Подними себе настроение - 4

[Сер_Ёжик]

Встретились две подруги. Ода другой:
— Мой муж так пьет, я прям не знаю, что с ним делать!
— А мой уже давно не пьет!
— Что ты с ним сделала? Расскажи!
— Слушай. Когда он напьется и ляжет спать, возьми змею и засунь ему в трусы. Утром, когда он пойдет в туалет и увидит змею в трусах подумает что белая горячка. И бросит пить!
— Хорошо, я так и сделаю.
На следующий день она так и сделала.
Встает мужик, идет в туалет, достает змею из трусов, а она ему:
— Ш-ш-ш-ш-ш...
А мужик:
— Я те дам «ш-ш-ш-ш… »! Ссы давай!

[Vladimir_F]

http://sphotos-e.ak.fbcdn.net/hphotos-a ... 3739_n.jpg

http://sphotos-b.ak.fbcdn.net/hphotos-a ... 1902_n.jpg

[Vladimir_F]

А тут устами родителя...
Смеялся до слёз!!! Маршрутка битком, всю дорогу карапуз лет 5-ти задаёт вопросы, а отец отвечает типа: «Это трактор, он траву косит, это заправка тут би - бика бензин заправляет»; ну и так далее. И на вопрос «Скоро ли приедем в Киров» Делает вид, что смотрит вперёд, говорит: «Да уже близко». В общем, такой примерно диалог. И вот, подъезжает маршрутка к ж/д переезду и останавливается минут так на 30. А рядом с маршруткой гуляют и щиплют придорожную траву две коровы, молодой рыжий бычок и штук пять овец. Ребёнка этот мини зоопарк естественно заинтересовал и он начал очередные расспросы - кто это??? Да что они делают здесь??? А папа отвечает, типа: «Это коровки, а это овечки, травку едят, гуляют». А в маршрутке тишина: водила движок заглушил, и все пассажиры невольно слушают. И тут бычок за окном начинает пристраиваться к одной из коров, закидывает передние ноги к ней на спину и пытается заняться сексом. Пассажиры застыли в ожидани. Долго ждать не пришлось, звонкий детский голосок изрёк: «Папа, а что они делают?». Повисла гнетущая тишина, даже мухи перестали жужжать, и только через несколько минут покрасневший от всеобщего внимания папаша смог выдать такое: «Смотрят, далеко ли до Кирова.» Взрыв смеха, наверное, было слышно в самом Кирове!!!!!

[Роберт01]

«Смотрят, далеко ли до Кирова.»

[D-PRO]

Vladimir_F,

[nail-1]

даже мухи перестали жужжать

[Shadow]

Мужику +1.

[Starik 2]

[RbIBACH OK!]

Пока жена купалась в ванной, Чтоб лучше вечером уснуть, Муж,по традиции недавней, Решил к соседке заглянуть... Звонок условный сиротливо В пустой квартире прозвенел, Разочарованный мужчина Вернулся в комнату и сел. Ну,а из ванной в это время, Как Шамаханская княжна, Забот домашних скинув бремя, Вошла законная жена: В грозящем легкости халате, Стройна,упруга,молода, Красива дьявольски и,кстати, Чиста,как горная река. Промолвил муж,вздыхая слабо, При виде собственной жены: Была бы ты чужая баба - Тебе бы небыло цены...

[ahych]

Vladimir_F, Как-то одна графиня договорилась с графом из соседнего поместья, чтобы тот привез к ней породистого быка, для случки с какой-то породистой красной коровой. В назначенный день граф привез быка и велел скотнику присматривать за происходящим... В момент чаепития в залу врывается скотник и сходу выпаливает: -Наш бык от@бал пегую корову. Граф хватает скотника за шиворот, выволакивает за дверь и поучает: - Нельзя при графине говорить "от@бал", нужно говорить, например "удивил". Иди и смотри дальше... Продолжается чаепитие и снова врывается скотник: - Ваше сиятельство, бык удивил красную корову! Графиня радостно вскакивает: -Как?! Скотник: - Взял и снова от@бал пегую!

