Ну тогда представим что все наоборот:
Гидроцикл перепрыгнул через свою волну и умчался куда глаза глядят…
А падающий метеорит сначала заедет тебе в лобешник, потом ты увидишь падающую звезду, или звезды?
Подними себе настроение
Модераторы: edik, Max, Ruslan T, domik1974
-
Uncle
Итак, что же нужно сделать, что бы поднять себе настроение?
Возьмите кота, бубенчик с прищепкой, доплеровский измеритель скорости, вантуз, мешок китикета и пузырек валерьянки. Как следует накормите кота китикетом, помогая ему вантузом. Не ленитесь, не известно сколько коту предстоит бегать, будьте гуманны, не дайте умереть животному от голода. Установите в головной части кота измеритель скорости с приделанным к нему пузырьком валерьянки. Измеритель должен быть доработан на регулировку подачи валерианки с полным прекращением ее подачи при достижении котом скорости 1.5М. При отсутствии такого датчика кот может разогнаться до околосветовой скорости, что чревато прерыванием пространственно-временного континиума!!! Если выбранная вами модель кота не в состоянии достигнуть требуемой скорости, можете попробовать скипидар в качестве акселератора. Самое главное!!! Не забывайте периодически посылать коту акустическую команду "Кыс-кыс-кыс!" В тот момент, когда грохот банок перестанет оглушать кота (а значит достигнута искомая скорость), он выполнит вашу команду и примчится к вам. Если вы захотите после этого продолжить эксперимент - просто покажите коту вантуз
С уважением, Uncle
PS В ночное время можно рядом с бубенчиком закрепить так же "светлячок". Так сказать, трассирующий вариант кота.
Возьмите кота, бубенчик с прищепкой, доплеровский измеритель скорости, вантуз, мешок китикета и пузырек валерьянки. Как следует накормите кота китикетом, помогая ему вантузом. Не ленитесь, не известно сколько коту предстоит бегать, будьте гуманны, не дайте умереть животному от голода. Установите в головной части кота измеритель скорости с приделанным к нему пузырьком валерьянки. Измеритель должен быть доработан на регулировку подачи валерианки с полным прекращением ее подачи при достижении котом скорости 1.5М. При отсутствии такого датчика кот может разогнаться до околосветовой скорости, что чревато прерыванием пространственно-временного континиума!!! Если выбранная вами модель кота не в состоянии достигнуть требуемой скорости, можете попробовать скипидар в качестве акселератора. Самое главное!!! Не забывайте периодически посылать коту акустическую команду "Кыс-кыс-кыс!" В тот момент, когда грохот банок перестанет оглушать кота (а значит достигнута искомая скорость), он выполнит вашу команду и примчится к вам. Если вы захотите после этого продолжить эксперимент - просто покажите коту вантуз
С уважением, Uncle
PS В ночное время можно рядом с бубенчиком закрепить так же "светлячок". Так сказать, трассирующий вариант кота.
Последний раз редактировалось Uncle 04 сен 2009 14:37, всего редактировалось 1 раз.
- Иван-дурак, ты куда?
- В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.
- А боеголовку-то нахера прикрутил? - Не хочу жениться.
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер... Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. !!! снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"
- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету.
- В чисто поле... пущу стрелу, как батя велел, и в чей двор она упадет, на той стало быть и женюсь.
- А боеголовку-то нахера прикрутил? - Не хочу жениться.
Купила компания Мерседес завод АвтоВАЗ. Перенастроили производство, запускают конвеер... Бац! на выходе Жигули!
Демонтируют оборудование, пригнали новое из Германии, установили, наладили, запускают. !!! снова Жигули!
Увольняют нахер весь персонал завода, привозят работников из Германии, налаживают, проверяют, запускают. СЦУКО! На выходе вновь - Жигули!
Около завода холм, на нём отдыхают гл. инженер и директор завода (оба с приставкой Экс). Смотрят на всё это. Инженер директору:
- А я тебе говорил - место проклятое!!! А то всё "руки из жопы, руки из жопы"
- И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
- Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог - там её тоже нету.
