Подними себе настроение
Модераторы: edik, Max, Ruslan T, domik1974
-
Glide
«…Вы ответили правильно на 12 из 12 вопросов. Ваша оценка – 5.
Вы хорошо помните элементарные знания из школьного курса географии. Возможно, вы хорошо учились в школе или просто недавно ее закончили. Поздравляем вас: несмотря на простоту задания - так же как, и вы, на эти вопросы правильно ответили всего 9% опрошенных жителей России.
«…8 из 8 - Поздравляем, вы - вымирающий вид россиянина, отлично знающего свой родной русский язык. Вы один из немногих носителей элитарного знания, доступного в наше время единицам (4% от общего числа опрошенных). Второй вариант: вы - выпускник, которого хорошо натаскали на сдачу экзамена по русскому языку. Третий вариант: вы – репетитор. Или просто закончили филологический факультет и пошли работать не по специальности.*…»
Gringo, хороший тест!
Вы хорошо помните элементарные знания из школьного курса географии. Возможно, вы хорошо учились в школе или просто недавно ее закончили. Поздравляем вас: несмотря на простоту задания - так же как, и вы, на эти вопросы правильно ответили всего 9% опрошенных жителей России.
«…8 из 8 - Поздравляем, вы - вымирающий вид россиянина, отлично знающего свой родной русский язык. Вы один из немногих носителей элитарного знания, доступного в наше время единицам (4% от общего числа опрошенных). Второй вариант: вы - выпускник, которого хорошо натаскали на сдачу экзамена по русскому языку. Третий вариант: вы – репетитор. Или просто закончили филологический факультет и пошли работать не по специальности.*…»
Gringo, хороший тест!
-
Uncle
-
Shadow
Вай, пипец-то, какой!!!Gringo писал(а):Читаю:
1 января - День флага Литвы.
Стало интересно - почему именно в этот день.
Читаю дальше, определенно последует объяснение.
Последовало:
19 апреля 1918 г. созданной Литовским Советом комиссией, был принят флаг в его современном виде, с тех пор 1 января - официальный день празднования флага Литвы.
Долго думал....
-
Uncle
Для кого-то - водительское удостоверение, а для инспектора - хлебная карточка!
*******************
Мама с ребенком гуляют по парку.
Навстречу им выбегает ежик.
Мальчик обрадованно:
- Ма! Ма-а-а-а-а-а!!! Ёоооооооооооожик! Ма, у нас хлеб есть?
Мама:
- Нету у нас хлеба. Так ешь.
*******************
Разговаривают два приятеля.
- Представляешь, Вася, какая фигня приключилась? Вчера из гостиницы написал я своей подруге е-майл, типа завтра прилетаю, соскучился, очень хочу тебя трахнуть.
Только вот, по-пьяне в списке получателей вместо одной этой подруги я отметил всех, кто был в адресной книге. А у меня там и школьные друзья и партнеры по бизнесу, все мое начальство и даже знакомые менты.
Представляешь, какими были ответы?!
- Даже страшно представить.
- Вот именно! Большинство ответили: "Я не против. Жду."
*********************
- Дорогой, мне на туфли понадобится тысяч десять... я преувеличила или преуменьшила, как тебе кажется?
- Прих#ела!
*********************
- Да к@йня ваш GPS, вот мой Глонасс, это да, - из последних сил
уговаривал поляков Иван Сусанин.
*******************
Приходит жена лейтенанта автомобилиста к мужу и рассказывает:
- Вот у Людки муж десантник, так он её на руках вытянутых над балконом держит и трахает - РОМАНТИКА!
- У Светки муж моряк, он набирает в ванну воды с морской солью, одевает тельник, берёт бинокль и давай её трахать - РОМАНТИКА!
- А ты что можешь предложить?
Летёха подумал, говорит - значит Романтика нужна, ну ладно...
Даёт ей в обе руки по зеркальцу, нагибает раком, сам отходит чуть назад, снимает штаны и говорит:
- НУ ДАВАЙ, СДАВАЙ ПОНЕМНОГУ НАЗАД, ПО ЗЕРКАЛАМ... ПО ЗЕРКАЛАМ ОРИЕНТИРУЙСЯ!!!
*******************
Учитель:
- Сколько тебе было лет в твой прошлый день рождения?
Ученик:
- Семь.
Учитель:
- А сколько лет тебе будет в твой следущий день рождения?
Ученик:
- Девять!
Учитель:
- Садись! Два тебе за неправильный ответ!
Ученик:
- А вот и x@юшки! У меня седня день рождения!
*******************
Она: Вот почему, если девушка часто меняет партнёров, её называют шлюхой, а если это делает парень, то его называют мачо?
Он: Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это пи!@датый ключ, а если к одному замку подходят дофига ключей, то это х@ёвый замок
*******************
Прикиньте, как было бы прикольно, если бы поисковые системы были интеллектуальными. Пишешь например в Яндексе: "Скачать фильм Форсаж-4 бесплатно без регистрации на высокой скорости в хорошем качестве" а он тебе: "А не жирно будет?"
