Подними себе настроение

[Boroda]

http://www.yaplakal.com/forum28/st/0/topic252287.html

[Gringo]

Дома, вечер, Камеди Клаб.
Тут с экрана донеслось: "...толпа педиков".
Сын Ваня от этой шутки рассмеялся.
Отец спросил:
- Почему ты смеешься?!
На что Ваня сказал:
- Пап, ведь смешно - толпа педиков...
- А кто такие педики, ты знаешь? - спросил папа.
- Ну Конечно - ПИДАРАСЫ...
Офигевший папа продолжил пытать умного сына:
- А кто такие пидарасы?
- Ну это дяди такие, которые когда мы Матвея (младший брат Вани) спать укладываем, они СТЕНЫ СВЕРЛЯТ...

[Nikolay]

- Доктор, а есть ли жизнь после смерти?
- А Вы думаете мне, как проктологу, виднее?

[Nikolay]

Встречаются две блондинки, одна говорит:
- Я узнала, что такое кунилингус!
- Ух ты! Рассказывай!
- Это как минет, только наоборот...
(в недоумении) -Да ты что?! Дуть надо???

[pashtet]

Nikolay, про блондинок

[Shadow]

Nikolay, Под столом!!!

[Doctor]

Мэр Москвы - Юра Лужков страсть как любит все разгонять.
Разгоняет регулярно тучи над городом в праздничные дни, разогнал Гей-парад, ...и т.д.
Как то вечером от нечего делать разогнал свой автомобиль на Кутузовском до неприличных 180 км/ч.
Тормозят его московские гаишники. Так мол и так, злостно и цинично нарушаем скоростной режим ....
Юра снимает кепку и представляется - ваш мэр - Лужков!
А они ему говорят - Юрий Михайлович - перед законом все равны! Административный арест вам корячится!
Лужков на попятную - мол нечаяноо так вот разогнался. Звиняйте!
А суровые московские гаишники ему говорят - " Нет братан, нечего было наш парад разгонять!"

[Dima K]

Doctor,

[Dima K]

http://www.youtube.com/watch?v=Bxhs8jMnC7w
Смотреть со звуком, слушать речь!!!

[proxor]

[quote="Dima K"]слушать речь!!![/quote
Ох...евантунг!
Прикольно!

[Shadow]

Dima K, зашибисен!!! +1

[Dima K]

[ramon]

Dima K, жжешь!

[Vo-Wa]

Лежат Галя с Мыколою на сеновале. Галя говорит:
- Мыкола, засунь в мени палець.
Мыкола засунул.
- А тепер ище одын.
Мыкола засунул.
- А тепер всю руку.
Мыкола засунул.
- А тепер и другу.
Мыкола засунул.
- А тепер похлопай. Бачиш, яка она тугэнька!!

***************

1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! )
2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне? )
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю... )
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут. . блин... повезло свинье... только представьте! )
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше. )
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил? )
8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья? )

*****************

Парикмахерская. Мастер стрижёт клиента. Справа зайдет. Поработает. Слева.
За этой процедурой следит кот - то слева зайдет за мастером, то справа.
Клиент спрашивает:
- У Вас кот наверное учёный?
Ответ:
- Нет. Он просто ухо ждёт!

*****************

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка!
Единственная вещь, которая меня смущала - это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала
свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем.
В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был
ужасно удивлен и не знал, что ответить.
Она сказала: "Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня". Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направилсяк своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: "Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужщины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!"

Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине...

***********************

Заходит рыбак в рыбный магазин и покупает большого карпа. Расплачивается и просит продавца:
- Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте!
Продавец удивлённо:
- А зачем?
Рыбак:
- После этого я всем честно могу сказать, что я сам её поймал!

**********************

- Вот тут поспорил сам с собой, что курить брошу...
- Ну и что?
- Что, что... На пиво попал…

**********************

Сегоня в метро услышал кусок разговора двух "пацанов"
-Слышь, чё такое декаданс?
-Ну это когда вокруг п@здец, а всем по х@й.