Плохой день на рыбалке лучше, чем хороший день на работе.
Украинский дом. Семья ложится спать. Родители на печку залезли, а дети на полу пристроились. Через некоторое время родители занялись любовью, да так, что штукатурка с осколками кирпича на пол полетели. Голос самого маленького:
- Мамо, тату, пока одного сделаете, троих убьете.
- Мамо, тату, пока одного сделаете, троих убьете.
Плохой день на рыбалке лучше, чем хороший день на работе.
Хрень, но прикольно, весело... 
Автору респект, это надо же было придумать такое!
http://humour.sysadminday.com.ru/read.phtml?n=153
Автору респект, это надо же было придумать такое!
http://humour.sysadminday.com.ru/read.phtml?n=153
Настоящие рыбаки уху не едят. Они ею закусывают!
Balikchi, мозг не разрушает , все очень просто , тут нет треугольников . это фигурки многогранники красный и зеленый треугольник нарисованы как подобные .... а на самом деле это нетак , у одного пропорции сторон ( катетов 5к2 у второго 8к3 то биш 2.5 и 2.6666)
зихер бросается в глаза если посмотреть на фигуру как над дыркой по длинной "гипотинузе" видна разница прохождении по диогонали клетки
зихер бросается в глаза если посмотреть на фигуру как над дыркой по длинной "гипотинузе" видна разница прохождении по диогонали клетки
Плохой день на рыбалке лучше, чем хороший день на работе.
-
Glide
- Едут в купе трое: украинец, русский и негр. Украинец достаёт связку бананов. Негр начинает смеятся, показывает пальцем и спрашивает, что это?
- Бананы!
- Разве это бананы, вот у нас в Африке - бананы!..
Украинец лезет в сумку, достаёт шмат сала. Негр снова смеётся -что это?..
- Сало!
- Разве это сало, у нас в Африке от бегемота - вот это сало!..
Русский лезет в сумку, достаёт здоровенный арбуз. Негр, - что это?
- Крыжовник... Дичёк.
Мужик приходит к врачу, и, не разжимая рта:
- Доктор, мне фтото мефает говорить.
- Э, батенька, да у вас ч&ен в подбородок упирается, сейчас мы его. .
Раз и отрезал. Мужик радостный домой побежал. На следующий день прибегает снова:
- Доктор, скорее пришейте мне мой ч&ен обратно - жена на порог не пускает...
- Пофдно, бафенька, я его уфе фыкинул.
Подвыпивший хирург отказался делать пластическую операцию женщине,
сказав, что она и так красивая.
Петя мечтал, чтобы родители подарили ему подушку. Но они презентовали велосипед. Всю ночь он проплакал лицом в педали...
- Бананы!
- Разве это бананы, вот у нас в Африке - бананы!..
Украинец лезет в сумку, достаёт шмат сала. Негр снова смеётся -что это?..
- Сало!
- Разве это сало, у нас в Африке от бегемота - вот это сало!..
Русский лезет в сумку, достаёт здоровенный арбуз. Негр, - что это?
- Крыжовник... Дичёк.
Мужик приходит к врачу, и, не разжимая рта:
- Доктор, мне фтото мефает говорить.
- Э, батенька, да у вас ч&ен в подбородок упирается, сейчас мы его. .
Раз и отрезал. Мужик радостный домой побежал. На следующий день прибегает снова:
- Доктор, скорее пришейте мне мой ч&ен обратно - жена на порог не пускает...
- Пофдно, бафенька, я его уфе фыкинул.
Подвыпивший хирург отказался делать пластическую операцию женщине,
сказав, что она и так красивая.
Петя мечтал, чтобы родители подарили ему подушку. Но они презентовали велосипед. Всю ночь он проплакал лицом в педали...