*******************
Мама с ребенком гуляют по парку.
Навстречу им выбегает ежик.
Мальчик обрадованно:
- Ма! Ма-а-а-а-а-а!!! Ёоооооооооооожик! Ма, у нас хлеб есть?
Мама:
- Нету у нас хлеба. Так ешь.
*******************
Разговаривают два приятеля.
- Представляешь, Вася, какая фигня приключилась? Вчера из гостиницы написал я своей подруге е-майл, типа завтра прилетаю, соскучился, очень хочу тебя трахнуть.
Только вот, по-пьяне в списке получателей вместо одной этой подруги я отметил всех, кто был в адресной книге. А у меня там и школьные друзья и партнеры по бизнесу, все мое начальство и даже знакомые менты.
Представляешь, какими были ответы?!
- Даже страшно представить.
- Вот именно! Большинство ответили: "Я не против. Жду."
*********************
- Дорогой, мне на туфли понадобится тысяч десять... я преувеличила или преуменьшила, как тебе кажется?
- Прих#ела!
*********************
- Да к@йня ваш GPS, вот мой Глонасс, это да, - из последних сил
уговаривал поляков Иван Сусанин.
*******************
Приходит жена лейтенанта автомобилиста к мужу и рассказывает:
- Вот у Людки муж десантник, так он её на руках вытянутых над балконом держит и трахает - РОМАНТИКА!
- У Светки муж моряк, он набирает в ванну воды с морской солью, одевает тельник, берёт бинокль и давай её трахать - РОМАНТИКА!
- А ты что можешь предложить?
Летёха подумал, говорит - значит Романтика нужна, ну ладно...
Даёт ей в обе руки по зеркальцу, нагибает раком, сам отходит чуть назад, снимает штаны и говорит:
- НУ ДАВАЙ, СДАВАЙ ПОНЕМНОГУ НАЗАД, ПО ЗЕРКАЛАМ... ПО ЗЕРКАЛАМ ОРИЕНТИРУЙСЯ!!!
*******************
Учитель:
- Сколько тебе было лет в твой прошлый день рождения?
Ученик:
- Семь.
Учитель:
- А сколько лет тебе будет в твой следущий день рождения?
Ученик:
- Девять!
Учитель:
- Садись! Два тебе за неправильный ответ!
Ученик:
- А вот и x@юшки! У меня седня день рождения!
*******************
Она: Вот почему, если девушка часто меняет партнёров, её называют шлюхой, а если это делает парень, то его называют мачо?
Он: Ну понимаешь, если один ключ открывает много замков, то это пи!@датый ключ, а если к одному замку подходят дофига ключей, то это х@ёвый замок
*******************
Прикиньте, как было бы прикольно, если бы поисковые системы были интеллектуальными. Пишешь например в Яндексе: "Скачать фильм Форсаж-4 бесплатно без регистрации на высокой скорости в хорошем качестве" а он тебе: "А не жирно будет?"
Старость - это бинокль в прошлое, а молодость - микроскоп в будущее.
Любителям русского языка, географии и образования от любителя башорга
пилотный выпуск
xxx: Ты девственница?
НЕРВАНА: Да а как ты догадался
xxx: Ну, значит с орфографией у тебя все в порядке
НЕРВАНА: Чего
xxx: Нирвана через "и" пишется...
<Аспид> всем привет.
<Аркас> бугага. если буквы в нике "аспид" переставить получица "п@@да"!
<Аспид> гений. в своём нике переставь.
<Ирочка16> Аня17: прифетик как тибя зафут
<Аня17> Ирочка16: преветик Аня а тебя ?
<мёртвое_тело> x_x OMG! пристрелите их...
Стоит ли продолжать переписку с девушкой, которая написала "Учюсь на журфаке"?
- Это Б@я Агапова!
- Здравствуй, Б@я Агапова, х@ле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... :-[
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...
бывшая: у тебя секс то был с кем после меня?
он: да пару раз
бывшая: и как?
он: ваще офигенно)
бывшая: орал?
он: не, она орала
с форума:
Народ,ищу фильм Сталкер Андрея Тарковского
Фильм Сталкер о чудовищной технологической катастрофе на Чернобольской АЭС 1986г.
фильм очень старый снят в 1978 году.
если у кого есть киньте ссылку где мона его скачать,охота поглядеть!!!
gae13
сцуко что ты мне за реферат скачал??? читаю его на лекции, всему потоку, а там фраза "...но католическая церковь выигрывала за счет того, что православная была очень слаба в миссионерской позиции..."
gae13
препода мы только через 40 минут успокоили
Марина говорит
Неуважаемый Александр. В нашей бухгалтерии снова не работает банк-клиент.
flipp3r_w0rk говорит
Уважаемая Марина, я хз как Вы его запускаете, но у меня все работает
Марина говорит
что значит хз?
flipp3r_w0rk говорит
Хочу Знать
Марина говорит
спасибо
Я: Небось ты на культуру речи вообще не ходил?
