Подними себе настроение - 2

[eduard_barsukov]

Вы че на рыбалку давно не ходили?

Уже неделююююю

[Матраскин]

Немедленно на рыбалку!!!

[Матраскин]

Был бы я помоложе, я бы вам предложил исконно русскую забаву:
"Кто кого перепьет", вот тут бы все и померли. Но к сожалению годы не те. Может пиписьками померица кто выше написает или кто дальше плюнет? Еще можно устроить подушечный бой.

[eduard_barsukov]

Жду выходных.......А пока .. крокодил не ловится , не растёт кокос

[Матраскин]

Вам в ваших Челнах может и есть надежда, а мы, простые казанцы тоскливо смотрим на дождик.

[Belyak]

Прикольный стишок про братка на балете

Прикинь,братан:я был вчера в балете.
Ну,мамою клянусь,– вот это класс!
Ты не был там? Ты зря живёшь на свете!
Ты должен оттянуться там хоть раз!

Ты приколись:я окосел без водки.
Там зал – куда там твой кафешантан!
На сцене – из фанеры загородки,
Что,с понтом,соответствует кустам.

А в зале тёлки… то есть,типа,дамы –
На них прикид – я прямо заторчал.
А тут,по ходу,из какой-то ямы
Такой музон конкретный зазвучал!

А дальше – больше:заплясала прима.
А с ней – в колготках! – примус. Ну,каков!..
Любителям крутейшего интима
Вот там бы поглазеть на мужиков.

Короче,я поплыл:какие позы!
Как он её кидал! А как вертел!
В натуре:я тащился,как от дозы,
Я даже сам на сцену захотел.

Я там бинокль попросил у бабы,
Как всё вблизи увидел – аж присел:
Ну и видуха! Жаль,бинокль слабый –
Вот если бы оптический прицел…

А в зале тишь:ни выкриков дебильных,
Ни матюков,ни свиста – ни хрена…
Лишь иногда затренькает мобильник
В кармане у крутого пацана.

А подтанцовка! Что за выкрутасы!
Короче,я с металлом завязал.
Скликай братву – а я погнал до кассы.
Плевать на бабки. Завтра скупим зал.

[Belyak]

