Подними себе настроение - 2

[Dima K]

Тест "Знаете ли Вы интернет и его окрестности?"
http://www.russianstatenisland.com/tests/internet.asp

[Леший]

95

[Shadow]

Тоже реальная история.
5.03 захожу в магазин. Не знаю, что купить и хожу по рядам. Мужик, видно, что-то ищет, но не может найти и подойдя к девушке-консультанту, стоящей возле меня, спрашивает:
- Девушка, а где у вас яйца?

[shamill-247]

Мне бьет весна по яйцам теплотой...


Мне бьет весна по яйцам теплотой.
И от капелей зарябил хрусталик.
И я, проснувшись утром вновь не с той,
Вскрываю нежно запотевший шкалик.

И пью за март под утренний басок
Трамваев на давно знакомой ветке.
На шею мне наброшенно лассо
Из рук весны- вертлявой малолетки!!!

И та, с кем просыпаться не хотел,
О свадьбе ноет... Редкая зануда!!!
Я в наших отношеньях жму пробел
И файл совместного стираю блуда...

Она от злости мордою к стене,
Уткнулась в знак протеста на игноры.
А мне плевать!!! Я признаюсь весне
В любви, забрызгав краской все заборы!!!

Пишу "Виват, Весна!!!" и красота,
Той надписи раставит все акценты.
И даже та, которая не та,
Внезапно стала той... На полпроцента!!!

[shamill-247]

Немного пошлости в красный День

8 Марта - Женский День!
И барышни все светятся от счастья!
Попроще лифчик, трусики надень!
Их все равно порвут в порыве страсти!

[shamill-247]

Клятва на 8-е Марта.


8-е Марта - день короткий,
Что ж, не убудет, жизнь длинна.
Клянусь, клянусь: ни капли водки
И ни пол-капельки вина.
Не пью, любимая отныне
И не курю к тому ж теперь.
Я буду верен на чужбине
И рядом верен буду. Верь.
С работы молнией домой,
Чтоб заключить тебя в объятья.
Важней всего мне твой покой.
Вот видишь нимб? Могу ли врать я?
Зарплату всю, всю до копейки,
Заначки, буду отдавать.
Не нужен нюх тебе ищейки.
Цветы, подарки и в кровать.
Пронзят пусть стрелы нас Амура....
Как не сорваться? Я в бреду?
Замри, разгульная натура,
8-е Марта раз в году.

[Smit777]

вот недавно тож был свидетелем. В магазине стою в кассу с корзиной. Сквозь очередь к кассиру пробирается бомжеватого вида мужик, перегаром прет на весь магазин от него. И обращается к кассиру - девушка мнебы ченить вот такое круглое ( показывает руками) и сладенькое! кассир в шоке очередь осела просто

[KDB]

Смотреть до конца

[KDB]

Клоуны......

[Андрюха-Саранск]

Вот прикол!

[Valerich]

KDB,

[Shadow]

http://www.yaplakal.com/forum28/topic271129.html

[Banzai (Radik)]

Жарят ребята! Ещё бы DOOM вспомнили!

[Santei]

http://de.fishki.net/picsw/032010/12/anek/anekdot2.jpg

[Vo-Wa]

Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.
- Ну, вы даете! ! ! - сказал врач.
- Надо всегда держать мотор рабочим! - гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
- Ну, дедуля, ты могешь! ! ! - удивился врач.
- Мотор надо держать рабочим! ! ! - гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач деду:
- Эй, дедуля, смени масло - родился черненький! ! !

****************************

Как-то раз мужик решил покрасить сиденье в туалете, пока жены не было дома. Завершив работу, он пошел в бар попить пивка. В это время жена возвращается с работы, ну и, естественно, идет справлять свои надобности.
Не заметив, что сиденье только что покрашено, она на него садится и, понятное дело, прилипает. Возвращается муж из бара и видит эту печальную картину. Ну решают они поехать к доктору. Понятное дело, что никакие брюки или юбка на жену не налезают, тогда она просто накидывает сверху пальто, и в таком виде едут к доктору. Зайдя в кабинет к доктору, муж разворачивает жену спиной к доктору, задирает ей пальто и спрашивает:
- Доктор, вы когда-нибудь раньше ТАКОЕ видели??? Доктор:
- Ну, в общем, да, много раз... Но чтобы в рамочке!!!

*******************************

- У тебя тёща по какой части работает?
- По медицинской.
- Терапевтом?
- Пиявкой.

********************************

Приходит муж с работы и говорит жене:
- Завтра сабантуйчик на работе, так что я пьяный приду.
Жена (грозно):
- Не пьяный, а выпивши!
Муж (робко):
- Все, все, все, выпивши, понял.
Жена:
- Не все-все выпивши, а просто выпивши!!!

[LEDчик]

второе покорение - мог бы потом только в коляске кататься

[Vo-Wa]

- Я дома с женой веду себя как тигр!
- Это как?
- Хожу на четырёх лапках и всегда бесшумно!