********************

Мужчина у проктолога.
-Я никак не могу сходить по большому!
Доктор осмотрел пациента и с размаху ударил того по заднице ломом.Тот ойК-нул и убежал...Вскоре вернулся довольный и спрашивает:
-Что я могу для вас сделать доктор?
-Больше не вытирайте задницу мешком из под цемента.

********************

-Доктор, что у меня?
- А что у Вас?
- Когда я, приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и правой рукой поочерёдности, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги лежащего на фарфорофой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?
- Свободного времени у Вас дох@я...

*******************

Жена возвращается с работы и видит, как её муж рассматривает себя голым в зеркале. Муж:
- Дорогая, ты не находишь, что я еще очень даже ничего? Мой врач сказал мне, что у меня торс, как у двадцатилетнего!
- Да?! А о твоей старой пятидесятилетней заднице он ничего не сказал?
- Нет, дорогая, о тебе мы не говорили!

[LEDчик]

Водный Фармацевт и Оппортунист Преграды

[Леший]

[Леший]

Когда я читать этот сочиненье, мне было любовно и прельстиво

http://www.wtr.ru/aphorism/li_vong.htm

Я возрадовался до плеши!

[Nikolay]

[Docent]

Общаются три собаки Бультерьер, Ротвейлер и Шарпей

Бультерьер - вот видите шрам на лапе это я в прошлом году престижный бой выграл, а вот ухо откусано, я тогда трех собак загрыз, ну и так далее.
Ротвейлер - вот видите шрам на боку, это от ножа, я хозяина от хулиганов защищал, а вот на спине, это я с волком сцепился подедил его, ну и так далее.
Шарпей сидит слушает. Потом начинает со спины шруру на голову натягивать, натягивает натягивает, натянул. Вот видите дырка... Это моя *опа.

[Shadow]

Никто так не пробовал???

[Shadow]

http://vkontakte.ru/video35680725_118683162
Реально цепляет!!!

[Vo-Wa]

Деревня. Вечер. В избе - дед с бабкой. Дед - бабке:
- Давай, старая, тряхнём стариной!
- А как?
- Да как бык с коровой! Корова - в одном углу, бык - в другом. Корова кричит:
"Му!", бык разбегается, запрыгивает... Ну и всё ништяк!
- Ну давай!
Заняли позиции. Бабка:
- Свет будем гасить?
- Ну, давай погасим.
Темнота... Тишина... Бабка:
- Му-у!...
Топот, сопение, и вдруг... Грохот!.. Звон!.. Дребезг!.. Крик!.. И тишина... Бабка:
- Му!.. Му-у-у!!!
Глухой голос:
- Да х@ли "Му!". Погреб, Старая закрывать надо!!

****************

- Тебе пиво дороже, чем я!
- Что ты, дорогая! Пиво - гораздо дешевле!

****************

Мужчина как клубок ниток: если выпустить из рук - распускается, взять в руки - сматывается. Выход один - крепко держать за кончик!!!

****************

Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой
мужик и начинает пялиться на того, который ловит. Час пялится,
второй, третий... Ближе к вечеру, который ловил спрашивает у
другого:
- А ты чего все сидишь, а рыбу не ловишь?
- А у меня терпения не хватает?!!!!

*****************

Студент отпрашивается с лекции у профессора:
- Профессор, у меня ангина.
После лекции профессор возвращается домой и видит, что отпросившийся
студент гуляет с потрясной дамой. Профессор отзывает студента и говорит:
- Уважаемый, с такой ангиной вам нужно лежать в постели

******************

Студенческая мудрость: жажда знаний лучше всего утоляется пивом.

******************

Математическая школа. В раздевалке парни меряются письками. Заходит одноклассница:
- Как бы вы там ни мерялись, всё равно вам далеко до меня!
- Дура! У тебя же нет письки, да и никогда и не будет!!
- Сами вы дураки... У меня по модулю - больше!!!

******************

Идёт зачёт по произведению Л.Толстого «Анна Каренина». Студент долго и нудно рассказывает о жизни Вронского.Преподаватель устал слушать.
— О герое романа вы рассказали достаточно. Теперь расскажите о героине.
Студент оживляется:
— Героин — сильная вещь!!! А почему вы об этом спрашиваете?

