Подними себе настроение - 4

[Oskar]

"Восточногерманское «Товарищество по торговле овощами и фруктами» скупало ягоду у населения по 4 марки за килограмм. И тут же продавало принятую чернику по 2 марки – торговля ягодами поддерживалась госдотациями, в розницу чернику продавали дешевле закупочной цены. Рано постигшая законы жизни, (Ангела) Меркель сдавала кило черники, получала свои 4 марки, а через час возвращалась и покупала ту же самую чернику, но уже вдвое дешевле. И так снова и снова." (из мемуаров Гельмута Коля)
Не политики ради.
"Хочешь жить - умей вертеться"
- Как Вы стали миллионером?
- Сначала я нашёл яблоко, помыл его и продал за 4 цента. Купил два яблока по 2 цента, помыл их и продал за 8 центов, купил четыре яблока ....................
А потом умерла моя бабушка и оставила в наследство 2млн.

[ole9623]

Наверно из той же серии.
-Я купил пачку сигарет и продавал их поштучно. На вырученные деньги купил блок и распродал его по пачке.
-А потом вы построили табачный киоск? Когда же вы стали миллионером?
-Потом я ограбил банк и стал миллионером.

[Konstantinovna]

Да, с Российскими налогами - только так...

[Konstantinovna]

Вот тёща жарит колбасу,
С работы зятя ждёт.
А под ногами у неё
Мяучит рыжий кот.
Она его и так и сяк
Пытается прогнать,
Но кот упрямый, как осёл,
Не хочет уступать.
Вот он, вконец, её достал,
Она его метлой,
И с гордо поднятым хвостом,
Ушёл котяра злой.
Вот зять с работы прикатил,
И сел за стол пожрать,
И тёща зятя начала
Обедом угощать.
А кот уже, как тут и был,
Мурлыкает, орёт,
И зять, погладивши кота,
Кусок ему даёт.
Вот кот сошмякал колбасу,
И, вдруг, как застонал,
Закашлял, выпучил глаза,
И замертво упал.
- Меня хотела отравить?
Ей зять задАл вопрос,
Сгрёб всю посуду со стола,
И треснул тёще в нос.
А тёща рухнула на пол,
Не удержав свой вес,
Котяра лапу вверх поднял
И громко крикнул: "ЙЕ-е-е-е-С

[Belyak]

кукла на хелоуин

[Konstantinovna]

Муж и жена вечером в кровати. Жена:
- Милый! Я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз - ты меня любишь?
- Сколько?
- 3600$, милый. Сумочка из натуральной крокодиловой кожи.
- Хорошо.
Спустя 5 минут. Муж:
- Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
- Сколько?
- Два дня, зай. Порыбачу и вернусь...

[Oskar]

с жвачкой надо поаккуратней

[ole9623]

Молодым в назидание
https://vk.com/video8774315_170469775?l ... f7e267816c

[dimanhit]

Муж и жена вечером в кровати. Жена:
- Милый! Я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз - ты меня любишь?
- Сколько?
- 3600$, милый. Сумочка из натуральной крокодиловой кожи.
- Хорошо.
Спустя 5 минут. Муж:
- Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
- Сколько?
- Два дня, зай. Порыбачу и вернусь...

[dimanhit]

Oskar, Спросить хотел, ПОЧЕМУ?
Шо у Вас не так?
Экологию бережёте?

[dimanhit]

ole9623, Входить надобно?

[ole9623]

dimanhit, ага
Ильдар, не знаю, как по-другому сделать

[Teteevo]

Настройки!

[Oskar]

Настройки!

Заберу в копилку

[Авиатор]

Мисс Тайланд на х*ю вертела все обвинения в свой адрес.

Стюардесса столкнулась с тяжелым выбором - либо пустить пьяного дебошира на борт, либо лететь без второго пилота ...

Кругозор некоторых людей - это окружность с нулевым радиусом.
Они называют её точкой зрения.

- Сёма,нельзя ставить столы буквой "П".
- Почему таки?
- Ойц! После восьмой рюмки для гостей это уже лабиринт!

[ole9623]

Авиатор,
Cёма!

[Vladimir_F]

Авиатор,

[AndrewZh]

Милый, ну, подними, уже..!

Qmu.jpg

[Rumin]

Актуальный ответ...

[Konstantinovna]

Приходит девушка к гинекологу и интересуется:
- Как сделать, чтоб детей не было?
Он ей говорит:
— Ну… много есть способов: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти - вообще предохраняться не нужно, мол, климакс…
Проходит время... Однажды, в кабинет к этому врачу вваливается женщина, с кучей детей.
Врач в шоке:
— Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???
А женщина ему:
— Хрень у вас тут, а не консультация!
Вот, знакомьтесь: это Валька — выпала спиралька, это Антон — порвался г#ндон, это Светка — не растворилась таблетка, это Петечка — бракованная свечечка, а это Серёжа - мать его ети, который после сорока пяти!!!

