Подними себе настроение - 2

[Banzai (Radik)]

А вот так я на свадьбе развлекался! Ну и гостей развлекал!

Не получилось до свадьбы, так я во время!

[MDN]

А там типа озеро?????? или песок???

[Banzai (Radik)]

Озеро конечно! Неужели я новой Морой буду песок бурить!

[CatchFish]

Марат Ка, после оплаты путёвки..

[VSerg]

Песенка «Рыбных контролеров» от Мурзилок:

[Skvorec]

Banzai (Radik), Мора рулит))))))))

[stinger]

Буддизм - Если случилась *опа - в действительности это не *опа.
Индуизм - Эта *опа случалась и раньше.
Мормоны - Эта *опа еще случится.
Ислам - Если *опа случилась - значит, на то была воля Аллаха.
Католицизм - *опа случилась потому что вы были плохими.
Кальвинизм - *опа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились.
Пpавославие - *опа случилась? Hу и фиг с ней.
Стоицизм - Эта *опа мне только на пользу.
Кришнаиты - *опа случилась. Рама-рама.
Иудаизм - И почему эта *опа случается только с нами?
Экзистенциализм - Что такое *опа, в сущности?
Гедонизм - Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы.
Растафарианизм - Давайте забьем косяк из этой жопы!
Субъективный солипсизм - *опа - это я!
Объективный солипсизм - *опа - это ты!
Пессимизм - *опа перманентна! Она была, есть и будет.
Гештальт подход - А какое мне дело до этой жопы.
Фpейдизм - *опа случилась в pаннем детстве.
Ницше - Случившаяся *опа сделала меня только сильней.
Юнг - То, что *опа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи.
Беpн - Эта *опа случилась еще с моей бабушкой.
Карнеги - Случилась *опа? Улыбнись ей.)

[vagiz]

Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной.
«Если б немцы победили?».
Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и победили в конце концов не немцы.

Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших территорий.
Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.
На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан регистрироваться в полиции по месту жительства.
Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.
Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться тут по вахтовому методу.
Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами. Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать пока проедут.
Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов фашизм.
Немецкие товары будут считаться в стране самыми лучшими и желанными.
Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски.
Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в Германии.
Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам скудный сухой паек.
Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить как-то захоронение.
Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы сломить волю к сопротивлению.
Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и оскотинивалось не очень быстро.
На дальних окраинах страны, возможно сохранятся партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население помогать им ничем не будет.
Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел по домам.
Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не взбунтовались.
Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по 8 метров на человека.
Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за границей, это будет считаться большим жизненным успехом.

Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошую фантазию.

[Дима]

http://www.krasfun.ru/2011/03/chto-nuzh ... -schastya/

[vagiz]

На самом деле в мире не 7 чудес света, а гораздо больше. Просто мы к ним привыкли и порой даже не замечаем. А давайте попробуем их вспомнить.
Ну, разве не чудо, первое советское средство после бритья. Помните? Кусочки газеты.
А фотоаппарат "Смена 8м". Объясните мне, как пластмасса может фотографировать?
А картонные хлопушки. Это чудо за одну секунду приносило столько радости семерым из десяти ребят!
Жигули с фаркопом! Тоже чудо. Все знают, то если Жигули едут вот так (гэг), значит на даче хороший урожай.
А такое чудо, как тюнинг автомобиля Москвич 412. Помните? Пятикопеечные монеты по периметру лобового стекла. Меховой руль, эпоксидная ручка коробки передач с розочкой и, естественно, милицейская фуражка на заднем стекле.
А резинка от трусов. Чудо! Ведь она прекрасно держит как трусы, так и варежки.
А такое чудо, как стены в панельном доме. Объясните. Как, за счет чего они усиливают звук? И вообще, почему до сих пор динамики не делают из стен панельного дома?
А перчатка в кладовке, которая сама надувается. Чудо? Чудо!
А чудо российских железных дорог влажное бельё. Знаете, почему оно влажное? Потому что проводницам мало платят, и они плачут над этим бельем.
А в кинотеатрах. Точка от лазерной указки на лбу главного героя. Сколько людей это сделало счастливыми?
Пирожок с повидлом. Разве не чудо? Никогда не угадаешь, с какой стороны повидло вылезет.
Еще одно необъяснимое чудо. Поднимите, пожалуйста, руки те, у кого был нормальный учитель труда, а не инопланетянин.
А Школьная ярмарка, все средства, от которой, шли в Фонд Мира. Сколько тортиков, поделок из коряг, пластилина туда было вбухано, а мира то до сих пор нет.
А такое чудо, как авоська с мясом за форточкой. Полез доставать - пельмени упали.
А этот чудесный мамин развод. "Я сейчас покупаю, но это тебе на день рождения".
А эта волшебная бабушкина фраза на прощание: "Только банки верните".
А еще одно чудо. Задумайтесь. Никто во дворе не хотел быть Портосом.
А холодильник ЗИЛ. Вот с такой вот ручкой. Это же однорукий бандит. Дергаешь ручку - сыпятся банки.
А что, что до сих пор лежит в холодильниках на дверце сбоку. Нет! Не кетчуп, не яйца. На дверце сбоку лежат лекарства.
Бесплатная медицина - это же чудо. Врач один, а очереди две: одна по талонам, а вторая по записи. А еще и третья "Я только спрошу".
Да сколько еще этих чудес света: маленькое окошко из кухни в ванную, объясните, что там смотреть, обувная ложка-лошадка, зубной парошок - чистит как зубы так и ложки, чудо со светом Фонарик с динамомашиной В-ввв, в-вввв, писающий мальчик на двери в туалете, телевизор "рубин": берешь пассатижи и Тын, тын, тын, плавки с якорьком, молоко в треугольных пакетах. А вы говорите: "Чудес не бывает".