Нарошно не придумаешь

И эта не смешно, здоровый мужик наложил полные штаны. А дело было так, иду я по улице, ни кого не трогаю, и тут захотелось мне пернуть. А на улице, да в морозный денек, сам бог велел дать копоти. А я тем более это дело люблю, дать газу, я мастак в этом деле еще тот. Я когда дома подпускаю газов у соседей конфорки гаснут от давления воздуха.
Так вот, и я решил пернуть. Пернул, кагда пирдел, уже тагда понял, что отпердел свае.
Стаю и сру пряма в штаны, и ни чего поделать с этим не магу. Гамно само лезет, даже не спрашивая у меня разрешение на сей процесс.
Меня всегда удивляло, почему когда серишь дома, то спокойна серишь порционно. Выдавил из себя грамм сто, и попкай так раз и обрезал,патом страничку в газетке перевернул, прабежалсо по заголовкам и опять катяшок парциоооный выдавил. Когда обсераешся в штаны, то ни о каком порционном кала выдавливании не может идти и речи. *опа тупаоткрывается и гамно лезет. Причем *опа открывается на столько широко,что у меня сождаетсо впечатление, что она, без моего согласия,участвует в конкурсе «высри катяг диаметром в 30 сантиметров и выиграй мобильный телефон». Спрашивается, накуя моей жопе мобильный телефон?
Насрал я па моим прикидкам, серьезна. Стою, аж вспотел, самый центр города, до дома как до Москвы на коленях. Стою, а сам пытаюсь в голове найти выход, что-то же надо делать. Пешком ковылять часа три, и это с полными трусами гогна, эту мысль отсек сразу. Патом, прикинул на улице мороз, дай думаю присяду на скамеечку, гогно подмерзнет, и я тогда в метро шасть, и так перебежками до дома доберусь. Сел на лавочку и сижу, в жопе пака тепло. И тут мысль, если гогно в трусах замерзнет,яйцам то же прейдет каюк. Мне даже плохо стало от этой мысли. Встал.Люди меня чо та стороной обходят, видна поняли что я чо та задумываю. А я стою и ни как не могу сообразить. Потом гениальная мысль посетила меня. Я сейчас в подъезд зайду, в лифт проберусь, там трусы сниму, *опу ими же вытру ну и домой по быстрому.
Значит, захожу в подъезд, вызываю лифт. Стою, а гогно то уже остывать начало, ощущения прямо скажем не из прекрасных. В подъезде понял еще одну вещь, от меня реальна воняет как от скотины немытой,причем сильна воняет. Приехал лифт, захожу, нажимаю кнопку четырнадцатого этажа, а второй рукой штаны расстегиваю, ну что бы времени хватило пока лифт приедет. Двери начали закрываться и тут в лифт влетает милое создание женского полу. Стыц пипец.
- Ой, вам на 14 этаж, а мне на 13,- пропела она
- Ну что же, я с вами проедусь, потом спущусь на этаж. Конечно проедимся, я же кнопку уже нажал, подумал я застегивая штаны.
Лифт поехал, а мне уже все, в голове шум, спина вспотела, а гогно уже полностью остыло.
И думаю что вонять в лифте начало очень сильно, потому что это создание, как-то странно на меня посмотрело. А я отморозился, типа чо надо не срал я в лифте и все тут.
И пля пипец, где та этаже на 10 лифт сделал нам большой реверанс,попрощался с нами, и свет погас. Я чуть не усрался повторно. Лифт застрял.
- Ой, неужели лифт застрял? – спросила девушка.
- Я так понимаю что да, - это я интелегентом прикидываюсь. А сам думаю что мне делать, со свои гомном и со своей грязной жопой. А что-то делать надо.
И тут эта хивря, нажимает какую-то кнопочку, и начинает с кем-то говорить, адрес дома называть и просить помощи. Я как представил себе,что щас придут монтеры , начнут нас от сюда вынимать, спрашивать пачиму так гомном воняет, мне еще больше срать захотелось. В лифте темно хоть глаз выколи. И тут я сообразил, что пока в лифте темно, надо побыстрому штаны снять, потом трусы снять и в уголок по тихому положить.А когда свет включат, она с непривычки на свет фиг чо увидит.
Расстегиваю штаны, шуршу вещами так что даже самому страшно.
- А что это вы делаете?- сильно сглотнув, спросила она.
- Да я устраиваюсь по удобнее, ждать то долго,- а сам штаны приспускаю
- А что это за запах?- перепугана спросила она. Я реальна чуть не ляпнул, что это я усрался на улице и па этому воняю гогном шо пипец,но выдаю другое:
- Да сволочи гадят в лифтах, не продохнуть,- а сам штаны уже полностью снял, стою в лифте в обосранных трусах. Я как подумал, что щас включат свет, девка реальна концы отдаст от увиденного. НО делать уже нечего, работаю дальше.
Девка начала очень громка глотать слюну, видна то же обосралась с перепугу.
А я шуршу вещами.
Сам же про себя думаю, как бы так изловчится и па тихому снять трусы. И тут жен себе представил, какая будет вонь.
- Мужчина, вы не причините мне боль, прошу вас, не трогайте меня,- заныла в голос девка.
- Да ты что, в своем уме, я отец двух детей, иду к товарищу поважному вопросу, как ты могла подумать обо мне такое?- уверенно отвечаю я, а сам начал отлеплять трусы от жопы. Пля как воняет гомно, когда усираешся в штаны. Оно воняет не так как в туалете, оно воняет так, что мухи еще на подлете теряют сознание, потом еще недельку в реанимации кантуются. Деваха, то же почувствовала что-то неладное, стала по тихо мускулить в углу.
- Да перестань ты, не трону я тебя,- говорю я. А сам трусы уже отлепил от жопы, и думаю как бы их снять с ног что бы не измазаться в гогне?
Девка па моемому мазгаме вообще поехала, тупа сидит скулит и чо та причитает, наверное молитву какую нить читает. А я трусы уже да кален спустил.
- Мужина ..ыыыыы, ревет анна, - прошу вас не убивайте,- и дальше тупой такой скулеж.
- Да на фиг ты мне нужна, говорю, - у самого проблем по горло, сдалась ты мне.
Трусы спустил чуть ниже кален, и реальна понимаю, что мне пипец полный, ноги в гогне, *опа в гогне и вонь , аж глаза слезятся.
Девка па моемому ат запаха ипанулась окончательно.
- Вы ,вы ……мямлет она
- Да чего вы вы, стой себе спакойна, грю тебе насрал кто та, видна я вступил , вот и воняет.
Девка па моемому осела на пол лифта. Я думаю, я сам от своего запаха чуть сознание не теряю.
Но с другой стороны, понимаю, что медлить нельзя, либо сейчас либо ни когда.
Кароче нагнулсо я , снял трусы с одной ноги. На пол чо таляпнулось, па моим прикидкам это было гомно из трусов. Девка в углу уже проста мычит как корова.
Я излавчилсо и снял трусы со второй ноги. Мне аж полегчало, полдела сделал. Стою с трусаме в руке и думаю, в каком углу сидит эта хивря ревущая, ну что бы не кинуть ей трусняк на голову, и что бы не папасть на свои же штаны. Прислушался, ага сидит на против, значит в противоположный угол надо целиться.
И тут полный пипец подкрался незаметно. Включился свет, и лифт поехал.
Когда мои глаза привыкли я понял, что с девкой чо-та не то. Глаза унее как пятнадцатидюймовые мониторы, рот открыт, руки плетями висят,ртом как рыба делает, короче, все думаю, пипец снесло ат испуга башню.И тут я понял. Картина в лифте. Я стою ниже пояса голый, весь сцуко вгамне, в руках трусы с гамном и сматрю на девку. Анна короче еще секунд пять ртом паделала и тупа свалилась на пол. Все, думаю, падохла, мне еще жмура в лифте нахватало.
Решил времени не терять, трусаме *опу и ноги вытер. Штаны одел истою как чесный гражданин жду своего этажа. На полу девка , наверное мертвая, в руках трусы с гомном, чего я их держал я не знаю.
Когда лифт приехал, девка еще не ожила, так и лежит на полу. Я подумал что негоже ее в лифте в таком состоянии оставлять, ну и вытащилее на этаж. Палажиил аккуратно, под голову свои трусы и бегом из этого дома.
Тока одного понять не могу, какого куя она так испугалась?
Ведь когда воняет в лифте гомном ,эта значит что усралсо кто-та, а вот если бы ваняло куем, эта да тут можна испугатсо, ипать будут, хотя и тут ни чего страшного я не вижу.
Да и еще, я тебе шубу немнога гамном измазал, ногу вытер аб нее...

