Подними себе настроение - 4

[RbIBACH OK!]

В мединституте на лекции по сексологии. Препод:
— Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом?
Откуда-то с галерки мужской голос:
— Пятьдесят!!!
Пепод:
— Я знаю, что вы там на галерке все знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.
Смущенная девушка:
— Одну...
Препод:
— Какую?
Краснеющая девушка:
— Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги... Мужчина лежит на ней сверху...
С задних рядов мужской голос:
— О, пятьдесят одна!!!

[Serafim]

В мединституте на лекции по сексологии. Препод:
— Так-сь, молодые люди, кто сколько знает поз для занятия сексом?
Откуда-то с галерки мужской голос:
— Пятьдесят!!!
Пепод:
— Я знаю, что вы там на галерке все знаете. А мы вот поинтересуемся у девушки с первого ряда.
Смущенная девушка:
— Одну...
Препод:
— Какую?
Краснеющая девушка:
— Ну, женщина лежит на спине раздвинув ноги... Мужчина лежит на ней сверху...
С задних рядов мужской голос:
— О, пятьдесят одна!!!

Есть подобный анекдот про приманки для ловли жереха:
- Есть 99 приманок для ловли жереха.
- Нет 100!!!
- Нет 99. Начнем по порядку: кастмастер...
- Тогда 101!!!

[RbIBACH OK!]

В эстонский магазин заходит русский пенсионер и на ломаном эстонском языке просит взвесить 250 грамм сыра. Продавщица долго слушает, наконец отвечает по-русски: "Гавриттье па-рюсски, я па-аннимаю". Пенсионер отвечает: "Мы 50 лет слушали ваш русский. Теперь вы послушайте наш эстонский"

[RbIBACH OK!]

Анестезиолог летит в отпуск.
Вдруг стюардесса объявляет:
— Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
— Вы кто? — спрашивает анестезиолог.
— Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!

[halil]

Зима. Глухая русская таёжная деревня.Конец 40-х. Из тайги вылезает мужик, с берданой за плечами, бородатый и в зипуне. Заходит в крайнюю избу:
-"Здоровы будем, хозяева!"
-"И тебе не хворать, мил человек..."
-"А что, хозяева, война-то идёт ещё?"
-"Да кажись идёт, Бог его знает".
Мужик, снимая шапку с головы и хмуро почёсывая бороду:
-"Да... силён француз..."

[shamill-247]

[RbIBACH OK!]

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?
- Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то? Проходите, примерьте!

[Евгений Sione]

было уже оказывается, в другой теме...извиняюсь...

[Ринатей]

[Ринатей]

[Ринатей]

[ramtat]

[Pit-Bul]

Бедная утка. В этой ветке ей уже раз пять песик вдул.

[Ринатей]

[Ринатей]

[Ринатей]

[Ринатей]

[Arsen]

http://www.youtube.com/watch?v=513kvQP_HMo&sns=fb

[Gringo]

http://turprikol.com/node/4170

[dimanhit]

Блин..входить надо..

[nail-1]

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Твой дедушка – гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом! Теперь, сынок, ты всё знаешь…
- За@бись тридцатилетие отпраздновал…

[Ринатей]

гы гы гы

[Banzai (Radik)]

[Итальянец]

[artur70]

[anri]

artur70, Подловил

[Ринатей]

[Ринатей]

[Ринатей]

[Ринатей]