом этаже заходят- на кухне стояка нет газового!
Спрашивают хозяина - где стояк?!нету,а почему?!
- а зачем мне газ?!вода горячая есть,плиту я электрическую поставил,а стояк срезал(газовый ,ладно газ еще не подключили- дебил)и заглушил
- выше вас два этажа с жильцами - как быть?!
-а мне то что?!пусть по коридору ведут,обходят мою квартиру и к себе заводят...
заставили его все потом переделать,просто удивляет покуизм людей к другим людям,соседям...И смех и слезы...

[Dima K]

Случай был зеки строили дома,так прикололись в систему отопления вместо трубы вварили лом...

Я этот прикол даже на Дальнем Востоке слышал
Газо-нефтепроводы - это маленько другое дело, но об этом не здесь

[Skvorec]

Сижу в очереди к терапевту, туда же сидит грядка таджиков, наверно справку для санкнижки получить. Выходит терапевт, в голубом халате, и в голубой шапочке, чтобы следующего позвать (как раз моя очередь), и говорит таджикам - так, товарищи, я без бахил вас не приму, идите вниз купите бахилы. Таджики уходят, я захожу к терапевту. Через 10 минут мы с терапевтом выходим из кабинета - пришли таджики, они бахилы, видимо посмотрев на терапевта, себе на голову надели. Терапевт:
-Ну заходите, голубые береты...


Стою в пробке, причем реально стою, минут 15 уже. От нечего делать начинаю башкой крутить. Ну и замечаю что левее стоит машинка, а в ней магнитола светится как у меня (я на самосвале и сижу выше) Заинтриговался. Достал пульт и выключил мужику магнитолу. Пауза, он ее вкл. Я ему звук отрегулировал, каналы настроил. В общем,минут 10 мужика доводил до белого каления. Он аж панельку снял....(с)

[Vladimir_F]

Skvorec

[Skvorec]

- Это такси "Копейка", выходите, машинка подъехала, Мазда голубой металлик.
Женщина вышла из подъезда и, обойдя 2 раза вокруг подъехавшего автомобиля, робко постучала в стекло двери водителя:
- Здравствуйте... извините, а это Вы - голубой Виталик?


Разговор по телефону с немецким учреждением или порядок прежде всего.
Я: Здравствуйте, меня зовут Морик, я звоню вам по поручению Васи
Иванова, т. к. он не вполне свободно владеет немецким. Я хотел бы узнать
по поводу посланных вам документов....

Немка: (Перебивает) Мы не можем дать вам никакой информации. У нас
существует защита конфиденциальной информации и справку по телефону мы можем дать лично Герру Иванову. Или он должен прислать нам доверенность на получение вами информации.

Я: Извините. Вешаю трубку. Вздыхаю. Перезваниваю (берет трубку другой
оператор)

Я: Здравствуйте, меня зовут Вася Иванов. Я хотел бы узнать по поводу
посланных вам документов....

Немка: Одну минутку, я принесу папку....




Как-то преподша по культурологии, возмутившись поведением студентов на своих парах, пригласила посидеть на них декана.
Декан проявил себя как истинный студент. Сначала сидел и делал вид что ему интересно, потом стал играть в телефоне, а потом тупо заснул.
Больше у нее к нам вопросов не было!




Решил я с утра с работы за водичкой сгонять. Ну, покупаю Пепси, а впереди меня мужичок стоит - походу с бодунища дикого и покупает пивко для утреннего оттяга (всем известно, что это лучшее лекарство). Выхожу из магазина, а этот мужик стоит возле авто VW Bora и меня подзывает, а в руках у него пиво и ключи. Он мне на тачку показывает и говорит, мол руки с утра с похмелюги е%утся - помоги открыть, а? Я без задней мысли беру у него ключи, начинаю открывать дверь, но не могу на связке подобрать нужный... Мужик стоит и тихонько ох%евает надо мной. Глаза у настоящего же хозяина, который выходил из того же магазина были неописуемы... Тот кекс имел ввиду БУТЫЛКУ ПИВА!!! Хорошо мужик попался нормальный - тоже проперся над ситуацией! Большое СПАСИБО тебе, что не начал проводить акцию возмездия над "автомобильным вором". (с)

[Dima K]

Lis, конвейер АвтоВАЗа?

[Shadow]

но не могу на связке подобрать нужный

[Dima K]

[Dima K]

Lis, гаец зачотный танцор!

[Skvorec]

Lis, это он готовится на концерте ко Дню милиции Выстпупать

[Skvorec]

Генеральная репетиция!!!!

[Леший]

[Dima K]

Леший, так это ж реклама давнишняя

[vadson]

Lis, гаец зачотный танцор!

это стеб...актер просто переодетый..видно же, и движения отточенно-профессиональные, и жезл гламурный

[Gringo]

и жезл гламурный

Это не жезл. Это меч джедая, не видно штоль?

[shamill-247]

Однажды , в студеную зимнюю пору,
лошадка прилипла писюлькой к забору .
Она и брыкалась , она и лягалась.....
Лошадка ушла , а писюлька осталась !
Будьте бдительны ! Идут крещенские морозы !!!

[Belyak]

В лесу раздавался топор дровосека
Гонял дровосек топором гомосека,
Но кончились силы, устал дровосек
С улыбкой залез на него гомосек.

[ANDREI 821]

Belyak, Тимур ++++++10000000......

[Banzai (Radik)]

Belyak, :|||:

[Skvorec]

наверно было бы смешно, если б не было так грустно:
"По-английски Страхование «insurance» — от «sure», что значит «уверенность». Но русское слово "страх1й", образованное из двух известных слов, более точно передает состояние человека, попавшего в ДТП: ОН РЕАЛЬНО БОИТСЯ, ЧТО НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧИТ."


Иду с заявки (я сервисный инженер) перехожу дорогу, и краем глаза вижу на той стороне пьяного гоповатого парня. Ну как бы мне ни к чему приключений, приглядываться не стал. Иду себе спокойно, и слышу "Слыш, ты чё типа, столб чтоле?" оборачиваюсь, и вижу что этот гоп докапался до парнишки какого то, с виду вполне нормального. Я даж заметить ничё не успел, а гоп уже лежал на земле, и чёто булькал невнятно. Убило, и наверное надолго запомнилась фраза паренька "Ага, столб... Под напряжением. И это тебя только что, типа, током ё%нуло."

Сегодня звонил в МТС, хотел поговорить с оператором по услугам. Я и до этого звонил, но походу недавно они стали спрашивать, как Вас называть? А так как я был слегка под шафе, я ляпнул "Называйте меня МОЙ ГОСПОДИН"
Вот это сервис, меня почти 10 минут называли "Мой господин"
МТС респект Вам.......(с)