Подними себе настроение - 4

[Андрей Балконский]

.

[ahych]

Украинская мазанка. Семейная идиллия. Сын учит уроки, мать гремит кастрюлями, отец, набрав в губы сапожных гвоздей, подбивает сапоги. Вдруг сын спрашивает: -Ма, хто це такой хомосек? Мать, немного опешив: - Это урод! Папа, выплевывая гвозди в ладонь: - Не у рот, а у ...опу!

[Vladimir_F]

Пишет мне сейчас по ICQ какой-то мужчина: “Привет, детка, что на тебе сегодня?”
Отвечаю: “Два убийства и одно ограбление…”
И тишина…

Хохлушка приходит к куме и жалуется:
-"Ой кума,что -то у меня усё болить: руки болят, ноги болят, ну усё кругом болить."
А кума ей отвечает:
-"Ну шо ты усё жалуешься.А вот люди говорят,что тебе с Васылём на сеноволе видели, с Миколой во ржи, а с Петром ты на гумне обнималася!"
Хохлушка:
-"О, це люди,а! О, це люди,а! Один орган здоровый, а они уже завидуют.

Семейные разборки.
— У тебя все подруги страшные!
— А у тебя все друзья пьют!
— Потому что у тебя все подруги страшные!

- Папочка.... я когда вырасту, буду такой красивой как ты?
- Ну..... я думаю ты будешь такой красивой как мама!
-Неее, как мама это долго!! Я видела как она сначала крем, потом тушь , потом помаду, потом причёску..... А ты встал , умылся - и уже красивый!!

Латыши перевели Камасутру. Получилось весело, но почему-то снова про оккупацию.

Василий Прутков:

Хохлушка проходит медосмотр. Прошла гениколога, вышла, прочитала записи врача и пошла проходить дальше... Окулист, лор, хирург, ходит по кабинетам, а запись гениколога не дает ей покоя... Решила еще раз посетить доктора. Заходит и говорит: " Доктор, ну шо Вы мэни тут напысалы =ЗДОРОВА=, напышить, будь ласка, =ЯК У ВСИХ=!"

[hunter09]

под прессом...

[Ramil85]

под прессом...

если посмотреть другие ролики с "Этой горой", то можно увидеть, как эту "гору"свернули....

[Andrey 404]

Vladimir_F,

Хохлушка приходит к куме и жалуется:
-"Ой кума,что -то у меня усё болить: руки болят, ноги болят, ну усё кругом болить."
А кума ей отвечает:
-"Ну шо ты усё жалуешься.А вот люди говорят,что тебе с Васылём на сеноволе видели, с Миколой во ржи, а с Петром ты на гумне обнималася!"
Хохлушка:
-"О, це люди,а! О, це люди,а! Один орган здоровый, а они уже завидуют.

Ринааат! Гармошку давай!

[timurhan69]

Мужик жалуется другому:
-Вот сосед сволочь попался!
-Я на рыбалку,а он гад жену мою имеет.
-Я дома жену караулю, а он сволочь сети мои проверяет.

[Kosta76]

Ринат да это же собака Баскервилей ,ночью такое услышишь и

[RbIBACH OK!]

Мужик заходит в магазин нижнего белья:
— У вас есть мужские трусы?
— Нет, нету, купите женские, какая разница?
— Я вот сейчас разницу достану и по губам тебя ею нашлепаю.

[Kosta76]

Я вот сейчас разницу достану и по губам тебя ею нашлепаю.

Ты где это находиш.

[D-PRO]

Озвучка -

[RamireS]

Прикольно

[FOX_XXX]

D-PRO, Прям как моя Бонька

[RbIBACH OK!]

— Извините, Ваш пароль используется более 30 дней, необходимо выбрать новый!
— розы
— Извините, слишком мало символов в пароле!
— розовые розы
— Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
— 1 розовая роза
— Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
— 1розоваяроза
— Извините, необходимо использовать как минимум 10 различных символов в пароле!
— 1гребанаярозоваяроза
— Извините, необходимо использовать как минимум одну заглавную букву в пароле!
— 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза
— Извините, не допускается использование несколько заглавных букв, следующих подряд!
— 1ГребанаяРозоваяРоза
— Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
— 1ГребанаяРозаБудетТорчатьИзЗадаЕслиМнеНеДашьДоступПрямоБлинСейчас!
— Извините, не допускается использование символов пунктуации!
— 1ГребанаяРозаБудетТорчатьИзЗадаЕслиМнеНеДашьДоступПрямоБлинСейчас
— Извините, этот пароль уже занят!

[WoVa]

Вышла девушка замуж за китайца, нарожали шестерых детей и уехали жить в Китай.
Ближе к 7 ноября жена просит мужа отправить телеграмму маме, чтобы на праздник приезжала.
Китаец отбивает:
"Мама плиезяйте седьмого ноябли."
Вскоре приходит ответ:
"Сами ноябли - сами и воспитывайте"


Старый профессор - молодым учёным:
- Не женИтесь никогда, а то будете разведены дважды!
Из аудитории: - Как так?
- С женой и на деньги.