Shtrih: Не, не ходил. Она ж с утра.
Shtrih: И вообще, нах@я мне, технарю, культура речи???
Я: да действительно
Она: У меня красивые глаза и очень длиныне ресницы!
Он: Интерференция с дифракцией смотреть не мешают?
Она: а что это такое?
Он: Это ж оптика, по-моему 8й класс
Она: Да я никогда биологичку на уроках не слушаю...
@Exorzist> Уровень интеллектуального развития человека можно очень легко узнать по его вопросам.
<@huhu> Чё?
<Кошечка> уря. я померилась со своим парнем!!!!
<McClaud> Как???? У тебя же нечем мериться)
ANALSUR: я не анальный сюр!!!
я Руслана!!!! :'(
Всем отличных выходных
пилотный выпуск
xxx: Ты девственница?
НЕРВАНА: Да а как ты догадался
xxx: Ну, значит с орфографией у тебя все в порядке
НЕРВАНА: Чего
xxx: Нирвана через "и" пишется...
<Аспид> всем привет.
<Аркас> бугага. если буквы в нике "аспид" переставить получица "п@@да"!
<Аспид> гений. в своём нике переставь.
<Ирочка16> Аня17: прифетик как тибя зафут
<Аня17> Ирочка16: преветик Аня а тебя ?
<мёртвое_тело> x_x OMG! пристрелите их...
Стоит ли продолжать переписку с девушкой, которая написала "Учюсь на журфаке"?
- Это Б@я Агапова!
- Здравствуй, Б@я Агапова, х@ле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... :-[
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...
бывшая: у тебя секс то был с кем после меня?
он: да пару раз
бывшая: и как?
он: ваще офигенно
)бывшая: орал?
он: не, она орала
с форума:
Народ,ищу фильм Сталкер Андрея Тарковского
Фильм Сталкер о чудовищной технологической катастрофе на Чернобольской АЭС 1986г.
фильм очень старый снят в 1978 году.
если у кого есть киньте ссылку где мона его скачать,охота поглядеть!!!
gae13
сцуко что ты мне за реферат скачал??? читаю его на лекции, всему потоку, а там фраза "...но католическая церковь выигрывала за счет того, что православная была очень слаба в миссионерской позиции..."
gae13
препода мы только через 40 минут успокоили
Марина говорит
Неуважаемый Александр. В нашей бухгалтерии снова не работает банк-клиент.
flipp3r_w0rk говорит
Уважаемая Марина, я хз как Вы его запускаете, но у меня все работает
Марина говорит
что значит хз?
flipp3r_w0rk говорит
Хочу Знать
Марина говорит
спасибо
Я: Небось ты на культуру речи вообще не ходил?
Shtrih: Не, не ходил. Она ж с утра.
Shtrih: И вообще, нах@я мне, технарю, культура речи???
Я: да действительно
Она: У меня красивые глаза и очень длиныне ресницы!
Он: Интерференция с дифракцией смотреть не мешают?
Она: а что это такое?
Он: Это ж оптика, по-моему 8й класс
Она: Да я никогда биологичку на уроках не слушаю...
@Exorzist> Уровень интеллектуального развития человека можно очень легко узнать по его вопросам.
<@huhu> Чё?
<Кошечка> уря. я померилась со своим парнем!!!!
<McClaud> Как???? У тебя же нечем мериться)
ANALSUR: я не анальный сюр!!!
я Руслана!!!! :'(
Всем отличных выходных
Слова "сукин сын" могут уязвить только того, кто не уверен в своей матери.
-
Shadow
Оттуда же:
xxx:
Мама, недавно окончившая курсы копьютерной грамотности, решила меня наказать, лишив интернета, и, сняв крышку системника, пока меня не было дома, вытащила сетевую карту, ничего не повредив при этом (!!!).
xxx:
Так и живем: довольная мама, сын, и вайфай-роутер в шкафу.
xxx: Глянул в левый нижний угол экрана, там написано - 16:10
xxx: Целую минуту тупил, почему выбран такой формат на обычном 4:3 монике, пока цифры не сменились на 16:11, потом 16:12...
Легенду по то, что человек не может жить без работы придумали те, кто никогда не работал, для тех, кто никогда не отдыхал.
А это вот реальный случай, сами так настраивали :
xxx: Сегодня IT - шники настраивали спутниковую тарелку с помощью детского компаса, я катался от смеха
xxx: Потом не катался, настроили...
xxx:
Мама, недавно окончившая курсы копьютерной грамотности, решила меня наказать, лишив интернета, и, сняв крышку системника, пока меня не было дома, вытащила сетевую карту, ничего не повредив при этом (!!!).
xxx:
Так и живем: довольная мама, сын, и вайфай-роутер в шкафу.
xxx: Глянул в левый нижний угол экрана, там написано - 16:10
xxx: Целую минуту тупил, почему выбран такой формат на обычном 4:3 монике, пока цифры не сменились на 16:11, потом 16:12...
