Подними себе настроение - 4

[Сер_Ёжик]

EOctCIypqrA.jpg

Это лучше картошки однозначно

Ну и рыболовная тематика:

[Pit-Bul]

[Сер_Ёжик]

Забродники какие

[Сер_Ёжик]

Воблерочки:

[Абрек]

Ринат приветствую. Подскажи пожалуйста, где то обсуждалось про систему безопасности - датчики движения с сообщением СМС на сотовый телефон. примного благодарен

[ramon]

суперудар!

[просто Андрей]

Всех водителей с профессиональным праздником. Поздравляю!

[WoVa]

Четверо мужчин в преклонном возрасте провожают взглядом молоденькую девушку.
Первый:
- В тридцать лет у меня при виде таких красоток так стоял, что я его даже не мог согнуть руками!
Второй:
- Да что там, я в сорок пять мог только немножко отклонить в сторону!
Третий:
- Зато сейчас я могу его и вверх, и вниз, и вправо, и влево без проблем!
Четвертый:
- Мда, с каждым годом у нас крепнут руки.


На белорусском телевидении внезапно заболела дикторша, а надо было объявить одну передачу на родном языке. Быстро нашли, приодели и подкрасили молодую уборщицу (чистокровную бульбашку) и велели сказать на камеру всего одну фразу:
- Шановни телеглядачи! Починаем нашу пирадачу про перадавиков праизводства.
До эфира 10 минут. Решили сделать дубль. Девушка по команде "мотор!" выдала:
- Шановни телеглядачи! Починаем нашу пидарачу...
- Стоп! Стоп! Стоп! Какую "пидарачу"?! Пи-ра-да-чу! Поняла? Давай второй дубль!
Девушка снова:
- Шановни телеглядачи! Починаем нашу пидарачу...
- СТОП!!!! - режиссёр аж побелел от злости. А время всё - тю-тю, уже минута до эфира...
- Ну, давай, милая, соберись, не подведи, премию выпишем.
Девушка кивнула и уже в прямом эфире :
- Шановни телеглядачи! Починаем нашу пи-ра-дачу... - облегчённо выдохнула и скороговоркой закончила: - про пидаравиков праизводства...


Лягушонок в большой депрессии, звонит гадалке:
- Хочу узнать про мое будущее...
Гадалка, записав день рождения и номер кредитной карточки
лягушонка, отвечает:
- Ты познакомишься с очаровательной девушкой, красивой и
очень приятной, которая захочет все про тебя узнать.
Лягушонок обрадовался:
- А где я ее встречу? Когда? Может, на следующем балу на болоте?
- Это произойдет в первой половине следующего года, на уроке по
биологии..

[RbIBACH OK!]

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
— А что это за толчок был минуты две назад?
— Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с каким-то хахалем в Ниццу отдыхать. .
— Ну и?
— Хана Ницце...!!!

[Андрей Балконский]

[shamill-247]

[Сер_Ёжик]

текст ссылки

[Слот]

[Feorentina]

Слот, Сто пудов видос отрепетирован

[RbIBACH OK!]

— Доктор, я, кажется, гей...
— Вы актер?
— Нет...
— Музыкант?
— Нет...
— Шоумен?
— Нет...
— Может, политик?
— Нет...
— А кто же Вы?
— Я слесарь...
— Э-э-э, батенька, тогда Вы пи%ор!

[RbIBACH OK!]

Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно. Мимо пролетает стрекоза, ceкcапильная в мини-бикини.
Муравей:
- Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза:
- На пляж, позагораю.
Муравей:
- Ну, ну басенку то помним.
Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожанном пальто, навороченная.
Муравей:
- Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза:
- Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.
Муравей:
- Ну, ну.
Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.
Муравей:
- Стрекоза! Куда ты?
Стрекоза:
- В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!
Муравей:
- Крылова увидишь?
Стрекоза:
- Ну, может и увижу!
Муравей:
- Так передай, что он мудак!

[Сер_Ёжик]

текст ссылки


текст ссылки

[Alpinoid]

http://i.imgur.com/mvybQf1.gif

[Pit-Bul]

http://drugoi.livejournal.com/3909601.html

[SnorelV]

Pit-Bul, а всех рыбаков тады, хотя бы раз, затащить в ледяную воду за тройник в губе, а багрильщиков тройником за *опу

[ramon]

[Ринатей]

Хирургам всем вырезать аппендициты и гланды, пожарным - сжечь дома. Бред какой то

[Feorentina]

Получал я дело прошлого в шею шокером Чуть лапки не протянул

[rubachok]

Получал я дело прошлого в шею шокером Чуть лапки не протянул

Не Днем Рождения ли Федора тот момент стал?

[Gringo]

Красавцы!

[Роберт01]

Вовочка говорит маме:
- Мама, я каждую ночь просыпаюсь от шума в вашей спальне. Я сегодня посмотрел и увидел, что это ты прыгаешь на папе.
- Да... ну... понимаешь, у папы очень большой живот, а я хочу, чтобы он был потоньше, и утрамбовываю его...
- Ничего у тебя не получится, - заявляет Вовочка.
- Почему?
- Потому что каждое утро, после того, как ты уходишь на работу, приходит соседка, и снова его надувает.

[Feorentina]

[RbIBACH OK!]

*Запись в школьном дневнике: «Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!.. Спасибо вам за сына!».

[Авиатор]

В российском порту Темрюк, что на Азовском море, одно ООО занималось сбором фекальных вод с пришедших в порт судов. Что оно далее с ними делало - неизвестно. Данный факт скоро стал объектом пристального внимания местных таможенников. Они потребовали от предпринимателей растаможить данный груз, который на момент проверки весил около 20 тонн. Ошеломленные предприниматели крепко задумались и в конце концов поместили свой товар под таможенный режим: "Отказ в пользу государства". Таможенники опомнились, но было поздно.
Честно свистнуто

[CatchFish]

Авиатор, странновато выглядит.. интересно, как был "товар" указан в декларации?
список товаров, которые под этот отказ подпадает, ограничен, да и начальник таможни (а именно тока сам нач.поста могёт такое проштемпелевать) так опростоволосится.. процедура не производится без досмотра, а уж "состав" любой учует за версту.. могли в декларации ради прикола написать, но не далее того. Но шутка знатная.