В этом вашем интернете хрен поймешь, кто прикалывается, а кто реально дебил
Dima K писал(а):Всю ночь он проплакал лицом в педали...
Люблю, когда мои нунчаки жужжат, однако... © <<terr>>
Из писем в редакцию журнала "Здоровье" в cоветское время
1. Ваш журнал - прекрасный учебник жизни и смерти.
2. Мне сказали ,что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на 5-6 минут.
3. Нам хочется побольше узнать о половом сношении: где, как и когда его нужно проводить.
4. Что нужно делать, чтобы был правильный дефект речи?
5. Буду писать прямо, хотя по национальности я - киргиз.
6. Как вывести ворсистость на лице?
7. Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю не впервые.
8. Так как к умным я не отношусь решил обратиться в журнал "Здоровье".
9. Ваши статьи о половом воспитании способствуют укреплению воинской дисциплины.
10. Я страдаю половой слабостью по месту жительства.
11. Где лечат глаукому лучем Лазаря.
12. Я плавал по верхам в половом вопросе, т.к. знаний в институте не получил.
13. Я не могу иметь детей, если есть искуственные зародыши хорошего качества и проросшие, нельзя ли их завести в аптеках города Пензы.
14. Пишу о своём горе с большим удовольствием.
15. У меня есть жена, если так можно выразиться.
16. Я лечился 10 лет, причём 7 из них в тюрьме.
17. Не вредны ли фрукты с кладбища?
18. Я себя чувствую, но очень плохо.
19. Если бы я был полноценным мужчиной, как было бы приятно и мне и окружающим.
20. В Ереване нет презервативов, сколько можно работать без них?
21. Адрес: Журнал "Здоровье", отдел половых сношений.
22. Без техники безопасности в половом вопросе не обойтись.
23. Прочли вашу статью, но не поняли что таке "шейка-матка".
24. Только не называйте мою фамилию - враз помру.
25. Что такое аборт? Подруги говорят одно, а я - другое. Кто прав?
26. Испытываю адские боли в области человека и личности.
27. Могут ли от половых сношений ноги стать кривыми?
28. Как вступить в половое сношение, чтобы не обидеть женщину.
29. В молодости я долгое время занимался самообслуживанием, теперь мне 40 лет и к семейной жизни я не пригоден.
30. Я не работаю, только и делаю, что бегаю в туалет, причём брюк снимать не успеваю.
31. Пол-года назад у меня перестал работать сексуальный аппарат, и теперь он опять в летаргическом состоянии
1. Ваш журнал - прекрасный учебник жизни и смерти.
2. Мне сказали ,что от веснушек можно избавиться, если опустить лицо в муравейник на 5-6 минут.
3. Нам хочется побольше узнать о половом сношении: где, как и когда его нужно проводить.
4. Что нужно делать, чтобы был правильный дефект речи?
5. Буду писать прямо, хотя по национальности я - киргиз.
6. Как вывести ворсистость на лице?
7. Ваш журнал не реагирует на мой зов, который я испускаю не впервые.
8. Так как к умным я не отношусь решил обратиться в журнал "Здоровье".
9. Ваши статьи о половом воспитании способствуют укреплению воинской дисциплины.
10. Я страдаю половой слабостью по месту жительства.
11. Где лечат глаукому лучем Лазаря.
12. Я плавал по верхам в половом вопросе, т.к. знаний в институте не получил.
13. Я не могу иметь детей, если есть искуственные зародыши хорошего качества и проросшие, нельзя ли их завести в аптеках города Пензы.
14. Пишу о своём горе с большим удовольствием.
15. У меня есть жена, если так можно выразиться.
16. Я лечился 10 лет, причём 7 из них в тюрьме.
17. Не вредны ли фрукты с кладбища?
18. Я себя чувствую, но очень плохо.
19. Если бы я был полноценным мужчиной, как было бы приятно и мне и окружающим.
20. В Ереване нет презервативов, сколько можно работать без них?
21. Адрес: Журнал "Здоровье", отдел половых сношений.
