Подними себе настроение - 4

[Евгений Sione]

на прогулке)

[RbIBACH OK!]

После садика Вовочка приходит домой, и тут родители замечают, что у сына в лексиконе появились новые слова. Вовочка:
— Мам, а что такое киска?
Ничуть не шокированная, мама открывает энциклопедию и показывает ему рисунок кошки.
Сын:
— А что такое сука?
Опять, ни капли не смутившись, мама открывает энциклопедию и показывает сыну рисунок самки собаки.
Вовочка, не удовлетворенный ответами, подходит к папе:
— Пап, а что такое киска?
Папа достает плейбой и на фотке голой телки обводит карандашом место между ног:
— Вот!
— Пап, а что такое сука?
Отец:
— А это все, что вокруг кружка.

[RbIBACH OK!]

Сидит мужик дома, вдруг слышит кто-то в дверь скребется. Открывает -на пороге маленькая такая, карликовая прямо, смерть с косой.
- Ты чего, рано мне еще 40 лет всего, пожить еще хочу.
- Живи, я не смерть, я импотенция.

[RbIBACH OK!]

Мальчик довел приехавшую из деревни бабушку до безумия - когда родители, уйдя в гости оставили малыша на ее попечении, тот весь день ходил за ней и повторял "молись и кайся!" Вернувшиеся родители нашли бабушку в полуобморочном состоянии и объяснили, что ребенок просто просил поставить кассету с его любимым фильмом "Малыш и Карлсон"

[D-PRO]

Не удержался копипастну здесь
Обсуждение на одном из рыболовных форуме о количестве закормочных забросов:

Сообщение от FeD
Тут с Рыжим на выходных общались. Он на рыбалку собирался, направленно на леща. Сказал: "сварю пшена, сделаю прикормки литров 12, литров 8 сразу закидаю, остальное оставлю на рыбалку." Вот такой должен быть стартовый закорм, я думаю, что правильный в данном случае.

Сообщение от Zeus
А когда рыба на берег ср...ть полезет, мы ее собирать будем.

Взято от сюда

[CatchFish]

D-PRO, если активатора клёва добавят - это вообще форменное издевательство будет...

[Shadow]

Килограмма 4 бетаина надо.

[Andrey 404]

D-PRO,

[Vladimir_F]

Поржал!!!

[RbIBACH OK!]

Разговор женщин:
-О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в щикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловали и достал мне с неба звезду! ТРИ РАЗА!!!
Разговор мужчин:
-Да?
-Да.
-Красавчег!

[Евгений Sione]

нормально)

[RbIBACH OK!]

Приходит мрачный муж домой, и говорит жене:
-Какая ты у меня дура - даже стыдно! Ты ж даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой. Или учись или у*бывай!
На следующий день приходит с работы, видит: сидит жена на кухне с линейкой и что-то считает. Спросил, что делает.
Жена, сосредоточенно:
-Значит так... Длина твоего члена - двенадцать сантиметров, так? Таак! Глубина моего влагалища - четырнадцать. Итого за десять лет семейной жизни недо*б составил двадцать три километра. Или до*бывай или у*бывай...

[RbIBACH OK!]

бассейн.jpg

[CatchFish]

RbIBACH OK!, а если совок ещё заслонку откроет, так ваще аквапарк!

[dimanhit]

CatchFish,

[Doctor]

Девушка ждет кавалера лежа на кравати в спалне
- Ты где мой верный принц?!!
- Парень из туалета
- Да здесь я! На белом коне!

[Директор]

Я бы хотела просыпаться каждое утро с мыслями, что я сильная женщина, уверенная в себе, боевая, смелая, и сегодня самый лучший день в моей жизни.
Но вместо этого я просыпаюсь каждое утро и думаю: «Мне нужно пописать».

[Директор]

Снайпер тщательно установил на винтовку оптический прицел.
И вдруг у него звонит мобильный:
- Милый, к нам мама приехала!
- Уже вижу.

[Директор]

Ни одна курица не умеет так осторожно сидеть на яйцах, как это делает любой мужчина

[Nikolaich]

Стою я значит как то в аэропорту шереметьего-2, встречаю жену из Италии...
Самолет задерживается по сообщениям уже часа на 3, я тихо зверею....
Рядом звереет еще один мужичек интелегентного вида: очечки, шляпа , кейсик...Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс
пару минут пока он в туалет сбегает.Я человек по натуре незлобный- согласился , и вот стою....полчаса....час....полтора....Я уже не озверелый-
я бешеный...наконец подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом.Он просит меня пройти с собой. Приходим в
опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци...наконец дошли до описи содержимого
кейса....открываем...
Мама моя родная! чтоб я здох! кейс по самый верх евриками набит в банковских упаковках!...Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от
понимания того что я себе не прикорманил!..чую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя (про себя нету)....!
Гляжу, а протокольчик так стыдливо смяли люди в форме...и стыдливо так переглядываются меж собой и кейсом....тут их как сорвало, кинулись
они к нему и давай себе пачки эти пихать во все корманы, а я стою слюну глатаю...
Ну сержантик сжалился и говорит:
-Чё стоишь, кормилец ты наш!...себе набирай , шо ж мы совсем уже...
Кинулся я к кейсу , забыв как мну звали и начал тоже набирать себе баки...набираю, набираю, набираю, набираю................
Просыпаюсь- все одеяло в трусах....