[Vladimir_F]

[RbIBACH OK!]

Возле крутой тачки стоит вотага молодых людей с интересом разглядывающих машину...К машине подходит молодая девушка и садится за руль...В толпе пробегает шопот
-Насосала,нагуляла....
Девушка поворачивается и говорит...
-Я сей час позвоню своим друзьям,и у вас появится возможность насосать на самолёт!!..

[Андрей Балконский]

https://vk.com/video133246637_161704797

[Sergey107]

дядя Вова жжжжёёшь

[Роберт01]

[Авиатор]

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Иошито Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку: - Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки: - Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты: - Задолбали косоглазые!
Учительница резко оборачивается: - Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает: - Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, тот же голос сзади, но погромче: - Отсоси!
Училка идет пятнами: - Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль: - Сузуки – г***о!!!
И ни секунды задержки: - Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: - %#$ вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки: - Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

[ramon]

тест ножика!

[Vladimir_F]

Певоклассник спрашивает у учительницы:
- А неужели же Владимир Владимирович Путин тоже какает, как и мы?
Учительница после минутного раздумья:
- Какает, конечно, но как-то честнее, добрее что ли…

В одном из центров АНБ.
- Сэр, по моему одного из наших нелегалов засекли русские контрразведчики, только я не пойму почему они говорят о какой то толстой полярной лисице?
- Хорошо что вы лейтенант не работаете в России, с вашим уровнем знания языка вам тоже пришел бы полный писец.

Блондинка - сисадмину на работе:
- Какой антивирус лучше домой купить?
- Contex. Он от многих вирусов защищает.
Вечером она пошла в компьютерный магазин. Консультанта от смеха сложило пополам.


http://www.youtube.com/watch?v=j9T696FItCk

в связи с угрозой теракта, КАЛ на АНАЛИЗЫ принимается только в прозрачной посуде.

[Vladimir_F]

Коктейль от осенней депрессии: шампанское, мартини, вино, водка. Все ингредиенты смешать в пропорции «А, бл*я, пох*й». И главное - не забыть добавить оливочку.

В роддоме русская, немка и латышка .... Сестричка перепутала детей.... Пришел врач и разрешил проблему. Немка подошла и крикнула: - Хайль Гитлер!!! Смотрит, один отреагировал. Забирает сына. Далее русская подходит и, не слова не говоря, забирает одного из оставшихся детей. Латышка: - А почемуу это тыы сабирааес егоо? Откута ты снааес сто это твоой? Русская: - А потому, что когда немка сказала "Хайль Гитлер", мой кулачки сжал, а твой обосрался.

Мужика вызвали в КГБ.
— Объясните, почему вам регулярно присылают посылки из Израиля?
— Во время войны я прятал еврея.
— И вам, советскому человеку, не зазорно получать посылки от евреев? А о своем будущем вы подумали?
— Да, я прячу китайца.

Идет футбольный матч Россия - Бразилия. Бразильцы пять минут поиграли, потом видят что соперников, считай, нет и решают что нефиг парится, лучше отдохнуть. Подзывают Роналдо и говорят:

- Короче, зубастик, мы пошли пиво пить, ты остаешся один. Как закончится все - приходи в кабак, мы там будем. И попробуй только не выиграй!!!

Сидят пиво пьют. Приходит Рональдо с грусной грусной мордой. Его спрашивают:

- Ну как?
- Да, б... , 1:1 !!!
- Это как так? Ты чо, припух?
- Пацаны, да я б выиграл!!! Но вы ушли, я один мяч забил, а потом меня судья удалил!!!