Легенду по то, что человек не может жить без работы придумали те, кто никогда не работал, для тех, кто никогда не отдыхал.
А это вот реальный случай, сами так настраивали
:xxx: Сегодня IT - шники настраивали спутниковую тарелку с помощью детского компаса, я катался от смеха
xxx: Потом не катался, настроили...
Злые дети в зоопарке накормили жирафа ,,Растишкой"...
Бедное животное задохнулось в верхних слоях атмосферы
Из протокола:
Я сидел на вокзале ничего не делал. Ко мне подошел неизвестный и сказал, что угадает под каким из стаканчиков у меня шарик. Не угадал, дал мне 500 рублей и ушел. Кто такой - не знаю.
На день рождения жены муж заказывает торт. Кондитер:"Какую надпись делать будем?" Муж:"Ну, напишите сверху - ты не стареешь, а снизу - ты просто становишься лучше". В кульминационный момент дня рождения все гости собираются вокруг торта, открывают крышку, читают:"Ты не стареешь сверху, ты просто становишься лучше снизу!"
Бедное животное задохнулось в верхних слоях атмосферы
Из протокола:
Я сидел на вокзале ничего не делал. Ко мне подошел неизвестный и сказал, что угадает под каким из стаканчиков у меня шарик. Не угадал, дал мне 500 рублей и ушел. Кто такой - не знаю.
На день рождения жены муж заказывает торт. Кондитер:"Какую надпись делать будем?" Муж:"Ну, напишите сверху - ты не стареешь, а снизу - ты просто становишься лучше". В кульминационный момент дня рождения все гости собираются вокруг торта, открывают крышку, читают:"Ты не стареешь сверху, ты просто становишься лучше снизу!"
В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил
Как развлечься в супермаркете
1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.
2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.
3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол! " в то место, где пол покрыт ковром.
5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.
6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!"
7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.
8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?"
9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".
10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня! "
11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса! "
12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась! "
1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей.
2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут.
3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету.
4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол! " в то место, где пол покрыт ковром.
5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели.
6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!"
7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу.
8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?"
9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима".
10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня! "
11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса! "
12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась! "
Как хорошо ничего не делать, а потом отдохнуть!
Приходит к жене любовник, а она ему с порога и говорит:
"Дорогой, я придумала классную позу!! Ты раздевайся и ложись на пол посредине комнаты, а я залезу на люстру и буду сверху на тебя прыгать и попадать...."
Только разделись, жена говорит:
" Сейчас, подожди минутку, попугая в клетке одеялом накрою, а то все мужу расскажет.."
Попугай: " Вырвите мне язык! Я хочу это видеть!!"
*************
Cказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они
на лошади прoскачут по полю - вся та земля их. Ну, скачет американец час, два, оглядывается назад - "Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!" Поскакал француз...час, два, три, четыре - потрогал лодашь, "Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит". Кульминационный момент - скачет украинец. Час, два, три...утки, вторые пошли, лошадь обесиленная уже падает, он встает и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь на землю, снимает с головы шапку и кидает ее вперед, с криком "А це пiд помидоры!!
**************
К мудрому Царю Саломону пришли две базланящие тетки и привели юношу.
- Он женится на моей дочери!, - вопит одна.
- Нет, на моей!, - орет вторая.
Царь подумал и грит:
- Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны!?
Первая баба:
- Согласна, о Мудрейший из Мудрейших!
Вторая тетка (подумав):
- Да зачем же невинную душу губить...!!!
Тут же Царь Соломон вскричал:
- Он женится на дочери первой женщины! Вот мое решение!
Вторая баба:
- Дык, она только что хотела его распилить..!?!?!
Соломон:
- ..вот, вот, она и есть настоящая ТЁЩА!!!
****************
Если у женщины не получилось с любовником, то он "переволновался,
бедный".
А если с мужем - то "импотент чертов".
***************
Муж приходит домой, жена его встречает с очень игривым настроением.
Он:
- Все хватит на халяву, устанавливаю тарифы. Просто на полу - 1$, романтично при свечах - 25$, на природе, выполнение всех желаний - 100$
Жена, не долго думая достает 100$
Муж:
- О, дорогая, мы едем на природу?
- Нет, на полу и на все 100...
***************
Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
-Вы не против, если мы соберём со стола остатки и отнесём домой собаке?
Официант:
-Да, конечно, пожалуйста!
Дети, радостно, хором:
-Ура! Нам купят собаку!
****************
Что касается меня, то я давно уже женат... на своей работе.
И единственный вопрос, который мне приходится решать каждый день - "кто сегодня сверху".