[SER]

Приходит девушка к гинекологу и интересуется:
- Как сделать, чтоб детей не было?
Он ей говорит:
— Ну… много есть способов: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти - вообще предохраняться не нужно, мол, климакс…
Проходит время... Однажды, в кабинет к этому врачу вваливается женщина, с кучей детей.
Врач в шоке:
— Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???
А женщина ему:
— Хрень у вас тут, а не консультация!
Вот, знакомьтесь: это Валька — выпала спиралька, это Антон — порвался г#ндон, это Светка — не растворилась таблетка, это Петечка — бракованная свечечка, а это Серёжа - мать его ети, который после сорока пяти!!!

Ну вот опять про Сережу..... да еще после 45...

[ole9623]

)))
У армянского радио спросили: "Что делать, чтобы не было детей?"
Армянское радио подумало и ответило: "Пэйте обэзжиренный кэфир!"
- "До того, или после того?"
- "Вмэсто того!"

[Konstantinovna]

)))
У армянского радио спросили: "Что делать, чтобы не было детей?"
Армянское радио подумало и ответило: "Пэйте обэзжиренный кэфир!"
- "До того, или после того?"
- "Вмэсто того!"

Приходит муж с работы и прямо с порога:
— Так, жена, быстро раздевайся и в кровать! Жена дар речи потеряла, 25 лет вместе прожили такого не было, чтобы с порога и сразу в постель. Быстренько разделась и в кровать. Муж прыгает к ней, накрывается с головой одеялом и:
— Смотри, жена, часы купил, светятся!

[Konstantinovna]

Приходит девушка к гинекологу и интересуется:
- Как сделать, чтоб детей не было?
Он ей говорит:
— Ну… много есть способов: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти - вообще предохраняться не нужно, мол, климакс…
Проходит время... Однажды, в кабинет к этому врачу вваливается женщина, с кучей детей.
Врач в шоке:
— Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???
А женщина ему:
— Хрень у вас тут, а не консультация!
Вот, знакомьтесь: это Валька — выпала спиралька, это Антон — порвался г#ндон, это Светка — не растворилась таблетка, это Петечка — бракованная свечечка, а это Серёжа - мать его ети, который после сорока пяти!!!

Ну вот опять про Сережу..... да еще после 45...

Уважаемые новые пользователи Татфиша, конкретно, девушки! Сереже вовсе не 45!!!
Имя: Сергей
Карма: 36

[SER]

Приходит девушка к гинекологу и интересуется:
- Как сделать, чтоб детей не было?
Он ей говорит:
— Ну… много есть способов: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти - вообще предохраняться не нужно, мол, климакс…
Проходит время... Однажды, в кабинет к этому врачу вваливается женщина, с кучей детей.
Врач в шоке:
— Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???
А женщина ему:
— Хрень у вас тут, а не консультация!
Вот, знакомьтесь: это Валька — выпала спиралька, это Антон — порвался г#ндон, это Светка — не растворилась таблетка, это Петечка — бракованная свечечка, а это Серёжа - мать его ети, который после сорока пяти!!!

Ну вот опять про Сережу..... да еще после 45...

Уважаемые новые пользователи Татфиша, конкретно, девушки! Сереже вовсе не 45!!!
Имя: Сергей
Карма: 36

да мне всего 44 ...значит не про меня....

[Роберт01]

- "Вмэсто того!"

— Смотри, жена, часы купил, светятся!

[ole9623]

- А тебе лет-то сколько?
- 13
- СКОЛЬКО?!! А ну, быстро оделась и пошла отсюда!
- Ой-ой! Какие мы суеверные!

[Oskar]

девушки!
Имя: Сергей
Карма: 36

Девушки, у него - 36!
Парни, завидуйте.....

[Oskar]

значит не про меня.

он ещё и скромный

[KDB]

Запор стукнул мерина, из него выходят братки:
- Слышь, дед ты попал на 2000 баксов.
Дед с запора достал прес, отсчитал две штуки, и со словами: "Чтоб, вы усрались" отдал братве деньги, сел в машину и уехал. Серят братаны неделю, другую, третью мочи больше нет, кое как нашли того деда и говорят ему:
- Сколько тебе надо денег, чтобы остановить эту напасть.
- 2000 баксов.
- На бабки, но сделай что нибудь.
- Ладно, не срите мужики.
Не серят мужики неделю, другую, третью, давай снова деда искать, нашли:
- Дед, на тебе еще 4000, но сделай так чтоб у нас все было нормально.
- Ладно, пусть у вас всё будет хорошо.
- Дед, а ты точно нас не обманешь?
- Не ссыте, мужики!