Подними себе настроение - 4

[SER]

девушки!
Имя: Сергей
Карма: 36

Девушки, у него - 36!
Парни, завидуйте.....

если в мм то точно не про меня..... да и в см тоже......

[ole9623]

- Не ссыте, мужики!

[Vladimir_F]

Италия. Бар в небольшом городке на берегу Адриатики. За столиком сидит небольшая, но шумная и уже подпитая группа итальянцев. В помещение, с доской под мышкой, на которой навешано разное барахло для продажи, входит здоровенный ленивый черный марокканец, подходит к стойке бара и заказывает стакан воды.

Итальянцы прекращают шуметь и переключают все внимание на негра. Через пару секунд компания оживляется, и самый эдакий шустрый итальяшка

(И) кричит марокканцу (М): - Эй, марокканец, иди сюда!
Тот подходит.
(И) - Угадай, почему ты весь черный, а ладони у тебя белые?
(М) - Не знаю...
(И) - Это потому что когда я тебя красил, ты ими о стену опирался!!!
Ну, итальянцы в рогот, а тот помялся-помялся да и пошел к стойке.

А итальянец не унимается и через минуту опять: - Эй, марокканец, иди сюда! Подходит.
(И) - Угадай, почему ты сам черный, а ступни у тебя белые?
(М) - Не знаю,- говорит.
(И) - Это оттого, что когда я тебя красил, ты на земле стоял!!!!
Итальянцы со смеху мрут, а негр постоял-постоял, да и пошел воду допивать. Допил, значит, взял свое барахло, подходит к тому столу веселому и спрашивает у итальяшки: - А ты знаешь, почему ты весь белый, а дырка у тебя в заднице черная?
-почему?!?!?!...
- Это потому что когда я тебя тр@хал, на мне краска еще не обсохла!!!

[Vladimir_F]

Сидят в кабаке русский, француз и американец. Выпивают и хвастаются друг
перед другом: Фр: - У нас девушки самые стройные, самые грудастые, а
попки такие, что глаз не оторвать!
Ам: - У нас самолеты самые крутые в мире. Без дозоправки могут облететь
земной шар!
Русский:- А у меня дядя под Воронежом живет, у него на члене 32 воробья
помещается.
Француз и американец переглянулись и между собой говорят:
- Что-то русский приверает, надо ему еще водки налить.
Выпили еще по 150. Закусили.
Фр:- Вообще-то у нас, по правде говоря, далеко не все девушки идеальные.
Попадаются и не очень красивые.
Ам:- Да и у наших самолетов бывают сбои при эксплуатации.
Русский:- А у меня дядя под Воронежом живет, у него на члене 32 воробья
помещается.
Француз говорит американцу:
- Русский опять не колется, давай еще выпьем.
Выпили еще по 250.
Фр:- Да у нас бабы -сплошь коровы, ни рожи - ни кожи, ноги кривые, ни
задницы, а один целюлит.
Ам:- А наши самолеты одно говно! Что ни взлетает, то падает.
Русский:- А у меня дядя под Воронежом живет, у него на члене 32 воробья
помещается. Сидят плотно так, крылышко к крылышку, вот только у
последнего левая ножка соскальзывает!

[Vladimir_F]

аседание комиссии по приоритетам изобретений. Встаёт представитель США.
- Мы, (братья Райт), изобрели самолёт.
Все аплодируют.
Встаёт представитель СССР.
- Простите, но изобрел самолет А.Ф. Можайский на несколько лет раньше.
Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель Италии.
- Мы, (Маркони), изобрели радио.
Все аплодируют.
Встаёт представитель СССР.
- Простите, но изобрел радио А.С.Попов - на несколько месяцев раньше.
Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель Франции.
- Мы, (Французы), изобрели минет.
Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель СССР.
- Ещё в 1550 году царь Иван Грозный сказал: Х...вам в рот, бояре, я вас блядей насквозь вижу! Кстати, рентген тоже за нами запишите, чтобы немцы не выступали.

[Oskar]

Может кому пригодиться

[Авиатор]

не мое:
Я понял почему школьники такие крутые и умелые в онлайн играх.
Они не пьют!

[Vladimir_F]

http://www.youtube.com/watch?v=3YYxkTv-dVI&app=desktop

[Artur2000]

[Konstantinovna]

В далекой Англии правили Король и Королева. И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту. Ему очень хотелось поцеловать их. И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании. Мерлин согласился, но сказал, что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь. Мерлин пошел в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи. Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгальтер её Высочества. На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть - так у неё чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином. Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота. Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевские груди. Радости Ланселота не было предела - свершилось его заветное желание. На следующий день Мерлин пришел за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша. И правда, не пойдет же Мерлин жаловаться Королю. Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля...
Мораль: долги свои надо платить.

[ramtat]

[RamireS]

Кстати Тюмень на данный момент одна из интереснейших и крутых команд КВН. ИМХО.Каждое выступление их МЮЗИКЛ.

[Oskar]

обложки известных книг
http://www.adme.ru/tvorchestvo-pisateli ... ig-493055/

[Oskar]

тока свистни

[Oskar]

Прекрасные фото тоже поднимают настроение
http://bigpicture.ru/?p=399905

[Alpinoid]

бывает и так

[Mazanov Oleg]

Про Бетмана..