[Kosta76]

"Сами ноябли - сами и воспитывайте

[WoVa]

- Доктор, доктор, как это называется?
- Что как называется?
- Ну как это называется, я свою жену за ночь 16 раз!
- Пи@дёж это, голубчик называется!!!

У врача: -Здравствуйте, я от Елены Петровны...
- Что вы От Елены Петровны?..
- Подцепил.

Запись в медицинской карте ребенка после планового посещения педиатра:
"Слова "папа" и "мама" говорит плохо.
При падении уверенно матерится".

Приходит девушка к гинекологу и интересуется:
- Как сделать, чтоб детей не было?
Он ей говорит:
— Ну… много есть способов: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти - вообще предохраняться не нужно, мол, климакс…
Проходит время... Однажды, в кабинет к этому врачу вваливается женщина, с кучей детей.
Врач в шоке:
— Это женская консультация!! Зачем вы сюда детей притащили??
А женщина ему:
— Хрень у вас тут, а не консультация! Вот, знакомьтесь: это Валька — выпала спиралька, это Антон — порвался гандон, это Светка — не растворилась таблетка, это Венечка — бракованная свечечка, а это Серёжа --- мать его ети, который после сорока пяти!!

[D-PRO]

FOX_XXX, Бонька, твоя вообще такая умничка Хвала хозяину!

[Андрей Балконский]

.

[Авиатор]

и такое бывает

[SnorelV]

Судя по качеству "шузов" которыми он её обеспечивает, место его "колёсам" именно там

[Андрей Балконский]

.

[Doctor]

На похоронах Жена сидит у гроба мужа и причитает:
- Поцеловала бы я тебе глазки - да не видела от них ласки,
поцеловала бы я тебе рученьки - да не видела от них полученьки,
поцеловала бы я тебе пяточки - да ходили они на блядочки!
Батюшка слушал, слушал и говорит:
- Раба божья, а есть ли у вас дети?
- Да!
- Тогда целуем шишку и закрываем крышку! Аминь!

[Gringo]

Стою я как-то в «Шереметьево», встречаю жену из Италии. Самолёт задерживается, судя по объявлениям диктора, уже часа на три. Я тихо зверею… Рядом со мной тоже звереет мужичок интеллигентного вида: очёчки в тонкой оправе, шляпа, кейсик. Подходит он ко мне, весь жмётся и просит посторожить его кейс буквально на пару минут, пока он в туалет сбегает.
Я человек по натуре незлобный — согласился. И вот стою. Полчаса, час, полтора… Я уже не озверевший — я бешеный! Наконец подхожу к сержанту транспортной полиции и обрисовываю сложившуюся ситуацию с кейсиком. Он вежливо просит меня пройти с ним в опорный пункт.
Приходим, начинается оформление протокола изъятия кейса: всё, как положено: мои паспортные данные, описание ситуации. Наконец дело дошло до составления описи содержимого кейса. Открывают… Мама моя дорогая! Да чтоб я на этом месте сдох! Кейс плотно набит евро в банковских упаковках!
Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!
Чувствую себя последним лохом, даже сил ругаться на себя никаких нету!
Гляжу, а люди в форме так тихонько скомкали протокольчик и суетливо поглядывают на кейс…
Тут их как током ударило, кинулись они к нему и давай себе пачки эти засовывать во все карманы, а я, как дурак стою, слюну глотаю.
Но сержант сжалился надо мной и говорит:
— Чего стоишь, кормилец ты наш? Себе набирай — мы же тут не звери какие!
Кинулся я к кейсу, забыв, как меня зовут, и тоже начал судорожно набирать себе бабки. Набираю, набираю, набираю, набираю…
Просыпаюсь — всё одеяло в трусы заправлено.

[D-PRO]

Gringo,

[Vladimir_F]

На похоронах Жена сидит у гроба мужа и причитает:
- Поцеловала бы я тебе глазки - да не видела от них ласки,
поцеловала бы я тебе рученьки - да не видела от них полученьки,
поцеловала бы я тебе пяточки - да ходили они на блядочки!
Батюшка слушал, слушал и говорит:
- Раба божья, а есть ли у вас дети?
- Да!
- Тогда целуем шишку и закрываем крышку! Аминь!

WtЦелуй его в лоб! Он же тебя ИОП!

[Vladimir_F]

Притащил на работу карманные весы с гирьками точностью до 0,01 грамма. Всем отделом думаем, что бы ими взвесить...
Сидоров говорит: - Как думаете, мужики, стоячий и висячий член весят одинаково? Прошло два часа.
Заходит злой начальник: - Б***ь!.. Ты нашёл способ парализовать работу оборонного предприятия.

[Роберт01]

[RbIBACH OK!]

В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в
салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона,
в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали седушки, хз, где стучит.
В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит
внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Hе поленились, вырезали
болгаркой дырку. Shocked. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по русски <МОЛОДЕЦ, HАШЕЛ>

[Doctor]

Пожилой мужик зашел в магазин нижнего белья и просит ему продать пару семейных мужских трусов.
Молодая продавщица отвечает - "мужских нет, берите женские!" "Вам то уже какая разница!"
- "А я вот сейчас тебе этой разницей по губам то и нашлепаю!"