[Прусалка]

Ностальgi.

[Vo-Wa]

Однажды женщина пошла в зоомагазин купить мужу в подарок на день рождения какое-нибудь животное. Но всё, что ей нравилось, было слишком дорого. Тогда она подошла к продавцу и попросила помочь ей подобрать что-нибудь подешевле.
- Хорошо, - говорит продавец, - я могу порекомендовать Вам отличных гигантских лягушек. Они тихие, безвредные, и скажу Вам по секрету, они обучены делать минет! За этот месяц мы продали уже 30 штук. -Вот и отлично!- сказала женщина - Я беру её. А про себя подумала: "Если это правда, то я наконец избавлюсь от этой неприятной обязанности, мне не придётся делать минеты!" Дома она торжественно вручила мужу подарок и рассказала ему о выдающихся способностях лягушки. Но тот не очень ей поверил и обернул всё в шутку...
В середине ночи женщина была разбужена грохотом кастрюль и сковородок. Она ринулась на кухню и увидела, что муж и лягушка изучают книгу о вкусной и здоровой пище. - Что Вы тут делаете среди ночи? - удивилась она.
- Если эта лягушка ещё и готовить научится, - закричал муж с горящими глазами - выгоню тебя на хрен!"

*********************************

У врача:
- Откройте рот и скажите букву "П".

**********************************

На прием к врачу приходит один мужик. Его спрашивают имя.
- П-п-п-петров.
- Вы заика?
- Нет, мой папа был заика, а тот, кто меня регистрировал, был идиотом.

*********************************

Премьер-министр перед очередным, гениально задуманным им повышением цен и понижением зарплат, решил поговорить с народом. Выйдя из лимузина, он остановил неплохо одетого мужичка без лишней интеллигентности на лице.
- Скажите, если мы поднимим цены на 50 %, как вы будете жить?
- Да ничего, как и жили.
- Так. А если на 100%?
- Ничего вроде бы, денег хватит.
- Ага, - обрадовался премьер, - а если на 500%?
- Ну-у, тогда, наверное, виллу куплю, в Испании!
- Да-а??? -офигевает премьер, - а кем вы работаете?
- Владею похоронным бюро. .

[Serafim]

МОЛИТВА УДИЛЬЩИКА

Пускай срывается блесна,
Пускай ругается жена,
Пускай пугает гриппом врач,
А ты рыбачь!

Пусть ты мормышку оборвал,
Пускай друзьям чуть-чуть приврал,
Пусть тыща всяких неудач,
А ты рыбачь!

Пускай чуть-чуть пескарь клюет,
Пусть ерш покоя не дает,
Пусть вовсе не клюет, хоть плачь,
А ты рыбачь!

Родня - от тещи до внучат
"Не уходи! Постой!" - кричат.
Махни рукой на этот плач,
Иди рыбачь!

И если старость впереди,
И слышен сердца скрип в груди, -
От всех инфарктов к речке вскачь
Беги рыбачь!

Услышишь, как растет трава,
И тихо шепчется листва,
И как всю ночь скрипит деркач...
Сиди, рыбачь!

В.Гравит. Карелия.

[Serafim]

Сидит рыбак и ловит рыбу. Мимо плывет крокодил.
- Мужик, мужик, ты чего делаешь?
- Ловлю рыбу.
- А можно я тоже попробую?
- Садись, попробуй.
Дал рыбак крокодилу удочку. Тот сидит с важным видом и ловит рыбу. Мимо плывет другой крокодил.
- Ты что это делаешь? Крокодил:
- Плыви, плыви, говно зеленое!

***
Карась - карасю:
- Слушай, дружище, ты мне, конечно, можешь не поверить, но тот рыбак, у которого я сорвался с крючка, весил никак не меньше 90 кг!

***
Маленький Альберт звонит к соседу и, когда тот открывает дверь, сообщает: - Мама велела передать вам, что папа ушел на рыбалку, а я буду играть на дворе в песочнице...

[Banzai (Radik)]

Заповеди спиннингиста:

1. Хорошо оборудованный спиннинг - твое единственное оружие. И не будет у тебя иной снасти, кроме него.

2. Не придумывай разных пародий на настоящий спиннинг, ибо, в противном случае, можешь вызвать заслуженные насмешки со стороны зрителей, желающих поучиться у тебя новым приемам ловли.