22. Без техники безопасности в половом вопросе не обойтись.
23. Прочли вашу статью, но не поняли что таке "шейка-матка".
24. Только не называйте мою фамилию - враз помру.
25. Что такое аборт? Подруги говорят одно, а я - другое. Кто прав?
26. Испытываю адские боли в области человека и личности.
27. Могут ли от половых сношений ноги стать кривыми?
28. Как вступить в половое сношение, чтобы не обидеть женщину.
29. В молодости я долгое время занимался самообслуживанием, теперь мне 40 лет и к семейной жизни я не пригоден.
30. Я не работаю, только и делаю, что бегаю в туалет, причём брюк снимать не успеваю.
31. Пол-года назад у меня перестал работать сексуальный аппарат, и теперь он опять в летаргическом состоянии
SashaKu, что было раньше: советское время или секс?
Люблю, когда мои нунчаки жужжат, однако... © <<terr>>-
shamill-247
- Коренной Татфишевец
- Сообщения: 761
- Зарегистрирован: 21 июн 2009 22:34
-
shamill-247
- Коренной Татфишевец
- Сообщения: 761
- Зарегистрирован: 21 июн 2009 22:34
-
shamill-247
- Коренной Татфишевец
- Сообщения: 761
- Зарегистрирован: 21 июн 2009 22:34
Одному мальчику на день рождения мама решила подарить хомяка, поехали с ним на птичий рынок , купили хомяка , дело было зимой , и мальчик решил согреть хомяка дыханием , а хомяк залез ему в рот , мальчик задохнулся и умер, мама не поняла в чем дело и решила сделать ему искуственное дыхание рот-в- рот , хомяк перелез ей в рот , она задохнулась и умерла, приехала скорая, врач решил сделать искуственное дыхание маме, но хомяк перелез ему в рот и тот задохнулся и умер. Хомяк отогрелся , выскочил изо рта и побежал по улице, женщина увидела его и как прыгнет, и провалилась в люк,упала на ремонтника в люке и они оба умерли, а ремонтник чинил газ, и когда падал , зацепил вентиль, газ пошел слишком сильно и во всем городе все задохнулись и умерли, кроме продовца хомяка , он на вырученные деньги купил паленую водку и отравился.
80-ые. Профилак Физтеха.
В комнате живут по трое.
Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. *Базар* уже заглох, подкатывает сон.
Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло.
Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться.
У всех на уме главный вопрос: *К кому? Кто тот счастливец?* Негласно все решили играть до победного.
Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит:
- Ой, девки, ебаться-то как хочется!
... И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты.
Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели.
Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез.
В комнате живут по трое.
Уже поздний вечер. Парни наконец угомонились и легли спать. В комнате, естественно, темно, но глаза уже привыкли и видят кое-что. *Базар* уже заглох, подкатывает сон.
Вдруг открывается дверь и в комнату из освещенного коридора входит девушка, как к себе домой. Понятно, что ошиблась дверью или даже этажом, с кем не бывало. Не включая света, дабы не побеспокоить спящих или засыпающих подруг, девушка начинает раздеваться. Сон как рукой сняло.
Пацаны, затаив дыхание, буквально вросли в койки, боясь пошевелиться.
У всех на уме главный вопрос: *К кому? Кто тот счастливец?* Негласно все решили играть до победного.
Девушка заканчивает раздеваться. Становиться посреди комнаты (вот она, решающая минута!), сладко так потягивается и говорит:
- Ой, девки, ебаться-то как хочется!
... И парни сломались. Дикий хохот перепугал всю общагу. Чуваки повалились на пол. Деваха вообще чуть не родила. Она ломанулась вон из комнаты.
Потом тут же вернулась с сгребла вещи, но парни уже этого не видели.
Они еще долго ничего не видели из-за в текших в три ручья слез.