"Дорогой, я придумала классную позу!! Ты раздевайся и ложись на пол посредине комнаты, а я залезу на люстру и буду сверху на тебя прыгать и попадать...."
Только разделись, жена говорит:
" Сейчас, подожди минутку, попугая в клетке одеялом накрою, а то все мужу расскажет.."
Попугай: " Вырвите мне язык! Я хочу это видеть!!"
*************
Cказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они
на лошади прoскачут по полю - вся та земля их. Ну, скачет американец час, два, оглядывается назад - "Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!" Поскакал француз...час, два, три, четыре - потрогал лодашь, "Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит". Кульминационный момент - скачет украинец. Час, два, три...утки, вторые пошли, лошадь обесиленная уже падает, он встает и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь на землю, снимает с головы шапку и кидает ее вперед, с криком "А це пiд помидоры!!
**************
К мудрому Царю Саломону пришли две базланящие тетки и привели юношу.
- Он женится на моей дочери!, - вопит одна.
- Нет, на моей!, - орет вторая.
Царь подумал и грит:
- Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны!?
Первая баба:
- Согласна, о Мудрейший из Мудрейших!
Вторая тетка (подумав):
- Да зачем же невинную душу губить...!!!
Тут же Царь Соломон вскричал:
- Он женится на дочери первой женщины! Вот мое решение!
Вторая баба:
- Дык, она только что хотела его распилить..!?!?!
Соломон:
- ..вот, вот, она и есть настоящая ТЁЩА!!!
****************
Если у женщины не получилось с любовником, то он "переволновался,
бедный".
А если с мужем - то "импотент чертов".
***************
Муж приходит домой, жена его встречает с очень игривым настроением.
Он:
- Все хватит на халяву, устанавливаю тарифы. Просто на полу - 1$, романтично при свечах - 25$, на природе, выполнение всех желаний - 100$
Жена, не долго думая достает 100$
Муж:
- О, дорогая, мы едем на природу?
- Нет, на полу и на все 100...
***************
Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит официанту:
-Вы не против, если мы соберём со стола остатки и отнесём домой собаке?
Официант:
-Да, конечно, пожалуйста!
Дети, радостно, хором:
-Ура! Нам купят собаку!
****************
Что касается меня, то я давно уже женат... на своей работе.
И единственный вопрос, который мне приходится решать каждый день - "кто сегодня сверху".
Старость - это бинокль в прошлое, а молодость - микроскоп в будущее.
Вы ответили правильно на 11 из 12 вопросов. Ваша оценка – 5.Gringo писал(а):Школьный тест по географии:
Работа-способ отдыха между рыбалками. © St. Croix
А какой смысл покупать машину, чтобы разъезжать по асфальту? Там, где асфальт, ничего интересного, а где интересно, там нет асфальта.© А и Б Стругацкие. "Понедельник начинается в субботу"
А какой смысл покупать машину, чтобы разъезжать по асфальту? Там, где асфальт, ничего интересного, а где интересно, там нет асфальта.© А и Б Стругацкие. "Понедельник начинается в субботу"
- - Я думаю, в данном вопросе тебе надо идти до конца!
- От блин! Давно меня так изящно на х%й не посылали...
Люблю, когда мои нунчаки жужжат, однако... © <<terr>>Вертолетный симулятор/тренажер адаптировали для Австралии. Заказчик потребовал добавить стада кенгуру как деталь ландшафта.
Исполнитель отнесся халтурно, сделал модель кенгуру и прилепил ее методом copy/paste на логику пехотинца, поменяв только модуль перемещения. В результате, когда вертолет на приемке прошел над стадом кенгуру, оные рассредоточились, перегруппировались и на втором заходе сбили вертолет из ПЗРК.
Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили, раскурились, держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево - из-за этого еще остановят, а они никакие - укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять.
Подумали и решили: когда будут проезжать пост, кто-нибудь один пригнется, чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет.
На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история - про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого!
Забавный случай произошел с знакомым таксистом и не очень трезвой семейной парой.
Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге, что бы развернутся и возвращаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик безпалева садится на переднее сидение и разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду". Сколько криков то было. . .
Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет: "Подсекай!!!" Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы бежали...
Телефонный звонок:
Я: добрый день!..
Девушка: здравствуйте я бухгалтер - срусь на Волге....
Я: (медленно сползаю под стул) а ...зачем...
Д: (после 15с паузы) что зачем?
Я: Ну.... зачем вы это делаете? (Начинается приступ тихой истерии)
Д: В смысле?
Я: Ладно проехали....... Что вы хотели?
Д: Я хотела узнать про цены, мы для организации хотели купить...
Я: Минуточку я переключу вас в корпаративный отдел. А вы с какой
организации?
Д: Ну я же говорила я бухгалтер с ООО "Русь на волге"...