3. Помни день свободный, данный тебе для отдыха, и неукоснительно посвящай его охоте на хищников.

4. Раз сделавшись спиннингистом - не бросай этой охоты до конца дней своих, ибо нет выше наслаждения, как ловля рыбы верчением.

5. Не зарься на чужой спиннинг, который лучше твоего, а старайся хорошо научиться ловить имеющейся у тебя снастью, хотя и менее совершенной, чем у других.

6. Не занимай во время охоты места твоего товарища, ибо пойманная здесь рыба не может считаться твоею.

7. Не спеши купить всякую новинку, предлагаемую магазинами, а сначала спроси об ней мнения опытных охотников, дабы не бросить напрасно деньги на ветер.

8. Никогда не отчаивайся поймать рыбу в тех местах, где первые попытки были неудачны. Испытав разные приманки - в конце концов, добьешься желательных результатов.

9. Не торопись вращать шпульку катушки, когда почувствуешь, что на крючке сидит крупная рыба. Торопливость в этом случае приведет к печальным последствиям.

10. Никогда не вешай нос на квинту, хотя бы и пришлось тебе весь день остаться без поклевки. В другой раз - судьба будет милостивее и вознаградит тебя сторицей за твое терпение.

11. Состоя членом рыболовного общества, распространяй среди товарищей сведения о спиннинге, как о способе ловли, весьма увлекательном и доступном для каждого рыболова.

12. Обязательно выписывай любимый тобою рыболовный журнал, ибо чтение его, помимо удовольствия, научит тебя многому, о чем ты раньше и понятия не имел.

[LEDчик]

Газпром... мечты сбываются?

[Greg]

[Miktor]

А к нам цирк приезжал... на повестке проблемы ЖКХ, обсуждение сколько в ссср тракторов выпускали ну и про рыбалку чутарик ....рыбаков человек 20 от силы и комуняки, комуняки, комуняки и мнооооооооого пенсионеров причем под эту тему за 5 дней митинг организовали
общее впечатление

[sem]

Зато Ваш представитель хорошо на митинге в Казани выступил.... У нас то же были попытки завернуть "за угол", они пресекались!!!

[Tixon]

им некогда,они все на рыбалке http://fion.ru/forum/16

[Miktor]

Tixon, зачем всех под одну гребенку

[Belyak]

Во суки тупорылые

[Belyak]

Сучки

[Max]

Во суки тупорылые

Их жестко подставили . Это был чисто мужской вопрос . И версия у них получилась прикольная .

[Belyak]

И версия у них получилась прикольная

ага хулахуп для какого нибудь животного

[slava74]

http://www.youtube.com/watch?v=geYurdqTGak -похоже путевку в рпу искал.

[Greg]

slava74,
Я долго смеялся----но джип поехал----перебор!

[MDN]

slava74, Этот монтаж показывали в "доржных войнах" по ДТВ

[Vo-Wa]

Самолет, рейс довольно местный, из Сибири в Сибирь.
Перед посадкой стюардесса, как положено, объявляет: "Граждане пассажиры!
Пристегните ремни безопасности". Ну, народ, в большинстве, начинает пристегиваться. В первом ряду сидит детина размером семь на восемь, и в наглую игнорирует сие разумное требование. Стюардесса, смотря на детину, повторяет: "Граждане пассажиры! Пристегните ремни безопасности". Реакция снова нулевая. Тогда фраза повторяется персонально ему: "Гражданин! Пристегните ремень безопасности".
В ответ следует: "Да пошла ты..." Ну девка, понятно, обиделась и пошла жаловаться командиру. Через минуту вылетает комкор (небольшого роста, сухонький мужичонка, к тому же шепелявый), подскакивает к этому шкафу и произносит следующий монолог:
- Музык! Вот ты себе пг'едставь! Сейчас на посадке, если я сють-сють пг'омахнусь мимо полосы, то самолет г'езко остановится, а вот ты полетис дальше. Баськой вперед. И вот ты пг'олетаешь пег'вую пег'ебог'ку (загибает пальцы), вторую пег'ебог'ку, тг'етью пег'ебог'ку и очутисься у меня в кабине. Спрашивается, а на куя ты мне там нузен?

**********************

- Решили как-то представители самой древней профессии: проститутка и
вор пожениться...
- Ну и что?
- А то - все их дети стали первыми профессиональными политиками...

***********************

Аська. Парень - девушке:
- У тебя машинка есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машинку зачем спрашивал?

***********************

Муж – жене:
- Вполне достаточно полку привинчивать к уголкам одним винтом – у стенки. Второй, в общем, ни к чему совершенно.
- Если сделано две дырочки – надо в обе!
- Хорошо, я тебе об этом напомню сегодня ночью.

***********************

Судья:
- Итак, подсудимый, расскажите нам, почему вы выстрелили в своего товарища по охоте?
Подсудимый:
- Я принял его за косулю.
- А когда вы поняли свою ошибку?
- Когда косуля выстрелила в ответ!

[Boxerrr]

Версии?
Думаю затащили боком специально, мстя типа.