[nail-1]

Как уже все знают, существует приз Дарвина, ежегодно присуждаемый тем, кто погиб по своей глупости, таким образом удалив свои гены из генофонда человечества.

Приз Стеллы, названный по имени Стеллы Либек, женщины, выигравшей 2.9 миллионов долларов в процессе против Макдональдса, обварившись кофе по своей вине, присуждается выигравшим самые невероятные судебные процессы.

Итак, кандидаты.

1. Январь, 2000. Катлин Робертсон, Остин, Техас. Жюри присудило ей 780000 долларов за сломанную лодыжку в мебельном магазине, что случилось в результате ее столкновения с бегающим вокруг ребенком. Владелец магазина был немало озадачен вердиктом, учитывая тот факт, что ребенок был сыном миссис Робертсон.

2. Июнь 1998. 19-летний Карл Трумэн из Лос-Анджелеса выиграл 74000 долларов плюс компенсацию за лечение, когда его сосед переехал ему руку своей Хондой Аккорд. Мистер Трумэн очевидно не заметил, что в машине кто-то сидел за рулем, когда он пытался украсть у соседа декоративные колпаки с колес.

3. Октябрь, 1998. Терренс Диксон, из Бристоля, Пенсильвания, выходил из дома, только что им ограбленного, через гараж. Он не смог открыть автоматическую гаражную дверь, так как она была испорчена. Он так же не мог войти обратно в дом, так как дверь из дома в гараж за ним захлопнулась. Он выжил на сухой собачьей еде и упаковке Пепси. Он подал в суд на владельца дома, заявив, что ситуация причинила ему незаслуженную психологическую травму. Жюри присудило ему полмиллиона долларов.

4. Октябрь 1999. Джерри Уильямс, из Литтл Рок, Арканзас, выиграл 14500 долларов и медицинские расходы, будучи укушенным за задницу соседским псом породы "Бигль". Собака сидела на цепи за забором в соседском дворе. Мистер Уильямс так же находился у себя за забором. Сумма была меньше запрошенной, так как жюри сочло, что собака могла быть спровоцированна самим мр. Уильямсом, который в это время стрелял в нее из духового пистолета.

5. Декабрь 1997. Ресторан в Филадельфии был вынужден заплатить Эмбер Карсон из Ланкастера, Пенсильвания, 113500 долларов после того, как она подскользнулась на разлитом напитке и сломала себе копчик. Напиток же оказался на полу из-за того, что мисс Карсон швырнула им в своего экс-бойфренда за 30 секунд до происшествия, в результате скандала.

6. Декабрь 1997. Кара Уолтон из Клэймонта, Делавер, выиграла дело против владельца ночного клуба, когда она выпала из окна уборной и выбила себе два передних зуба. Это произошло, когда мисс Уолтон пыталась ускользнуть через окно уборной, чтобы не платить 3.5 доллара, которые она была должна клубу. Ей были присуждены 12000 долларов и возмещение расходов на дантиста.

[Gringo]

Боже, храни Америку!

[Batman]

Мама отожгла.
Звонят ей телефонные мошенники.
Какой-то парень убитым голосом:
— Мама, я человека сбил.
А сына у моей мамули нет, только дочка.
Вот мама и сообразила, в чем дело.
И говорит:
— Идиот, грохни свидетелей и сваливай!
На том конце кто-то чем-то подавился...

[dimanhit]

Kenichi Ebina
Удивительно..
В комментах ещё ссылки есть.

[CatchFish]

dimanhit, красавчег!

[Batman]

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (трудно передаваемым на русский язык)
ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса??
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: МЛЯ,БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

[nail-1]

Batman,

[Raskolnikov]

Изучая статистические данные времен второй мировой войны, американские военные историки обнаружили очень интересный факт: при столкновении с силами японцев, американцы, как правило, гораздо быстрее принимали решения, вследствие чего побеждали многочисленные силы противника. Ученые пришли к выводу, что средняя длина слова у американцев составляет 5,2 символа тогда как у японцев 10,8 следовательно, на приказы уходит на 56% меньше времени, что в бою играет важную роль. Проанализировав русскую речь, историки выяснили, что длина слова в русском языке составляет в среднем 7,2 символа, однако в критических ситуациях командный состав переходит на мат и средняя длина слова сокращается до 3,2 символов (это связано с тем , что некоторые словосочетания и фразы заменяются одним матерным словом).(С)

[CatchFish]

Raskolnikov,

[Евгений Sione]