Подними себе настроение - 2

[pashtet]

Чёт ссылка не рабочая

[Dima K]

работает

[LEDчик]

[Зимний]

И кто кого? Там продолжения нет?

[Billy_Boy]

SPM_A0036.jpg

[LEDчик]

http://warnet.ws/img5/222/gif/5.gif
http://warnet.ws/img5/222/gif/19.gif

[ANDREI 821]

Ночь. Компьютер. Интернет.
Три часа - а сна всё нет.
Стук по клавишам и ввод.
Из окна в окно проход.
Слово. Фраза. И совет.
Был вопрос - и есть ответ.
ICQ, e-mail, сайт,
Память в сотни гигабайт.
Диалог. Письмо. Рассылка.
Форум. Чат. Запрос. И ссылка.
Слово. Поиск. Сохранить.
Напечатать. Удалить.
Ввод. Запрос. Ответ системы.
Ящик. Список. Файл «Без темы».
На часах четыре? пять?!
В Аське новенький опять.
«-Доброй ночи! Что не спишь?
-Доброй… ночи говоришь?
-На часах уже четыре…
-Засиделся в этом мире…
-Как она?
- Прости дружок: Спать хочу… за мной должок…
-Завтра здесь тебя застану?
-Я не знаю. Врать не стану…
-Ладно. Спи. Спокойной ночи!
-Ты пиши, если захочешь…
-Значит, встретимся в сети?
-Точно так. Пора идти…
-До свиданья!»- смайлик - «Всё».
Не в сети. Сигнал идёт.
Отключиться? - Да, сейчас.
На панели пятый час.
Пуск. Работы завершенье.
Завершить работу? - Да.
Подождите. Отключенье.
И смолкают провода.
Мысль. Усталость. Темнота.
Сон под утро. Пустота.
Тишина. Все мысли прочь.
За окном проходит ночь.
Спустя несколько часов.
С окон снимется засов.
Загрузить. Открыть. Свернуть.
Подключить и развернуть.
Windows, Ася, Интернет.
Снова ночь, и сна вновь нет ...

[ANDREI 821]

"Записка на холодильнике"

Дорогой сынок!

Если ты читаешь сейчас эту страницу, это означает, что у тебя наконец-то
кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в
настройках броузера.

Тебе нужно сделать следующее:

Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в
прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" -
возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном
киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки,
полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.

Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии
сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать
бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с
иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин
ответ в файл с расширением *.wav.

Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её
откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в
третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ,
который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати,
ответов не приводится.

После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по
своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке,
количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и
биониклов.

После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку http://полученные числа, разделённые точками.

У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети.
Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для
второй, третьей и первой задачи из учебника.

Найди в левой колонке наш IP и аккуратно вводи в окошко рядом (где
способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из
кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак,
флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и
нажми кнопку "ОК".

После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит
злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в
трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку,
как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала
сервера Майкрософта и арабских террористов.

Целую!

Твоя мама.

[Uncle]

Порадовал нетрадиционностью заголовок в интернет-новостях: "К Земле несется неуправляемый астероид". Интересен взгяд писАвшего на устройство космоса!
Предлагаю пустить на перехват его пару управляемых астероидов, а то мало ли чего!
С уважением, Uncle

[pashtet]

- Какая у тебя зарплата?
- 1500.
- Лох!
- В день.
- Всё равно не много, лох.
- Евро.
- СУКА!!!

[LEDчик]

- Алло, привет, дорогая, ты где? ...
- Привет, я дома. Спать собираюсь. А ты?
- А я с тобой рядом в баре , за соседним столиком бухаю...

[Docent]

- А ты спал со своей женой до свадьбы?
- Нет, а ты?
- Ну я же не знал что ты на ней женишься.

[LEDчик]

[xpyct]

...Он не пропускает не одной юбки, но беда в том что живет он в Шотландии!

[Васёк]

если ты в пятницу ушёл на вечеринку и проснулся в понедельник утром...то это не так уж и плохо.)))

[Feorentina]

Обьявление из сети инета:
Ищу мужчину. О себе: хорошая хозяйка, терпелива, умею копать червей, имею лодку.

[Матраскин]

http://lenta.ru/news/2011/07/08/epiphany/

[Зимний]

http://lenta.ru/news/2011/07/08/epiphany/

РЖУНИМАГУ! Посланец, мля, божий!

[Vladimir_F]

Это же какой шершавый язык иметь надо!!!

[ANDREI 821]

Менеджер спрашивает:
— Есть у вас какой-нибудь опыт работы продавцом?
Молодой человек с готовностью отвечает:
— Конечно! Там, откуда я приехал, я работал продавцом!
Менеджеру явно понравился молодой человек:
— Начинайте прямо сейчас работать.
Первый рабочий день был очень напряженным, но молодой человек справился.
По окончании работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
— Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
— Один.
—
Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до
30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре
обслуженный вами покупатель?
-102 516 долларов 17 центов.
— Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов! Что же вы ему продали?
—
Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и после
уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку. Когда ему
упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается рыбачить? Он
ответил, что в Финнском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки
не обойтись.
Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить
двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался,
что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы
пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип ПАДЖЕРО с
прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового
продавца:
— Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный
крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
—
Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему
сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж
лучше податься на рыбалку…


не мое,копирайт...

[Матраскин]

свежо

[александр74]

Послал Отец двух сыновей Корову к быку отвести И наказ дает смотрите чтоб все нормально было почеловечески. Ждет аих нет и нет после обеда идут грязные ,оборваные. Вы где были? Отвечают сыновья все как ты велел сделали. А что долго? Да пока Корову на спину ложили, пока Быка на колени ставили.

[RamireS]

http://www.youtube.com/watch?v=e3kyNGVK ... re=related Молодцы парни!

[RamireS]

Любителям футбола http://www.youtube.com/watch?v=Myr7a7AF ... eos_sports Можно поставить на рассылку всем нашим российским футболистам

[Vo-Wa]

Сорокалетний девственник решил покончить с этим. Пошёл к другу и говорит ему:
-Хочу бабу!!!!
-Так сразу нельзя. Иди в лес потренируйся с месяц на дуплах.
Прошёл месяц приводит ему друг путану, оставил их в комнате а сам подсматривает.
Девственник разбегается и с ноги путану, НА...НА.
Друг:
-Ты что дурак?
-А вдруг там пчелы!

[Vo-Wa]

Учительница:
- «Упал» и «висит» - это глаголы.
Вовочка:
- Сомневаюсь .
Училка:
- Они означают действие.
Вовочка:
- Да какое может быть действие, если упал и висит

[RamireS]

http://spinningline.ru/pletenye-shnury- ... 11937.html Название фирмы по выпуску плетёнок

[Матраскин]

Климакс по английски - вершина. Фирма на российском рынке торгует лет 15.

[Boxerrr]

Читается, кстати, "клаймэкс"

[Shadow]

Жесткач!!! Прям Джекки Чан отдыхает. Девахе крупно повезло.