Подними себе настроение

Nikolay · Сообщение **Nikolay** » 24 июл 2009 08:52

Lis,

да .... крылов с баснями нервно курит в сторонке

Shadow · Сообщение **Shadow** » 24 июл 2009 08:53

Nikolay,

Docent · Сообщение **Docent** » 24 июл 2009 09:20

Nikolay писал(а):Docent, что длинее ? палец ?

Палец. Николай. Палец.

А ты что подумал?

Yuri · Сообщение **Yuri** » 24 июл 2009 12:08

Действительно все пальцами занялись

Вот только не уточняется, левый или правый и в каком состоянии, разогнутом или согнутом

Shadow · Сообщение **Shadow** » 24 июл 2009 13:01

Yuri, ага, а еще не уточняется в каком состоянии член: подвисшем или боеготовном....

NikNikNik · Сообщение **NikNikNik** » 28 июл 2009 10:12

На советский завод приезжает американская делегация. Идут по цеху и видят: стоят возле станка мастер и рабочий. Переводчица – американская, попросили перевести. Та, слегка смущаясь, переводит: - Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что рабочий уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и, что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!

NikNikNik · Сообщение **NikNikNik** » 28 июл 2009 10:13

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: «Что с тобой, мальчик?»
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!»
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: «Я проведу тест, и если ты не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо».
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?»
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: «Думаю, мальчик может пойти в третий класс».
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я? Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя:
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck» (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
«Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!

Belyak · Сообщение **Belyak** » 28 июл 2009 11:34

NikNikNik, баян.

Dima K · Сообщение **Dima K** » 28 июл 2009 12:28

Banzai (Radik)

Пригласили французского и английского рыцаря и русского
богатыря.Кто,-говрят,-выпьет 10 ковшей спирта, отрубит голову дракону и
переспит с русской бабой, тому пожалуем богатства огромные.
Первый-француз.1ый ковш, 2ой-8ой..9ый не осилил-сдался. Англичанин выпил
весь спирт, отправился в пещеру дракона и не справившись с чудовищем,
погиб. Русский! Выдул 10 ковшей, из пещеры дракона весь день доносились
жуткие, нечеловеческие вопли.. Ужас! Вечером из пещеры выходит русский,
целый, здоровый и говорит:Нуу! Где та баба, которой надо голову
отрубить?!

Vo-Wa · Сообщение **Vo-Wa** » 28 июл 2009 20:50

Приходит Чебурашка к Гене и говорит:
- Ген, вот мы же с тобой известные личности!
- Ну да.
- Но в мультипликации мы достигли всего, и хотелось бы двигаться дальше.
- В общем согласен.
- А давай мы в шоу-бизнес пойдём! Я буду певцом, а ты меня будешь продюсировать. Может на Евровидение пройдём. У нас же и песен популярных полно, чтоб стартовать, а?
- Знаешь, Чебурашка, давай мы лучше строительством займёмся - благо опыт есть.
А пид@рами стать, при нашей-то известности, мы всегда успеем.

**************

Жена говорит мужу:
- На кухне комар летает. Прибей его, пожалуйста.
Муж удаляется на кухню. Оттуда слышится звон разбитой посуды, хруст ломаемой мебели. Через некоторое время появляется муж, вытирающий пот со лба.
Жена:
-Ну что, убил?
-Убить - не убил, но здоровье у него уже не то...

***************

Секретарша отвечает на телефонный звонок:
- Как вас представить?
- Представьте меня в кожаных трусах и с плёткой.

***************

- Ты чего сегодня такая злая?
- Представляешь, меня послали на х@й! А ты чего такая радостная?!
- Меня туда же вежливо пригласили!

