Подними себе настроение - 2

[shamill-247]

Две соседки с остервенением выбивают ковры.
- "Жигули" придумали мужики... Сволочи...
- Чтобы по дому ни черта не делать...

И сказал директор "АвтоВАЗа":
- По щучьему велению, по моему хотению, езжайте, вёдра, как-нибудь сами!

Водителям на заметку.
Ночью сигнализация срабатывает не потому, что разбили ветровое стекло,
а разбили стекло потому, что под утро орала сигнализация.

После фильма "Аватар" Джеймс Кэмерон снимет супермегаблокбастеры
"Модератор" и "Модератор. Судный день"

- Как измерить силушку богатырскую?
- Надо умножить массушку на ускореньице!

- Слушай, а почему поезд с рельсов сошел?
- А потому, что машинист засмотрелся на то, как самолет в теплоход
врезался.

Если в ВУЗах становится все больше высоких и крепких парней, значит на
рекламу ВДВ выделяет слишком мало средств.

Питерские снайперы сняли с льдины в Ладожском озере 240 рыбаков.

Прихожу домой, жена с ходу заявляет:
- Дорогой, знаешь, я сегодня подумала.

[Dima K]

После фильма "Аватар" Джеймс Кэмерон снимет супермегаблокбастеры
"Модератор" и "Модератор. Судный день"

Самая смешная

[pashtet]

Некоторые :///: , но смешные

Срочно требуется опытный проктолог....чтоб вытащить не опытного.

Наркоша сидит на крыше многоэтажки, тянет косячок, вдруг падает, лежит, вокруг него толпа, тут мент пробирается к нему, нарк
открывает глаза, мент ему и говорит:
- что случилось?!
на что нарк отвечает:
- блин, х.з. - сам тока подошел

Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
- Можно я, Марь Иванна?
- Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
- Маша отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
И намочила себе коленки.
Учительница:
- Вовочка, а почему в конце твоего четверостишия нет никакой рифмы?
- Так ведь мелко было.

Муж говорит жене - Дорогая, представь ситуацию: ты приходишь домой, а я в постели с другой женщиной.
- Дорогой, а представь и ты ситуацию - ты приходишь домой, а я в постели с другим мужчиной.
- А ты ситуацию с бл*дством не путай!

Женские груди, точно рыба в воде, пока не возьмешь в руки, - кажутся большими...

В военкомате на медкомиссии: - Фамилия!!!
- Петров!!!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись!
Нагнись! Раздвинь ягодицы!
Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?

Пришли к родителям девушки сваты. Хозяева расхваливают товар:
- У нас такая дочка - и готовит, и стирает, и рожает!
- А у нас сын, и ест, и пачкает, и трахает!

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово "прекрасно" или "прекрасный" употребляется дважды.
Маша: "Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела".
Петя: "Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю".
Вовочка: "Вчера за ужином моя сестра обьявила, что беременна, а отец сказал - прекрасно, бл@дь, прекрасно!"

[Skvorec]

Старенькая мать взрослому сыну выговаривает:
- Сынок, ну что за образ жизни ты ведешь, пьешь, куришь, денег домой не приносишь.
Вот посмотри на соседа: дом какой отгрохал, машину новую купил, за здоровьем как следит.
Сын в сердцах:
- Вот пид@рас!!!!
- Сынок, ну когда ты наконец-то станешь пид@расом?!

Приходит мужик домой, на ногах еле держится, жена открывает дверь, говорит:
- Ну что молчишь, скажи что-нибудь.
- Канализация!
- Чего?
- Канализация!
- Да ты вдохни глубоко и скажи внятно!
Он (глубоко вдыхая):
- Как нализался я!!!

Русский менталитет: "Блин, ни фига не видно", сказал русский водитель и прибавил газу.

(с)

[Anton-x777]

Марьиванна дает детям задание на дом
- Дети,напишите рассказ про зиму...
на следующий день все зачитали свои рассказы,остался Вовочка,вызывают его к доске:
Вовочка:
-Зима.Холодно.На льду волки сношаются.
Марьиванна:
-ФУУУУУУУУ,КАК НЕУДОБНО!!!!
Вовочка:
-КОНЕЧНО НЕУДОБНО,ЛАПЫ ТО РАЗЪЕЗЖАЮТСЯ

[Anton-x777]

