Подними себе настроение - 4

[Oskar]

Читаем бегущую строку
http://www.youtube.com/watch?v=Faun4SWlOaE

[Oskar]

типа, реклама минералки
http://www.youtube.com/watch?v=-DgRcB_eTuw
несколько раз посмотрел, мысленно сравнивая с "унылым говном"(с) в ящике...

[CatchFish]

Konstantinovna, лечат мигрень.. головную боль то бишь..

[ole9623]

Konstantinovna, лечат мигрень.. головную боль то бишь..

Наверно навсегда вылечили.

[Konstantinovna]

Konstantinovna, лечат мигрень.. головную боль то бишь..

Вы уверены???

[Konstantinovna]

вот...вспомнила...если кто не видел...

[Oskar]

Шутят уже, что это форма кортежа Путина на саммите в Китае

[Konstantinovna]

В университете на лекции по психологии.
Профессор:
- Сегодня мы изучим на примере три исходные стадии психики человека: удивление, раздражение и гнев.
Взяв телефон, профессор набирает первый попавшийся номер.
- Здравствуйте, а Васю можно?
- А здесь такой не живет!
- Вот, - улыбаясь, говорит профессор, - это легкое удивление.
Затем набирает номер снова.
- Здравствуйте, а Вася не подошел?
- Да нет тут таких!
Потирая руки, профессор заговорщицки подмигивает аудитории и третий раз набирает номер.
- Так Васи нет?
- Да пошел ты!
- Что ж, надеюсь, пример понятен.
С первой парты встает студент.
- Простите, профессор, но вы забыли четвертую стадию.
- Это какую же?
- Стадию о%уевания.
Подойдя к кафедре, студент набирает номер.
- Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

[Андрей Балконский]

Ирина
Жаль плюса на седня кончились..

[Konstantinovna]

Приехал парень в деревню, зашел в колхозный бар, познакомился с местными, короче сидят, бухают.
Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили куда-то.
Он и спрашивает:
— А куда его понесли?
— Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь... Да ты пей, не парься...
Дальше пьет... Отрубился...
Глаза открывает, а его толпа аборигенов тащит куда-то.
Он орет:
— Мужики не надо! Я уже оклемался!
А те ему спокойно так в ответ:
— Да успокойся ты, мы тебя обратно уже несем...

[CatchFish]

[tato]

Сотрудник был на рыбалке в прошедшие выходные, рассказал.

ГИМС (госинспекция маломерных судов) - водный аналог гаишников, просто
сорвались с цепи в прошедшие субботу-воскресенье, видимо им тоже нужно
детишек в школу готовить. Проверяли всех, кто был на Дону, штрафовали за
малейшие несоответсвие уставу))) Соседскую с ним лодку начали проверять,
как назло у мужика все было, - аптечка, документы, ремсредсва, госномер,
спасательный жилет... И тут гимсовца осенило: - а свисток есть?!
(спасательный жилет по правилам комплектуется свистком) Мужик замирает,
- те светлеют от радости,- ЕСТЬ!!! Есть СВИСТОК!!!! Рыбак был видимо и
охотником, метнулся в какие-то пожитки в лодке и достает манок, который
крякает по утиному...

На последнее трепыхание гимсовцев, мужик отрезал, что тональность
свистка в правилах не оговаривается и он мог бы вообще флейту с собой
возить...

Занавес.

[Авиатор]

Пара фоток

1415595578_1-41.jpg

[Rumin]

С просторов...

[Ruslan T]

[Konstantinovna]

- Доктор, после развода с мужем , я сильно поправилась, подскажите, что мне делать ? .....
- Прекращайте праздновать!!!)))

[Ульфат]

Ruslan T,

[Oskar]

Это была встреча с премьером Австралии

[Kosta76]

tato,

[Kosta76]

Ruslan T,

[ahych]

Пиздатая машинка

[Serafim]

Увидел пару снимков с АТЭС в Пекине:





На первом обратите внимание на сочетание цветов в оформление стола.
На втором - у девушек на заднем плане не Георгиевские ленточки?

[Petromusic]

- Мама, я влюбился.
- А как её зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у неё любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег, мороженое ей купишь, когда гулять будете?

- Папа, я влюбился.
- Баба?
- Баба.
- Норм.

[Batman]

[quote="Petromusic
Папа, я влюбился.
- Баба?
- Баба.
- Подруги есть?
- Да.
- Норм.[/quote]

[Konstantinovna]

Альберт, сразу видно, опыт есть!

[Konstantinovna]

Вот это медитация!

[Oskar]

на заднем плане не Георгиевские ленточки?

А на столах - не чак-чак?

[ahych]

Увидел пару снимков с АТЭС в Пекине:

А Обаме значок не достался

[CatchFish]

ahych, ему походу в репу слева всекли, судя по шрамчику..

[Konstantinovna]

Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
— Почему одна фара не горит?
— Новая модель — «Лада-Кутузов»

Как определить пол котов: берете котенка, ставите на пол и слегка шлепаете по попе, если он побежал, то это кот, а если побежала, то это кошка.

Спускается мужик по лестнице. На втором этаже сосед держит кота в руках и благим матом орет ему на ухо: — ХОЧУ Люсю из 56 квартиры, ХОЧУ Люсю из 56 квартиры...
Мужик: — Сосед, ты зачем коту на ухо орешь?
Сосед: — Мне нельзя, а ему всю ночь под окном можно?!!

Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона преступником обеспечена.

А теперь не анекдот. У ворот детсада, сегодня...вчера уже точнее. Дочка маме: - Мам, а зачем нам такси? Мама: - Что бы *опу твою возить!