***************

Похороны. Гроб. Друзья, семья. Подходит друг покойного - новый русский и ложит в гроб 2 тыс. usd. Подходит другой - новый украинец и тоже ложит 2 тыс. usd. Подходит еврей. Выписывает чек на 6 тыс usd, ложит его в гроб, а себе забирает сдачу 4 тыс. usd

***************

Семейная пара эмигрировала из Одессы в Нью-Йорк....
Проходит дней десятъ, и глава семьи звонит своему другу в Одессу:
-Сёма, ми в раю ! Сёма, ми на Брайтон-Бич! Позавчера мы с Софкой были в ресторане....Ми на пятнадцать долларов обожралисъ, обосра....Фаршмак, печёночка с луком, мочёные арбузы...Здесь все наши....Люсик с 7-го фонтана, Циля с Молдованки.......Сёма кричит в трубку:
- А как там Америка?
- А хер её знает....Мы туда не ходим

***************

В магазин на Брайтон Бич пришел устраиваться на работу мужчина из Латвии. Менеджер, заполняющий анкету, спрашивает на русском языке с одесским акцентом:
-Ваше имя и фамилия?
-Виилис Скууя...
-Я не спрашиваю ОТКУДА вы вылезли - я спрашиваю ваше имя!

******************

Стук в дверь. Мужик открывает - стоит скелет с записной книжкой и спрашивает:
- Сидоров Петр Петрович?
- Да... А... а ты кто?
- Смерть.
- Уже за мной?..
- Пока нет. Провожу предварительный опрос клиентов с целью повышения качества обслуживания.
- Ах, так?! Тогда пошла отсюда на **й, чтобы я тебя не видел!!!
- Спасибо. Записываю: "Рак предстательной железы и катаракта"

******************

Царь выдал трёх своих дочерей замуж в один день и говорит им: утром, после вашей брачной ночи я к вам зайду. Сколько раз вы за ночь е$лись - столько раз вы мне скажете привет!
Заходит утром отец к дочерям:
1ая: привет!
2ая: привет, привет!
3ья: привет, привет, и в рот привет, и в ж@пу два привета!!!

Bender · Сообщение **Bender** » 28 июл 2009 20:54

Челябинские игрушки настолько суровы...

Товарищи!!! Будте осторожны с тесаком для дробления кускового сахара!!!

Belyak · Сообщение **Belyak** » 28 июл 2009 23:47

Bender, если честно,то последнее смеха не вызвало(даже улыбки)

Shadow · Сообщение **Shadow** » 29 июл 2009 08:44

http://www.youtube.com/watch?v=dL_tydAa ... r_embedded

Doctor · Сообщение **Doctor** » 29 июл 2009 17:53

Bender, За то я посмеялся от души.
Нескольких больных с подобными травмами приходилось лечить, да и падение кирпича с высоты на макушку эрегированого члена - прикольно.

Vo-Wa · Сообщение **Vo-Wa** » 29 июл 2009 20:55

На дороге стоит

гаишник. Видит

едет

крутой мерс а за рулем бомж не мытый. гаишник останавливает машину и говорит. Ну что

колись где угнал тачку. А бомж такой

отвечает я не угнал это

моя машина. Гаишник: не ври мне откуда у бомжа деньги на мерс. А бомж говорит я не обычный бомж. У меня моча целебная все на что я помочусь начинает расти в сто раз быстрее, деревья там кусты трава. волосы тем и зарабатываю Гашник оглянулся по сторонам фуражку снял а под ней лисина. наклонился так к бомжу и говорит выручи а . Ну бомж согласился вс тал снял штаны и мочиться на гаишника. а гаишник терпит шевелюру пышную хочет. Тут задняя дверь мерса открываеться и оттуда согнувшись со смеху

выходит новый руский и говорит Михалыч еще раз

такое отмочишь и я тебе дачу отпишу

Uncle · Сообщение **Uncle** » 29 июл 2009 20:55

Поискал в Тырнете значение термина "детумесценция". Вот уж воистину "С дури можно и х... сломать"
Вспомнися доисторический баян "Доктор, у меня половая слабость! Утром стоит - двумя руками не согнуть"
С уважением, Uncle

Glide · Сообщение **Glide** » 29 июл 2009 21:46

Uncle,

Нельзя ему верить, утром.