[Vladimir_F]

Был бы я помоложе, я бы вам предложил исконно русскую забаву:
"Кто кого перепьет", вот тут бы все и померли. Но к сожалению годы не те. Может пиписьками померица кто выше написает или кто дальше плюнет? Еще можно устроить подушечный бой.

Слабак и салага!!!

[Feorentina]

Понравился эмоциональный коментатор итальянского футбола

[D-PRO]

Feorentina,
Про мостострой

[Santei]

Училка пришла домой к Вовочке.
А они с отцом сидят за столом, щи едят.
- Ваш сын Владимир в школе ругается матом, примите меры!
Папаша, облизал ложку и хрясь со всей дури Вовочке по башке- ложка пополом.
Вовочка,потирая лоб:- Ну вот, выпендрился перед соской, теперь х--м щи хлебай!

[Матраскин]

Был бы я помоложе, я бы вам предложил исконно русскую забаву:
"Кто кого перепьет", вот тут бы все и померли. Но к сожалению годы не те. Может пиписьками померица кто выше написает или кто дальше плюнет? Еще можно устроить подушечный бой.

Слабак и салага!!!

Старпер

[Santei]

http://suavia.info/page/99/

[Belyak]

на первом фото совсем другой самолет

[RbIBACH OK!]

Что для арабов 200000000!!!
Купят еще парочку!!!

[Матраскин]

К слову о восточных единоборствах. В архивах Новочеркасского музея хранится документ эпохи русско–японской войны — простой рапорт начальству: "… мы сидели во второй линии охранения, жгли костёр (линия фронта была достаточно далеко), варили еду. Вдруг из кустов выскочил японец в чёрном, стал шипеть и странно размахивать руками. Урядником Кривошлыковым был ударен в ухо, отчего вскоре и помер…"

[nail971]

Да ладно "ущерб". Салон-то: кресла, кровати, бутылка, компы-клавиатуры - музей-то целый!

[Arsen]

"Синих ведерок" на них нет

[Ruslan T]

[LEDчик]

Lis, еще в телефон музЫку осталось залить, и ты язефанат

[D-PRO]

Lis,
Ринат, кинь мыло я тебе самолично сделанный рингтон сброшу!
Качество 320 битрейтов, микс

[LEDчик]

Lis,
ja-ja-зззььь!

[Kurbor]

выкладывай сюда рингтон

[Gringo]

http://www.business-gazeta.ru/article/47039/14/
ни одного комментария с моей стороны.

[Raskolnikov]

Gringo, кхе-кхе)))))

[Dima K]

вдогонку:
http://www.business-gazeta.ru/article/47074/6/
и, собственно, храм, который ему предстоит восстановить:

Каймары.jpg

[xpyct]

Если налить в пластиковую бутылку холодной воды и избить ей кого-то, то на теле жертвы не останется никаких следов, которые могла бы зафиксировать судмедэкспертиза.
Эта информация не даёт мне покоя!

[Vladimir_F]

А если он т этот храм восстановит?

[Gringo]

А если он т этот храм восстановит?

Страшно подумать о той сумме, которую тогда у него украдут.

[D-PRO]

http://www.echo.msk.ru/news/814492-echo.html
Маладес, плят! (анекдот такой, с бородой)