Исполнитель отнесся халтурно, сделал модель кенгуру и прилепил ее методом copy/paste на логику пехотинца, поменяв только модуль перемещения. В результате, когда вертолет на приемке прошел над стадом кенгуру, оные рассредоточились, перегруппировались и на втором заходе сбили вертолет из ПЗРК.
Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили, раскурились, держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево - из-за этого еще остановят, а они никакие - укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять.
Подумали и решили: когда будут проезжать пост, кто-нибудь один пригнется, чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет.
На этом собственно история про наркоманов заканчивается, но есть другая история - про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого!
Забавный случай произошел с знакомым таксистом и не очень трезвой семейной парой.
Поступил вызов к кафе. Подъехал. Мужик сажает свою жену на заднее сидение, говорит адрес, а ей что-то в стиле "Да дорогая я ещё здесь останусь, так что рано не жди". Таксист отъехал дальше по дороге, что бы развернутся и возвращаясь обратно мимо кафе, видит что этот же мужик машет рукой, ну думает мало ли чего забыл там. Останавливается, а мужик безпалева садится на переднее сидение и разговаривая по телефону говорит в трубку "Да я свою мымру отправил, в общем, жди меня, скоро буду". Сколько криков то было. . .
Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет: "Подсекай!!!" Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы бежали...
Телефонный звонок:
Я: добрый день!..
Девушка: здравствуйте я бухгалтер - срусь на Волге....
Я: (медленно сползаю под стул) а ...зачем...
Д: (после 15с паузы) что зачем?
Я: Ну.... зачем вы это делаете? (Начинается приступ тихой истерии)
Д: В смысле?
Я: Ладно проехали....... Что вы хотели?
Д: Я хотела узнать про цены, мы для организации хотели купить...
Я: Минуточку я переключу вас в корпаративный отдел. А вы с какой
организации?
Д: Ну я же говорила я бухгалтер с ООО "Русь на волге"...
Бабка Агафья не понимает, чем она хуже нефти и глубоко возмущена тем, что на ее вчерашнее падение на рынке так никто и не отреагировал.
- Я хочу открыть гей-клуб.
- Кто ходить туда будет?
- Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и ты приходи.
Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах:
- И все-таки, Вася, самая лучшая жена - слепоглухонемая.
Вася, подумав:
- Не-е-е, кривляться будет...
- Я хочу открыть гей-клуб.
- Кто ходить туда будет?
- Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут постоянно, судьи футбольные придут...
- Мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и ты приходи.
Сидят мужики за пивом, болтают о женщинах:
- И все-таки, Вася, самая лучшая жена - слепоглухонемая.
Вася, подумав:
- Не-е-е, кривляться будет...
В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил
Метод "тыка" дал результат:
этот пока самый-самый: 3 из 8 - вы практически не знаете элементарные правила русского языка, скорее всего, вы экспат или гастарбайтер. Может быть, вы закоренелый двоечник. Или просто вам с детства не даётся русский язык. Такое иногда бывает. Таких, как вы, в стране, согласно опросу ВЦИОМа, – 11%.*
Экспа́т (англ. expat сокр. от expatriate, происходит от лат. ex patria «вне родины») — сленговое название для иностранных специалистов, реже самоназвание[1].
реально-3
, но можно-ли "дотыкаться" до тройки-четверки?
этот пока самый-самый: 3 из 8 - вы практически не знаете элементарные правила русского языка, скорее всего, вы экспат или гастарбайтер. Может быть, вы закоренелый двоечник. Или просто вам с детства не даётся русский язык. Такое иногда бывает. Таких, как вы, в стране, согласно опросу ВЦИОМа, – 11%.*
Экспа́т (англ. expat сокр. от expatriate, происходит от лат. ex patria «вне родины») — сленговое название для иностранных специалистов, реже самоназвание[1].
реально-3
, но можно-ли "дотыкаться" до тройки-четверки? 
КОТЯТА в моторном отсеке., Почему они лезут именно в Лансер ?
Последний ГОСТЬ. 12:27
Уже в ЧЕТВЁРТЫЙ раз возникает типовая ситуация. Знакомая сейчас подходит к авто и слышит жалобное мяуканье откуда-то из под машины. Выясняется, что под днищем пусто, а вот моторный отсек опять превратился в обитаемый модуль. У человека срывается встреча с преподователем в институте. В первую очередь решено было применить выманивание (самостоятельное).
В данный момент перед Лансером разложены в ряд:
1. Крышечка с молоком PRESIDENT жирность 0,3% .
2. Кусочек сыра Маскарпоне.
3. Пол сосиски в натуральной оболочке (происхождение не удалось установить).
4. Конфета Рафаэло.
5. Малюсенькая баночка пива АСАХИ 0.135л. (открытая).
Котёнок НЕ ВЫХОДИТ !
Были испробованы варианты мяукать как мама-кошка и лаять как большая страшная собака. Безрезультатно.
Руковожу операцией только по телефону. Подскажите, как ВАМ удалось выйти из этой ситуации ?
