Подними себе настроение - 2

[anton1505]

[Artur2000]

Вот он ржач то Армин Ван Бюрен

[Vladimir_F]

http://www.yaplakal.com/forum2/topic320478.html

Женюсь, честное, благородное слово - женюсь.

Давай! Тебя не жалко!!!

[Дима]

[Shadow]

Нанотехнологии наконец-то коснулись и России! УРА, товарищи!!!
http://trinixy.ru/2007/11/15/rossijjski ... shtuk.html

[Belyak]

http://news.mail.ru/inregions/volgaregion/16/5754091/

[seruy91]

Belyak, Комментарий в новости понравился: "не будь президентом, а будь его женой...)))"

[Прусалка]

Хоть бы след. президент холостым оказался...?....

[Boxerrr]

http://sergeydolya.livejournal.com/314089.html#cutid1
фотоотчет Сергея Доли об астраханских промысловиках. Убили закупочные цены.
Неужели у нас такие же?

[Матраскин]

Хоть бы след. президент холостым оказался...?....

Так он с женой и не живет. Следующий то.

[Матраскин]

http://trinixy.ru/2007/11/15/rossijjski ... shtuk.html
нанотехнологии на марше.

[Прусалка]

Хоть бы след. президент холостым оказался...?....

Так он с женой и не живет. Следующий то.

Ну вот что же вы так сразу и на корню рубите все мечты на мое светлое будущее???
Откуда вы всё знаете???
И второй вопрос!Вам не страшно жить? Когда все известно и почему обязательно Путин?
Может быть перед рыбалкой с Вами созваниваться
Может быть вы цыган и гаданием промышляете???? Хотя нет. Цыган- оленеводов ещё меньше.......

[Матраскин]

То, что нам наслаждаться этим серым солнышком до морковкиного заговения стало окончательно ясно после его речи перед боярской думой.

[Прусалка]

Теперь понятно , почему я слаще морковки ничего себе позволить не могу...И ещё долго не смогу...... Размечталась , блин.

[Матраскин]

Вступай в ЕР. Будешь лопать ананасы.

[Матраскин]

Тоже к доктору ходил?

[Doctor]

-"Слышь, мужик! а ты чо ростом такой маленький?"
- " Да меня стоя делали, половина вытекла!"

[RAMIL 7]

Lis, НЕ ПУКАТЬ И НЕ ДЫШАТЬ видимо забыли добавить...

[Зимний]

мастер класс по танцам

[KDB]

Челнам привет

[Атахан]

Медведеву то "медведь на ухо наступил" В музыку совсем не попадает

[Dmitriy]

Медведеву то "медведь на ухо наступил" В музыку совсем не попадает

Может употребил лишку?

[Gringo]

Может употребил лишку?

Дмитрий Анатольевич не такой!

[Водяной]

Lis, иногда тоже так хочется особенно говорливым девушкам помочь обрести крылья!

[Vo-Wa]

Собралась компания студентов на квартире одного из них, пока родителей не было дома. Ну и одна парочка уединилась в соседней комнате. Через некоторое время остальные слышат истерический женский хохот. Смех не прекращается. Тогда все заходят к парочке и видят картину. Парень лежит под простынкой весь белый, как сама простынка, только глаза испуганные торчат. Девчонка в чем мать родила катается по полу и хохочет. Привели девушку в чувство и спрашивают, в чем дело. Она пересказывает диалог, который произошел во время их интимной близости.
- Ты уже кончил?
- Нет, я ещё на втором курсе.


встречаються 2 голубых …
Один говорит:
-ОЙ, Ты знаеш Я ТАК влюбился … ТАК влюбился …
Даже по$рать некогда …


Пациент говорит психотератевту:
- знаете ли у меня в последнее время возникли некоторые проблемы с восприятием мира.
Доктор достает картину "Три богатыря", спрашивает: что вы здесь видите.
-Вижу троих пиDоров.
-Почему?
-Ну как почему,стоят три мужика,нет ни одной женщины, разве они не пиDрилы.
Доктор достает картину с изображением косяка летящих лебедей.
Спрашивает, что он видит на этой картинке.
-Вижу косяк летящих пиDоров.
-Почему?
- Как почему, летят в жопы друг другу заглядывают.
Доктор спрашивает: Ну а как вы меня воспринимаете?
- Вы тоже по моему пиDор.
-Почему?
- Ну как почему, сидите здесь картинки про пиDоров собираете.



