Подними себе настроение - 4

[Андрей Балконский]

.

[Андрей Балконский]

.

[RbIBACH OK!]

http://www.youtube.com/watch?v=Hu6MVnwPClA#t=150

[Андрей Балконский]

.

[просто Андрей]

[Kosta76]

RbIBACH OK!,

[SagitRu]

[Сер_Ёжик]

Про зажигалку.

[Vladimir_F]

(Голосом Евгения Осина)
Плачет девушка на стоянке,
Сидя в новеньком BMW,
Вся в слезах и губной помадке
Три педальки, а ножки - две.

В зaбитый aвтобус входит мужик в толстой дубленке.
Девушка возмущенно:
— Мужчина, снимите дубленку, появится место, где стоять!
— Я могу и брюки снять - будет зa что держaться.

[Vladimir_F]

Советские времена.
На бульвар привезли бочку пива. Продавец отцепляет ее, готовится торговать.
Подходит мужик:
- Сколько стоит вся бочка?
- Ну считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей.
- Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой.
- Хорошо!
Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат "Пиво бесплатно".
Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Поножовщина.
Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков - в кутузку. Мужика туда же.
Начинают его прессовать:
- С какой целью спровоцировал драку?
- В мыслях не имел!
- Незаконной торговлей занимался?
- Бесплатно людей пивом угощал. Есть свидетели.
- Значит пиво ворованное!
- На свои кровные купил. Имею право.
- Может ты псих?
- Нормальный. У меня и справка есть.
- Ладно, мужик. мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чем фишка?
- Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже не молодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет... При коммунизме...

[nail-1]

А так хотелось посмотреть

[Андрей Балконский]

.

[Ульфат]

Vladimir_F,

[Vladimir_F]

Не мое:
Как-то одна моя знакомая уснула на работе за компом. Спала она довольно прилично – часа полтора. Тут к ней в кабинет заходит генеральный, знакомая просыпается и начинает инстинктивно стучать по клавиатуре и дёргать мышку, изображая кипучую деятельность…
Генеральный спокойно смотрит на всё это и говорит:
- Наташ, успокойся! У нас в офисе электричества уже часа полтора нет…
***
Задержалась в офисе допоздна, пошла сделать кофе и нашла возле чайника чьи-то витаминки. Читаю надпись на упаковке – Витамин С. К тому моменту Ктулху уже успел захавать мой мозг, по сему у меня покраснели глаза и я ограничилась информацией о витамине С.
В общем, радуясь своей удаче, начинаю рассасывать витаминку, а она, нехорошая зараза, начинает пениться! Смотрю на пачку – растворить в стакане воды!!! И тут Остапа понесло…
Выплевывать витаминку жалко, что делать? И тут меня посетила «гениальная» мысль – запить. Думала, что щеки лопнут…

[Роберт01]

[hunter09]

http://smotri.com/video/view/?id=v1142349852c#

[Vladimir_F]

hunter09,
Поржал!!!

[Роберт01]

Я, конечно, и до секса знал, что она девушка с юмором... Но в самый разгар сказать: "Колян, че за балет? Играй жестче! " — это уже слишком

[RbIBACH OK!]

Зашел как-то один мужик в общественный туалет маленькую нужду справить и смотрит, а там стоит негр и тем же самым занимается. Мужик становится рядом, расстегивает ширинку, ссыт и тут вдруг замечает член негра, сантиметров так под тридцать. Мужик такой офигевший спрашивает:
- Слышь друг, а можно и мне как-нибудь такой же, а?
- Нефиг делать, - отвечает негр. - Берешь кирпич, привязываешь его к члену и денек-два так вот походи.
Ну мужик решил проверить. Через пару дней встречает того же негра и говорит ему:
- Ты что мне за фигню посоветовал - у меня член ни фига не увеличился, а только почернел!!!
А негр (удивленно):
- Так ты чего, удлиннить хотел?

[Lakii]

мужик сидит с другом, выпивают.
- вот скажи, на кой черт нам нужны жены?
- ну как.. вот будешь помирать, она хоть тебе стакан воды принесет..
- ну да...
прошло 20 лет. первый собрался, лежит. приходит друг.
- ну как говорит, терпимо?
- да... вот только пить совсем не хочется....