NikNikNik · Сообщение **NikNikNik** » 30 июл 2009 16:07

Возвращается муж внезапно домой из Интернета...
......................
- Живешь вместе с женой - пить каждый день не дают. Живешь один - закусывать нечем. Черти-что...
......................
Муж сквозь сон бормочет жене:
- Дорогая, пожалуйста, сними с меня тапочки и выключи телевизор.
- Потерпи, мой пупсик. Мы еще в кинотеатре.
............................
Минимальная сумма денег, достаточная для того, чтобы вы каждый день шли на работу, а вечером не шли на баррикады, называется зарплатой.
...............................
Единственный ограничитель скорости в России - это моргающий фарами автомобиль на встречной полосе.
..........................
Надпись на рулоне туалетной бумаги:
"Перед употреблением рекомендуется отмотать..."
.................................
- Я подхожу к клетке с медведем панда... Видите, какие у него черные круги под глазами?! Медведь панда как бы всем своим видом говорит нам: "Не бухайте!"
...............................
Девушка звонит в салон красоты:
- Простите, а фотоэпиляция - это как?
- В фотошопе...
....................................
Иду по улице вижу блондинкa в машину масло доливает. Офигел.... подхожу ближе нет все нормально масло заливается в бачок омывателя.
...............................
на даче, на соседнем участке, хозяин держал кролика редкой породы, а у моей подруги жил спаниель, который все подбирался к клетке с кролем. Однажды приносит собачка в зубах этого соседского кролика, дохлого и грязного. Подружка, не желая конфликта, кое-как отмыла кроля и подбросила в клетку соседу - типа это не моя собачка натворила. Вечером сосед стучится. Бледный, глаза круглые. И говорит:
- У меня вчера кролик сдох, я его за забором похоронил, а сегодня он снова в клетке лежит......
..............................
Лень - это универсальное средство защиты человека от бесполезного труда.
............................
Идут два украинца. Тут мимо проезжают три велосипедиста с отрубленными головами. Один удивляется:
- Та шо такэ?
- Та мэнэ кажется, Мыкола, шо тэбэ нада косу с одного плеча на другое переложить!
..................................
Мало кто знает, что медузы - это потерявшиеся контактные линзы кашалотов.

NikNikNik · Сообщение **NikNikNik** » 30 июл 2009 16:10

国外配送の制限
国によっては、配送先の税関の判断で風俗や宗教関連の本、または日本国内で生産された映像商品（DVD、ビデオ）等をお届けできないことがあります。また、国外配送できるのは当サイトで取り扱うアダルト商品を除く書籍、СD,DVD、VНSです。それ以外の商品は日本国外へお届けできませんのでご了承ください。ご了承ください。マーケットプレイス商品の国外配送の制限については、こちらをご覧ください。
прекрасная японская поэма о бедной работящей девушке...
я плакаль...

fanis · Сообщение **fanis** » 30 июл 2009 16:57

Встречаются две блондинки, одна говорит:
- Я узнала, что такое кунилингус!
- Ух ты! Рассказывай!
- Это как минет, только наоборот...
(в недоумении) -Да ты что?! Дуть надо???

- Мужики, меня в армию забирают!
- Так у тебя же энурез!
- А мне сказали: "Будешь за немцев".

Dima K · Сообщение **Dima K** » 30 июл 2009 23:09

Bender писал(а):А я томат!

А я Кирилл!
Ещё не курил...

Bender · Сообщение **Bender** » 30 июл 2009 23:11

Dima K, а я гашыш.