Это медсестра, которая умеет делать все, - так отзывается о Санниковой старшая медсестра больницы Анна Алексеевна Игрина. - Она так и зовется - сестра широкого профиля. Возьмет больного - доведет до конца. (Газета Нефтеюганский рабочий)
Интересно, чтоя зык кита длиной около тридцати метров и весом около двадцати тонн имеет вес 4000 килограммов*. (Газета Кавказкая здравница)
"На заводе имеется учебный пункт, где рабочие, не имеющие специальности, могут получить профессию токаря, фрезеровщика, шлифовщика, женщины-формовщицы др." (Из объявления)
Интересно, чтоя зык кита длиной около тридцати метров и весом около двадцати тонн имеет вес 4000 килограммов*. (Газета Кавказкая здравница)
"На заводе имеется учебный пункт, где рабочие, не имеющие специальности, могут получить профессию токаря, фрезеровщика, шлифовщика, женщины-формовщицы др." (Из объявления)
Экзамен по какому-то пpедмету. Сидит пpоф. Подходит девушка. Пpоф смотpит ее записи и говоpит:
- Вы, доpогая, ничего не знаете - 2!
- Пpофессоp, а можно 3?
- Тогда давайте! (Делает жест удаpяя кулаком одной pуки по ладони дpугой)
- Извините, но я не в фоpме и тп - испугалась девушка... и вышла из аудитоpии, получив 2.
Подходит дpугая. Пpоф:
- Вы, милая, ничего не знаете, - говоpит он, ознакомившись с ее записями. - Вам два бала!
- Пpофессоp, а как-нибудь 3 можно?
- Тогда давайте! (Делает жест удаpяя кулаком одной pуки по ладони дpугой)
- Пpофессоp, я не в фоpме, у меня... - кpаснеет девушка.
- Тогда 2! - качает головой пpофессоp, и девушка удаляется.
Подходит паpень. Пpоф смотpит его записи и говоpит:
- Плохо, батенька, два бала вам!
- Пpофессоp, а можно 3?
- Тогда давайте! (Делает жест удаpяя кулаком одной pуки по ладони дpугой)
Паpень незамедлительно вынимает из сумки пол-литpовку и сует ее пpофессоpу.
Пpоф:
- Пpавильно, молодой человек! Идите тpи, и объясните тем двум блядям, что это (Делает жест удаpяя _кулаком_ одной pуки по ладони дpугой) от этого (Делает жест удаpяя _ладонью_ одной pуки по кулаку дpугой) сильно отличается!
- Вы, доpогая, ничего не знаете - 2!
- Пpофессоp, а можно 3?
- Тогда давайте! (Делает жест удаpяя кулаком одной pуки по ладони дpугой)
- Извините, но я не в фоpме и тп - испугалась девушка... и вышла из аудитоpии, получив 2.
Подходит дpугая. Пpоф:
- Вы, милая, ничего не знаете, - говоpит он, ознакомившись с ее записями. - Вам два бала!
- Пpофессоp, а как-нибудь 3 можно?
- Тогда давайте! (Делает жест удаpяя кулаком одной pуки по ладони дpугой)
- Пpофессоp, я не в фоpме, у меня... - кpаснеет девушка.
- Тогда 2! - качает головой пpофессоp, и девушка удаляется.
Подходит паpень. Пpоф смотpит его записи и говоpит:
- Плохо, батенька, два бала вам!
- Пpофессоp, а можно 3?
- Тогда давайте! (Делает жест удаpяя кулаком одной pуки по ладони дpугой)
Паpень незамедлительно вынимает из сумки пол-литpовку и сует ее пpофессоpу.
Пpоф:
- Пpавильно, молодой человек! Идите тpи, и объясните тем двум блядям, что это (Делает жест удаpяя _кулаком_ одной pуки по ладони дpугой) от этого (Делает жест удаpяя _ладонью_ одной pуки по кулаку дpугой) сильно отличается!
-
RbIBACH OK!
- Коренной Татфишевец
- Сообщения: 2716
- Зарегистрирован: 26 фев 2009 19:29