[Gringo]

Шутка:
http://news.progorodchelny.ru/news/view/71827

[nail-1]

Выдержки из писем и резюме соискателей, сохраняю орфографию и пунктуацию авторов.
«Знание ПК: Пытливый пользователь».
«Личностные характеристики: Добрая, отзывчивая, черный пояс по карате».
«Должность: Обделочник»
«Владение иностранным языком - английский, слабо разговорный»
«Личные качества: Ответственность, пунктуальность, сверхсдержанность, непрекращающаяся обучаемость, тактичность, общая эрудиция, умение расположить к себе, неустанный поиск»
«Личная информация: ICQ - выше среднего»
«От работы хотелось бы получать: финансовую награду в виде денежных ассигнаций, стабильность (уверенность в завтрашнем дне), получение информации, повышающей интеллектуальный уровень и квалификационные навыки»
«Обязательная и ответственная. Не курю, а значит, всегда буду находиться на рабочем месте. Не пью крепкого алкоголя — стремлюсь сохранять контроль над собой. За мужем 3 года».
«Опыт работы: Работал на машине компании. Торговал с борта продуктами питания! Клиентской базы не предоставляли, тока дали район»
«Образование: Незаконченная студентка последнего курса. Имею стремление к бурной и активной деятельности»
Из резюме на должность менеджера по продажам автомобилей: «3 года продавал натяжные потолки, поэтому смогу продать любой автомобиль».
«Вероисповедание: Христос».
«Занятия в свободное время: Собака, аквариум, строительство дачи».
«Ключевые навыки и достижения: Тесная дружба с авто с 10 лет».
«Должность: Контролер на воротах, стрелок команды быстрого реагирования».
«Должностные обязанности: Магу беспраблем ездить от малолетражки до микроавтобуса!». «Достижения: устранение конкурентов по средствам наилучшего сервиса».
«Компьютерные навыки: Домашний пользователь».
«Занятия в свободное время: Питание».
«Должностные обязанности (из резюме на должность охранника): Универсальный солдат. Замещаю почти все должности в своей организации».
«Функции: Заклинание договоров на закупку и поставку оборудования»
«Пожелания к рабочему месту: чтобы на моё рабочее место не был направлен кондиционер и чтобы на рабочем месте не курили».
Тема резюме, текст дословно следующий: «Уравновешенный, спокойный мойщик, 33. Зовут – Александр. Заинтересую – звоните: 8926*******» "

[Vladimir_F]

Шутка:
http://news.progorodchelny.ru/news/view/71827

Урод!

[Feorentina]

Мля,я ток с третьего раза понял что он таксист,а я то думал танкист

[eduard_barsukov]

...а я то думал танкист

.........И потерялся на танке в Челнах

Челны такие Челны

Ээээтттоо Вам не Казань, тута танкисты на танках теряются ...вот !!!!

[Shadow]

eduard_barsukov, не дай Бог еще сесть не в тот трамвай! Вообще печалька будет.

[RbIBACH OK!]

http://www.marconi-condoms.ru/vse-o-pre ... tivov.html
Durex открыла вакансии на испытателя презервативов,,,,,

[ramon]

бородатый анекдот. все наверно знают. но как представлю ситуацию, ржать охота
-------------------------------------
Мужик ловит на мосту. Мимо - велосипедист; останавливается.
- Ну что, рыбачим?
Мужик молчит.
- И как, клюет?
Мужик молчит.
- Много наловили?
Мужик молчит.
Ну тот поудивлялся, повозмущался невоспитанности, уехал...
Отъехал на километр, вдруг видит, мужик ему отчаянно машет. Он - обратно на всей скорости...
Подъезжает. Мужик:
- Ну что, на велосипеде катаемся?

[RbIBACH OK!]

Жена. придя домой раньше обычного, застала мужа на горячем.
- Ты грязная свинья! - гремела на весь дом.- Это ты так платишь матери твоих детей?! Ухожу! Требую развода!!!
Муж позвал:
- Подожди! Расскажу, как было!
- Не знаю, что от тебя могу ждать. Но пусть это будут последние слова, которые от тебя услышу. Исповедуйся.
- Ехал домой после работы, увидел на обочине голосующую девушку, пожалел,
остановился. Уже в машине увидел, что она очень щуплая, плохо одета и
грязная. Сказала, что уже 3 дня ничего не ела. Посочувствовал, привез
домой, отдал ей твой вчерашний ужин, ведь ты сказала, что хочешь
похудеть, и не съела. Она очень жадно набросилась на еду, расправилась с
ней буквально в 2 мин. Спросил, не хочет ли она умыться. Пока была в
душевой кабинке, ужаснулся видом ее одежды: изношенная, нестираная...
Поэтому принес ей твои джинсы, которые ты давно не носишь, потому что не
вмещаешься в них. Также нашел ту кофточку, которую подарил тебе ко дню
рождения, что ты ни разу не надела, считая, что у меня плохой вкус.
Решил также отдать ей жакет, подаренный тебе моей сестрой, который ты
назло ей не одеваешь. Теперь уже ее истоптанная обувь никак не
гармонировала с нарядом, поэтому предложил ей туфли, купленные мной в
дорогом бутике, которые ты не обуваешь, потому что такие же носит твоя
секретарша. Она была так благодарна. Тогда я проводил ее до двери, а она
со слезами в глазах спросила:
- Может, у Вас есть еще что-то, чем Ваша жена не пользуется?..

[ahych]

Не знаю плакать или смеяться... http://kazan-today.ru/news/news_full.php?id_news=103229