Подними себе настроение - 4

[Feorentina]

Футболёр ещё есть Баженов

[dimanhit]

Футболёр ещё есть Баженов

Косяк?

[Feorentina]

Косяк?

Да чёто как то так,Тигелей-булай (не селён в татарском но слово подобрал )

[dimanhit]

Мне этот клип настроение поднял , дело за вами ...

Это всё офигенно, но кто отдаёт приказы.
Кто всей этой "суперфигнёй" управляет, ...куда её "направляет"?

[dimanhit]

Косяк?

Да чёто как то так,Тигелей-булай (не селён в татарском но слово подобрал )

[dimanhit]

Модеры!!! Уносите нас всех на хрен из этой темы.

[dimanhit]

Приказы отдаёт оперативный штаб

[Uncle]

Выходи строиться!
С уважением, Uncle

[dimanhit]

Выходи строиться!
С уважением, Uncle

Жёстко.
С уважением!

[dimanhit]

Ринат, прошу пардона, не хотел тебя задеть по ролику. Сам наполняюсь гордостью за нашу "рашу".
В этом деле без планирования, нет, без дисциплины!, ничего не получится.
Это был лёгкий стеб,извини.
ЗЫ:Не стеб - пиздобольство .

[Gringo]

[Shadow]

[Gringo]

http://vk.com/bestad?z=photo-29302425_3 ... 5_00%2Frev

[Shadow]

[anri]

Пришёл охотник с охоты домой. Жена спрашивает
- "что от тебя так пахнет ".
- "Да понимаешь, пошёл на медведя, а Тузика не взял, пусть думаю дома побегает. Смотрю -берлога .Взял дрын, и давай там шуровать, как слышу, кто то мне сзади на плечи лапы положил :ogo:! .Поворачиваюсь.
Ну вижу что Тузик, а перестать какать не могу " .

[D-PRO]

anri,

[Vladimir_F]

В автобусе. Жена мужу:
— Ты кобель, ты бабник, ты не одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина:
— Простите, вы ругаете или рекламируете?

Хохлушка приходит к куме и жалуется:
-"Ой кума,что -то у меня усё болить: руки болят, ноги болят, ну усё кругом болить."
А кума ей отвечает:
-"Ну шо ты усё жалуешься.А вот люди говорят,что тебе с Васылём на сеноволе видели, с Миколой во ржи, а с Петром ты на гумне обнималася!"
Хохлушка:
-"О, це люди,а! О, це люди,а! Один орган здоровый, а они уже завидуют.

Слышь, Пятровна, раньше детям говорили, что их находять в капусте…
- А вот теперь, подруга, с помощью капусты можно завести детей в любом возрасте!

[Vladimir_F]

Разговаривают три женщины на
работе:
-Слушайте, вчера спать с мужем
легли, а я как бы нечаянно
положила руку ему на яйца, а они
холодные! -Да ну! Надо у своего тоже
пощупать!
На следующий день:
-И правда, спать легли, я тоже
вроде бы как нечаянно руку
положила, и правда холодные! На третий день приходят на работу,
а там третья сидит - глаз заплыл,
синяк на пол лица...
- Что случилось?
-Да идите вы! Вчера спать с мужем
легли, я ему руку на яйца кладу... и говорю:
-Странно, у всех мужиков яйца
холодные, а у тебя горячие!..

На задней части кузова грязного грузовика:
"Обгоняй! Кто-то ждёт твои почки..."

Встречаются две девушки у первой на шее черная ленточка.
-Траур?
-Hет, черный пояс по мин@ту.

[LEDчик]

лентяй, хуле©

[RbIBACH OK!]