*****************

Папа, а что такое "Опешил" ?
- Ну это, типа, ох*ел малость.

*****************

Кризис. Объявление в туалете офиса:
"Господа! Будьте экономны! Используйте обе стороны туалетной бумаги."

*****************

Учительница:
- Вовочка, а правда, что богатые помогают бедным?
- Конечно правда Марья Ивановна!
- Приведи пример!
- Ну вот когда алкаш Вася из соседнего подъезда написал на папином лексусе ЛОХ, то папа сам оплатил ему лечение.

*****************

«Ваше очко сыграло» - сказал громко крупье испуганному игроку.

*****************

В школе для детей госслужащих идет урок экономики.
Учитель:
- Дети, сегодня мы с вами повторим из чего состоит цена товара.
Я буду рисовать картинки, а вы скажете - что это. Учитель берет мел и рисует трубу завода, шахтера в каске, машину с цементом.
Учитель:
- Ну дети, что это?
Дети молчат.
Учитель: - Это себестоимость! Далее он берет мел и рисует старушку, школу и больницу! А это что?
Дети опять молчат.
Учитель:
- Ну чтож вы? Это НДС и Акцизный сбор! Далее учитель рисует денежные купюры.
Дети хором: - Это Прибыль!
Учитель радостно: - Молодцы!!! Ну вот вроде бы и все!
Тут маленький Абрамчик тянет руку.
Учитель:
- Да, Абраша, что ты хочешь сказать?
Абраша подходит к доске, рисует джип, виллу, грудастую девушку и пальму у моря.
Учитель удивленно:
- И.. Что это?
Абрамчик:
- Это ОТКАТ!!!

[Fregat]

Уезжают отдыхать на юг три подружки, одной 25, второй 45, третьей 55 лет. Через неделю пишут письма мужьям. И у всех в письме только одно слово: "ПИВО". Прочитал письмо муж 25 летней подружки, ничего не понял и пошел к мужу 45 летней подруги, мол обьясни! Муж 45 летней тоже ничего не понял из письма. И пошли они к мужу 55 летней подруги.
- Ну у тебя, говорит он мужу 25 летней , написано: "Прости, Изменила, Приеду Обьясню!" У тебя, говорит он мужу 45 летней, написано: "Пытаюсь Изменить, Возможности Ограничены."
- А у тебя тогда что написано?, - воскликнули оба мужика ?
- А у меня: "Просила Изнасиловать, Все Отказались."

[Fregat]

И вот еще немного о пиве

-Что общего между блондинкой и бутылкой пива?
-Они обе пустые, начиная от горлышка...


Чем девушка лучше пива:

1. Девушку не нужно держать в холодильнике, чтобы она не портилась.
2. Девушка может не только купить пива, но и приготовить закуску.
3. У бутылки пива только одна дырочка.
4. Даже если иметь очень много девушек, вам не грозит ожирение.
5. Сколько ни обрызгивай пиво духами, запах его не улучшится.
6. Если с пива снять все этикетки, оно не станет лучше.
7. Даже лучший друг вряд ли осмелится просить вас поделиться девушкой.
8. Пиво никогда не скажет вам, как прекрасно вы его пьете.
9. Даже если вы были с девушкой три дня подряд, не нужно бежать покупать
новую.
10. И, наконец, у пива не бывает длинных ног и большой груди.


- Пап, а где пиво растет?
- Пиво, сынок, не растет, пиво сынок добывают!!!

[Gringo]

Лада-Каналья! Объем двигателя - тысяча чертей!

[Gringo]

Читаю:

1 января - День флага Литвы.
Стало интересно - почему именно в этот день.
Читаю дальше, определенно последует объяснение.
Последовало:
19 апреля 1918 г. созданной Литовским Советом комиссией, был принят флаг в его современном виде, с тех пор 1 января - официальный день празднования флага Литвы.

Долго думал....

[Dima K]

[Gringo]

Школьный тест по географии:
http://www.rb.ru/poll/17/

[Dima K]

Школьный тест по географии:

Четвёрка:)

[Gringo]

Русский язык:
http://www.rb.ru/poll/7/

Урони себе настроение