МОЛОДОЖЕНЫ..ПЕРВАЯ БРАЧНАЯ НОЧЬ...МУЖ НЕ ЗНАЕТ ЧЕГО ДЕЛАТЬ И ЗВОНИТ ТОВРИЩУ:
-КОЛЯН,ЧЕ МНЕ ДЕЛАТЬ???
-САНЕК,У ТЕБЯ ЕЛКА СТОИТ?
-(санек смотрит в окно)СТОИИИТ
- ЗАЛЕЗАЙ НА НЕЕ...
-ЗАЛЕЗ...
-РАСКАЧИВАЙСЯ.....
САНЕК РАСКАЧИВАЕТСЯ И ПАДАЕТ НА ЗЕМЛЮ
-НУ ЧЕ,САНЯ,КРОВЬ ПОШЛА???
-ДА ПОШЛА...ИЗ НОСА И ИЗ УШЕЙ...
-НУУУУУУУ ТЫ ЗВЕРЬ!!!!

[Skvorec]

демотиваторы рулят

815824_umyi-rossii.jpg

[shamill-247]

Будущего милиционера (БМ) принимают на работу.

Нарколог: Алкоголь, наркотики употребляете? В каких дозах?
БМ: Только водка. Одна бутылка в день.
Председатель комиссии: Выпивает, но меру знает.

Психолог: А как у вас с психикой?
БМ: Чо? Щас как у**у!
Председатель комиссии: Парень с характером, может постоять за себя.

Председатель комиссии: Ну, и главный вопрос: в чем, по-вашему, состоит
основная функция милиционера.
БМ: Ясно в чём. Рубить бабло и половину нести начальству.
Председатель комиссии: Не половину, а всё. Что ж, в меру сообразителен,
остальное подправим. Вы нам подходите. Поздравляю!

- Смотри, жёнушка, сколько я рыбы сегодня наловил!
- А почему все рыбины без голов и замороженные?
- Ну, сколько денег с собой было, такие и клевали.

Премьер долго думал и наконец решил, что в 2012 году Президентом опять
станет его Аватар.

У лося (детская игрушка) отломились рога. После дюжины неудачных попыток
заставить мужа их приклеить, жена сидит приделывает их сама. Муж
проходит мимо - и без всякой задней мысли говорит ей:
- Милая, чем это ты тут занимаешься?
Жена, с железной ноткой в голосе:
- Да вот... для начала на лосях тренируюсь.

Я водку не пью - я ей душу дезинфицирую.



** LEDчик

[vadson]

[Unalesh]

Принимают пожарного на работу.

- Настоящий пожарный должен уметь весь день спать, и всю ночь работать! Сможете?
- Смогу!

Через некоторое время командир пожарной части спрашивает:
- Ну, как новенький ?
- Спит уже 3 дня.
- Как?! Уволить немедленно!
- А за что?
- На мое место метит !!!

[shamill-247]

- Дедушка! Это просто невозможно, что творится зимой с дорогами! Масса
снега, их не чистят, постоянная смена резины с зимнюю на летнюю,
омыватель, антифриз, смена масла на зимнее... Ужас!!! Это обходится
дороже, чем еще 2 машины!!!
- Так ты, внучек, и заведи две машины. Одну летнюю, другую зимнюю. Мы,
например, в свое время, летом ездили на телегах, а зимою - на санях!

СССР. 50-ые годы. Американский турист решил попить газированной воды.
Подходит к автомату, бросает три копейки, ждёт. Автомат пожужжал,
покашлял, покряхтел - и ничего. Американец ещё бросает монетку - ни
фига. Ещё монетку - тот же эффект. Постоял, голову почесал и думает:
а ведь это идея!
Так появились игровые автоматы.

Приходит сотрудница на работу, рассказывает:
- Дочка, четыре года, увидела меня в ванной и спросила, зачем у меня
волосики на лобке. А я, вместо того, чтобы дать шлепка, чтоб не
подсматривала, решила сумничать и объяснила всё по правде.
- Это как?
- Ну как-как... Сказала, что раньше, когда люди были дикие, они были
все-все волосатые, потому что жили в лесу. И если бы они были бы без
волос, то, когда бегали по лесу, их царапали бы ветки.
- Ну-ну?..
- Что ну-ну? Сегодня весь детский сад выбежал посмотреть на тётю, у
которой волосы на лобке для того, чтобы она не поцарапалась, когда
бегает по лесу...!

Не грусти, а то грудь не будет расти.

[pashtet]

:///:

Захожу я как-то в аптеку, смотрю, что на витрине лежит. Продавщица молоденькая, симпатичная. Заваливается в аптеку стайка парней лет по 18 и самый отвязный говорит: - Девушка, у вас презервативы есть?
- Есть.
- А примерить можно? (Все ржут.)
- А что, боишься, спадать будет?

