Подними себе настроение - 4

[Raskolnikov]

Роберт01, это только мне показалось, что все шутки про *опу?

[Роберт01]

специально не подбирал

Поступает майор в академию.
Задают ему первый вопрос:
- Скажите, товарищ майор, что такое голеностопный сустав?
Тот, недолго думая:
- Вопрос понял, отвечаю. Голеностопный сустав состоит из голени и стопы,
предназначен для ношения туфель летом, а зимой ботинок.
Комиссия задают второй:
- Что такое черепно-мозговая коробка?
- Черепно-мозговая коробка состоит из черепа и мозгов,
предназначена для ношения фуражки летом, зимой шапки.
Все в шоке, но завалить надо, т. к. места все куплены.
И тут матерый генерал спрашивает:
- Скажите, товарищ майор, как найти половой орган у женщины. майор подумал и говорит:
- Вопрос понял, отвечаю. Берем женщину, раздеваем, кладем животом на стол,
смазываем большой палец в оружейном масле и ведем от шеи по позвоночнику вниз до второго щелчка.

[Arsen]

икра.jpg

[stinger]

кто ты по шкале

Уважаемый,чисто ради любопытства и саморазвития,прошу Вас,прокоментируйте мне пожалуйста это фото

[RbIBACH OK!]

1458900_original.jpg

[CatchFish]

Уважаемый,чисто ради любопытства и саморазвития,прошу Вас,прокоментируйте мне пожалуйста это фото

бдюн

[RbIBACH OK!]

http://www.youtube.com/watch?v=rp8hvyjZ ... ded#at=185

[Arsen]

stinger, а на фига ему две рации, для устрашения или это мобила его?

[Vladimir_F]

RbIBACH OK![/
Поржал!!!

[Роберт01]

стиралка "убила"

[Shadow]

Arsen, видать у своего отобрал.

[Сер_Ёжик]

demotivatory_05.jpg

[Камрад]

Общаются две подруги
1я кашляет, вторая ей на это говорит:
- я, когда у меня кашель минет мужу сделаю, на следующий день все проходит.
Встречаются на следующий день:
2я говорит 1:
- ну что кашель, прошёл?
та ей в ответ:
Да, только твой муж до последнего сомневался, что это твоя была идея!

[Роберт01]

[RbIBACH OK!]

В школе учительница спрашивает: — Дети, как вы в семье переживаете кризис? Олечка говорит — Мы уже полгода не едим мяса. Дима говорит — А мы зубы чистим один раз в день. Вовочка — Мы мамку выгнали. Учительница — Как это? — Мы с папкой посоветовались и решили: сиську я давно не сосу, у папки не стоИт, а для соседа ее кормить — извините...

[Pasha116rus]

В школе учительница спрашивает: — Дети, как вы в семье переживаете кризис? Олечка говорит — Мы уже полгода не едим мяса. Дима говорит — А мы зубы чистим один раз в день. Вовочка — Мы мамку выгнали. Учительница — Как это? — Мы с папкой посоветовались и решили: сиську я давно не сосу, у папки не стоИт, а для соседа ее кормить — извините...

[RbIBACH OK!]

137404493322876144.jpg

[Gringo]

Как сказал классик:

основной прэдмэт,
по которому мужчину называют мужчиной...

[Дима]

http://www.youtube.com/watch?v=omudS4fzlB0

[Дима]

[Дима]

- Здесь нельзя рыбачить!
- Я и не рыбачу.Я купаю своего червяка

[RbIBACH OK!]

Женщина возвращается домой после недельного отсутствия.
Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий.
Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики" в обнимку, смотрит хоккей.
"Ох, - говорит жена, зверея - не люблю я это делать, да, видать, придется!"
Мужик, удивленно-радостно:
- Минетик?

[Kosta76]

RbIBACH OK!,

[RbIBACH OK!]

Дума приняла закон о запрете курения в общественных местах в первом чтении. Но закон о педофилах, предусматривающий пожизненное заключение, отклонила трижды.
ВОПРОС: наша Дума состоит из педофилов, озабоченных своим здоровьем?

[basss]

разговаривают 2 приятеля:
- у тебя жена во время секса кричит?
- не, молчит.. а у тебя?
- а у меня орет как резаная....
-да? а когда она у тебя кричит?
- а вот как только конец об занавески начинаю вытирать, так и орет...

[ramon]

гифка называется- "ох уж эти женщины"

[stinger]

ramon, классика жанра

[RbIBACH OK!]

Двое — мужчина и женщина — на борту самолета. "Вроде бы все спят — пойдем..." Звук шагов. "Вот тут свободный... Никто не видит, заходи первой..." "Немножко тесновато... Позволь, я сяду. Ты презерватив захватил?
Быстрей натягивай!" Шумное сопение. "О, запах... Это что-то!" "Великолепно..." Протяжный вздох.
Шипение по громкоговорящей связи и затем голос: "Это командир корабля. Обращаюсь к тем двум пассажирам, что закрылись в заднем туалете. Мы знаем, чем вы там занимаетесь, и это четко запрещено правилами авиалинии. Давайте выбрасывайте сигареты и снимайте гондон с детектора дыма!"

[RbIBACH OK!]

Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним болтает:
— А вот вы кем работаете?
— Хирург, операции на сердце провожу...
— И много платят?
— 20 000$ за операцию...
— Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
— Хочешь так же как я получать?
— Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
— Перебирай.....

[ramon]

как много идиотов воруг