PS: Реально достало ! Существуют ли какие-то дополнительные решетки ?
Ilyushenkov 12:30
Палкой потыкать пробовали?
Орел 12:32
Предлагаю сменить пиво на водку
AlTol 12:34
Заставить работать сирену сиги с закрытым капотом... вылетит пулей
Последний ГОСТЬ. 12:36
Потыкать палкой не получается. Нужен какой-то тонкий прутик. Во дворе чисто прибрано. Оторвать на газоне девушка стесняется - везде видеонаблюдение с записью, по газонам ходить не принято
Последний ГОСТЬ. 12:41
Елси котёнка намотает, девушка мне уже никогда больше не позвонит
Рядом большой и удобный Хамер. С другой стороны чистенькая Мазда. Почему лезут в Лансер ? Что они там делают ? Лижут поддон картера ?
PS: зверя разглядеть не удаётся. Насколько это возможно в каблуках и в мини-юбке.
Последний ГОСТЬ. 12:59
Секьюрити решил помочь. Принёс ведро воды и вылил в моторный отсек.
Теперь такой вопрос: Как достать мокрого котёнка ?
Garlin 13:07
я в шоке!
где охрану Подбирают?
по теме: а крышечку валерьянки или корвалола рядышкам поставить?
думаю мяу это сильней заинтересует!
Black_ICE 13:10
валерьяна - народное средство. выливаете под соседнюю машину - и кайфуете
Последний ГОСТЬ 13:14
Ещё небольшая проблема. При попытке сделать фотку, выскальзнул сотовик из рук. Теперь где-то внутри котёнок и NOKIA 5800 (включена). Пытались на сотовый звонить, думали девайс из-за вибрации как-то выпрыгнет. Но не выпригивает. Котёнок трубку не берёт
SILENTSURF 13:15
Взорвите машину.
Garlin 13:18
неподпускай даму к подкапотному пространству, пока она сама туда не упала и исчезла!
а то появится вопрос №3"""
_aLeXaR_ 13:19
блин, янимагу)) извините, очень смешно))
нада впредь аккуратнее движок заводить и прислушиваться к "звукам природы" из под капота))
может лазерной указкой поводить где нить где он увидит - авось заинтересуется, вылезет))
больше идей не знаю, все уже высказались)) тем более кошки дома у меня нет.
Последний ГОСТЬ 13:22
Чёрт, где в Центральном округе можно достать травы ? Да не обычной, а валерьяновой !
AlTol 13:27
В любой аптеке
P.S. Уже под столом Что есть еще у девушки чтобы кинуть под капот? Фен точно котенку ща нужен срочняком!!!
Последний ГОСТЬ 13:39
Принесли из аптеки настойку валерианы. Вылили на газон, рядом с Лансером. Появился какоё-то рыжий кот, съел сосиску, сыр, выпил молоко, сейчас жуёт конфету..
Black_ICE 13:42
*тихо сползаю под стол*
Gnusmas 13:49
У меня помогло разогнаться до 80 км/ч )))
Закрываешь капот, заводишь мотор, заставляешь сработать сигнализацию. И качаешь газом с 3 до 6 оборотов раз 10... Вылетит)) Ну а не вылетит - ремни сделают свое дело - придется мыть отсек от костей...
Последний ГОСТЬ 13:52
Появился ещё один кот. Чёрный. Под капотом сейчас тихо. Пытаемся понять, кто из них моторного отсека. На котят с тонким голосом не похожи оба…
Орел 13:53
который мокрый.....он и есть!
Последний ГОСТЬ 13:57
Оба кота сухие. Котёнок в моторном отсеке опять мяучит ! Коты не уходят, прогнать их не получается.. Сотовый трезвонит где-то между движком и защитой, по видимому заждались в институте
Последний ГОСТЬ 14:16
УРА ! В ситуацию вмешалась милиция. Милиционер с первого этажа, узнав суть проблемы, попросил огнетушитель. Усмехнулся и разрядил его куда-то под моторный отсек. Оттуда пулей вылетел котёнок серого цвета и скрылся где-то под другими машинами. От вознаграждения отказался, сказал что просто любит свою работу.
Машину завели, разогнались, оттормозились в пол. Сотовый вылетел. К счастью, его не раздавило колесом. Можно заносить в ФАК. Решение ОГНЕТУШИТЕЛЬ !
PS: подруга от преренесенного стресса в шоке.
Последний ГОСТЬ. 12:27
Уже в ЧЕТВЁРТЫЙ раз возникает типовая ситуация. Знакомая сейчас подходит к авто и слышит жалобное мяуканье откуда-то из под машины. Выясняется, что под днищем пусто, а вот моторный отсек опять превратился в обитаемый модуль. У человека срывается встреча с преподователем в институте. В первую очередь решено было применить выманивание (самостоятельное).
В данный момент перед Лансером разложены в ряд:
1. Крышечка с молоком PRESIDENT жирность 0,3% .