Парнеь и девушка после бурной ночи...
Парень собирается уходить и вдруг около дверей видит фото какого-то усатого, бородатого мужика. Спрашивает:
-Любимая, кто это?
-Давай не будем об этом...
-Я же тебя так люблю, доверся мне, я всё пойму...
-Ну хорошо... Это я... в армии...

[shamill-247]

Если вы приехали из командировки, а квартира чисто прибрана, дети делают
уроки, жена готовит, тёща вяжет, а собака спокойно спит на своём месте -
они таки сломали ваш компьютер!

В Интернете появилось фото «Нивы» Путина. Оказалось, что чаще всех
страничку посещают гаишники, чтобы запомнить гос. номер машины. На это
их толкает инстинкт самосохранения.

В детстве девочки играют в куклы и основным событием игры у них всегда –
свадьба. Мальчики больше играют в войнушку или в машинки, где главное
событие – победа. Потом, когда мальчики и девочки подрастают и начинают
встречаться, главные события, как и в играх, остаются прежними: для
девушек - свадьба, для юношей - только победа, победа и еще раз победа…

Если резиновую женщину немного сдуть, то она будет выглядеть старше.

[Unalesh]

Решили состязаться в беге Леонид Ильич Брежнев и президент США.

Объявили об этом, назначили дату.
Пришел день соревнования. Побежали. Старенький и не очень здоровый Леонид Ильич отстал и проиграл.
В газете "Правда" истерика, как опубликовать эту новость, не опубликовать тоже нельзя ?! Думали всю ночь.
Наутро выходит газета, в ней заметка :
"Вчера в Москве прошли международные соревнования по бегу. В том числе в них участвовал Генеральный Секретарь ЦК КПСС наш дорогой Леонид Ильич Брежнев и президент США.
Леонид Ильич пришел к финишу вторым, президент Америки - предпоследним.

[Banzai (Radik)]

Деревня. Праздник. Гуляют в одной стороне татары, в другой за другим столом русские. Русские ну уже все тосты сказали, и сидят не знают за что же еще выпить? Смотрят на татар, а те все поднимают рюмки и поднимают! Решили русские своего туда отправить, чтоб тот узнал, за что-же татары пьют?! Через некоторое время русский Иван, еле-еле на ногах стоит! Русские его и спрашивают:" Ну, узнал за что татары там пьют?", а он :" Я не знаю кто такой "Айдагез",но я за него больше пить не буду)))

[Vo-Wa]

Жена спрашивает у мужа:
- Вася, а как там миленький на шахте то, расскажи?
- Что то я рыбка устал, я лучше покажу... Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу со всех сторон и поливать водой, трясти его, через пару часов открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:
- Теперь мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было?! А....а?
- За ранний выход из шахты!..

*********************

У проктолога.
Врач:
- На что жалуетесь?
Пациент стеснительно:
- Ну,... мне что-то там мешает.
Врач:
- Раздевайтесь!
Пациент раздевается.
Врач смотрит:
-Ой у Вас же там роза!
Пациент:
- Да, доктор, это Вам!

********************

К психиатру является пациент:
- У меня раздвоение личности, - жалуется он. - Мне кажется,
что я - это не я, а нас двое.
- Ничего не понимаю, - говорит доктор. - Повторите еще раз.
Только, сделайте милость, не говорите оба сразу!

*********************

7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
- Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
- Пора соглашается малыш.
- Значит, план такой, - говорит старший. - Завтра утром выходим завтракать, я говорю "б%я", а ты - "на х%й". И следим за реакцией родителей.
Сказано - сделано. На следующее утро сидят на кухне, мама обращается к старшему:
- Тебе что на завтрак положить?
- Мне бы, б%я, оладушки, - бойко отвечает тот.
ХРЯСЬ! - мама со всей дури отвешивает ему подзатыльник, и пацан в слезах убегает из кухни, держась за голову.
- Ну, а тебе что? - с угрозой в голосе спрашивает мама у младшего.
- Да я уж и не знаю, - робко отвечает малыш, - но только на х%й мне такие оладушки

***********************

-На, Красная Шапочка, отнеси бабушке пирожки. Только будь осторожней: в лесу Серый Волк.
- Донесу!
- Говори громче, я плохо слышать стала.
- Донес-у-у-у!!!
- Ну и хорошо, что не ссышь.

