Подними себе настроение - 4

[Batman]

на заднем плане не Георгиевские ленточки?

А на столах - не чак-чак?

Как углядел то?

[Teteevo]

- Извините, ваш пароль используется уже более 30 дней, необходимо выбрать новый!
- Розы.
- Извините, в вашем новом пароле слишком мало символов!
- Розовые розы.
- Извините, пароль должен содержать хотя бы одну цифру!
- 1 розовая роза.
- Извините, не допускается использование пробелов в пароле!
- 1розоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, 10 различных символов в пароле!
- 1гребанаярозоваяроза.
- Извините, необходимо использовать, как минимум, одну заглавную букву в пароле!
- 1ГРЕБАНАЯрозоваяроза.
- Извините, не допускается использовать несколько заглавных букв, следующих подряд!
- 1ГребанаяРозоваяРоза.
- Извините, пароль должен состоять более чем из 20 символов!
-1ГребанаяРозоваяРозаБудетТорчатьИзТвоейЗадницыЕслиТыНе ДашьМнеДоступПрямоБлядьСейчас!
- Извините, но этот пароль уже занят!

[Teteevo]

Моя работа.

[Glide]

Teteevo,

[Batman]

Ильдус - кого узнал?

[Batman]

Санёк с бoдуна:
- Ты кто?
- Галиматья!
- Кто, кто?
- Твоя тёща, мать твоей жены Гали...
Саш, не обижайся

[Konstantinovna]

- Какое Ваше любимое печатное издание?
- Деньги!


Семья покупает попугая, а он один в магазине.
- Почему его не берут?
- А он в публичном доме жил.
- Ладно, берём!
Дома дочка сняла с него накидку.
Попугай:
- О! Смотрю, у нас девочки новые!
Забегает жена.
- Ни х#я себе! И мамочка поменялась!!
На мат прибегает отец.
- Опачки! А клиенты-то старые! Здорово, Серёга!!!


Перебирал семейную аптечку.
Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обоср@ться.

[Konstantinovna]

Во!


Лежат муж с женой ночью в постели.
Жена:
- Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты.
Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто. Смотрит - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился. После кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала!"
Говорит девушке:
- У тебя есть мел?
- Есть.
- Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой.
Жена в истерике спрашивает:
- Ты где был?!
- Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился.
После кофе мы занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью: "Жена же меня за сигаретами послала!" и вот пришёл.
Жена, сделав ехидное лицо говорит:
- А ну, руки покажи!
Мужик с виноватым видом показывает руки.
Жена:
- Опять с#ка всю ночь бильярд с друзьями играл!?

[ahych]

Жена, сделав ехидное лицо говорит:
- А ну, руки покажи!

Была подобная ситуация и у меня лет 30 назад. Только я облил руки бензином, вымазал брюки и куртку солидолом и мазутом. А жена определила, что я был в гараже

[ole9623]

– Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
– Развяжите меня, лять!

Однажды, меня спросили, почему мне на все подуй. Я не ответил на вопрос. Думаю вы догадываетесь почему

[Teteevo]

22 записки, наполненные родительской любовью
текст ссылки

[Nikolaich]

Как надоели эти иностранные словечки, заполонившие русский язык! Вот, например,толерантность... Ну чем вам похуизм-то не нравится???

[Teteevo]

Про разницу.

[Дима]

[dimanhit]

Была подобная ситуация и у меня

[Авиатор]

С onliner.by:
fogast Сегодня в 8:36
Поведение некоторых водителей непредсказуемо.Еду на машине . Впереди «Мерседес». Приближаемся к переходу, по которому уже начал переходить мужичок… «Мерс» тормозит, поскольку в 100 метрах впереди отлично просматривается ГАИшник! Я, естественно, останавливаюсь следом. Мужик, переходящий дорогу, останавливается посередине дороги и показывает водителю, мол, проезжай. «Ага! Впереди «суперконтроль», как же…Щаз-з-з!» Водила, само собой, машет головой и показывает рукой – «проходи, мол, мил человек!» Мужик не трогается с места, опять призывно показывая: сначала ты, потом я! Водитель на «мерсе» уже раздражаясь, бешено машет руками, сигналит, все своим поведением показывая, что он джентльмен даже в бОльшем поколении, чем глубокоуважаемый пешеход, и поэтому, ну, никак его воспитание не позволит ему проехать первому! Пешеход в последний раз приводит какие-то аргументы и опять показывает: я лучше вернусь назад, но вперед вас никак.И тут водила выходит из машины, ласково берет пешехода за плечи поворачивает его к себе спиной и отвешивает ему такого смачного пинка под зад, что тот, буквально, не касаясь земли, за мгновение оказывается на другой стороне улицы! Герой садится в машину, и все мы трогаемся. Вы видели когда-нибудь, чтобы ГАИшник показывал большой палец вверх водителю? А я вот видел…

[Konstantinovna]

жесть!