Презервативы оптом
Про немецкую пунктуальность и педантичность только глухой не слышал. Все рассчитано. C утра арбайтен, то бишь, работа, а вечерком - расслабон. В магазине закупается две сосиски, две картошки, бутылка пива, один презерватив. Гулять, так гулять! Немецкое воспитание не позволит взять лишку. Но в одном тихом немецком городке на все эти традиции плюют и выпивон с закусоном берут ящикам. А все после одной веселой истории, случившейся в конце прошлого века, еще до разрушения Берлинской стены.
Стояла дождливая погода. То ли ноябрь, то ли март. Талый снег, лужи по портупею советских солдат, маршем проходивших через этот городишко на учения. Целью наших вояк был ближайший полигон, где должны были состояться совместные маневры с Гансами. И этот городок был последней точкой цивилизации на их пути.
По этой сопливой погоде главное – держать ноги в тепле, особенно если они и в сапогах. А Германия, это вам не Россия, где срубил ближайшее деревцо, костерок запалил и согрелся. Тут у каждого дерева выше метра свой аусвайс , или по-нашему, паспорт имеется. Следовательно, надо греться изнутри и брать с собой. И взять много, с поправкой на климат, друзей и, возможных хворых из личного состава.
Поэтому, вечером, накануне отъезда, десяток таких умников в погонах отправились к фрицам затариться впрок. В те времена в Росси был тотальный дефицит на все. У русских тогда была следующая стратегия - хватай все, что видишь. Сразу и много. И вот вваливается делегация в бушлатах в маленький немецкий магазинчик на окраине. Чисто, светло, цивильно. Пойла – стена! И вот эти угрюмые рожи начинают алкогольную стену методично рушить. Разбирают и укладывают в сумки. Прямо, как позже, немцы свою Берлинскую стену. Только у наших своя экзотика: плетеные дырчатые сумки-авоськи. В одну такую сразу ящик бухла входит! И вот эти суровые мужики в непонятной униформе походят к кассе, и с грохотом ставят набитые авоськи на ленту. Горлышки бутылок торчат из дырок во все стороны, как иглы у взбесившегося ежа.
Припозднившиеся покупатели прячутся по углам, а кассирша исходит мелкой дрожью в своей норке за кассой. Вспомните, немцы никогда не берут ничего про запас. У продавца первая мысль, что клиенты намерены выпить это все и сразу. Может, прямо за дверями магазина и начнут.
И тут один из офицеров глядит на запотевшие окна и вспоминает, что не взял презервативов на фонарик. При таком климате конденсат разрядит батарейку за минуты. А другую взять негде. Вот и шарахайся потом, как придурок, в темноте. Военная смекалка - натянуть презерватив на ручку фонарика. Изоляция! И через тонкую резинку можно на кнопочки нажимать, включать-выключать. Но надо много. Деликатная штучка цела до первой колючки, да и о бойцах надо позаботиться.
И тут у кассы начинается следующий диалог на немецком:
- Еще пятьдесят презервативов, битте.
Кассирша меняется в лице. Этому монстру мало в один присест ящика водки выдуть, ему после еще и полсотни презервативов потребуется! Но слова покупателя – закон.
- Выбирайте! – и на витрину у кассы пальцем тычет
Наш вояка оглядел все это богачество, ухватил один и заявляет:
- Я сначала померяю! (по-немецки - пробирен)
Кассирша бьется в своей кассовой норе как рыба об лед:
- Нихт! Нихт пробирен!
Мы можем только догадываться, что бедная фрау в тот момент себе вообразила. А наш на своем стоит:
- Пробирен! – и бах кулаком по ленте у кассы. Затем извлекает из кармана здоровый галогеновый фонарь, на четыре больших батарейки. Зажимает между ног эту штуку, которая по габаритам больше жеребцу подойдет, и с каменным выражением натягивает резинку. Сел как влитой!
- Гут! – оглядел получившуюся конструкцию покупатель.

Оставшиеся в магазине бюргеры вжались в стены, подозревая, что пробирен может коснуться и их. Но странная личность никого больше вниманием не удостоила, сгребла несколько коробочек, расплатилась и растворилась в дождливой ночи. Следом за ним остальные вояки с каменным выражением лиц расплатились за водку и упаковки проверенных презервативов. Вслед им светилась девственная чистота одной полки посреди набитой витрины с контрацептивами.

Об этой истории в городке потом пошли легенды, и некоторые молодые тевтоны пытались перекрыть рекорд. Но нет, не вышло! Никогда еще знамя Советской Армии не реяло столь высоко над Германией. Егоров и Кантария отдыхают. По итогам штаба - учения удались. Кстати, не все изделия пошли на фонарики.

[Vladimir_F]

RbIBACH OK!,
Красивая легенда. Я ее 27 лет назад еще лейтенантом услышал впервые.

[Alpinoid]

C просторов паутины.

Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит
рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой
приятель неожиданно орет "подсекай!" Рабочий вовсю дергает кабель, из
люка доносится отборный мат.

[Starik 2]

[Роберт01]

"подсекай!"

[CatchFish]

Alpinoid, настоящий рыбак!

[RbIBACH OK!]

А.Меньшиков докладывает Петру I:
-Вчера казнокрадов поймали, поутру казнили уже!
Пётр I:
-Расстреляли или повесили?
Меньшиков:
- На кол посадили!
Пётр I:
-Эх, Россия, всё через *опу!

[Sergey107]

....а че нормально так выглядит)))

[CatchFish]

Lis, не.. эт работа гения.. я чот так просто уже не умею..

[Sergey107]

Lis, не.. эт работа гения.. я чот так просто уже не умею..

да давно не был на татфише, многое изменилось...такой лаконичный ответ не ожидал))))))

[Слот]