[pashtet]

- А мне девушка на Новый год секс подарила!
- Какая она у тебя неоригинальная – всем дарит одно и тоже!

Эстонец у врача-венеролога:
- Посмотттритттте пашшалуууйста. У меня каааапает. Что-ттто
не ф пориядке....
Врач смотрит:
- Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз
занимались?
- Ну тааак три дня назааат...
- Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете!

- Как Россия участвует в НАТО?
- Как яйца в е%ле. Участвуют, но не входят.

[Banzai (Radik)]

- Как Россия участвует в НАТО?
- Как яйца в е%ле. Участвуют, но не входят.

Есть стишок про вступление России в НАТО, кому интересно скину в личку, а то здесь выкладывать цензура не позволяет!

[pashtet]

На международной космической станции сидят русские космонавты, в карты играют.
Подлетает американский астронавт и спрашивает по рации:
- К стыковке готовы?
- Готовы, готовы...
- Ориентация станции соответствует варианту А-23?
- Соответствует, соответствует...
- Произвожу маневр ?41!
- Делай, что хочешь...
- Каким образом производить стыковку?
- Да как хочешь, так и производи!
- Это как?
- Передаем по буквам: Зинаида, Анна, Елена, Борис, Анна, Леонид...


Жил-был один сексолог, жуткий профессионал. И как-то раз приходит к нему супружеская чета. Он обследовал их и говорит:
- Ну что ж, вот лекарство от вашей напасти. Купите в магазине виноград и пончики. Когда придете домой, разденьтесь и сядьте напротив друг друга. Вы, - сказал он мужу, - кидайте виноградины, пока не попадёте в лотос своей жены.
Затем как леопард набросьтесь на неё и достаньте виноград языком. А вы, - сказал он жене, - накидывайте пончики на нефритовый стержень вашего мужа, а как накинете, подползите и съешьте пончик!
У пары всё сложилось, и они порекомендовали этого доктора своим друзьям.
Доктор обследовал их и сказал, что ничем помочь не может. Те взмолились:
- Но доктор! Вы же помогли нашим друзьям!
- Ну хорошо, - сжалился врач, - купите в магазине яблоки и маленькие солёные крендельки к пиву!

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.

"Не рекомендуется употреблять беременным женщинам, лицам, управляющим транспортными средствами и лицам, не достигшим 18-летнего возраста".
Х#я се, - подумала беременная школьница, остановившись на светофоре.

Первое свидание. Он: Какой я у нее? Она: Какой он у него?

[Boroda]

http://www.chevrolet-club.su/viewtopic.php?f=6&t=339

[Smit777]

Boroda,

[Banzai (Radik)]

http://www.chevrolet-club.su/viewtopic.php?f=6&t=339

Всё это добро в коробочку и за чехонькой в августе на Вятку!

[pashtet]

:///: немного

- Дорогая, ты забрала ребенка из сада?
- Да.
- Но это не мой ребенок!
- Да и тот не твой.

Командир части, полковник, говорит лейтехе - подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...

Когда он вошёл, все сразу поняли, что он в *опу пьян - у него пальто было застёгнуто на собственное яйцо!

Ну какой идиот догадался в анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин!?!

ххх: - Понимаешь, она такая... такая...
ууу: - Ну какая такая?
ххх: - Вот увидел ее и в штанах сразу стало тесно...
ууу: - Спереди или сзади?

[LEDчик]

[shamill-247]

Меня поражает рекламная растяжка напротив коммерческого банка:
"Ипотека на полвека яркой жизни не помеха!"

-... мать!
- Что ты сказал, дорогой?
- Ничего, кроме того, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила
посреди прихожей, и о которые я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал
шкаф, разбил часы, очень подходят к той миленькой шляпке, которую
подарила тебе твоя мать!

Знаете, почему в McDonalds туалеты бесплатные?
Они сырьё заготавливают.

- Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают?
- Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам
нужны эти маленькие собачки...


Кухни "Лингус". Доставь любимой удовольствие...

Что это такое: входит - выходит, входит - выходит, а потом с него
капает?

Чай в пакетике.

- На улице -25, а девки все без шапок! Это что за понт такой?
- Тараканов вымораживают.

[Dima K]

[Max]

Ледчиковский кот мне больше понравился.

[LEDчик]

Max, хорошо что котов таких много

[Gringo]

http://ru.akinator.com/

[RIF]

На переднем плане часть гвоздодёра просматривается, не хило тому коту прислали, тут не так лапы раскинеш...