Встречаются три подруги. Одна жена уже лет десять, другая любовница, третья обручена (невеста). Посидели, выпили, обсудили своих мужиков и решили поэкспериментировать:
одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом, высокие каблуки, маску на глаза, - и так встретить своих любимых…

Через неделю опять встречаются и рассказывают как все прошло.

Невеста рассказывает:
- Он пришел домой, я встретила его в чулках, в
маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал, что я любовь
его жизни и мы занимались любовью всю ночь.

Любовница рассказывает:
- Я пришла к нему в офис - закрыла дверь -
распахнула плащ - а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не
сказал, но мы 3 часа без перерыва занимались лювовью.

Жена рассказывает смущенно:
- Муж пришел с работы, я открыла дверь, распахнула плащ, в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске
Он с минуту меня рассматривал и потом спрашивает:
- Ну и что на ужин, Бэтман?

[nail-1]

[ahych]

nail-1 , развеселые ребята

[Belyak]

http://news.e-generator.ru/blog/4316375 ... n.ru&pad=1

[Belyak]

[sprinter]

[Авиатор]

Произошло это весной 1994 года. Молодой американец по имени Роналд Опус решил покончить с собой. В предсмертной записке было написано, что он, Роналд, пошел на этот шаг из-за финансовых трудностей и непонимания со стороны родителей (их нежелания помогать ему материально). После написания этого послания мистер Опус залез на подоконник и бросился вниз с девятого этажа.

Навряд ли он сделал бы это, если бы знал, что работавшие в тот день в доме мойщики окон натянули на уровне седьмого этажа страховочную сетку. Так что, пролетев два этажа, Опус просто рухнул бы на пружинящую сетку с мокрыми штанами, но живой. Но тут вмешался просто фантастический случай.

Когда Роналд пролетал(!) мимо восьмого этажа, в его голову из окна попал заряд дроби. В момент, пока полиция устанавливала личность покойного с почти полностью снесенной выстрелом головой, детективы решили, что стрелявшему нужно предъявлять обвинение в непредумышленном убийстве. Ведь если бы не выстрел, Роналд Опус остался жив, упав на сетку.

Дальнейшее разбирательство обнаружило новые факты. Оказалось, что старик на 8-м этаже стрелял в свою жену, но не попал, и заряд угодил в окно. Значит, мелькнуло у детективов, нужно корректировать обвинение - к непредумышленному убийству добавить покушение на убийство (жены). В моменты гнева и ссор с женой он всегда хватал со стены незаряженный дробовик и пугал жену щелчком курка. Это было уже как бы семейным ритуалом. По утверждению обоих супругов, дробовик всегда висел на стене и никогда никем не заряжался.

Значит, в соответствии с американскими законами, обвинение в непреднамеренном убийстве теперь лежало на том, кто тайно зарядил дробовик. Кто? Выяснив, что свободно войти в комнату задиристых супругов мог только их сын, полицейские детективы связались с его другом и выяснили много интересного.

Зная, что отец часто угрожает матери висящим на стене оружием, сын тайно зарядил его, надеясь, что при первом скандале тот застрелит мать, а сам попадет за решетку. Однако последние несколько недель супруги жили на удивление мирно, чем несказанно огорчали неудавшегося мстителя.

Где он, этот подонок? - Как где? - удивился старик. - Сын живет этажом выше...

Да, искомым сыном оказался сам... Роналд Опус! Это он зарядил дробовик, а когда месть не удалась, в отчаянии выбросился из окна. И был застрелен своим же зарядом. Своим же отцом.

Хотя вся эта история и похожа на выдумку, она является задокументированным фактом. Не балуйтесь с кармой. Это понятие в той или иной форме представлено во всех религиозных и философских течениях. Еще в древности знали: пришедший с мечом, от меча и погибнет.

[Oskar]

[Konstantinovna]

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик тряпочкой.
К нему подходит начальник и начинает грузить:
- Петров, б#я!!! Ты какого хера домой так рано собираешься??? Время всего 17:20!!!
- Понимаете, я пока ключик тряпочкой протру, пока станок железной щеточкой почищу, пока ручки мыльцем отмою, пока переоденусь.... Вот как раз и конец рабочего дня наступит....
- Нет, Петров!!! Я считаю, что это не правильно!!! Вот я собираюсь с работы ровно в 18:00!!!!
- А че тебе собираться то? Еб@льник закрыл и пошел...

[ahych]

Konstantinovna, на заводе так и было . Как то чукчу посадили в тюрьму. В камере один из сидельцев спрашивает его: -За что? Чукча: -Да медведя убил. -Ну и сколько дали? -8 лет, а тебя за что? -Жену убил. - Сколько дали? - 8 лет. Чукча в недоумении: - Там же меха то с ладошку!!!

[Konstantinovna]

Муж уезжает на курорт один, без жены.
Через неделю присылает ей смс: "Всё равно люблю только тебя!!!"
Ответ жены: "Да и ты, пока, самый лучший!"

[ole9623]

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик ...

Культур-мультур нету?

- Чукча, у тебя жена гуляет!
- Да пусть гуляет, она тепло одета!

[Konstantinovna]

Токарь вдумчиво протирает гаечный ключик ...

Культур-мультур нету?

- Чукча, у тебя жена гуляет!
- Да пусть гуляет, она тепло одета!

[ahych]

Ринат, фоты чунгачанги есть?