я слова забыл

Bender · Сообщение **Bender** » 30 июл 2009 23:19

Патриорхат!
http://img.artlebedev.ru/kovodstvo/idio ... 6D792A.jpg
▲
▲ ▲

Bender · Сообщение **Bender** » 30 июл 2009 23:37

▲
▲ ▲

Shadow · Сообщение **Shadow** » 01 авг 2009 19:01

Vo-Wa · Сообщение **Vo-Wa** » 01 авг 2009 21:14

Расстояние Париж-Дакар фигня! Расстояние аванс-зарплата вот испытание для настоящего мужчины!

*************

Сидит в ресторане мужичок и нещадно хлещет водку. Просто пьет и пьет. И вот когда он уже вроде прилично опьянел, подзывает бармена уже пьяным голосом, и говорит:
- Пива мне!
- Как, после водки?
- Не после водки, а перед вином...

*************

И солнце ярче светит,
И веселей пейзаж,
Когда в желудке плещет
С2-Н5-ОН!!!!

Uncle · Сообщение **Uncle** » 01 авг 2009 21:20

Shadow, вот это "гиброд"

"Знойная удочка, мечта поэта!" (с) Небендер

С уважением, Uncle
PS Гиброд - конкатенация трех слов: гибрид, урод и просто - rod.

Shadow · Сообщение **Shadow** » 02 авг 2009 12:58

Гиброд - конкатенация трех слов: гибрид, урод и просто - rod

+1!

[/quote]

Vo-Wa · Сообщение **Vo-Wa** » 02 авг 2009 20:53

- Если ты мне откажешь, - сказал он, - Я умру.
-А потом мы пошли в ЗАГС и объявили государству о том, что спим вместе.
Она отказала. Через 60 лет он умер.

****************
Среди африканских слонов популярна шутка: они схлопываются в сингулярность, в нематериальную безразмерную точку, подкрадываются так к нерадивым туристам, и опять принимют свое нормальное трёхмерное состояние, что чревато резкой ударной волной потревоженного воздуха и гарантированным расслаблением сфинктера, причем как у туриста так и у слона.

******************

Мойше - отец, торговец.
Абрам - сын, только что 18 лет исполнилось.
Сара - мать, жена Мойше.
Первый рабочий день Абрама в отцовском магазине. Около 15-ти часов звонит по телефону Сара:
- Мойше, как сын справляется, выйдет ли из него что-нибудь?
- Будет он торговцем, но его еще учить и учить.
- А чего он, не так что-то делает?
- Когда сдачу возвращает - плачет!

****************

- Папа, а что значит "стонать"?
- Стонать - это ныть, но по уважительной причине.

*********************

Пожар. По этажам пожарники носятся, дым, гарь, суета. В одну комнату залетает начальник расчета, видит такую картину - его боец спокойно трахает девицу. Начальник орет:
- Ты что, охренел?
- Да я ничего, товарищ лейтенант. Вот, девушку спас, а то задыхалась совсем. Вот, искусственным дыханием.
- Какое искусственное дыхание? Искусственное дыхание рот в рот делают.
- Ну, я в принципе, так и начал.

********************

Заходит заика в бар и говорит бармену:
(З) - П-п-пожалуйста, п-п-пива.
(Б) - Слышь, мужик, ты вроде заика?
(З) - Не т-т-твое д-д-дело!
(Б) - Знаешь, я тоже заикался. Но однажды утром моя жена отсосала у меня три раза подряд, и с тех пор я больше не заикаюсь. Советую тебе попробовать.
Заика допил пиво и ушел. Через пару дней он зашел снова и сказал:
(З) - П-п-пожалуйста, п-п-пива.
(Б) - Ты не последовал моему совету?
(З) - П-п-последовал! Б-б-бесп-п-полезно! Но т-т-ты знаешь, у т-т-тебя к-к-классная кварт-т-тира!

*******************

- А давайте напишем что-нибудь про охоту!
- Причем тут охота?
- Ну... как бы весна... всем охота.
- Пошлятина. С тем же успехом можно написать про рыбалку.
- А причём тут рыбалка?
- Ну как же: "Весна! Откопай своего червячка!"