Подними себе настроение - 2

[Santei]

“Дорогая мама! Мой муж - настоящий сексуальный маньяк. Он заставляет меня заниматься любовью в любое время и где угодно. На балконе, в общественном транспорте, когда я готовлю, стираю белье, даже когда сижу за ю/компьютб р пм б ап78оварвзы шщ в ааы ^#^%*”

[Belyak]

Santei,

[LEDчик]

Орел

[Uncle]

LEDчик, вроде, ссылка не "прилипла"... Или только я картинку не вижу? В тексте сообщения вроде все тип-топ... Открываю картинку в отдельном окне - есть она. Смотрю на твое сообщение - что за чудо?! Появилась картинка! Жму Обновить - снова вместо картинки надпись Изображение!
"То ли ветер нынче пьян, то ли Леший нынче рьян, толь в компутере случился у меня какой изъян?"
С уважением, Uncle

[nail-1]

Двое третьему:
- Айда с нами пиво пить!
- С удовольствием бы, но нет денег....
- Ерунда! Пошли!!!!!!!!!! Тебя же никто не заставляет пиво пить!

[nail-1]

Наташа Ростова едут на бал с маменькой в карете.
Вдруг кучер:
- Куда пошла, пи%да!!!!!!!!!
- Маменька, а что такое пи%да?
- Ну...... вон же, нас везет!!
- Понятно!
Приехали на бал. Танцует Наташа с Ржевским.
Наташа:
- Поручик , у вас есть пи%да?
-????????????????????????????? Нет...
- А у меня есть! Когда я его глажу, он делает бррррррррррррррр................

[Boxerrr]

тынц

[Glide]

Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на расстояние в 10 метров. (О господи!)

У свиньи оргазм длится 30 минут! (Хочу быть свиньей в следующей жизни)

Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от голода. (Мерзко!)

(Я все о свинье думаю)

Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150 калорий. (Не пробуйте дома.....на работе, может быть)

Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка инициирует секс, отрывая самцу голову. ("Дорогая, я дома! Какого...?!")

Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. (Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле.)

У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне)

Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни... качество превыше количества)

У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах. (Что-то, что меня всегда интересовало)

Самая сильная мышца в теле -- это язык! (Хммм........)

Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши. (А если ты одинаково владеешь обеими руками?)

Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше)

Кошачья моча светится под черным светом. (Интересно кому заплатили, чтобы он это выяснил?)

Глаз у страуса больше, чем его мозг (Я знаю несколько таких людей)

У морской звезды нет мозга (И таких людей я знаю)

Белые медведи - левши. (Если переучатся, то будут дольше жить)

Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия! (А как насчет свиньи?)

[don]

Как вам такой "Счастливчик"? Увижу такую майку , на рыбалку буду одевать!

[Boroda]

Вpач сказал мужику, что ему осталось только 30 pаз кончить - после чего наступит полная импотенция...
Мужик пpишел домой и поделился несчастьем с женой.
Та в ужасе:
- Всего 30?!! Их надо pасходовать беpежно. Давай составим список...
- Я уже составил. Тебя в нем нет...

[Evgeni_PUX]

Как вам такой "Счастливчик"? Увижу такую майку , на рыбалку буду одевать!

Дон,одному такому счастливчику с татфиша ужо подарена Именно такая футболочка!
Приобретена на презент там же где и аватарка!

