Подними себе настроение - 3

[Gringo]

LEDчик, ты - ацкий юморист!

[Smit777]

лютую смерть совушка приняла лучшеб нунчаками забили по голове да и все! с легким , не навязчивым жужжаниемъ

[RbIBACH OK!]

Мужик на общем медицинском обследовании.
Врач говорит ему:
- Вы должны сдать на анализ Вашу сперму. Вот Вам специальная баночка,
соберите в нее Вашу сперму.
Принесете ее мне завтра.
На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!
- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.
- Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой.
Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами,
а потом и зубами.
Ни в какую!!! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь.
Она тоже обеими руками попробовала,
потом ртом, зубами хватала. Не помогло...
Врач ошарашенно смотрит на пациента:
- Вы, что и Вашу соседку просили помочь Вам?!
- Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли эту чертову банку открыть!

[CatchFish]

http://www.yaplakal.com/fun/clear_monitor.htm

[nail971]

CatchFish, заставочка на 1 января

[Nikolaich]

- Каждый мужчина втайне от жены имеет право пропылесосить кота.
- Каждый мужчина имеет право оставлять закрытые фисташки на потом.
- Когда мужчина несет ковер, он обязан выстрелить из него по гаражам, как будто из базуки.
- Каждый мужчина обязан уметь расправить трусы через карман брюк.
- Когда рядом кто-то зевает, мужчина обязан засунуть ему палец в рот, если он укусит, сказать: 'Ты че дурак? '.
- Рубашка, провисевшая ночь на стуле - автоматически считается выглаженной.
- Каждый мужчина после душа имеет право зачесывать волосы назад, как будто он итальянский мафиози!

[nail-1]

Хочешь счастья?
Иди, накуй.

[stinger]

[Shadow]

stinger,

[nail-1]

Проститутка приходит на исповедь, святой отец ее и спрашивает:
-В чем заключаются твои грехи?
-Сплю со всеми, и деньги беру.
-А сколько ты раз так делала?
-30.
Священник открыл какую-то книгу взял калькулятор, что-то посчитал и говорит:
-Пойди, прочитай 60 раз молитву "Отче наш", 15 раз поцелуй крест, и твои грехи будут прощены.
Приходит на следующий день другая проститутка, святой отец ее и спрашивает:
-В чем заключаются твои грехи?
-Сплю со всеми, и деньги беру.
-А сколько ты раз так делала?
-20.
Священник опять произвел нехитрые вычисления и говорит:
-Пойди, прочитай 40 раз молитву "Отче наш", 10 раз поцелуй крест, и твои грехи будут прощены.
Приходит к нему молодая девушка,святой отец ее и спрашивает:
-В чем заключаются твои грехи?
-Занималась сексом до свадьбы.
-А сколько ты раз так делала?
-2,5.
Святой отец, сидел считал, считал минут десять, потом и говорит ей:
-Дочь моя, иди до@бись, а то я в дробях не шибко грамотный!

[SagitRu]

Середина 80-х , Горбачев провозгласил курс на перестройку не успев закопать Черненко, борьба с алкоголем , "что не запрещено - то разрешено" ...г.Кемерово.По вечерам в ресторанах "для гостей города" играют традиционные "Лезгинку" и "Учкудук три колодца".Наутро , будучи студентами мединститута , мы находим много "гостей города" в отделениях травматологии и неврологии с переломами костей , ушибами и сотрясениями мозгов , полученными после знакомства с "хозяевами города" - небольшим но мощным кланом спортсменов.Саня К. учился на нашем курсе , был боксером , но в "жизни клана" активного участия не принимал , много времени занимала учеба и дежурства санитаром в психушке.На работе в его ведении была палата №1 - самая тяжелая "поднадзорная" палата куда помещали вновь прибывших до стабилизации их состояния , ожидать можно было чего угодно , больные бросались на зарешеченные окна , били таки стекла и кусками стекла резали вены, просто с разбегу бились головой о стены , и т.д. и т.п. , первую палату из персонала никто не любил.Однако Саня был на хорошем счету , и работу менять не собирался.И тут Саня говорит что его уволили.Долго не хотел объяснять , потом разговорился:"Я их там п..здил как гадов , если они начинали дурака валять , дисциплина на моих дежурствах в палате была железная , чуть что - иди сюда под раздачу , в торец ему... А тут недавно меня мои больные попросили меня принести им мою фотогафию , а я дурак возьми да принеси.Ухожу в понедельник утром с работы на занятия , все нормально , а через несколько дней прихожу обратно на работу , а мне говорят что я уволен . Они знаешь что сделали? Поставили мою фотографию в угол когда я ушел и стали молиться , а тут обход с заведующим , "чего вы делаете?" спрашивает , "да вот молимся на Сашку , если будем хорошо молиться - он нас так больно п..здить не будет." Так и уволили..

[Max]

По поводу попов и физики-математики вспомнилось. Может, уже было:

Поп в церковно-приходской школе, ведет урок физики:
- Ответствуйте олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори отрок.
- Х"й, батюшка!
- Обоснуй!
- От одной мысли встает!
- Озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что тяжелее всего на
свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори отрок.
- Х"й, батюшка!
- Обоснуй!
- Не захочет, и краном не поднимешь!
- Ох, озорно, но справедливо! Ответствуйте далее, олухи, что быстрее
всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Уймись отрок, так ты мне на х"ях всю физику построишь!