***********************

Встречаются страховой агент Рабинович и портной Хаймович.
— Хаймович, это правда, что ты крестился?
— Да.
— Но как ты мог предать веру наших отцов?
— Я встретился с батюшкой, он обладает таким даром убеждения! Вот, поговори с ним, сам поймешь.
Рабинович заходит в церковь. Час его нет, два. Наконец, выходит.
Хаймович:
— Ну???
Рабинович:
— Я его застраховал...

*************************

Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:
- Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?
- Ну, с заточки карандаша...
- Нет, неправильно.
- Ну, с покупки бумаги...
- Нет!!!
Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает
и кричит:
- С оси!!!
Девушка удивлённо:
- Прям здесь???

*****************************

Дочка просит маму:
- Заведи мне собачку! Ну, хоть самую маленькую! Хоть чихуахуёныша!

*******************************

Настоящий интеллигент никогда не скажет:
"Как была дурой, так ею и осталась," он скажет:
"Время над нею не властно".

*********************************

Жена возвращается поздно домой. Муж спрашивает:
- Где была?
- Сейчас я тебе дам наводку.
- Давай на водку и можешь не говорить.

*************************************

Мединститут. Голос с заднего ряда:
- Профессор, а что такое геморрой?
- Молодой человек, у вас зубы когда-нибудь болели? Значит, что такое зубная боль знаете. А теперь представьте себе полную ж... пу больных зубов!
__________________

[Belyak]

Разомнемся?
http://cs9398.vkontakte.ru/u63175756/x_e841c1d4.jpg

[Gringo]

- А какого числа первомай?
- Ты *лять не поверишь...

Муж звонит жене с рабочего на домашний:
- Слушай, я дома мобильный забыл. Можешь выключить его, а то звонить будут.
- Тебе СМСка пришла от Сергея Борисыча. Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью".
- Вещи мои собрала?
- Да, лежат около двери.

- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?
- Пиши: "Нипадохла"!

[Shadow]

http://www.yaplakal.com/forum28/topic268398.html

[Vo-Wa]

Девушка говорит парню:
- Милый, ты будешь любить меня вечно?
- Я не хочу тебя обманывать, я очень сильно болен и поэтому не знаю, сколько смогу тебя любить.
Девушка в ужасе:
- Неужели у тебя СПИД?
- Нет, всё намного хуже…
- Что же у тебя?
- Интернет. Безлимитный.

**********************

Русский сказал - как отрезал, эстонец сказал - как отпилил.

**********************

Объявление Юридически подкованный пенсионер, за....т любую организацию письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.

***********************

http://s58.radikal.ru/i160/1003/03/bbd62a02aa86.jpg

http://i076.radikal.ru/1003/09/df4446d842b9.jpg

[Belyak]

http://vkontakte.ru/video38965485_140876654

[Shadow]

http://www.yaplakal.com/forum28/topic271575.html

http://www.youtube.com/watch?v=DgymnZHa43M

[KDB]

[Shadow]

KDB, я себе в юношестве такой фигней в колено зарядил Ощущения не из приятных

[KDB]

KDB, я себе в юношестве такой фигней в колено зарядил Ощущения не из приятных

Очень даже хороший инструмент
Я его в армии , наряду с ножичком всегда ставил
Могу научить. Если очень хочется
Правда только одной парой.
Двумя парами разными движениями , дано работать только избранным. Тем у кого одновременно и правое и левое полушарие мозга может работать.
Если не может , то смотри ролик про "Дебил и нунчаку"

Вот например избранный.


А эт так "рекламка", малая толика того что можно делать "деревяшками"


зы
И тем не менее, АРМЕЙКА круче.
И лучший помошник в деле ратном в рукопашке, эт ножичек и лопаточка.
Лис не даст соврать

[shamill-247]

Мужик заходит в рыболовный магазин:
- Девушка, у вас приманки силиконовые?
- Мужчина! У меня все натуральное!


Кстати, парни! Я тут открыл способ обновить себе что угодно, начиная от гардероба и заканчивая компом - на халяву.
Оказывается, достаточно своей любимой случайно так ляпнуть, что данный предмет был подарен когда-то предыдущей...

[shamill-247]

- Почему, когда ёжики занимаются любовью, они всё время смеются?
- Они всё время друг друга подкалывают.

Иван Грозный:
- Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо!
- Придворного художника позвать?
- Зачем?
- Мало ли, может нарисовать чё надо будет...

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздраженно говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке, как все люди, ПЕЙ ВОДКУ!!!

ПРИМЕТЫ
Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал х. . й - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется попа - к приключениям...

[Shadow]

Могу научить.

Хоть и не служил, но "помахать" ими любил, но самое любимое оружие - посох. Только вот давно в руках не держал, лет 8, наверное.

Двумя парами разными движениями , дано работать только избранным.

и лопаточка

Обожаю этот снаряд Правда не применял (слава Богу).
А по поводу нунчаку - прихвати как-нибудь на выезд... Малость подучиться всегда хорошо.

[Gringo]

Если

Чешется попа

значит ранее

Упало мыло