[LEDчик]

Программист и менеджер

Человек, летящий на воздушном шаре, обнаружил, что потерялся. Он спустился немного ниже и заметил на земле женщину. Спустившись еще чуть ниже, он обратился к ней:
- Простите, не могли бы Вы помочь? Я договорился с другом встретиться час назад, но не знаю, где сейчас нахожусь.
- Вы находитесь на воздушном шаре в 30 футах от поверхности Земли, между 40 и 41 градусом северной широты и между 59 и 60 градусом западной долготы - ответила женщина.
М: Вы, должно быть, программист?
Ж: Да, а как Вы догадались?
М: Вы мне дали абсолютно точный ответ, но я совершено не представляю, что делать с этой информацией, и я все еще потерян. Откровенно говоря, Вы мне совершенно ничем не помогли.
Ж: А Вы, наверное, менеджер?
М: Да. А Вы как догадались?
Ж: Вы не знаете, где находитесь и куда направляетесь. Вы поднялись туда, где находитесь, благодаря воздуху. Вы дали обещание, которое не представляете, как выполнять, и ожидаете, что люди, которые находятся ниже вас, решат Ваши проблемы. И, наконец, сейчас Вы в том же самом положении, в котором находились до встречи со мной, но почему-то теперь в этом оказалась виновата я.

[LEDчик]

[don]

Программист и менеджер

Человек, летящий на воздушном шаре, обнаружил, что потерялся. Он спустился немного ниже и заметил на земле женщину. Спустившись еще чуть ниже, он обратился к ней:
- Простите, не могли бы Вы помочь? Я договорился с другом встретиться час назад, но не знаю, где сейчас нахожусь.
- Вы находитесь на воздушном шаре в 30 футах от поверхности Земли, между 40 и 41 градусом северной широты и между 59 и 60 градусом западной долготы - ответила женщина.
М: Вы, должно быть, программист?
Ж: Да, а как Вы догадались?
М: Вы мне дали абсолютно точный ответ, но я совершено не представляю, что делать с этой информацией, и я все еще потерян. Откровенно говоря, Вы мне совершенно ничем не помогли.
Ж: А Вы, наверное, менеджер?
М: Да. А Вы как догадались?
Ж: Вы не знаете, где находитесь и куда направляетесь. Вы поднялись туда, где находитесь, благодаря воздуху. Вы дали обещание, которое не представляете, как выполнять, и ожидаете, что люди, которые находятся ниже вас, решат Ваши проблемы. И, наконец, сейчас Вы в том же самом положении, в котором находились до встречи со мной, но почему-то теперь в этом оказалась виновата я.

ой как знакомо! ну в точку прям

[Shadow]

ой как знакомо! ну в точку прям

Иногда виноват не манагер, а виновато его руководство!
Я бы даже сказал в большинстве случаев. Если уж сам манагер не дуб.

[Max]

Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши. (А если ты одинаково владеешь обеими руками?)

Навеяло:
Mag1x: Ты знал, что Уткин - амбидекстр?
oleg: кто-кто?
Mag1x: Уткин.

[fanat]

Shadow, а руководство, это по твоему кто? В современном мире они тоже менеджеры. Есть менеджеры низшего, среднего и высшего звена. Есть топ менеджеры. И почти все они НИ ХРЕНА не хотят понимать, но бесконечно убеждены в свое правоте.

[Shadow]

fanat, в основном, это руководители отделов и т.д.

[LEDчик]

ой как знакомо! ну в точку прям

Иногда виноват не манагер, а виновато его руководство!
Я бы даже сказал в большинстве случаев. Если уж сам манагер не дуб.

а ты часом сам не манагер?

[Shadow]

LEDчик, манагер, но не дуб. Помнишь историю с корзиной для дисков? Купили ведь, а нах это не нужно было. 2 убитых дня...
И еще куча примеров, когда "очевидное" для руководства выливается в кипишь среди технарей... Не люблю тупых манагеров, которые думают, что все знают. Лучше технаря они все равно не знают!

[LEDчик]

Shadow, а я тебе говорил что лишь время убьешь

[Shadow]

LEDчик, дык я об этом знал, но "сверху" был приказ... Пока еще не ставили эту шнягу в сервак. Если не подойдет - я кое-кому чупа-чупс подарю.

[Матраскин]

внимание

[LEDчик]

Shadow, ты не манагер, ты Пресейл Спешиалист.
расслабься

[Shadow]

LEDчик, ты это... Не обзывайся!!!

