Подними себе настроение - 4

[WoVa]

Интеллигентный мужчина возле подземного перехода выбирает букет цветов, там много теток стоят торгуют цветами, букетами... вот он, подходит, выбирает, нюхает... с дальнего конца, голос тетки-продавщицы:
— Мужчина, понюхайте у меня, стоять будет неделю...

- Светлана Петровна, вы мне сегодня ночью приснились.
- И что?
- Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка…

Ночью рыбаки поймали русалку.
Утром они обнаружили, что это просто большой сом.
Всем так неудобно было.

[Андрей Балконский]

.

[Андрей Балконский]

.

[Nikolaich]

http://www.youtube.com/watch?v=YRiiriQ3QE4

[RbIBACH OK!]

Первое свидание, парень с девушкой сидят в дорогом баре, он заказывает бокал пива, она не скромнечая:
- Кальян, морской салат, семгу, самый дорогой коктейль.
Парень в уме подсчитывает сумму счета и уверен, что она ему сегодня не откажет. И, владея ситуацией, спрашивает у нее:
- А ты всегда так много ешь?
Она чавкая и глотая коктейль:
- Нет, только во время месячных...

[Vladimir_F]

[Итальянец]

- Нет, только во время месячных...

вспоминается анекдот : --А давай в ухо--

[Feorentina]

А давай в ухо--

Пиз...ц

[Итальянец]

А давай в ухо--

Пиз...ц

--А давай в ухо!?--
--А это как?--
--Да вот так...вот так...--

[Камрад]

Крик русского туриста в Нью-Йоркском аэропорту : "Алла, я в бар!" заставил обосраться 1300 американцев, включая 19 полицейских.

[Дима]

[ramon]

было? не?

Соискатели заходят в кабинет, садятся лицом к интервьюеру, за спиной у которого находится большое окно, которое на самом деле не окно, и в котором вдруг.

[Raskolnikov]

http://www.autonews.ru/automarket_news/news/1768743/

Мне реально подняло настроение и заявление про качество ваза и назначение его директора главой ракетно космической корпорации. Теперь и космических кораблей бояться надо

[Андрей Балконский]

.

[CatchFish]

Бндрей Балконский, возьми уж лучше строительное чего-нить.. а то на фоне патриотических чуйств притянешь какой-нить инородный "прэдмэт"..

[Фаза]

При строительстве в городе Пиза, одноименной башни, обнаружились большие хищения средств. Так появилось слово спи@дили.

[Gringo]

Вчера в МЭТРО



Элит, млят!

[Авиатор]

- Ты рыбкам в аквариум новой воды налил?
- ....! Да они еще ту не выпили!

Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских

Охота – это спорт! Особенно когда заканчиваются патроны, а кабан ещё жив.

[RbIBACH OK!]

послание.jpg

[Belyak]

по моему было,но посмеялся
http://www.youtube.com/watch?v=aqAUmgE3WyM

[Teteevo]

Бесконечное созерцание.

[Sabaneev]

Teteevo, ВАХ!!!!!!!

[Shadow]

http://zyalt.livejournal.com/910013.htm ... n_ref_map=[]

185800

21 октября 2013, 06:45:22 UTC

А что за провода свисают с оной конструкции?


akalinine

21 октября 2013, 06:47:22 UTC

спецсвязь Дижон-Новосибирск

[Kurbor]

Бесконечное созерцание.

дааауш...

[RbIBACH OK!]

В поезде в одном купе едут священник и бизнесмен. Бизнесмен сразу открыл ноутбук, начал работать с документами. Священник посмотрел на него, подумал, потом говорит:
— Сын мой, а не прогуляться ли нам до вагона-ресторана, посмотреть, что в меню?
— Нет, батюшка, не голоден я.
Священник идёт в ресторан один. Через час возвращается довольный и улыбающийся, в руке несёт бутылку дорогого коньяка.
— Сын мой, а не отведать ли нам этого пятизвёздочного напитка?
— Нет, батюшка, простите, не пью.
Священник наливает себе полстакана коньяку, смакуя, медленно выпивает. Вытирает губы, выходит в коридор. Через пятнадцать минут заходит обратно.
— Сын мой, через одно купе от нас две молодые миряночки едут. Может быть, заглянем к ним в гости, побеседуем о высоком?
— Нет, батюшка, я женат, да и с документами мне работать надо.
Священник берёт со стола бутылку коньяка, выходит. Возвращается уже под утро, довольный, как мартовский кот. Бизнесмен, который всё это время работал, поднимает на него глаза.
— Скажите, святой отец, как же так? Я не пью, не курю, блюду свой моральный облик. Работаю как вол. Неужели я неправильно живу?
Священник вздыхает.
— Правильно, сын мой. Но… ЗРЯ.