[Vladimir_F]

http://www.youtube.com/watch?v=QfhS6jXLvHM

Соседка у него выла замуж за немца и, соответственно, упорхнула ин Дойчланд. Живут не тужат, но на историческую родину тянет временами, родителей навестить, друзей повидать. Однажды собрались они семьей и приехали. А муж ни разу в России не был, ни баня, ни водка-гармонь-лосось ему не ведомы. Друг мой-человек общительный, с соседями всегда дружил, домик в деревне свой имееццо с баней-речкой-вениками-самогоном... В общем взяли они немца в оборот по полной программе.
Вечер очередного оборотного дня, захмелевший немец, замотаный в простыню, поедая сало с луком заводит диалог:
- Кольйа, я считать рюсский жена-самый лючший жена в мире!
- Варум?
- Вот немецкий жена тебе "гав-гав-гав", ты ей (показывает удар кулаком сверху) "бум-бум-бум", она телефон сразу: Халло, полицай? И ихь бин наручники, тюрьма, ай-ай-ай... А рюсский жена тебе "гав-гав-гав", ты ей "бум-бум-бум", она тебе ГАВ-ГАВ-ГАВ!, ты ей "бум-бум-бум", она тебе БУМ-БУМ-БУМ. Лежишь в коридор нихьт сознание, очнулься -одеялом прикрыт, где упал. Нихьт полицай, нихьт тюрьма... Рюсский жена-самый лючший жена в мире!

[Роберт01]

она тебе БУМ-БУМ-БУМ.

[Роберт01]

Едет скорый поезд на полной скорости.Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!

[Евгений Sione]

Lis,

[Petromusic]

[Роберт01]

за секунду до....

[Oskar]

Объявление на Ярославском вокзале: "В целях вашей безопасности территорию вокзала патрулируют сотрудники полиции. Просьба к пассажирам и посетителям вокзала сохранять предельную бдительность".

Размышляю - в чем подвох?
(с)

[FOX_XXX]

