Подними себе настроение - 2

[FOX_XXX]

[KDB]

don

[Serjj73]

don

[mar]

Гы

[Mazanov Oleg]

Вчера строители рассказали.

Заказчик вызывает Подрядчика на объект. На объекте асфальт, плитка , а посередине огромная яма, уходящая глубоко в землю. Где -то в самом низу моргает огонек.
Заказчик подводит главного строителя к яме и спрашивает
- Это что?
- Что заказали, то и построили, -невозмутимо отвечает Подрядчик
- Где чертежи?
Приносят чертежи, дают Заказчику. Тот внимательно смотрит, затем переворачивает чертеж на 180 градусов показывает Подрядчику и орет
- Млять..... вам же маяк заказали построить!

[Водяной]

mar,

[Wiking]

Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так *опу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек… Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?». По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!». По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: «Возьми меня стоя!». Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке

[Evgeni_PUX]

Wiking

[stinger]

Wiking, ПАЦТАЛОМ!!!!!!

[Wiking]

[LEDчик]

post158392.html#p158392

[Wiking]

Боян
Поправил

[Boroda]

Штурман отлетал свои 20 календарей и ушёл на пенсию.
Денег на квартиру в городе не заработал, решил в деревне осесть.
Идет к директору хозяйства:
- Возьмите меня на работу.
- А что ты умеешь?
- Ну... Маршруты прокладывать, считать...
- Маршруты нам прокладывать некуда, а вот считать... Видишь там за околицей стадо пасётся? Сколько там всего коров?
Штурман достал НЛ-10 (линейка навигационная), поморщил лоб и говорит:
- 55
Подошли, пересчитали - точно, 55.
Директор:
- А вот там, на дальнем выгоне?
Штурман помудрил над НЛ-10 и говорит 74.
Сели в уазик, доехали, сосчитали - точно 74!
- А вон там, за рекой?
Опять повторяются манипуляции с НЛ-10.
- 47
Директор звонит "соседям"
- Сколько у вас в стаде коров, в том, что у реки пасется?
- 47.
Директор в изумлении:
- Но как? Как ты так считаешь?
- Очень просто: считаю соски, делю на четыре и делаю поправку на яйца.

[Итальянец]

[vagiz]

С просторов...

Попалась вот интереснейшая объяснительная
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком. Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение.
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается)
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте.
Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог, белого быка.
В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Иду по улице вижу - блондинка в машину масло доливает.
Ахренел!
Подхожу ближе, нет все нормально - масло заливается в бачок омывателя.
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило? ?
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в
квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже
пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда не п#здеть!
------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Состоятельная пара, Муж и жена, ужинали в дорогом ресторане, как вдруг сногсшибательная молодая красотка подходит к их столику, целует мужа взасос и
говорит:
- Увидимся позже, любимый!
Жена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит:
- Я не поняла, ЧТО это было???
Муж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать:
- Моя любовница.
- Что?! Я требую развода!!!
- Да без проблем. Но учти, если мы разведемся никакого шопинга в Париже, ни зимы на Карибах, ни Лексуса в гараже, ни гольф-клуба ничего этого у тебя
не будет. Тебе решать.
Как раз в этот момент жена замечает как их общий друг, бизнесмен, входит в ресторан с шикарной бабой. Жена:
- А кто это с Джимом?
Муж:
- Его любовница.
Жена, довольно улыбаясь:
- А наша-то красивей
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
ТЕКИЛА: Лизнул - Выпил - Куснул;
МАРТИНИ: Заказал - Выпила - Дала;
КОНЬЯК "ДРУЖБА": Открыл - Закрыл - Выбросил;
МОЛОДОЕ МОЛДАВСКОЕ ВИНО: Выпил - Вскочил - Побежал - Не успел;
ДОРОГОЕ ФРАНЦУЗСКОЕ ВИНО: Купил - Поставил - Смотрю;
ВОДКА: Выпил - Захотел - Соблазнил - Опозорился - Уснул;
ТУРЕЦКАЯ ВОДКА: Привез - Открыл - Попробовал - Закрыл - Подарил;
СОВЕТСКОЕ ШАМПАНСКОЕ: Купил - Выпила - Плачет - Смеется - Спит -Везу домой;
ПИВО: Выпил - Сходил - Выпил - Сходил - Выпил - Выпил - Уснул -...Сходил

[don]

Приехал Петр первый из-за границы,собрал бояр и говорит:
-Был я за морем,видел вещи диковинные у тамошних купцов.Есть уних штука такая КОНЬЯК называется.Отведаеш онного -мысли ясные,а ноги не ходят и язык заплетается и хорошо так сразу.И на боярыню тянет дюже!
Бояре: Молодец царь надо нам штуки этой ,ой как надо. Вези царь КОНЬЯК вези!!!!!!!
Петр:А еще видал я у них щтуку таку -ПРЕЗЕРВАТИВ кличут! Надеваеш его на елдак свой и можеш подчевать боярыню аки жеребец молодую кобылу, не боясь что забрюхатит она али заразу какую на конец твой принесет!!!
Бояре: Молодец царь , вези ПРЕЗЕРВАТИВ нам ой дюже нужен!!!
Петр: вот только условие у них! можто только одно что то привезти.
И началась среди бояр драка одни орут ПРИЗЕРВАТИВ другие КОНЬЯК!!!куча мала прям!
Разгневался тогда Петр и как закричит: Али забыли вы, бояре мои ,что есть у нас такая вещь как ГОЛОСОВАНИЕ!!!!!!!!!!!!
Бояре : Молодец царь . не разумные мы !как раньше СОВАЛИ ГОЛЫЕ так и будем совать , КОНЬЯК вези царь КОНЬЯК!!!!!!

[proxor]

СОВАЛИ ГОЛЫЕ так и будем совать , КОНЬЯК вези царь КОНЬЯК!!!!!!

Устал,не сразу допёр..

[don]

СОВАЛИ ГОЛЫЕ так и будем совать , КОНЬЯК вези царь КОНЬЯК!!!!!!

Устал,не сразу допёр..

[don]

Прослышала как то важная городская газета про Деда Федота! Будто девятый десяток деду ,а к нему бабы со всего района табунами ходят!
Послали корреспондента своего в деревню. Идет он и видит дед на заваленке сидит ,маленький ,щупленький и козью ножку курит.
-Не скажите как деда Федота найти!

-А чего его искать ,вот он я!

-Интервью я приехал брать для газеты. Слышали мы ,дескать бабы табунами к вам ходят и стар и млад!

-Ну ходят и чего с того?

-Так вы же еле сидите. В чем ваш секрет?

-А никакого секрета у меня нет.! Сказал дед Федот, вынул изо рта сигарету и облизал языком свои седые БРОВИ!!!

[LEDчик]

Это сурдоперевод песни?

[hichnik]

Lis,

[stinger]

Lis, попадос у мужика

[Матраскин]

Заоодно и в тубзик сходил

[Wiking]

http://www.youtube.com/watch?v=fUq94qam ... ature=fvwp

[Unalesh]

http://www.youtube.com/watch?v=lge3hyQt ... re=related

[Evgeni_PUX]

Проверь,примут ли тебя на работу в Японию
http://jokesland.net.ru/riveriqgame.html

[LEDчик]

Evgeni_PUX, чего-это они на том берегу дружно потом делают?

[Gringo]

примут ли тебя на работу в Японию

на работу кем?

[LEDчик]

Gringo, паромщиком

[Belyak]

Расскажите как правильно , до меня не доперло