Подними себе настроение - 3

[CatchFish]

Мужик идет по лесочку... датый.
Вдруг на него бежит лось и сбивает мужика наземь.
Только подниматься - медведь вслед за лосем бежит, сбивает мужика опять и, даже не замечая этого, бежит дальше.
Уже злой мужик рывком встает и видит, как на него набегает заяц.
Мужик начинает злорадно улыбаться. . . Через секунду оказывается на земле, а заяц убегает.
И тут раздается голос сверху:
- Мужик, а мужик! Ты б отошел от карусели....

[SagitRu]

[Feorentina]

http://afisha.mail.ru/cinema/articles/36961/

[Greg]

Поможем,Вашим друзям и знакомым,осуществить их мечту!!!
Мы заклеимочь их окна в ночь с 21.12.12 на 22.12.12 (цвет черный, по договору)
Все будут счастливы (если приятно раз ценят шутку

[Kurbor]

Ты коня с руки кормил когда-нибудь?

[К350ТА]

http://youtu.be/FrCtsD7jupk

[СЕМЫЧ]

[Nikolaich]

- Мам, а что сегодня будет на ужин?
- Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо - жричёдали!

[RbIBACH OK!]

1. Вы подсaживaете в свою мaшину случaйную попутчицу - крaсивую девицу, сигнaлившую у дороги. Девицa внезaпно пaдaет в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.
2. В больнице вaм говорят, что онa беременнa и поздрaвляют с будущим отцовством. . Вы объясняете, что впервые увидели ее чaс нaзaд, но онa нaстaивaет нa том, что отец именно вы. Это большой стресс.
3. Вы требуете взять aнaлиз ДНК нa отцовство. Его берут. Врaч отзывaет вaс в сторону и сообщaет, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Этa новость вызывaет стресс, смешaнный с облегчением.
4. По дороге домой вы вспоминaете, что у вaс трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

[Arsen]

Медведев.jpg

[nail-1]

Вчера ехал из деревни и видел в районе Глубокого озера при движении в город как Мазда-3 висит на металлическом отбойнике! Жаль заснять толком не удалось .

[Belyak]

nail-1, где смеяться?

[ilkins]

Да уж, вообще не для ветки "Подними себе настроение", странное чувство юмора

[nail-1]

http://youtu.be/pr_R-bqkkto

[proxor]

В компании решили все доверенности снабженцам выдавать со сроком действия по 21 - го декабря 2012 года........

[Shadow]

proxor, думаешь будет...?

[Uncle]

"По-скольку Минфин уже запланировал списание государственных долгов перед населением и урезание социальных программ с учетом конца света - вышеуказанный конец наступит как запланировано! Даже если для его организации понадобятся дополнительные расходы со стороны государства!" (с)
С уважением, Uncle

[LEDчик]

Shadow, жду!

[RbIBACH OK!]

У входа в парк стояли две прекрасные статуи.
Прекрасная молодая девушка и не менее прекрасный юноша.
Однажды появился ангел и сказал :
- Вы стояли здесь двадцать лет и смотрели друг на друга, но не могли даже пошевелиться.
За это я позволю вам на 15 минут стать людьми!
Юноша и девушка ожили и, взявшись за руки, скрылись в ближайших зарослях.
Вскоре началась веселая возня, кусты затряслись, посыпались листья и послышался радостный смех.
Через 10 минут юноша и девушка прибежали назад.
Удивленный ангел сказал им:
- У вас есть еще пять минут.
Они снова скрылись в кустах.
Ангел подошел поближе и услышал:
- ОК, теперь ты держи голубей, а я буду срать им на голову!..

[Kosta76]

Целый месяц проходя мимо обувной мастерской с названием ,,Набоечка,, все время путал местами буквы а когда забрал из ремонта обувь понял что я был прав.

[ahych]

Может уже было, но комментатор-чудо! http://www.youtube.com/watch?v=e7EwCt6EM4U

[Belyak]

Учительница:
- Дети, поговорим сегодня о гениях! Почти все они могли одновременно делать несколько дел!
- Вот удивили! - говорит Вовочка, - кстати, вы женщины в принципе не гениальны! Вы не можете одновременно стоять на табурете, чистить зубы...
- Можем! - перебивает его Маша.
- …и ссать в раковину! – заканчивает Вовочка.

Хозяин: - Вам грибочков положить ?
Гость: - Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю.
Хозяин: - Как хотите, могу и по полу раскидать...

[Petromusic]

Сделали наши как-то самолет. Все хорошо, но крылья отваливаются. Конструкторы думали-думали, ничего не придумали. Кликнули в народ. Приходит старый мастер, говорит - просверлите дырки по линии разлома. Конструктора в шоке, но делать нечего - просверлили. Крылья перестали отваливаться. Спрашивают мастера - как догадался? А тот - туалетная бумага никогда по дыркам не рвется...

[SagitRu]

копилка для мормышек

[Doctor]

Немного о школе -

Училка спрашивает класс:
— Дети, а что произойдёт, если пробивающее ваще всё и любой щит копьё ударит в непробиваемый щит?
Весь класс круто задумался и молчит, потом Вовочка поднимает руку.
— Да, Вовочка?
— Водка подорожает, МарьВанна.
— Почему???
— Так мой папка всегда говорит — У нас так всегда! Вначале всякая непонятная хуйня происходит, а потом водка дорожает!


- Доченька, сейчас звонила твоя классная руководительница и сказала, что ты в школе много ругаешься матом...!
- МА! Да Пи**ит, сучка!


- Мама, можно я посикать схожу?
- А ты все уроки сделал?
***

[timurhan69]

[Greg]

[Kosta76]

Судя по всему бутылочка не первая

[Олег Кишка]

Судя по всему бутылочка не первая

И не последняя!

[Feorentina]

Ринат(Лис) вставь пожалуйста вратаря с арсенала играющего на БАЯНЕ Ты гдето это уже постил