[LEDчик]

Shadow, У менеджера крупной корпорации случился сердечный приступ и врач посоветовал ему уехать на несколько недель на ферму, чтобы отдохнуть. Менеджер уехал на ферму и через пару дней ему стало так скучно, что он попросил фермера найти ему какую-нибудь работу.

Фермер предложил ему убрать навоз в коровнике. Фермер был уверен, что горожанин, просидевший всю свою жизнь в офисе, не управится с такой работой и за неделю. Но к его изумлению менеджер вычистил коровник меньше, чем за день.

На следующий день фермер дал менеджеру более сложное задание — отрубить головы 500-м цыплятам. Фермер не сомневался, что эта работа окажется менеджеру не по силам. Но к концу дня все было сделано.

На следующее утро, когда почти вся работа на ферме была уже сделана, фермер попросил менеджера рассортировать мешок картошки на два ящика: мелкую положить в один, а крупную — в другой. В конце дня фермер увидел, что менеджер по-прежнему сидит перед полным мешком, а ящики — пусты. Тогда фермер поинтересовался у менеджера:

— Как могло случиться, что ты выполнил такую сложную работу в первые два дня, а сейчас не можешь сделать сущий пустяк?
— Послушай, я всю свою жизнь отрубал головы и разгребал чужое дерьмо, а ты сейчас требуешь, чтобы я принимал решения…

[VSerg]

[Evgeni_PUX]

Зарулила я в бутик - Чёрт понёс по кой-то фиг, , Там увидела ЕЁ... Эту блузку... Ё-моё!!!, Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем, , А на жопе - бант большой. Видно - сделано с душой., Долго думать не могла, Тыщу баксов отдала, И, напялив прямо там, Подалась в универсам., К распродаже подошла... Бляха-муха, во дела!, Блузка... Тысяча рублей... Точно копия моей..., Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем, , И на жопе- бант большой. Тоже сделано с душой., И, от злобы посинев, Пирожков с десяток съев, , Чтоб картошки прикупить В рынок вздумала пойтить., За картошкой я иду, Вижу - в шмоточном ряду..., Блузка... Тридцать три рубля... Ёпти... В точности моя!!!, Фильдиперсу метров семь, Вырез - титьки видно всем, , А на жопе - бант большой. На"бали... Но с душой!!!

[Boxerrr]

Мужик заходит в кабинет к лору, расстегивает ширинку, достает член и показывает врачу - конец члена явно сплющен и посинел.
Врач:
- О... Это - к урологу.
- Подождите, выслушайте меня! Мы с друзьями ходим в баню и, разумеется, там выпиваем.
- Товарищ, я лор и не занимаюсь лечением алкоголизма и сопутствующих заболеваний. Идите к наркологу!
- Ну подождите, дайте договорить - мне именно к вам нужно!!! Мы моемся в бане , выпиваем и играем в игру - все садятся вокруг стола и выкладывают на него члены. Далее ведущий берет сковородку, говорит "Хоп...!" и с размаху бьет ей об стол. За это время нужно успеть убрать...
- О, гражданин... плохо дело. Вам нужно немедленно к психиатру!
- Нет! Мне именно к Вам!! Беда в том, что я этот "Хоп...!" плохо слышу

[don]

Приходит глухонемой к другу.Плачет!Объясняет на пальцах-что ,дескать с девушкой красивой познакомился и когда дело дошло до трах-тибидох отказала она ему без гандона то давать. А в аптеке его никак понять не может фармацевт что ему надо!А друг ему-эко ты не разумный у меня: иди в аптеку положи деньги на прилавок ,рядом достань и положи балду свою и покажи ему , он тогда и даст на твой размер гандоны то тебе.Лады говорит и ушел!
Вечером приходит еще больше плачет!
-Что такое?Чего опять?
-Ну я деньги положил,потом достал балду положил- показываю ему. Он достает свою балду, кладет рядом. Его больше . Он говорит что выйграл и забрал деньги!!!