[CatchFish]

RbIBACH OK!, знатный анекдот! каждый раз как заходит речь об "ПРАВИЛЬНОЙ ЖИЗНИ" или питании или ещё о чём - так завсегда его вспоминаю.

[FOX_XXX]

по моему было,но посмеялся
http://www.youtube.com/watch?v=aqAUmgE3WyM

где-то был, но прикольней, там в конце ящичек еще и переключатель прятал

[Директор]

Литрбол. Классификация спортсменов



3-й юношеский разряд
1 бутылка пива
закуска: вобла
условия: не впасть в пьяный угар


2-й юношеский разряд
3 бутылки пива
закуска: вобла
условия: не впасть в пьяный угар


1-й юношеский разряд
6 бутылок пива
закуска: вобла
условия: в состоянии бегать до дома, бегать в сортир не чаще каждого получаса


КМС: кандидат в мастера спорта
0.4 литра водки + 3 литра пива
закуска: селёдка, плавленный сырок(не более 2-х штук)
условия: претендент должен быть в состоянии поддержать беседу взаимного уважения, рассказывать анекдоты, участвовать в хоровом пении


МС: мастер спорта
0.8 литра водки + 4 литра пива
закуска: селёдка, сок, сырок, полбуханки хлеба, занюшка головой собутыльника
условия: см. КМС + претендент с утра должен пойти на работу


МСМК: мастер спорта международного класса
1.2 литра водки + 5.5 литра пива
закуска: не имеет значения
условия: выжить

[Vladimir_F]

Зять с тестем работают шахтерами, но в разные смены. Зять
поднимается из шахты на подъемнике, а тесть в это же время
на соседнем опускается. Поравнялись. Зять крутит пальцем у виска, тесть в ответ крутит двумя руками. Зять сгибает правую руку в локте, левую на сгиб. Тесть в ответ показывает "от плеча",
разворачивается, хлопает себя по жопе. Остальные в ауте. Разъезжаются. На выходе из шахты один из рабочих говорит зятю: - Слушай, я с твоим тестем 20 лет работаю, классный мужик, а вы с ним вс время собачитесь! Зять отвечает: - Да у нас прекрасные отношения! Я его спросил: "Моя дура дома?" Он ответил: "Обе дома". Я спросил: "Есть 0,5?" Он ответил: "Есть 0,7, стоит за унитазом!".......)))

школе учительница спрашивает детей:
- Дети, кто знает поговорки, пословицы? Расскажите, пожалуйста.
Лес рук. Дети наперегонки: "Тише едешь - дальше будешь", "Что упало - то пропало", и т. д.
Руку поднимает Вовочка:
- Ехали казаки от п. . зды до сраки.
Учительница в ужасе:
- Чтобы вечером в школу отец пришел!!!
Приходит Вовочка домой, говорит отцу всю правду - за что его в школу вызывают. Отец наматывает портянки и рассуждает:
- Лядь! Казаки проехали-то всего ничего, а мне теперь семь километров до школы тащиться.



Его Святейшество Папа Римский разрешил одному известному журналисту взять у него интервью, но решил это делать не у себя в покоях, а прокатиться по Тибру в лодке. Журналист гребет и задает вопросы, а Папа на них отвечает. Тут порыв ветра содрал шляпу с головы журналиста и швырнул ее в воду. Папа встал, переступил через борт лодки, прошелся по воде до шляпы, поднял ее, вернулся назад в лодку и протянул ее обалдевшему журналисту.
На следующий день все газеты пестрели заголовками:
- Папа Римский не умеет плавать

[Vladimir_F]

Муж, который не подкаблучник, самостоятельный, требовательный по делу, имеющий свое мнение по любому вопросу, называется «ты мне все нервы вымотал, сволочь».