Подними себе настроение - 2

[ahych]

D-PRO, от души! Как я рад, что давно уже не в этой системе, но воспринимается, как будто вчера

[Ruslan T]

[nail-1]

Выходит корферансье с большого будуна на сцену:
Сионист Пидоров! Рак матки - плесень в промежности.
В зале тишина. Конферансье откашливается и обьявляет:
Пианист Сидоров. Марк Фрадкин. Песнь про нежность.

до икоты

[D-PRO]

D-PRO, от души! Как я рад, что давно уже не в этой системе,

Я тоже ушел!

RbIBACH OK! писал(а):
Выходит корферансье с большого будуна на сцену:
Сионист Пидоров! Рак матки - плесень в промежности.
В зале тишина. Конферансье откашливается и обьявляет:
Пианист Сидоров. Марк Фрадкин. Песнь про нежность.

[RbIBACH OK!]

20 универсальных законов Вселенной

Это когда ваши руки по локоть в отработанном машинном масле/смазке, в общем -грязные, у вас начинает чесаться нос или жутко хочется в туалет.

Закон гравитации
Любой мелкий предмет: орешек, болтик, винтик, падая на пол, отлетает в самый дальний и недоступный угол.

Закон вероятности
Вероятности вам предоставляющиеся, прямо пропорциональны глупости ваших действий.

Закон разных чисел
Когда вы ошибаетесь номером, на том конце никогда не бывает занято и кто-то обязательно отвечает.

Закон алиби
Если, опоздав на работу, вы говорите боссу, что у вас спустило покрышку, на следующее утро вы действительны находите колесо спущенным.

Закон вариативности
Стоит вам перестроится из медленно ползущего ряда в другой, как тот, где вы только что были, начинает ехать, а ваш останавливается намертво. Применимо к очередям.

Закон ванны
Когда ваше тело целиком погружено в воду, обязательно начинает звонить телефон.

Закон близких контактов
Вероятность встретить кого-то, кого вы знаете, резко повышается, если вы с человеком, с которым вы не хотели бы, чтобы вас видели.

Закон результата
Когда вы уже битый час убеждаете кого-то, что этот компьютер/машина/автомат не работают, они начинают работать.

Закон биомеханики
Больше чешется там, куда дотянуться невозможно.

Закон массовых мероприятий
На любом концерте/спортивной трибуне, в театре, позже всех приходят люди, чьи места дальше всего от прохода, и именно они будут покидать свое место по нескольку раз, чтобы сходить в туалет, за едой, пивом, позвонить или вообще уйти раньше, чем закончится действо. В то же время, на местах у прохода обязательно будут сидеть - либо толстяк, либо долговязый парень, которые дождутся финальных титров, не двигаясь с места. Кроме того, у прохода почему-то сидят всегда самые угрюмые люди.

Закон шкафчиков
Даже если в раздевалке будут всего два человека, у них окажутся соседние шкафчики.

Закон чистой машины
Известен всем автовладельцам. Стоит помыть машину, обязательно пойдет дождь.


Опыт растет прямо пропорционально выведенному из строя оборудованию.(с)Постулат Хорнера.

[ramon]

Вся суть нынешнего отечественного телевидения в одном полутораминутном видео

осторожно! ненормативная лексика!

[D-PRO]

ramon,

[RbIBACH OK!]

http://www.youtube.com/watch?v=kBopwdyr ... e=youtu.be

[RbIBACH OK!]

"Корень из 272". Надо делать запрос в Гугле - результат удивляет.

[D-PRO]

- результат удивляет.

И наводит на серьезные размышления...

[Pit-Bul]

http://spynet.ru/blog/pics/42250.html

[пушок]

Сексом сыт не будешь, но и борщом ведь не натрахаешься...

[!g@rek]

От души

на руках нессти надо было !

[dimanhit]

D-PRO, слушай, нас всех идиотами выставляли ...
Зы: когда-то

[dimanhit]

Сексом сыт не будешь, но и борщом ведь не натрахаешься...

Прально..., мухи и котлеты - всё отдельно...

[D-PRO]

слушай, нас всех идиотами выставляли

не! профессионалами

[LEDчик]

[SnorelV]

В рыбалке главное правильный единомышленник! Которого выбераешь ты сам

[Uncle]

Оу, шит.... Девчонка мне нравится больше... Я чего-то не понимаю?
С уважением, Uncle

[SnorelV]

Это две крайности......по середине должна быть фота двух мужиков на снегоходе

[Uncle]

по середине должна быть фота двух мужиков на снегоходе

Не, все равно - не понимаю! Девчонка нравится больше... Что-то не так?
С уважением, Uncle

[SnorelV]

Девчонка нравится больше...

Нууу.... тогда это уже не рыбалка
А вот когда два мужика уехали на снежике "хер знает куда"....и словили кайф от того,что в чистом поле нашли кучу такихже мужиков

[lex]

pic.jpg

[CatchFish]

lex, не хватат короткой, но вполне демотиваторской подписи, типа "ВЧЕРА"

[ramon]

[D-PRO]

SnorelV,

[RbIBACH OK!]

Идет операция. Слышен трагический голос больного:
- Доктор, я кажется, не уснул.
- Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать.
- Доктор, честное слово, я не сплю.
- Да бросьте вы! Доктор делает надрез.
- А-а-а! Больно!
- Смотри ты, и вправду не уснул.
- Я же вам говорил.
- Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще.
- Кайф!.. Доктор, а еще можно?.
- Можно.
- Кайф!.. А еще?
- Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!!
- Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?
- Хватит с вас, а то быстро привыкнете.
- Доктор, ну как там? Это опасно?
- Больной, вы мне мешаете.
- Я могу и уйти.
- Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял?
- Почему кретин?
- Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее...
- Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел.
- А! Значит, муж стрелял?
- Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера.
- Ага, значит, участковый стрелял.
- Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве.
- Неужели, он стрелял?
- Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали.
- Так эти, что ли, стреляли?
- Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили.
- Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят?
- А вы слушайте. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож...
- Стрелял?
- Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рэкетиры.
- Рэкетиры, значит, стреляли?
- Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ!
- Попала?
- Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия.
- Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал?
- Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожей, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двустволкой.
- Попал?
- Да...
- Ну наконец-то!
- Жене пыжом в зад.
- Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился.
- Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?

[RbIBACH OK!]

жена заваливается домой в 6 утра, пьянючая в дюпель, садится на кухне на табуреточку и сидит в полной прострации. муж, не спавший всю ночь и обзванивавший все морги-милиции-больницы-подруг и т.п., нервно бегает вокруг нее и причитает:
- господи, ну какая же ты гадина! если бы у меня был топор - я бы тебя зарубил!!! блин, жаль, нет топора...
- зараза!!! Было б у меня ружье, я бы тебя застрелил, скотину такую!!! жаль, нет ружья...
- блин, была б у меня бензопила - я готов бы тебя распилить на мелкие кусочки!!! ну ничего у меня нет... что же мне делать? что же мне с тобой делать?

тут жена подает голос:
- ну... забодай меня... все есть...

[александр74]

Ну забодай меня.

[eduard_barsukov]

- ну... забодай меня... все есть...