Коктейль "Тандем":
100 гр водки "Путинка"
300 гр пива "Три медведя"
Взболтать, но не смешивать.


Жена кричит из ванной, в надежде на то, что муж придёт убирать в
кошачьем лотке:
- Сёма, кот насрал!
Муж, не отрываясь от монитора:
- С облегчением тебя, кот!


Женщина у психоаналитика:
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!
- Хорошо, сейчас я введу Вас в транс, а когда Вы выйдете из него, Вы будете в состоянии отказать!
- Hа фиг 'отказать'! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!


Студентка-практикантка впервые делает укол. Подходит к больному, и, стесняясь, говорит:
- Больной обнажите ваш musсulus glutеus, (ягодицу) пожалуйста.
Мужик со страхом прикрывает руками член и говорит:
- В глютеус не дамся, коли в *опу!

[Docent]

Женщина у психоаналитика:
- Доктор, у меня проблема! Любое свидание заканчивается постелью! Я просто не могу отказать! А потом я чувствую себя такой дурой и шлюхой, и это меня ужасно гнетёт!
- Хорошо, сейчас я введу Вас в транс, а когда Вы выйдете из него, Вы будете в состоянии отказать!
- Hа фиг 'отказать'! Сделайте, чтоб я не чувствовала себя дурой и шлюхой!

Как говориться
За говорящих ДАМ!

[Santei]

Приходит семья в зоомагазин, хочет купить попугая, но там остался всего один, сидевший в дальнем углу… Спросили: Почему его не берут? Продавец ответил: Он до этого в публичном доме жил. - Ниче, покупаем! Дома дочка занесла клетку в комнату, сняла с клетки накидку… И попугай сходу кричит: Я смотрю у нас девочки новые!) На крик в комнату забегает жена. - Них… я себе и мамочка поменялась!) На мат забегает отец. - Опа, а клиенты то старые, привет Серега!

ВОТ КАК БЫВАЕТ ТО!!!!!!!!!!!

[Vo-Wa]

Старый охотник,говорит молодому,мазила ты в меня не попадешь с десяти шагов если я встану(раком)и даёт ему патрон с №2 дроби(патрон был холостой)сам нагнулся и встал.
Молодой охотник взял патрон:
- да и подумал что дробь крупная, да и зарядил своим №7 и выстрелил...
- У старого охотника вся задница в крови,
- Орёт дурным хрипом:
идиот ты чем ружьё зарядил,я тебе патрон холостой дал а молодой отвечает:
- А что я дурак по твоему?
- Я своим!!!

*****************************

Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и орёт:
- Мужики!... Ёпти!...... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!

*****************************

- Мама, я братика хочу.
- Хорошо, будет тебе братик.
- Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и карандаши.

[Vo-Wa]

- Люся, ты чего такая весёлая?
- Песня завела меня одна...
- Какая?!
- Я знаю пароль "Контакта" твоего. Там было много тёлок, теперя - никого!!

**************************

Произошло кораблекрушение. Спастись удалось лишь одной красивой, молодой женщине. Доплыв до близлежащего острова, она без сознания упала на песок. И тут подходят два аборигена-отец и сын. Отец осматривает женщину задумчиво, а сын торопит его: - Давай сожрем ее, гляди какая аппетитная! Отец еще подумав немного, говорит:
- Нет, сынок!
Мы сейчас отнесем ее к нам домой и сожрем маму!

**************************

- Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!!!
- (она игриво) А у меня под ней ничего нет
- (он, не отрываясь от телевизора) Не переживай, еще вырастут!!!

**************************

— Циля, я тебя умоляю - давай разведёмся! У меня уже нет сил больше так жить!
— Нет, Яша, вдовой взял — вдовой и оставишь...

***************************

Муж приходит с работы уставший и голодный.
- Жена, дай пожрать чего-нибудь!
- А где волшебное слово?
- Бегом, твою мать! Фея нашлась!

****************************

На лестничной клетке курят два соседа. У одного очень помятый вид. Другой его спрашивает:
- Петя, что с тобой?!
- Да, блин... Напали, избили, деньги отобрали...
- Ты их запомнил хоть?
- А чё их запоминать-то, жену и тещу?

[shamill-247]