2. Кусочек сыра Маскарпоне.
3. Пол сосиски в натуральной оболочке (происхождение не удалось установить).
4. Конфета Рафаэло.
5. Малюсенькая баночка пива АСАХИ 0.135л. (открытая).
Котёнок НЕ ВЫХОДИТ !
Были испробованы варианты мяукать как мама-кошка и лаять как большая страшная собака. Безрезультатно.
Руковожу операцией только по телефону. Подскажите, как ВАМ удалось выйти из этой ситуации ?
PS: Реально достало ! Существуют ли какие-то дополнительные решетки ?
Ilyushenkov 12:30
Палкой потыкать пробовали?
Орел 12:32
Предлагаю сменить пиво на водку
AlTol 12:34
Заставить работать сирену сиги с закрытым капотом... вылетит пулей
Последний ГОСТЬ. 12:36
Потыкать палкой не получается. Нужен какой-то тонкий прутик. Во дворе чисто прибрано. Оторвать на газоне девушка стесняется - везде видеонаблюдение с записью, по газонам ходить не принято
Последний ГОСТЬ. 12:41
Елси котёнка намотает, девушка мне уже никогда больше не позвонит
Рядом большой и удобный Хамер. С другой стороны чистенькая Мазда. Почему лезут в Лансер ? Что они там делают ? Лижут поддон картера ?
PS: зверя разглядеть не удаётся. Насколько это возможно в каблуках и в мини-юбке.
Последний ГОСТЬ. 12:59
Секьюрити решил помочь. Принёс ведро воды и вылил в моторный отсек.
Теперь такой вопрос: Как достать мокрого котёнка ?
Garlin 13:07
я в шоке!
где охрану Подбирают?
по теме: а крышечку валерьянки или корвалола рядышкам поставить?
думаю мяу это сильней заинтересует!
Black_ICE 13:10
валерьяна - народное средство. выливаете под соседнюю машину - и кайфуете
Последний ГОСТЬ 13:14
Ещё небольшая проблема. При попытке сделать фотку, выскальзнул сотовик из рук. Теперь где-то внутри котёнок и NOKIA 5800 (включена). Пытались на сотовый звонить, думали девайс из-за вибрации как-то выпрыгнет. Но не выпригивает. Котёнок трубку не берёт
SILENTSURF 13:15
Взорвите машину.
Garlin 13:18
неподпускай даму к подкапотному пространству, пока она сама туда не упала и исчезла!
а то появится вопрос №3"""
_aLeXaR_ 13:19
блин, янимагу)) извините, очень смешно))
нада впредь аккуратнее движок заводить и прислушиваться к "звукам природы" из под капота))
может лазерной указкой поводить где нить где он увидит - авось заинтересуется, вылезет))
больше идей не знаю, все уже высказались)) тем более кошки дома у меня нет.
Последний ГОСТЬ 13:22
Чёрт, где в Центральном округе можно достать травы ? Да не обычной, а валерьяновой !
AlTol 13:27
В любой аптеке
P.S. Уже под столом Что есть еще у девушки чтобы кинуть под капот? Фен точно котенку ща нужен срочняком!!!
Последний ГОСТЬ 13:39
Принесли из аптеки настойку валерианы. Вылили на газон, рядом с Лансером. Появился какоё-то рыжий кот, съел сосиску, сыр, выпил молоко, сейчас жуёт конфету..
Black_ICE 13:42
*тихо сползаю под стол*
Gnusmas 13:49
У меня помогло разогнаться до 80 км/ч )))
Закрываешь капот, заводишь мотор, заставляешь сработать сигнализацию. И качаешь газом с 3 до 6 оборотов раз 10... Вылетит)) Ну а не вылетит - ремни сделают свое дело - придется мыть отсек от костей...
Последний ГОСТЬ 13:52
Появился ещё один кот. Чёрный. Под капотом сейчас тихо. Пытаемся понять, кто из них моторного отсека. На котят с тонким голосом не похожи оба…
Орел 13:53
который мокрый.....он и есть!
Последний ГОСТЬ 13:57
Оба кота сухие. Котёнок в моторном отсеке опять мяучит ! Коты не уходят, прогнать их не получается.. Сотовый трезвонит где-то между движком и защитой, по видимому заждались в институте
Последний ГОСТЬ 14:16
УРА ! В ситуацию вмешалась милиция. Милиционер с первого этажа, узнав суть проблемы, попросил огнетушитель. Усмехнулся и разрядил его куда-то под моторный отсек. Оттуда пулей вылетел котёнок серого цвета и скрылся где-то под другими машинами. От вознаграждения отказался, сказал что просто любит свою работу.
Машину завели, разогнались, оттормозились в пол. Сотовый вылетел. К счастью, его не раздавило колесом. Можно заносить в ФАК. Решение ОГНЕТУШИТЕЛЬ !
PS: подруга от преренесенного стресса в шоке.