[ruslan75]

Преамбула:
Питер. Маляры стоя на лесах реставрируют
некое здание. Внизу площадь, фонтан, люди
ходят... И так случилось, что захотелось одному
по малой нужде. А слезать неохота. Он и говорит
второму: — Дай-ка я прям сверху...
— Ты что, там же люди ходят!
— А ты меня придержи за пояс, я тогда чуток
свешусь — и прям в фонтан!
Договорились. Один держит, другой штаны
расстегивает, и тут первый возьми да и чихни! Второй так и полетел...
Амбула:
Год спустя. В кафе беседуют три американки.
Спорят, в какой стране самые ceкcуальные
мужчины. Одна говорит:
— Была недавно во Франции. Там таакие французы!.. И галантные и изящные, а уж какие
любовники! Все в постель норовят заманить!
Другая:
— Ой, да ладно тебе я вот в Мексике была, там
та-акие мачо! Все потные, волосатые, взглядом
так и раздевают, сперма чуть не из ушей течет! Третья:
— Ой, девки, это все фигня! Вот была недавно в
России...
Первые две:
— Ну-у?!
— Вот гуляю там по площади, вдруг слышу крик. Поднимаю голову, смотрю: летит на меня мужик,
глаза бешеные, штаны расстегнуты, руками за
член держится и кричит:
— П@здаааааааа!!!

[Konstantinovna]

Рыбак собрался на зимнюю рыбалку. Вышел рано утром — холодно, снег. . . транспорт не ходит. Махнул рукой, возвращается домой. Жена ещё спит. Влез под одеяло, пристроился к жене. . . Она, не открывая глаз:
— Это ты, милый? А мой придурок на рыбалку поперся

[nail-1]

[Uncle]

Однажды, меня спросили, почему мне на все подуй. Я не ответил на вопрос. Думаю вы догадываетесь почему

В старой интертрепации, развернутой, звучало, как интервью с председателем общества подуистов:
...
- А на деньги - тоже подуй?
- Не, на деньги не подуй!
- Так ведь накладочка получается...
- А мне подуй на ваши накладочки!
С уважением, Uncle

[RbIBACH OK!]

Больница, операционная, коридор... по коридору мечется мужчина...
Распахивается дверь операционной и выходит хирург... Мужчина бросается к врачу -
- Доктор! Доктор! Что с моей женой, она жива????
- Жива - отвечает хирург.. Но она в коме, и будет лежать в коме 20 лет. И вы будете 20 лет за ней ухаживать, подмывать, кормить через трубочку, стричь ногти.... Потом она ненадолго придёт в себя, но потом снова уйдёт в кому.... и так до самой смерти...
Мужчина стоит бледный, с вытаращенными глазами...
Хирург хлопает его по плечу -
- Не переживай так, я пошутил, умерла она...

[Oskar]

RbIBACH OK!, чёрный юмор.... но

[Oskar]

Неопровержимые доказательства русской подлодки у Стокгольма
http://seva-riga.livejournal.com/304879.html

[Oskar]

хит саммита G20

[Oskar]

Кто-то тут постил про "сплю с закрытым ртом"
просят открыть

[Konstantinovna]

Поймал муж любовника..
Жена: -Что ты делаешь??? Это же отец твоих детей!!!

[CatchFish]

Рыбак собрался на зимнюю рыбалку. Вышел рано утром — холодно, снег. . . транспорт не ходит. Махнул рукой, возвращается домой. Жена ещё спит. Влез под одеяло, пристроился к жене. . . Она, не открывая глаз:
— Это ты, милый? А мой придурок на рыбалку поперся

ну, наверна, на третий день хоть один глаз-то откроется..

[Konstantinovna]

Елабуга, без бЭ!

Махала вчерась Вам ручкой)

[CatchFish]

Konstantinovna, а мы стаканами.. вослед..