Друзья, еще нарыла))) до слез смешно))) не судите за пошлось, не я писала... Я ПЛАЧУ, пхахаха))))))))))))))))))))))))))))))))) Во проблемы у людей!))))))))))))))))))))))) (с форума)
Не могу cходить в туалет, когда он дома… Поженились 2 мес. назад, с тех пор и живем вместе. Проблема заключается в том, что я не могу ходить в туалет по-большому, когда МЧ дома. Мне все время кажется что он может что-то услышать или унюхать... или что сразу после того, как я выйду из туалета, он туда зайдет. Стараюсь сходить в туалет в офисе, но не всегда получается, а выходные - это вообще капец (целый день дома и я и он). Дошло уже до того, что я под предлогом того, что надо вынести мусор вечером хожу в туалет на улице (зимой этот вариант отпадает т.к. будет холодно), когда-то так сильно приспичило что пришлось бежать с мокрым бельем на балкон (типа вывешивать) и срать там в пакетик... Что мне делать? Может к психологу пойти? Посоветуйте хорошего (москва). 
КОММЕНТЫ:
Naughty
а после вашего мужа в туалете розами пахнет? вариант 1. караулите мужа возле туалета. он выходит, а вы заходите. потом сообщаете ему, что вам от его запаха чуть глаза не выело. ему стыдно. теперь вы оба срёте на балконе в пакет. вариант 2. тоже самое, что в первом случае. только вы ничего не говорите ему, а тихонечко проползаете в туалет и делаете свои дела. свое отсутствие объясняете мытьем рук. вся вина за зловония в туалете остается на муже.
Гость
Вообще, у автора странная логика. В туалете, значит, слышно, как пукают, какают, писают, а на балконе не слышно что ли? Да там еще больше слышно! Дверь-то из стеклышка наполовину. Мало слышно, какой чудный обзор открывается ! Кстати, Автор, а как Вы потом каканьки с балкона выносите? Или вниз кидаете? Или ждете, пока муж в туалет уйдет и бежите в мусоропровод выкидывать?
Гость
А я с наглым видом беру самую толстую книжку, говорю - дорогой - морально я с тобой(пафосно) По возвращению спрашиваю что нового
wolf
При наличии животного: можно насрать в корридоре и сказать, что это сделала собака.
Талант
Можно позвонить кому-нибудь и громко разговаривать по телефоу) а если денег на счету нет, то ногтями по кафелю скребсти.
Гюльнара
Я в таких случаях начинаю песни петь, или в ладоши хлопать, иногда бумагой туалетной шуршу!
Текила
сама до ужаса боюсь, что мой парень услышит как я пукаю. поэтому в самый ответственный момент я начинаю громко кашлять, или бить ногами по двери.
мандра
Ой,ржунемогу.Давно так не ржала,хотя я в жизни чопорна и пукнуть ни-ни. Мы когда только поженились тоже стеснялись, но ночью попа-барыня, и мой пукнул под одеялом и ему стыдно стало. Он от стыда одеяло мне на лицо накинул, так ещё и держать начал, когда я вырываться начала!!! Видимо надеялся, что за эти пару секунд все проветрится и я не замечу...... с перепугу забыв что весь запах то под одеялом!! А когда я наконец при нем пукнула он сказал: “ну,вот,теперь мы настоящие муж и жена“
Гость
Мой не только пердит при мне, так еще и срет с открытой дверью, при этом читает анекдоты и меня зовет послушать. Говорю когда научишься срать без запаха, тогда и послушаю. А у нас с ним между собой нет вообще никаких комплексов. Мы можем друг другу и прыщи на попе подавить и побрить друг у друга интимные части тела. Мне кажется это нормально (ИМХО)
Куку
У нас в школе случай был. После перемены в класс все зашли, галдят, тетрадки из портфелей достают. Короче рабочая обстановка, шум-гам… А парню видно пукнуть приломило. Не знаю, может съел чего? Но как это сделать незаметно – весь класс перед тобой… А если кто помнит, был в 80-х писк школьной моды – портфель типа “дипломат”, пластиковый. И вот наш герой на задней парте видно решил, что если этот дипломат на парту громко поставить и под это дело перднуть, то никто не услышит. А вонять будет – так можно стрелы скосить на кого-то. Картина маслом : в классе галдеж, вдруг сзади ТАКОЙ удар этим “дипломатом” по парте, что все моментально замолчали и обернулись. И в гробовой уже тишине ТРЕЛЬ секунд на 5. Наверное зажигание позднее. Даже сейчас, когда встречаемся – всегда этот случай вспоминаем."
Гость
тоже история в тему) Жил я в деревне и особой красотой не отличался, не могу сказать что девушки на меня кидались, а мне нравилась деревенская красотка и шансов практически не было. И вот в один вечер, поужинав (на ужин мама приготовила гороховую кашу) я отправился на деревенские посиделки с танцами. И тут смотрю моя симпатия ругается со своим парнем и говорит мне…. проводи меня домой. Несказанно обрадовавшись я согласился. И тут… почувствовал, что сегодня явно не мой день. Возникло дикое желание пукать…..ууу… да еще какое… Я уже ускорил шаг, в голове одна мысль, быстрее довести ее до дома и убежать на безопасное расстояние. Подходим к дому, и тут она….открывает дверь в дом , практически вталкивает меня в темную комнату и говорит ..заходи, не стесняйся, дома никого, я сейчас. И сама убежала во двор, естественно за малой надобностью. Я тут же дунул так, что шторы на окнах зашевелились, и еще и еще, наклонился и еще…потом в присядку попрыгал…что бы значит с запасом….и слышу.. есть запах, не сильно, но есть….снял пиджак и давай им воздух разгонять, благо комната большая, а сам радуюсь….. И тут…она входит….включает свет…а на диване сидит ее брат с девушкой в обнимку…и пялятся на меня……..а пиджаком я махал у самого носа влюбленной парочки. Больше я в этом доме никогда не появлялся, но и гороховую кашу с той поры в рот не беру))

[WoVa]

Девушка устраивается продавцом в магазин. Руководство ей объясняет:
- Когда продаешь товар, продавай что-нибудь сопутствующее.
Например:
- Если покупают шампанское, то обязательно предложи еще коробку конфет.
Тут приходит покупательница и просит пачку прокладок. Продавщица не растерялась:
- А купите еще средство для мытья окон, один хрен четыре дня точно е%%%ь никто не будет!

[Shadow]

WoVa, где пропадал?

[Vladimir_F]

Petromusic,
На Урганта похож.