[ilkins]

Bogr [Случайные] #418679

xxx: вообще уазик хочу
yyy: уазик вроде неплохо
xxx: он веселый, его можно бить
yyy: он как танк
yyy: ему пофиг
xxx: ему пофиг, что в нем человек)

#Bogr

[Pit-Bul]

[RbIBACH OK!]

Pit-Bul,
Как корова в бомболюке!!!!
Жить захочешь -не так раскорячишься....

[SagitRu]

[RbIBACH OK!]

SagitRu,

[Kosta76]

SagitRu, Пат сталом

[RbIBACH OK!]

Приходит прапорщик в медучилище поступать. Профессор ему говорит:
- Берите билет, идите готовиться.
- Профессор, я 25 лет в армии, вы думаете я еще чего-то не знаю?
- Ну хорошо, первый вопрос.
- Нога. Ну тут все просто. Нога - это часть тела,
покрытая кожно-волосяным покровом,
предназначенная для ношения уставной обуви!
Профессор думает, и ведь все правильно по сути... и не поспоришь...
- Ладно, следующий вопрос.
- Голова. Голова - это часть тела, покрытая кожно-волосяным покровом,
предназначенная для ношения уставного головного убора.
- Ладно, черт с вами, давайте последний вопрос.
- Женский половой орган.
О, вот тут то я его и подловлю! -думает профессор.
- Профессор, это вообще самое простое. Берете женщину,
поворачиваете ее,
мажете спину вазелином,
ставите два пальца в районе шеи и ведете вниз до второго щелчка...

[ahych]

и ведете вниз до второго щелчка...

[Max]

[Doctor]

Середина 80-х , Горбачев провозгласил курс на перестройку не успев закопать Черненко, борьба с алкоголем , "что не запрещено - то разрешено" ...г.Кемерово.По вечерам в ресторанах "для гостей города" играют традиционные "Лезгинку" и "Учкудук три колодца".Наутро , будучи студентами мединститута , мы находим много "гостей города" в отделениях травматологии и неврологии с переломами костей , ушибами и сотрясениями мозгов , полученными после знакомства с "хозяевами города" - небольшим но мощным кланом спортсменов.Саня К. учился на нашем курсе , был боксером , но в "жизни клана" активного участия не принимал , много времени занимала учеба и дежурства санитаром в психушке.На работе в его ведении была палата №1 - самая тяжелая "поднадзорная" палата куда помещали вновь прибывших до стабилизации их состояния , ожидать можно было чего угодно , больные бросались на зарешеченные окна , били таки стекла и кусками стекла резали вены, просто с разбегу бились головой о стены , и т.д. и т.п. , первую палату из персонала никто не любил.Однако Саня был на хорошем счету , и работу менять не собирался.И тут Саня говорит что его уволили.Долго не хотел объяснять , потом разговорился:"Я их там п..здил как гадов , если они начинали дурака валять , дисциплина на моих дежурствах в палате была железная , чуть что - иди сюда под раздачу , в торец ему... А тут недавно меня мои больные попросили меня принести им мою фотогафию , а я дурак возьми да принеси.Ухожу в понедельник утром с работы на занятия , все нормально , а через несколько дней прихожу обратно на работу , а мне говорят что я уволен . Они знаешь что сделали? Поставили мою фотографию в угол когда я ушел и стали молиться , а тут обход с заведующим , "чего вы делаете?" спрашивает , "да вот молимся на Сашку , если будем хорошо молиться - он нас так больно п..здить не будет." Так и уволили..

Я в Кемерово в меде учился с 1980 по 1986г Общага №2 на Трофимова Фамилию Сани и факкультет не вспомнишь?

[SagitRu]

Я в Кемерово в меде учился с 1980 по 1986г Общага №2 на Трофимова Фамилию Сани и факкультет не вспомнишь?

эту историю я из anekdot.ru утащил тут

[RbIBACH OK!]

Разговаривают два друга. Первый (Вася) говорит:
- Послушай, Ваня. Мы дружим с детства. 40 лет уже дружим, и все время
были вместе - в детском саду, в школе, в армию вместе сходили, женились
в один год, всю жизнь прожили в одном дворе, детей вместе вырастили,
работали в одном цеху... Все мы пережили вместе. У нас ведь между собой
только секса не было. Может попробуем...
В общем, уговорил. Приступили они к делу. Первый спрашивает:
- Ну, как ощущения, Ваня?..
- Знаешь, Вася, мне кажется, что наша дружба только начинается...

[RbIBACH OK!]

- Кум, по телевизору сказали, что в списке доверенных лиц Путина 499 человек. А как их отбирали?

- Да очень просто! По всей стране опрашивали людей: доверяют ли они Путину? Вот таких, кто доверяет, почти полтысячи и набралось...

[Слот]

[Pasha116rus]

http://www.youtube.com/watch?v=9ZwNBHrrCOA вот это рас3,14здяй

[Rapid]

Это там такими швабрами рыбачат?

[RbIBACH OK!]

Один рассказывает другому.
Вот танцую я с ней вчера, руку ей под юбку засунул. Чувствую, что хочет она меня!
- А как ты догадался?
- Кхм... Как тебе объяснить... Ты коня с руки кормил когда-нибудь?

[Атахан]

Lis,